Maricheri a profité de son passage à Londres de la semaine pour illustrer le thème choisi par Ma’. Il s’agit de l’O2 Arena. Au départ, la chose était sous un dôme, construit pour l’an 2000. C’est depuis une salle de spectacles et sports. L’O2 arena a été conçue par l’architecte britannique Richard Rodgers, et elle est sensée être inspirée du cosmos. Elle se veut « moderniste et futuriste », on est en plein dans le thème.
Le vendredi c’est états d’esprit, imaginés par ma copine Zenopia.
Fatigue: nerveuse.
Condition physique: J’ai l’énergie d’une méduse neurasthénique.
Humour: impatiente, vivement les vacances et le retour des deux grands.
Esprit: comme la méduse au dessus…ça part dans tous les sens, comme des tentacules, mais au ralentit et sans aucune logique.
Estomac: c’est bientôt Pâques! Hiii.
Culture: j’hésite pour la prochaine expo du Louvre Lens, la présentation n’est pas limpide, je ne sais pas trop à quoi m’attendre.
Boulot: traduction, traduction, traduction…c’est bien beau, les archives canadiennes, mais c’est en anglais.
Avis perso: le chocolat de Pâques, ça n’est pas que pour les enfants. Du tout.
Message perso: à tout à l’heure.
Loulous: L’Adulte a des rechutes en adolescence parfois, ça me crispe. GeekAdo est allé se balader en Asturies, ça lui a plu. Mangagirl n’ayant pas d’épreuve cette semaine, elle a passé du temps avec son choupisson chéri, à savoir Wizzboy. Elle profite que L’Adulte ne soit plus là pour l’influencer, pour lui faire découvrir les mangas, et ça marche. Elle est ravie, enfin un allié dans la fratrie! Princessechipie a remporté une compétition de maths au collège et elle doit représenter son école au niveau régional maintenant, pour sa plus grande joie. Elle est carrément extatique. Wizzboy a donc découvert, poussé très fortement par sa sœur, les mangas. Il a même demandé à en amener à l’école pour montrer aux copains, parce que il y a marre de jouer au foot. Allons bon, Wizzboy, tu ne veux plus jouer? Ben si, mais comme on a pas de ballon, parce qu’il a été confisqué par la surveillante qui trop nulle et c’est même pas vrai qu’on voulait taper dans la porte des toilettes, on joue avec une capsule de bouteille d’eau. C’est sûr, vu comme ça…
Divers: j’espère qu’il ne jouera pas au foot avec le manga que sa sœur lui a prêté…
Amitié: ont besoin de vacances.
Love: il ne va pas à Londres la semaine prochaine, youpidoo.
Penser à: trouver une meilleure cachette pour les chocolats de Pâques.
Envie de: soleil et chaleur! Oui je sais, il y en a trop pour la saison dans le sud ouest, mais ici on se gèle et on va finir par developer des pieds palmés, à force de vivre dans l’eau!
Pic: ça se prépare…
Mardi, j’ai repris un tag sur les voyages dans lequel je mentionne que je déteste les aéroports. Du coup, je me suis dit que c’était le moment de ressortir ce top 10. J’ai la flemme de chercher qui a dit ce n’est pas l’arrivée qui compte, c’est le voyage. Non mais, ça va pas? Le voyage?!? Autant j’adore découvrir ailleurs, autant je hais farouchement les transports. Mais il y a pire. Quand on prend l’avion, il y a aussi le pré-transport, c’est à dire les deux heures (quand on a de la chance) avant de pouvoir monter dans l’avion pour attendre encore une éternité, enfermée comme une sardine hystérique sans bouger, sur le tarmac. Il faut vraiment que j’aime arriver ailleurs pour surmonter mes angoisses aéroportuaires.
10- déjà, pourquoi les aéroports se débrouillent tous pour avoir un système de routes d’accès impossible? Il faut tourner 4 fois autour dont trois dans le sens inverse des aiguilles d’une montre, reculer de trois cases, passer un tour, foncer droit devant par surprise, retourner en arrière, mais en crabe…non mais, ça fait trente ans qu’on a le nez dessus cet aéroport, c’est par où l’entrée?
9- si on a de la chance, on arrive par hasard à trouver l’entrée d’un parking….à 15 kilomètres du terminal. Il faut se taper un trekking à travers tout à fois des marais, un désert de poussière et une jungle impénétrable, en se coltinant une tonne de bagages pour réussir à rejoindre un bâtiment. C’est ballot d’ailleurs parce que ce n’est pas le bon.
8-je passe sur la signalétique innovante des aéroports, qui est un pur bonheur. De toute façon, je m’en moque, mon avion ne décollera jamais à l’heure prévue, ni à celle affichée alors…j’ai largement le temps de faire tout le tour pour trouver ma porte d’embarquement. C’est facile, il suffit de procéder par élimination, en notant toutes celles indiquées pour mon vol un peu partout. La bonne, c’est celle qui n’est affichée nulle part. Si il y en a deux, c’est l’autre, celle où je ne vais pas je veux dire.
7- oh, j’allais oublier l’enregistrement, ce pur moment de communion avec les autres voyageurs. Les 3 millions de voyageurs qui veulent prendre le même vol que moi et font la queue depuis 6 heures. Du matin. De hier matin. Il y a bien sûr une colonnie de vacances de sales morveux hurleurs charmants scouts, le club du sixième âge de trifouilly les oies, qui discute problèmes de santé purulents en détails et à tue tête, un groupe de musiciens folkloriques avec leurs instruments qui décident de mettre l’ambiance, des familles qui se disputent, qui perdent un gamin ou qui entament un pique-nique au milieu. Il y a ceux qui soutiennent que leur semi remorque rempli d’enclumes est un bagage à main, celui qui veut voyager avec son pingouin de compagnie, celle qui s’est trompée de file mais refuse de bouger de là tant qu’on a pas appelé un responsable, ceux qui ne parlent aucune langue connue ni des employés ni des autres voyageurs et ne comprennent absolument pas qu’il faut donner leur passeport…si ça se trouve, ils n’ont jamais pris l’avion de leur vie (peut-être qu’ils voyagent en soucoupe volante d’habitude? Ça expliquerait leur langue mystérieuse). Rhaaa…j’ai juste envie de laisser tomber et rentrer chez moi.
6-pour éviter ça, on peut évidemment s’enregistrer tout seul chez soi à l’avance… ça permet…euh, ben rien. Ça permet juste de sauter une case mais de se retrouver directement dans la même file d’attente qu’au dessus pour les contrôles de sécurité. Alors soyons clairs, si quelqu’un a eu l’idée d’aggresser un employé de la sécurité en le mordant au mollet, ça n’est pas un terroriste. Non, c’est juste un malheureux voyageur innocent, rendu fou par 36 heures d’attentes, au milieu d’une foule sauvage, pour atteindre les portiques. Où il a bippé, alors qu’il finit en pagne. Et bien je suis de tout cœur avec lui.
5-les portiques de sécurité donc, qu’on atteint en apnée (en tout cas moi…sinon je vais hurler ma haine farouche de l’espèce humaine en générale et de l’abruti derrière en particulier, celui qui me colle son sac pointu dans les chevilles depuis 4 heures en essayant de gagner un demi centimètre), je bippe. C’est un don. Du temps où il fallait enlever chaussures et bijoux, je me suis retrouvé en robe d’été et petite culotte, c’est tout, et j’ai bippé. Tant que j’y suis, je tiens à dire publiquement que si un agent de sécurité aéroportuaire me lit, je le hais et qu’il dégage fissa de chez moi. Parce que des contrôles et des portiques de sécurité, il n’y en a pas que dans les aéroports, et ailleurs, on n’est pas traité comme du bétail. Ailleurs, les agents ne sont pas bornés, hargneux, débiles et ne se vengent pas de leur misère sexuelle en pourrissant la vie des voyageurs. Je rappelle qu’on est des clients. Si on n’avait pas payé pour être là, tu n’aurais pas de job, connard. Je dis ça amicalement bien sûr.
4-on passe ensuite au marathon saumonien (parce qu’on est entouré de gens qui galopent comme des dératés dans la même direction, comme des saumons qui remontent bêtement une rivière sans savoir pourquoi), le marathon donc pour rejoindre l’embarquement, on a déjà 3 heures de retard, c’est à dire 5 d’avance par rapport à l’avion, pas la peine de s’affoler. Mais les gens s’affolent quand même et détalent en entraînant tout (dont moi) sur leur passage pour traverser au galop les brumes épaisses et étouffantes du duty free où les odeurs lourdes et écœurantes d’une centaine de parfums se mêlent à celles d’alcools divers, où les relents de sueurs se marient à ceux de faux cafés et spécialités locales…ça y est je me sens mal. Rhaaa…c’est fini, je ne veux plus aller ailleurs. Au secours, laissez-moi rentrer chez moi, j’étouffe.
3-On arrive par miracle devant la porte d’embarquement, on va pouvoir se poser un peu et souffler…pas du tout. Parce que la foule est toujours là. Vous savez, les musiciens folkloriques, les martiens paumés, les débris maladifs, et l’autre crétin, avec son sac pointu? Ils décident de faire la queue, alors que l’embarquement n’a pas commencé. À la limite, c’est leur problème, si ça les amuse…sauf qu’ils enjambent les sièges, on ne peut même plus s’assoir. Ils poussent, tirent, tanguent, foncent…vous voyez, une mêlée de rugby? Et bien, c’est du pipi de chat à côté. Et je fais le ballon.
2-Evidemment, comme seul un type venu par hasard parce qu’il a vu de la lumière, aurait pu arriver jusque là, on nous redemande avec l’aimabilité d’un chien enragé qui s’est coincé la queue dans un tapis roulant d’aéroport, nos cartes d’embarquement et nos passeports. C’est vrai ça, si jamais on avait changé d’identité entre l’enregistrement, les contrôles de sécurité ou le duty free? La preuve, quand je suis arrivée dans l’aéroport, il y a 9 heures 56, j’étais juste une fille contente de partir en vacances. Depuis je suis devenue une boule de nerfs prête à scalper à coup de petites cuillères en plastique le premier agent de sécurité aéroportuaire qui osera m’approcher à moins de 10 mètres.
1-mais surtout, surtout, ce qui rend tout ça absolument insupportable, c’est l’incapacité génétique de tous les employés qu’on croise dans un aéroport à sourire. On ne leur demande pas d’être hilare, mais au minimum poli. Non mais.
La phrase de la semaine a été prononcée, de manière définitive ce matin même. Tous les mercredis, Wizzboy m’accompagne chez les commerçants du village…enfin non, c’est plutôt moi qui le suis. Il fait sa petite tournée, discute avec tout le monde, un vrai local. Il est toujours très content des petits cadeaux qu’on lui refile en douce, des pains au lait ou des sucettes à la boulangerie par exemple. Mais son commerce préféré, ça reste la boucherie, parce que, comme il l’a donc expliqué ce matin en remerciant la vendeuse:
Il est reparti l’air de rien, ravi de son butin de mini saucissons. Ça devient gênant, j’ai l’impression de dévaliser pour rien le stock de saucissons: le patron, les bouchers, les vendeuses, tout le monde donne un mini saucisson à Wizzboy malgré mes protestations (ce n’est pas lui qui va dire qu’il en a déjà eu!). Et puis je paie mes courses et je me dis que finalement, ça n’est pas un mini saucisson ou deux (ou 10), qui vont faire une grande différence vu ce que je dépense chez le boucher pour nourrir toute la tribu. D’ailleurs, je préfère effectivement que Wizzboy mange du saucisson plutôt que des bonbons!
On va parler voyages, ça tombe bien, j’ai envie de vacances!
1-Quel est votre premier voyage en avion?
Pour aller au Mexique depuis Paris, je suis évidement passée par Francfort. Si. Mon premier voyage en avion, Paris-Francfort donc s’est très bien passé: vu l’heure ignoblement matinale de la chose, j’etais profondément (ren)dormie avant même le décollage. On ne peut pas dire que j’en garde un souvenir impérissable. Par contre, ça a été une galère pas possible une fois débarquée à Francfort, j’ai bien dû faire 4 fois le tour de l’aéroport pour trouver mon vol vers Mexico. Une vraie partie de plaisir, surtout que je ne parle pas un traitre mot d’allemand, que mon anglais était pratiquement inexistant (à part sur mon CV bien-sûr) et que je n’étais pas vraiment réveillée.
2-Y a-t-il un endroit que vous revisiteriez avec plaisir?
Rome! Sans aucune hésitation. On y a passé une petite semaine à deux, on y est effectivement retourné avec les enfants, mais ce n’est toujours pas assez. J’ai absolument tout adoré, même la conduite sportive des taxis. J’aime bien visiter une ville en me promenant le nez en l’air à l’aventure pour découvrir les gens aussi plutôt que de suivre un programme militaire d’invasion touristique. Le problème c’est qu’à Rome, on ne fait pas 3 pas sans tomber sur quelque chose d’intéressant, de remarquable, de fascinant ou de comestible…je pourrais y retourner des centaines de fois, je crois que je serais toujours frustrée d’avoir encore manquer quelque chose!
3-Vous partez demain et l’argent n’est pas un problème. Où allez-vous?
Partout! Bon peut-être pas des endroits riants météorologiquement parlant comme la Sibérie ou des pays ayant une conception très personnelle de la démocratie et des libertés d’individuelles. Je suis sûre que la Corée du Nord par exemple, c’est charmant au printemps, mais ça me tente très peu…sinon, je pars n’importe où.
4-Quel est votre moyen de transport préféré pour voyager: avion, train ou voiture ?
La téléportation. Sans hésiter non plus. J’ai déjà expliqué à quel point je deteste les aéroports, les heures d’attente coincées comme des sardines asthmatiques, l’amabilité des contrôleurs aux frontières qui font passer l’armée nord coréenne (il fallait bien que je les replace) pour un club de Bisounours, et la ponctualité remarquable de mes avions qui sont toujours en retard. Sans compter mes bagages qui partent lâchement en vacances tous seuls. De préférence le plus loin possible de ma destination, comme ça, quand ils finissent par y arriver, je suis déjà repartie. Le train, c’est à peine mieux…avant j’aimais bien le train, et puis j’ai fait un Bruxelles-Londres en compagnie d’un troupeau compact de jeunes veaux collégiens néerlandais (la précision est importante, je ne sais pas dire « fermez-la, bande de schtroumpfs dégénérés » en néerlandais, ça aurait aider). J’ai failli les immoler par le feu, par pure abnégation, pour abréger leurs souffrances ( vu leurs glapissements suraiguës et continus, ils avaient forcément mal quelque part) mais Maricheri n’a pas voulu me prêter son briquet. Il en avait besoin pour passer ses nerfs aussi…Il reste la voiture. J’aime bien, c’est calme (quand on voyage sans enfants évidemment) mais c’est long.
5-Votre site de voyage préféré ?
Expédia…pour réserver les hôtels, sinon je n’en ai pas. J’aime bien partir à l’aventure.
6-Où iriez-vous juste par attrait pour la nourriture locale ?
Au Mexique. On mange très bien, et ça n’a strictement rien avoir avec les infâmes trucs vaguement tex-mex qu’on trouve en Europe
7-Y a-t-il un endroit dans lequel vous ne voudriez jamais retourner ?
Je ne vois pas…de manière générale, je préfère découvrir de nouvelles destinations plutôt qu’un endroit que je connais déjà, mais rien ne m’a déplu au point de ne plus vouloir y mettre les pieds. En cherchant bien, je crois qu’on peut trouver quelque chose d’interressant partout.
8-Pouvez-vous réciter votre numéro de passeport par coeur ?
Du tout! Je ne connais même pas mon numéro de téléphone alors…
9-Préférez-vous un siège fenêtre, couloir, ou milieu ?
Fenêtre. Pour avoir un avant goût de notre destination avant même d’atterrir.
10-Comment passez-vous le temps dans un avion?
Ça dépend, avec ou sans les enfants? On va dire sans, sinon je vais encore faire des cauchemars cette nuit, c’est mauvais de se rappeler des traumatismes comme ça…c’est bien simple en avion, je suis une passagère modèle. Ou presque. Ce doit être médical, je ne vois que ça… Mais j’ai Marichéri pour passer temps. De toute façon, il s’ennuierait si je ne piquais pas une crise de nerfs parfaitement justifiée dès qu’on a une demi seconde de retard ou si je n’étouffais pas en pleine crise de claustrophobie quand l’appareil est plongé soudainement dans le noir sans prévenir…je suis débordée en avion. Marichéri aussi. Et je précise pour ceux qui voudraient le plaindre: quand on voyage avec les enfants il se retrouve tout seul devant, tranquillement, à cause de ses 6m08 pendant je me coltine le troupeau toute seule. Je dis ça comme ça.
Cette semaine, on a toujours profité de la gastro: c’est l’effet famille nombreuse, ça s’éternise le temps de faire le tour. La météo n’a pas aidé, même les poules ont pris la pluie, d’où la coiffure très punk de Millicent.
On a quand même fait des provisions, vu la vitesse à laquelle mes petits anglais engloutissent les baked beans, il faut bien des family packs.
On a bien fini la semaine, le soleil a fait une apparition entre deux nuages noirs!
Bonne semaine à tous!
Contrairement à la semaine dernière, j’ai de suite penser à une photo bien précise quand j’ai vu le thème choisi par Ma’. La photo date de plusieurs années maintenant, mais je ne résiste pas. Il s’agit de Princessechipie, quand elle était donc très jeune: elle courait partout et tout le temps avec enthousiasme et cette fois Maricheri a réussi à prendre la photo juste au moment où ses deux pieds sont décollés du sol. On dirait qu’elle volète joyeusement au lieu de courir et ça résume bien son enthousiasme à cet âge (depuis, elle est devenue ado…no comment).
Le vendredi c’est états d’esprit, imaginés par ma copine Zenopia.
Fatigue: je récupère.
Condition physique: je me traîne toujours avec la vivacité et l’élégance naturelle d’un paresseux comateux ayant des problèmes d’oreille interne.
Humeur: rhaaa…
Esprit: aussi pétillant qu’un dodo, qui je le rappelle, a disparu depuis 1662.
Estomac: on ne se parle plus depuis qu’il m’a lâchement trahi.
Culture: j’ai repris le livre que j’avais essayé de lire en pleine gastro. Ben, je comprends pourquoi j’ai été malade…je ne supporte pas la chick lit.
Boulot: et bien, ça me surprend moi même, mais j’ai été productive, si. J’ai fait des découvertes fascinantes (vraiment) dans les archives canadiennes de la première guerre mondiale.
Avis perso: le printemps, c’est une arnaque. Il pleut et il fait froid, mais avec des petites fleurs.
Message perso: à tout à l’heure.
Loulous: L’Adulte est débordé, ça fait tout bizarre. Il est vraiment adulte. Beuh. GeekAdo est encore loin de ce genre de chose, il nage dans l’alcool, la débauche estudiantine, les découvertes culturelles en erasmus: il a été à Valencia et testé les boissons locales une vraie paella, ça lui a beaucoup plu. Mangagirl a survécu aux épreuves de spécialité, youpidoo. Maintenant, elle stresse pour le grand oral qui approche. Ça va être long, ce bac…Princessechipie prépare son oral de brevet aussi, mais façon thèse. Wizzboy s’est proposé pour faire testeur de chocolat avant Pâques. Nice try.
Amitié: doivent se reposer!
Love: il attend le grand week-end de Pâques (4 jours pour lui, il a toujours les bank holidays anglais) avec impatience.
Penser à : trouver où je peux me fournir en saucisses irlandaises pour le brunch que j’ai promis de faire pour Pâques. C’est pas gagné (on trouve, en cherchant bien, des saucisses anglaises en France, mais ce n’est pas du tout la même chose).
Envie de: soleil. Vite.
Pic: C’est bien mignon, mais ça n’aide pas, niveau température
Un article du huffpost US m’a interpelé: il parle du concern trolling subit par une célébrité quelconque, qui apparaît en surpoids pour certains qui s’empressent d’inonder ses RS de « bons conseils » pour son bien évidemment. Ahaha, je vois tout à fait. Et ça m’énerve au plus haut point, encore plus dans la vraie vie que sur les RS.
En l’occurrence, des gens qui se prétendent bien intentionnés, bombardent quelqu’un qu’ils ne connaissent absolument pas, de leur fausse solicitude et de leur vrai harcèlement, en mode, « on te trouve formidable, nous, mais on dit ça pour aider ». Alors qu’on ne leur a rien demandé, déjà, et surtout, qu’ils n’y connaissent rien et n’ont strictement aucune compétence médicale. De toute façon, en matière d’obésité, de problèmes de santé et ou de n’importe quoi, ça n’a jamais aidé qui que ce soit de crouler sous les remarques désobligeantes maquillées en conseils non sollicités. Vous voyez le style? Ces gens qui savent tout mieux que tout le monde et se sentent investis d’une mission pour le bien de l’humanité, pas pour flatter leur petits égos bien sûr.
Ces gens sont partout, encore plus IRL que sur les réseaux, où l’approche est généralement plus directe. Ce sont ceux qui trouvent phénoménal votre nouveau projet, c’est merveilleux, mais qui se posent des questions sur cette surcharge de travail, vous êtes sûre d’être capable de gérer, ils s’inquiètent beaucoup pour vous. Ceux qui vont vous complimenter sur une nouvelle tenue, mais qui vont se demander si c’est à un certain âge ou avec une certaine morphologie, on peut encore porter ça… ils disent ça pour vous rendre service bien sûr, ça ne les dérange pas, mais ils ne voudraient pas que quelqu’un fasse des remarques dans votre dos. Ceux qui trouvent ça génial comme vous élevez vos enfants, vraiment, mais qui prennent sur eux de vous expliquer que ça irait mieux pour votre famille, dont ils se soucient tellement, si vous faisiez exactement l’inverse. Ils veulent juste votre bien. Ahaha. Je pourrais continuer longtemps, ça s’applique à absolument tous les domaines, il n’y a pas de limite à la goujaterie mielleuse de ces trolls.
Parce que donc, on a maintenant une définition détaillée, mieux que hypocrites dégoulinants, inspirée des RS: les concern trolls. J’aime beaucoup. Le prochain qui se permet de me faire la morale tout en prétendant de se faire du souci pour moi, je lui dis d’arrêter son concern trolling. Déjà c’est de l’anglais, ça devrait couper court à la discussion. Et sinon, il y a encore plus pernicieux que le concern trolling, qui a la subtilité d’une enclume entêtée, c’est l’art très anglais du passive agressive. Je déteste, certes, mais après 21 ans, je maîtrise. Vous vous inquiétez pour moi? Merci de votre interprétation, c’est « intéressant ». Et toc.
Cette semaine, c’est Mangagirl qui a ramené une phrase qui l’a bien aidée. Elle était totalement hystérique un chouïa stressée lundi, pour la première épreuve du bac (pour ceux qui n’ont pas suivi la réforme, déjà, vous avez de la chance, et oui, ça commence dès maintenant pour les options). Du coup, elle a apprécié qu’un surveillant prenne sur lui de détendre l’atmosphère, même involontairement, puisqu’il a annoncé avant le début de l’épreuve:
Ça a fait sourire. Est-ce que le surveillant est un voyageur temporel, qui est déjà rendu 4 heures plus loin que le reste de la salle? Est-ce que lui peut écrire par transmission de pensée er n’a pas besoin de stylo? En tout cas, ça a donné un petit air de mystère à une bête épreuve de HLP (pour ceux qui n’ont pas suivi la réforme, j’insiste mais vous n’imaginez même pas la chance que vous avez, et sinon, ça veut dire humanité, littérature et philosophie, rien que ça). Mangagirl s’est un peu détendue, et elle a bien pris son stylo. Après coup, elle s’est demandée si le surveillant avait fait exprès, pour les faire rire. Je pense plutôt qu’il est déjà épuisé par anticipation. On en revient au trou dans l’espace temps.
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