Jedi justice

Publié le 27 juillet 2016 par pomdepin

Je ne sais pas vous, mais là,  j’ai besoin de silliness, de petits trucs idiots et drôles…je me suis dit qu’il fallait arrêter de regarder les News, avant de désespèrer complètement de l’humanité. J’allais fermer l’iPad, entre écœurement total et peur panique, et puis paf, je suis tombée sur l’histoire d’un jedi local, qui repasse au tribunal du coin. Forcément, j’ai cliqué et j’ai même fait des recherches sur ce monsieur, Obi-Mark Kenobi, anciennement Mark Pitt, mais il a officiellement changé son nom (c’est facile à faire ici). En plus, il se promène en tenture et a débarqué comme ça au tribunal. 


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Alors donc, cet illuminé ce pauvre garçon vient de Clacton, ce qui déjà est un handicap en soi. Je rapelle que Clacton est une station balnéaire pourrie de l’Essex, le seul endroit du pays qui a réussi le tour de force d’élire un député UKIP. Alors que le dernier étranger a y être passé date des invasions vikings. Non parce que vraiment, ça ne donne pas envie. C’est pas le genre d’endroit qu’on rêve de visiter, c’est tout en bas des classements des coins sympas, culturels et accueillants. Par contre, niveau chômage, criminalité en tout genre, racisme et tout ça, ils se défendent très bien à Clacton. Je sens que je m’éloigne du sujet…enfin pas tant que ça, puisque le petit Obi-Mark est persuadé d’être un justicier, un héros luttant à lui tout seul contre le crime organisé et le trafic de drogue, si. Sans bouger les oreilles. 

Il s’est fait connaitre l’année dernière, en attaquant une bande de jeunes qu’il soupçonnait des pires méfaits en leur courant après avec une queue de billard. C’est d’une logique implacable. Il n’avait pas de sabre laser sous la main, il a fait avec les moyens du bord, la queue de billard peut très bien être une arme interstellaire si elle veut, je ne vois même pas pourquoi on discute. Obi-Mark a donc débarqué au tribunal en toge starwarienne, mais il n’a pas réussi à convaincre le juge (probablement un dangeureux fan de Darth Vador) du bien fondé de sa mission et il a écopé d’une amende. Il en faut plus pour décourager un jedi digne de ce nom. On ne va pas se laisser faire bêtement, alors qu’on est en charge de sauver l’univers en général et Clacton en particulier. Bref, trois mois plus tard Obi-Mark Kenobi, toujours en costume retrouve le juge. Cette fois, il a menacé d’attaquer des gamins qui l’auraient poursuivi jusque chez lui, avec une pelle de 90 centimètres de long (c’est précisé dans l’article, ça doit être important). Nouvelle amende. Franchement, il est obtus, ce juge (ou mort de rire), il ne comprend pas que Obi-Mark est un super-héros qui va anéantir le trafic de drogue local à coup d’objets divers et surprenants ? 

Mais rien n’arrêtera un jedi! Obi-Mark Kenobi a donc remis ça. Encore. Il vient juste d’être arrêté pour désordre sur la voie publique (et propos racistes, mais il nie en bloc). Le juge est d’une patience rare, et a mis sa décision en délibéré jusqu’au 28 septembre. Le Jedi a été relâché dans la nature, vers de nouvelles aventures. A mon avis, il s’énerve juste parce qu’il  n’a pas de sabre laser et est toujours obligé de faire avec le premier truc à portée de main. Forcement pour un Jedi avec autant de responsabilités que lui, ça ne fait pas sérieux, il faut le comprendre. Ce pauvre type est victime d’acharnement  judiciaire alors qu’il a juste un problème d’accessoire.

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Am I a (pathological) migrant? 

Publié le 26 juillet 2016 par pomdepin

J’avoue que jusqu’à il y a un mois, jusqu’au Brexit, je ne me disais pas tous les matins au petit dej que j’étais une migrante. J’en parle parfois ici, quand je m’épanche sur l’image qu’ont les expats, ou émigrés vus de France. Mais ça ne bouleversait pas ma vie de tous les jours. Parce que justement je ne me définis pas par rapport à l’endroit d’où je viens. Je suis étrangère je sais, mais je n’y pense pas, ça n’a strictement aucune influence sur ma vie quotidienne. Je suis stressée, râleuse, gourmande, j’ai une famille, une vie, des amis, des hobbies, être étrangère ne change rien à qui je suis…et puis il y a eu le Brexit. Quand 17 millions de connards vous traitent de sale migrante, forcément ça fait réfléchir (Je vous conseille aussi deux excellents billets de madame Gaou– qui vit au Canada-sur la qualité de vie d’un étranger vu par son pays d’accueil et sur la vie d’expats en couple). Bref, d’un coup d’un seul, je n’ai plus le choix, je suis une étrangère, et je ne peux plus y échapper. Ça fait bizarre. 


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Vous allez me dire, je suis lente à comprendre! 20 ans d’expatriation, il était temps que je me rende compte que je ne suis  pas d’ici. Mais j’ai strictement la même vie que mes voisins. Certains sont nés ici et n’ont jamais bougé, d’autres viennent de Londres, du Norfolk, de Manchester ou même d’Écosse. Il se trouve qu’on vient de France, c’est tout. Je ne vois pas la différence. Pendant 20 ans, les seuls à me rappeler mon statut d’étrangère, c’était certains français de France quand ils s’en prenaient aux expats. Ils sont d’ailleurs ravis aujourd’hui de me rire au nez, ahaha, bien fait pour vous, on espère bien que ces sales anglais vont vous flanquer dehors et que vous rentrerez en France tout penauds, ça vous apprendra à vouloir aller voir ailleurs. Ah. Déjà, si on part un jour ce ne sera pas pour « rentrer en France » pour vous permettre d’exulter, parce que justement on essaie plutôt de fuir ce genre de discours, d’une bêtise et d’une intolérance crasses. On est d’origine française d’accord, mais on est parti depuis si longtemps qu’on ne peut plus se sentir 100% Français. On ne connait plus la France, c’est un pays étranger pour nous. Je sais que c’est difficile à comprendre quand on n’a jamais bougé, (ce n’est pas une critique, chacun sa vie), mais on en sait autant sur la vie en France d’aujourd’hui que ces gens qui nous en veulent d’être partis en connaissent sur l’Angleterre.  Il y a deux ans je me demandais ici même si nous étions toujours Français et la réponse était clairement non,  plus tout à fait. Ça n’a pas changé. 

Mais depuis un mois, on est donc devenu malgré nous des migrants, sans bouger! C’est notre pays d’accueil qui nous le dit, alors qu’on n’avait rien demandé, et qui se targue de décider de notre avenir pour nous. Soyons clairs, je deteste qu’on me dise ce que je dois faire, et Marichéri est encore pire que moi. Ça ne va pas le faire. Et alors que je n’envisageais absolument pas de quitter l’Angleterre (en tout cas, pas avant un paquet d’années, j’ai quand même la bougeotte) je n’ai plus envie d’y rester pour toujours. Pour de bêtes raisons pratiques, on sait bien qu’on ne va pas partir avant longtemps, mais notre état d’esprit a changé. Alors qu’on était installé, aujourdhui on se sent de passage même si le passage doit durer de très longues  années. Bref, l’Angleterre n’est plus tout à fait chez nous non plus… Du coup question existentielle angoissante, c’est où chez nous si ce n’est ni en France ni où l’on habite ? J’aime la France, c’est le pays de mes parents, de mon enfance, de mes racines, et je ne parle même pas du fromage!  J’aime l’Irlande aussi. C’est le pays où l’on s’est marié, où l’on est devenu adulte, où sont nés trois de nos enfants. J’adore l’humour irlandais, le craic, la culture,  je m’y suis sentie très bien pendant 10 ans, et ça fera toujours parti de moi. Mais j’aime encore l’Angleterre aussi, son excentricité, sa liberté qu’elle finira bien par retrouver, son insolence…Ça n’aide pas tout ça, pour trouver un chez soi.

Ma toute première expérience d’expatriation, c’était au Mexique, avant de rencontrer Marichéri. J’ai été profondement malheureuse au début, je comptais les jours avant mon retour en France, je pleurais tous les soirs. Et puis un jour, j’en ai eu marre de me morfondre et j’ai décidé de profiter. J’avais la chance de travailler pour une administration mexicaine, mes collègues un chouïa chauvins rêvaient de montrer leur pays, leur vie à la petite française paumée. J’ai plongé dedans, et j’ai prolongé mon visa.  Je garde une  profonde tendresse pour le Mexique, sa culture et son  histoire extraordinaires (et sa cuisine!)…bref, depuis, j’ai appris à apprécier tous les pays où je suis passée et j’ai envie que ça continue. Mais ça n’en fait pas des chez moi. J’ai cru que c’était ici, je me suis trompée. Évidemment, aujourdhui je suis en colère après l’Angleterre. Et je me dis que si il a suffit d’un vote aussi débile et sectaire soit-il pour me faire reconsidérer ma vie, c’est que je n’étais peut-être pas aussi attachée que je le croyais à ce pays. Est-ce que ça veut dire que finalement je n’ai pas de chez moi? Est-ce que c’est grave? Est-ce qu’on a forcément besoin d’être rattaché quelque part? Ce ne sont pas des questions rhétoriques, je m’interroge vraiment! 

Je crois que je suis une migrante chronique. J’ai des attaches multiples et qui s’entassent au fur et à mesure, mais pas de chez moi physique, pas d’endroit où je voudrais  « retourner ».  Je veux toujours aller voir ailleurs, pas en pensant que ce sera mieux, mais  juste parce que ça existe, et que c’est différent. Mon chez moi, c’est n’importe où du moment  que c’est avec Marichéri et mes enfants.  Et encore, on leur  a transmis le virus. Pas facile non plus d’être nationaliste quand on grandit entre trois pays qui ont passé des siècles à se faire la guerre entre eux d’ailleurs. L’Ado veut s’intaller en Espagne ou en Italie. Ou peut être en Argentine. Ou ailleurs… GeekAdo est formel, il vivra en Suisse. Ou aux Etats-Unis.  Ou ailleurs… J’espère qu’ils le pourront, que leurs passeports (ils ont la double nationalité) seront des outils pour migrer, pas un blocage, une condamnation à rester dans le pays émetteur. Tant pis si ils n’ont pas de chez eux non plus, du moment qu’ils ont de la  curiosité. Et ils pourront toujours  « rentrer » chez papa et maman, quelque soit le coin du monde où l’on sera! Mon chez moi, ce sont ceux que j’aime, pas un pays.

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Tabloïd top 10, the best of

Publié le 25 juillet 2016 par pomdepin

Ce n’est pas que je sois débordée, mais je déprime toujours…rien de tel pour rire un peu que de se replonger dans les tabloïds. Quand la presse Française reprend  les titres de ces immenses journaux, phare de la pensée white Trash (les ploucs fachos, pour ne pas dire des brexiters. Ou des cons finis), comme preuve que les anglais n’aiment pas la France, ils oublient une petite chose: les tabloïds ont beaucoup d’imagination, un sens éthique loin de zéro mais parce qu’il est dans le négatif, et détestent tout le monde, sauf Diana, que ce soient les Français, les  Londoniens, les allemands, les migrants, les banquiers, les coiffeurs, les mérous ou  les martiens. Et comme leurs lecteurs,  ils ont une capacité d’attention égale à leur QI, c’est à dire qu’ils passent vite à autre chose, c’est un soulagement. 


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10-The sun : « j’ai vu Jésus dans un batonnet de poisson pané » c’est un choix. Personnellement, je préfère le poisson frais.

9-The sun encore: « Freddie Starr a mangé mon hamster » (c’est un comédien). Il avait peut être très faim aussi. Et est-ce qu’on est sûr que ce n’est pas le hamster qui voulait se suicider? Si ça se trouve, c’est peut être un vaste complot de rongeurs associés pour torpiller la carrière de ce pauvre homme. Sinon, il peut toujours se reconvertir dans les livres de cuisine.

8-Daily Mail a interviewé en exclusivité une anglaise qui a eu des mésaventures aquatiques: « les pirates somaliens qui m’ont enlevée ne ressemblaient pas à Johnny Depp ». C’est scandaleux, à sa place, je porterais plainte contre l’office de tourisme somalien. Quoique, je n’ai pas lu l’article si ça se trouve, elle n’aime pas du tout Johnny Depp, et c’était un soulagement…je dis ça parce que les filles sont en train de regarder Charlie and the chocolate factory, et franchement, Depp est terrifiant en Willy Wonka. En plus, il est coiffé comme Chantal Goya sous acide, c’est spécial.

7-sunday sport: « un bombardier de la deuxième guerre mondiale trouvé sur la lune ». C’est dommage, ils ne précisent pas la nationalité du bombardier. Parce que s’il est anglais tout s’explique. C’est un abus de bière. Ou de tabloïds. 
6-News of the world (NOTW pour les intimes): « un ovni atterri dans le Suffolk ». Allons bon, c’est juste à côté de chez moi ça… C’est vraiment dommage que NOTW ait du fermer pour de sombres histoires d’écoutes téléphoniques, j’aurais bien voulu connaître la suite de l’histoire. Et franchement, si on ne peut plus pirater tranquillement les messageries de célébrités diverses et d’anonymes au cœur de terribles tragédies, comment peut-on faire un journalisme de qualité, hum?Entout cas, l’histoire est corroborée par The Sun: « un ovni détruit une éolienne » juste quand on commençait à trouver les martiens sympas, voilà qu’ils détruisent le matériel! C’est pas malin, alors qu’ils auraient pu témoigner aux côtés de Hugh Grant dans le procès des écoutes téléphoniques…

5-Il fallait s’y attendre, avec cette pluie d’ovni: Northern Écho: « un conseiller municipal a un enfant avec une extra terrestre ». C’est un scandale!  Que fait le UKIP? Au lieu de s’occuper des migrants européens, ils feraient mieux de s’inquiéter des martiennes immigrées illégales (vous avez déjà vu une martienne avec un visa, vous?) qui ne reculent devant aucune bassesse pour voler les allocs des honnêtes chômeurs anglais! À quand un référendum pour sortir du système solaire? 

4-En même temps, il y a des problèmes avec les locaux, comme le remarque The sun, encore lui :« un pédophile radioactif en fuite.» Si. Et en plus il a des pellicules et l’haleine fétide. J’adore le sens de la précision comme ça

3-Pour d’étendre l’atmosphère, parlons des animaux, comme dans le Sunday sport: « le fantôme de Mickaël Jackson a violé mon singe. » Ça me laisse sans voix.

2-Bon, ça suffit, un peu de sérieux, grâce à The Mirror : « la police fouille un pub dans les Midlands à la recherche du Graal.» C’est beau comme un épisode de Kaamelot. Mais c’est surtout rigoureusement authentique. La police a vraiment débarqué dans un pub perdu, suite à une dénonciation anonyme, pour retrouver le Graal. Ça met en perspective les autres titres, non?

1-On finit, toute en finesse et en poésie avec le daily mail: « une femme tombe enceinte de la bouche d’un bébé calamar ». C’est pas malin, j’ai failli m’étrangler, j’en pleure encore de rire….je ne sais même pas comment commenter ce chef d’œuvre. Pauvre calamar!
Pour se remettre, je vous laisse avec un peu de poésie, hors concours, trouvée dans Metro : « un cochon ivre boit 18 bières, attaque une vache et tombe dans le coma sous un arbre. » Tout le charme bucolique de la campagne anglaise.

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Sunny Monday #30

Publié le 25 juillet 2016 par pomdepin

Il fait toujours beau et chaud, le soleil brille et les anglais, qui ont vraiment un problème dès qu’il fait plus de 20,  sont tous rouges, c’est parfait pour le rendez vous ensoleillé de Bernie…mais j’ai encore de voyages en ce moment! Alors, je vous amené (enfin, Marichéri vous amène) de l’autre côté de l’Atlantique, à Washington. Un bel immeuble rouge (rougeâtre en tout cas) et plein de soleil. 


Bonne semaine à tous!

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My Own ABC #30

Publié le 24 juillet 2016 par pomdepin

H comme…

Harold, l’embroché oculaire. Ahaha, je suis sûre que vous attendiez encore un Henry! Harold est le dernier roi saxon d’Angleterre, et il s’est ridiculisé en public à Hasting en 1066, en se prenant bêtement une flèche dans l’œil devant les caméras du monde entier les aiguilles de la reine Mathilde. Déjà, Harold nous ennuie alors qu’il n’a été roi que quelques mois, du 6 janvier 1066 au 14 octobre de la même année donc. Dans le civil, il s’appelait Harold Godwinson ou Godpinson. Personnellement, je préfère la deuxième version, c’est plus pimpant. Cuicui. Harold nous bassine avec la défense héroïque de son trône, mais globalement, il n’avait pas plus de raison de devenir roi que Guillaume, mon beau-frère, ou la concierge. Quand Édouard le Confesseur meurt sans héritier, les barons saxons se réunissent et votent pour se choisir un nouveau monarque, de préférence un imbécile fini qui ne les ennuiera pas trop.  Ça tombe sur Harold. Une fois roi, Harold s’éparpille un peu partout, en traînant son armée derrière lui. Il se bat contre tout ce qui bouge pendant les quelques mois de son règne, un coup dans le nord du pays, un coup en mer, et finalement Battle, à côté d’Hasting. Et à force de voir les français d’un mauvais œil, il se prend une flèche en pleine pupille et laisse la place à Guillaume. Et toc,  bien fait pour lui.


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Howards End: avant d’être un film remarquable, la quintessence des period dramas anglais dans lequel Anthony Hopkins est tout simplement genial, c’est un roman de E.M.Foster qui sort en 1910. Je ne vais pas vous raconter l’histoire mais je trouve que c’est un chef d’œuvre et Marichéri pense que c’est à mourir d’ennui. C’est sûr, ce n’est pas forcément trépidant, mais ce n’est pas le propos.  Howards end m’a fait aimer l’Angleterre avant que j’y habite. Je reconnais aussi que ça m’en a donné une image romantique (au sens littéraire), désuète et particulièrement éloignée de la réalité. À cause de Howards End, j’ai un peu l’impression de m’être fait avoir, comme ces anglais qui vont s’installer en France pour revivre la Gloire de mon père… 


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Hedingham Castle: j’en ai parlé plusieurs, c’est une forteresse normande pas loin chez nous. Le parc est charmant aussi et il y a égalementun manoir Tudor toujours habité. On va au moins deux fois par an à Hedingham, pour le tournois de chevaliers et pour la reconstitution de bataille médiévale. Les anglais adorent les reenactments comme ça, c’est éducatif et toujours amusant. En temps normal Hedingham vaut aussi la peine d’être visité, mais c’est moins fun. L’endroit a été donné à Aubrey de Vere par Guillaume en 1086. Le donjon date de 1130 ou 1140, on ne va pas chipoter. Hedingham a vu passer la reine Mathilde (pas l’affolée de la broderie, une écossaise) et le roi Jean sans terre, entre autres célébrités. Les de Vere l’ont sottement perdu en 1625, alors que franchement un donjon, ça ne s’égare facilement. Ça court très peu vite et ça se voit bien de loin, quels empotés, ces de Vere! Mais à la suite de ventes, mariages et  héritages divers paf, revoilà les descendants des de Vere à Hedingham. Ils y habitent toujours. On les comprend, c’est coquet et accueillant. 


Hélicoptère: moyen de locomotion utilisé par William pour aller faire coucou à Kate en plein milieu de manœuvres militaires pas rigolotes du tout, espèce de petit déserteur. Ça n’a pas fait rire. William-and-Kate ont des rapports assez difficiles avec les hélicoptères. Déjà, il semblerait que William ait renouvelé la blague de l’hélicoptère subtilisé pendant des manœuvres, ce qui n’a toujours pas plu ni à sa hiérarchie, ni à la presse, ni à mamie Lizzie. Vue sa brillante carrière militaire, on l’a logiquement flanqué ambulancier volant, pour l’occuper. Il est sensé transporter les blessés, en hélicoptère donc, dans l’East Anglia  (c’est chez moi, ça fait peur). Manque de chance, alors qu’il a pourtant l’air d’aimer les hélicoptères, il ne fiche jamais les pieds au boulot, ça fait désordre. Nouveau scandale et nouveau rappel à l’ordre de Lizzie qui commence à en avoir ras la couronne. Kate a le problème inverse, elle utilise trop d’hélicoptères, même pour des trajets qu’elle pourrait  pratiquement faire à pied, ou au moins comme Lizzie, qui s’est encore fâchée, en train. Bref, si la popularité de William-and-Kate tombe en flèche, c’est en grande partie à cause de problèmes d’hélicoptères. 


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Hugh Dennis: c’est un acteur, imitateur et stand up qui participe à Mock The Week, une émission satirique de la BBC (j’en reparlerai dans les M) . Il est très drôle, mais n’a strictement rien de spécial…sauf quand il fait le dinosaure. Marichéri ne s’en est pas remis. La séquence est devenue culte pour toute une génération d’anglais.

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Project 52 II #29

Publié le 23 juillet 2016 par pomdepin

Ça y est enfin, l’école est finie, et il fait un temps radieux! Du coup, aucun problème pour le thème de cette semaine, Ma a choisi ‘été’…sauf que pour des expats, l’été ça veut dire les vacances en France. Il a donc fallu encore une fois repartir dans les archives, des photos de nos étés en France, et plus précisément dans mon Sud-Ouest natal, on en a des pelletées. J’en ai choisi une en pensant à L’Ado qui s’éclate chez Papy et Mamie en ce moment et qui a été se baigner sur le bassin.


Je précise pour les béotiens, quand on dit le Bassin, on parle évidement du bassin d’Arcachon. On n’est absolument chauvin, dans le Sud-Ouest, c’est juste que c’est magnifique, ce n’est pas notre faute! La photo date du premier été où j’ai fait découvrir le bassin à mes petits anglais. L’Ado est resté planté, bouche béé, puis il s’est tourné vers moi: mais c’est le paradis! Faut pas pousser non plus, mais c’est vrai que c’est pas mal…ça fait bien été, non? Bon cette année pour nous, c’est exceptionnellement direction l’Irlande (par la faute de L’Ado en plus, qui veut revoir son pays de naissance), ça risque d’être moins ensoleillé mais tout aussi émouvant niveau souvenir…nos étés sont décidément nostalgiques. Et on ne va même pas pouvoir se venger sur la nourriture cette fois! 

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Friday Feelings #70

Publié le 22 juillet 2016 par pomdepin

Je suis encore en retard pour les etats d’esprit de Fédora et Postman…mais c’est enfin le premier jour des vacances! PrincesseDiva se remet à peine de ses émotions (pareil pour moi…), PrincesseChipie saute partout, GeekAdo hiberne, en plein été et Toddler 5 cherche L’Ado, qui est toujours chez Papy et Mamie. Pour fêter ça, Maricheri a décidé de « travailler » à la maison aujourdhui…bref, je suis débordée…

8h35

Fatigue: youpidoo….j’ai dormi plus de 3 heures d’affilée! Enfin, je me suis écroulée lamentablement hier soir, avec un chat sur la tête. Je sais que le Brexit n’est plus à la mode, mais ça continue à me gâcher mes nuits, au bout d’un moment, je craque. 

Humeur: en vacances…enfin , en vacances scolaires. Je fais animatrice de colo, mais dans la joie. 

Estomac: on fait une orgie de pignons, noisettes et autres arachides pendant que L’Ado, allergique à tout ça n’est pas là, on s’eclate. 

Condition physique: bronzée. Si. En Angleterre. J’en suis toute étonnée, surtout qu’à la différence des locaux, je ne me jette pas par terre à moitié dévêtue, en plein soleil et en public, de préférence quand ça tape le plus pour me faire cramer. Ils s’enduisent d’écran solaire, et s’exhibent en sous vêtement dans tout espace publique qui n’a pas d’ombre (devant l’école, dans un champ, sur les trottoirs…) et me trouvent inconsciente de ne pas en faire autant. Ahaha. Moi, je ne me mets pas à brûler à midi en plein soleil façon brochettes de naturistes. Je suis habillée normalement, j’ai même un chapeau et pendant qu’ils dégoulinent et brûlent au 15ieme degrés malgré leur tartinades de crème solaire, je suis dorée sans faire  exprès et je n’ai pas trop chaud. Non mais. 

Esprit: comme la météo, ensoleillé mais avec des passages nuageux. Fichu Brexit. 

Boulot: gardienne de gamins

Culture: Marichéri qui je le rappelle travaille à la maison aujourdhui, est en train de donner une leçon de guitare à PrincesseChipie, c’est culturel non? Il en est aux gammes qui sont joyeuses ou tristes. Je n’ai jamais compris. Alors que d’après lui, c’est à la portée (c’est un jeu de mots) d’un gamin de 5 ans. Ben oui, mais j’ai 4 ans et demi, alors…

Message Perso: je ne veux pas me faire remarquer mais tu as reçu un paquet anglais?

Avis perso: on est là, on rigole, mais les vacances scolaires, c’est du boulot! Par contre, je préviens quand on partira en vacances, les vraies,  je ne fais rien! 

Loulous: L’Ado s’éclate à faire les fêtes à Mont de Marsan. On a eu des photos, ça va il a l’air de bien s’intégrer! Il a testé les bodegas, le défilé de bandas, et les boissons locales. C’est culturel aussi. GeekAdo vient de m’annoncer que le Brexit , il s’en fiche, puisqu’il habitera en Suisse plus tard. Ah…euh…pour le chocolat? Ben non, maman, pour travailler au CERN! Évidemment. PrincesseDiva s’est plongée avec ravissement  dans son year book, son livre souvenir de primaire, et là, consternation: son ennemie a signé aussi! La gamine qui avait eu l’audace de lui piquer le rôle titre pour la christmas play. C’est un scandale. PrincesseChipie se fiche de moi depuis que son père lui a dit que je ne sais pas faire la différence entre  la musique sad ou happy. C’est ça, continuer à rire, demain c’est tarte au chocolat (et amandes…on en profite vraiment à fond), chacun ses talents. Je dis ça comme ça, mais si vous n’en voulez pas …Toddler 5 chercher L’Ado. Il s’inquiète beaucoup de sa disparition. On a expliqué qu’il était parti se promener loin, far away. Waow, L’Ado est dans Space?…euh, oui aussi, mais je ne crois pas qu’on parle de la  même chose. 

Amitié: programme chargé la semaine prochaine!

Love: donc il travaille à la maison. Si. D’ailleurs en ce moment il montre à Todlder 5 comment lancer un ballon de rugby. 

Courses: j’irais bien faire un tour à la ferme… 

Envie de: dormir dans le hamac, sans deux ou trois gamins et un chat accrochés au mollet.

Pic: comme promis à Ma‘ , voilà l’aire de jeux de la preschool au milieu du cimetière. Ça ne dérange pas du tout les gamins. 

  

11h35… J’ai arrêté de compter les interruptions au bout de la 9eme. 

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Leavers assembly

Publié le 21 juillet 2016 par pomdepin

Pas de Thursday Thunder aujourdhui, je suis rentrée de la leavers assembly tout à l’heure en larmes, impossible de m’énerver. C’était donc le tout dernier jour d’école primaire de PrincesseDiva et comme ses deux grands frères avant elle, elle a fait pleurer sa maman. Sa classe a dit adieu dans un spectacle grandiose et larmoyant,  devant toute l’école et les parents. Je l’ai déjà dit, mais je maintiens, les leavers assemblies devraient être interdites par la convention de Genève, c’est de la torture mentale! Comme je suis très bon public et que je m’émeus d’un rien,  je sais très bien que je vais pleurer. Du coup, j’ai commencé avant le début des festivités, par anticipation…les parents étaient au fond, les élèves des autres classes assis sagement par terre à regarder défiler les images de leurs  futurs ex camarades sur l’écran géant en attendant les stars du show. Qui sont entrés en scène derrière leur instit qui tenait un énorme paquet de kleenex. C’est là que j’ai remarqué les paquets de mouchoirs en libre service, au bout de chaque rangée. Pour l’ambiance. 


Le year book

Les years 6 sont arrivés avec leurs uniformes de primaire et leur mouchoir. Un par un, ils ont évoqué leur meilleur souvenir pendant qu’on voyait une photo de chacun pour son premier jour d’école à 4 ans. Rires amusés de l’assemblée. PrincesseDiva pensait y échapper, puisqu’elle n’a fait qu’un an dans cette école….ahaha. C’est mal me connaitre! Et sous estimer les capacités d’organisatrice de son instit. Ils ont ensuite attaqué un premier chant d’adieux déchirants, tous en larmes. Les petits frères et soeurs dans l’assistance ont commencé à pleurer aussi. Je me liquifiais littéralement. Pour se remettre un peu,  chacun nous a dit ce qu’il voulait faire quand il serait grand: when I grow up, I want to be… Institutrice, policier, docteur, institutrice, véterinaire, coiffeuse, instituteur, pompier…et la fille d’immigrés qui n’a pas peur de se faire remarquer: je serais première ministre. Toutes les mamans se sont tournées vers moi, bouche bée…ahaha, méfiez-vous, PrincesseDiva a un caractère de cochon, elle est têtue et déjà cynique (on se demande de qui ça lui vient…), elle est fichue d’y arriver! Puis nouveau chant tragique avec les gamins se tordant de chagrin et déjà rupture du stock de mouchoirs. 

Les years 6 sont ensuite partis se changer pendant qu’on avait un diaporama de leur année scolaire avec accompagnement  style violon qui s’étrangle. C’est là que PrincesseChipie, stoïque dans l’assistance depuis le début a craqué aussi. J’avais la dignité d’une serpillère pas essorée depuis trois mois…dans la joie. Les enfants sont revenus en uniformes de collégiens. C’est reparti pour les chansons d’adieux, les poèmes et tout ça, dans des torrents de larmes.  Un pur bonheur. On a ensuite la remise des diplômes: toute la classe a voté pour octroyer des récompenses loufoques, clown le plus drôle, la future Jedi, la meilleure pour éviter un ballon, celui qui court le plus vite…et la meilleure en danses irlandaises (vous voyez, ces espèces de trucs pénibles folkloriques avec des danseurs qui ont l’air mi balai amidonné, mi pieuvre épileptique?). Nouveaux regards ahuris des autres mamans. Et oui, PrincesseDiva a aussi la nationalité irlandaise. A 18 ans, elle pourra voter, et être élue, quand je vous dis qu’il vaut mieux vous méfier!  Et paf, nouveau chant avec les gamins qui se tordent par terre de chagrin à l’idée de quitter leur école primaire. Ma fille a  fini effondrée dans les bras de sa meilleur copine. Toddler 5 était outré, il n’a pas du tout aimé  cette fois, c’était même pas fun. C’est pas faux.

J’ai récupéré PrincesseDiva à trois heures, toujours en larmes. J’étais émue aussi. C’est la toute dernière fois qu’on rentre de l’école à 4. L’année prochaine, elle prendra le bus avec GeekAdo. Toddler 5 et moi n’aurons que PrincesseChipie à aller chercher….rhaaaaa…ça me fait penser qu’un jour, Toddler 5 aussi aura une Leavers assembly, ma toute dernière. C’est pas possible, je n’y arriverai pas! Et L’Ado qui fait son malin à vouloir partir à l’université…qu’est-ce qu’ils ont tous mes enfants, à vieillir comme ça à vue d’œil? Alors que moi, j’ai toujours 4 ans et demi…en attendant, PrincesseDiva est ressortie avec un vieux polo couvert de graffitis de toute l’école (c’est la tradition), son year book (album souvenir) signé par toutes ses copines et même un mug avec la photo de la classe. Elle hurlait de chagrin à l’idée de se séparer pour toujours de ses BFF, Best Friends Forever…enfin pour toujours, jusqu’à dimanche, elles sont toutes invitées à une party.  Et j’ai tout le  troupeau qui doit défiler à la maison pendant les vacances. Mais bon, c’est officiel, PrincesseDiva n’est plus en primaire. 

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Leavers Service

Publié le 20 juillet 2016 par pomdepin

Ça n’a pas l’air vu le titre, mais c’était comique aujourd’hui. Nouvel épisode des festivités pour la fin du primaire des years 6 et donc de PrincesseDiva, après la soirée pizza et la piscine dimanche et avant la Leaver assembly demain (je vous raconterai, ça me fait toujours pleurer). L’école primaire du village dépend de Church of England, de l’église anglicane. Ça ne change strictement rien au fonctionnement habituel de l’école, elle est publique et suit exactement le même programme que les écoles ‘non denominational’ (sans religion), mais elle est gérée par l’église locale et le vicaire est un des gouverneurs. Church of England administre à peu près 4500 écoles primaires. L’éducation religieuse est la même que dans les autres établissements,  c’est à dire obligatoire et concernant toutes les religions. On fête Noël et le Ramadan, Pâque et Diwali…mais bon pour marquer le coup, et parce que les years  6 quittent l’école, ils ont eu droit à un service special dans la charmante petite église du village avec son clocher  en bois.


Comme on habite en face et qu’on a vu passer les gamins en veste réfléchissante (alors que franchement entre la canicule qui les fait ruisseler et leurs uniformes rouges, ils étaient déjà fluos) aucune excuse, il a fallu y aller. On est sorti sous les vivats de toute la classe, Toddler 5 était ravi (il est très populaire auprès des copines de ses soeurs. Celles qui n’ont pas de petit frère). Moi qui avais peur qu’il s’ennuie, ça commençait plutôt bien. Ça n’a pas duré, il a fait un scandale en arrivant devant l’église, il voulait aller derrière, dans la preschool attenante. J’ai eu un mal fou à le traîner à l’intérieur. Il est arrivé tout rouge et hurlant, j’ai cru qu’on allait le prendre pour l’antechrist en pleine électrocution et nous flanquer dehors. Mais il s’est arrêté net, il a beaucoup aimé, c’est Biiiiiiig! Donc, c’est fun, voilà …on s’est quand même mis au fond, à côté de la porte. Les enfants occupaient les bancs devant l’autel, les parents derrière. Toddler 5 en arrière garde pour tester l’acoustique.  Le vicaire a commencé par un mot de bienvenue, suivi d’un hymne. Il a fallu expliquer à Toddler 5 qui venait de consentir à s’assoir après avoir compté en s’égosillant toutes les poutres de la charpente  (one, Two, three, five, deux, six, one, nine, ten, trois, fifteen…) qu’il fallait se remettre debout. C’était charmant, une histoire d’animaux qui remercient Dieu (ça les occupe) sur un air disco, avec le vicaire à fond qui mimait le kangourou et l’éléphant devant l’autel…c’est la première fois que j’assiste à un service de Church of England ( à part Noël), ça surprend, mais c’est festif…le vicaire a terminé en apothéose en faisant la pieuvre gélifiée, c’est un style. 

Les enfants ont ensuite joué une saynète, avec PrincesseDiva en animatrice, c’est elle qui racontait pendant que ses petits copains mimaient la multiplication des poissons, en se roulant par terre dans les travées. C’est très animalier tout ça. A mon avis, il y a un lien commercial entre l’église locale et le zoo, je ne vois que ça…On a eu un autre hymne beaucoup moins fun que le premier. Le vicaire était plutôt calme,  il tapait du pied, levait les bras et se dandinait en mesure en faisant de temps en temps des espèces de moulinets façon hélicoptère bourré. J’avoue, j’ai été déçue par la chorégraphie sur ce coup là.  Les gamins sont ensuite passés un par un devant l’autel pour que le vicaire leur remette une bible dédicacée sous l’œil ému des parents. Quand ça a été le tour de PrincesseDiva, un hurlement est monté du fond de l’église:

-Yeaaaaaaah, PrincesseDiva!!!! Mon sister wiiiiiiiiiins, yeah! PrincesseDiva est stroooooong,  comme me!!!!! 

Ahaha, charmant bambin. Je l’ai évacué rapidement, mais pas avant que  le vicaire vienne nous voir pour nous remercier d’être venus…je me suis demandée si c’était ironique, mais en même temps, un type qui fait le ver de terre se tortillant et le papillon hystérique  en public ne peut qu’apprécier l’enthousiasme de Toddler 5, non? 

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Kate Fashion top 10

Publié le 19 juillet 2016 par pomdepin

Ça devient une tradition, tous les ans en juillet, je fais un top 10 sur Kate Middleton, la moitié chevelue du duo comique William-and-Kate. Après sa vie et son œuvre  (c’est ici…Et très bref. Ce n’est pas qu’elle n’a jamais rien fait, mais bon…) et ses gaffes (là), voilà ses tenues. J’ai résisté longtemps pour ne pas tomber aussi bas que tous les tabloïds qui passent leur temps à décortiquer ce que cette pauvre fille porte, mais il fait beau, je tapote sur l’iPad depuis le hamac dans le jardin, entre deux festivités pénibles à l’école (demain, ça  rigole moins, j’ai messe enfin office à l’église CoE…si, si.) bref, j’ai les neurones qui se ramollissent, alors j’y vais! Après tout, j’ai fait des tops 10 sur les robes de Lizzie, pourquoi pas sur Kate? Sérieusement, il fait chaud, on arrive gaillardement au 31 degrés, youpidoo (Brexit, quel Brexit? Il fait beau, ça me met en joie. On devrait partir dans un pays où il y a constamment du soleil et je suis sûre que je serais guillerette à plein temps). On est très bien à l’ombre du pommier dans le hamac, il ne faut pas m’en demander trop… Alors on va rabaisser le niveau (déjà qu’en temps normal, je ne vole pas haut) et se moquer gentiment de Kate. En plus c’est une coutume locale, la popularité de la choucroute royale Kate est en chute libre depuis plusieurs mois. 

10- on commence logiquement par la robe (ça fait plutôt abat-jour que robe d’ailleurs) qui a lancé la carrière de potiche de Kate, il faut bien débuter. Kate a porté ce truc infâme volontairement pour se faire remarquer par William, qui a donc les mêmes goûts que ma fille quand elle avait 3 ans et déguisait ses Barbies avec du papier toilette. Je ne veux pas être méchante, mais je ne vois pas ce que  je pourrais trouver à dire de sympa sur cette chose immonde. Je suis sûre que ça ne peut même pas faire moustiquaire on voit bien que c’est de très mauvaise qualité, n’importe quel moustique un peu motivé  déchire ça en une milliseconde… Ou alors c’est pour les dégoûter, parce que même un insecte doit trouver cette chose à vomir. 


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9- Il faut dire aussi qu’avant de venir Royals, Kate cherchait son style…je ne vois pas  pourquoi on l’accusait de vouloir se faire remarquer à tout prix, ça m’étonnerait que sa tenue lui ait coûté  cher! 

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8- Évidemment, une fois Royals, Kate s’est adaptée,  avec notamment le total look napperon. Ma mamie faisait les mêmes au crochet. Elle en avait un sur sa commode, avec une figurine de fausse marquise en porcelaine par dessus. 


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7-Elle n’hésite pas non plus à s’inspirer directement de la reine et à recycler ses vieux rideaux…à moins que ce soit une housse de canapé…c’est pas possible, en fait la garde robe de Kate, c’est la copie de la déco chez ma mamie! 

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6-Kate s’habille d’un rien. Un vieux dessus de lit probablement ramené par ses parents de leurs vacances au club Beer&Sunburn à Ibiza dans les seventies, une nappe de camouflage par dessus  et paf, c’est parti! 


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5-Kate est une Royals dévouée (enfin il semblerait qu’elle ne fiche rien, alors qu’elle n’a qu’à faire coucou et sourire sans se décoiffer. Du coup, même les plus fervents des groupies de Lizzie and Co. commencent à s’en lasser sérieusement ), mais on sent bien qu’elle a parfois des envies de changer de carrière. D’ailleurs elle a auditionné pour Batman. 

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4-Elle n’est pas sectaire, si elle ne peut pas faire du cinéma, Kate veut bien un rôle dans une série télé. Il parait qu’il y a un remake de Dallas…

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3-En même temps, c’est sur que Royals, ça ne doit pas être rigolo tous les jours, ça peut monter au cerveau. Honnêtement, si il lui suffit de se déguiser en Maid Marian (comme dans Robin des Bois) pour s’éclater, c’est son problème. 


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2-Kate et son imitation de la banane qui fait coucou…non je ne suis pas méchante, c’est William qui l’a dit! Pour une fois qu’il dit un truc intelligent, il faut le souligner. 


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 1-Sinon, Kate fait l’autruche qui pond aussi…


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Bon en fait, j’ai trouvé  plein de photos et d’articles critiquant le look de cette pauvre femme…j’ai eu pitié. Et un peu honte aussi. Bref, Je n’ai pas voulu insisté. Il faut dire aussi que Kate n’est pas foncièrement comique non plus, même ses tenues  sont fades et d’un ennui mortel. Ça n’aide pas. Je préfére largement Lizzie! 

 

 

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