Project 52 II #46

Publié le 19 novembre 2016 par pomdepin

Cette semaine Ma est géométrique et je ne suis pas allée dans les archives mais à la preschool fete (sans accent, c’est en anglais), dans la joie, la bonne humeur et les hurlements déchaînés d’une quarantaine de petits schtroumpfs hystériques  bourrés de sucre. Je vous raconterai bien sûr, il n’y a pas de raison que je souffre en silence. C’était ce matin et dans l’église du village, puisque la preschool est attenante. Malgré ma migraine carabinée en partant, j’ai pensé à faire une photo.

  
J’ai déjà dit à quel point je trouve la petite église du village charmante. Pour l’occasion, elle était décorée de fanions triangulaires et géométriques, qu’on aperçoit en bas à gauche. Mais c’est surtout le porche qui est en plein dans le thème, il est aussi triangulaire, géométrique et même symétrique, et tout mignon. Je rappelle que notre église à été construite par les normands, qui n’ont eu qu’à se baisser pour récupérer les briques romaines qui traînaient un peu partout. L’église est petite certes, mais c’est un monument historique unique, grâce à son clocher en bois. Le désopilant Cromwell n’a pas hésité à la bombarder (avec tous les habitants qui s’étaient réfugiés dedans, quel boute en train, ce petit Ollie) pendant la guerre civile en 1648. Les villageois ont reconstruit un clocher avec ce qu’ils avaient sous la main, c’est à dire des planches de bois. Le porche géométrique (j’insiste pour bien montrer que je suis dans le thème) date de 1550. Il y a des bancs de pierres de chaque côté, et les gens peuvent y laisser des coussins. 

You can find another geometrical picture on Mrs Pinecone.

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Friday feelings #87

Publié le 18 novembre 2016 par pomdepin

J’ai eu l’idée de commencer à faire quelques paquets de Noël avant de m’attaquer aux états d’esprit du vendredi de Zenopia et Postman.  Non seulement j’ai une famille nombreuse,  mais c’est fou le nombre de gens que je connais en fait. Du coup, pour ne pas passer la nuit entière  du 24 décembre dans le papier cadeau et le Bolduc jusqu’au cou, comme d’habitude, j’ai décidé cette année de m’y prendre à l’avance et peu à peu. Je sens  que cette dangeureuse initiave qui me fait pratiquement  passer pour une SuperMum ne va pas durer. Pourquoi j’ai des paillettes dans les cheveux? 

10h21

Fatigue: toujours…vous croyez que je peux faire un procès pour torture morale et insomnie chronique au gouvernement? 

Humeur: hésitante. Je sais, ça ne change pas beaucoup…enfin si justement, ça change tout le temps, ça m’épuise moi-même.

Estomac: là, ça va très bien. Deuxième café de la journée, hop.

Condition physique: frigorifiée! Brrr…

Esprit: rhaaa…ça tourne,  ça cogite, ça s’agite  dans tous les sens dans mon petit cerveau débordé…si jamais il en sort par hasard  quelque chose qui fait du sens, je vous préviens. C’est pas gagné. 

Boulot: beuh.

Culture: il ne me reste plus qu’un roman à lire de la pile envoyée par Carrie! Merci encore ❤

Message perso: je ne sais pas faire les paquets cadeaux. C’est une plaie qui ruine ma vie tous les Noël. J’ai beau m’appliquer comme une folle, y passer des heures, mettre des jolis rubans, des décorations, des étiquettes, mes paquets ressemblent toujours à des bouses de vaches à paillettes. Bref je suis désolée, vraiment il ne faut pas se  se vexer  si l’emballage a l’air d’un placenta pré vomi décoré avec les pieds par un gamin daltonien,  ce n’est pas voulu du tout. 

Avis perso: de toute façon ce qui compte, c’est ce qu’il y a l’intérieur du paquet, non? 

Divers: demain, corvée de kermesse de Noël à la preschool…je suis joie. Avec un peu de chance, ils ne seront pas débarrassés des souris qui ont envahi leur local et l’église jeudi (il faut comprendre ces pauvres bêtes, c’était le déluge), il risque d’y avoir une ambiance délirante. Je vais y aller avec Capucine, pour aider…

Loulous: L’Ado est furieux, il a mis 4 heures pour rentrer hier soir, cette fois il semblerait qu’un train ait pris feu spontanément sur les rails en rase campagne, heureusement pas le sien. Marichéri, qui commute depuis plus de 10 ans, n’en revient pas, ce gamin a la poisse…c’est d’autant plus embêtant qu’il était coincé dans le même train que lui. GeekAdo est prêt à militer pour le droit de vote à 16 ans, plus vite il aura son mot à dire, plus il pourra faire la leçon aux adultes qui sont décidément débiles. Bon, en même temps quand il dit militer, on se comprend, c’est par clavier interposé, hein hors de question de parler à de vrais gens. PrincesseDiva est ravie de cet intérêt subit de son frère pour la politique. Je rappelle qu’elle a l’intention de devenir première ministre, elle n’a pas peur de parler en public elle, au contraire. Par contre tous les détails techniques et tout ça, ça ne l’intéresse pas, du coup elle songe à prendre GeekAdo comme directeur de campagne. Je sens une accalmie prometteuse dans les rapports frère et sœur. Ou pas. Ok PrincesseDiva, c’est quoi tes idée, tu veux défendre quoi? Ben, je m’en fiche, juste dire aux gens ce qui leur plait comme ça, ils votent pour moi. GeekAdo est horrifié, pourtant PrincesseDiva a tout compris… PrincesseChipie et WizzBoy sont en pleine période créative. Ils construisent des tours en Lego. Partout. Y compris derrière la porte de la cuisine juste pour que ça s’écroule quand on la pousse le matin parce qu’on veut simplement se faire un café sans envoyer valser des legos partout en dérapant dessus comme une malade pour aller s’encastrer dans la table en jurant ce qui réveille la chatte  qui se met à courir après et sans se retaper le petit orteil droit dans le frigo parce que cette imbécile de bestiole ne regarde pas où elle va et qu’on est trop gentil de faire un bond pour éviter de lui écraser la queue. Aie. 

Love: attend le Week end, et a des idées lumineuses.

Amitié: merci

Courses: on est bon

Envie de: la liste est de plus en plus longue…

Pic: hiiii, j’ai reçu mon catalogue de Noël! Les enfants ont ceux des  magasins de jouets mais je préfère celui des décorations.

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Thursday thunder: don’t feed the trolls

Publié le 17 novembre 2016 par pomdepin

Quand j’ai commencé un blog, je savais que j’allais être confrontée à des trolls, pas des petites créatures mythologiques méchantes certes mais comiques, mais des aigris qui éprouvent le besoin pour une raison qui m’échappe de déverser leur bile sur les réseaux sociaux, de préférence anonymement, c’est plus courageux. On en voit passer des tonnes dans les commentaires en ligne des journaux, sur FB, sur Twitter… visiblement, ils n’ont pas que ça à faire, s’en prendre à des gens ne connaissent pas ou des idées qu’ils ne maîtrisent pas, juste pour le plaisir. Je savais que la meilleure façon de répondre, c’est de ne pas le  faire. Mais ce n’est pas si facile. 


Source 

Ça a commencé avec les druides. Alors soyons clairs, j’adore les druides. J’en parle régulièrement, mais ça les énerve. J’ai vite reçu des commentaires un chouïa agressifs quand même, surtout venant de la part de grands maîtres druidiques qui se recommandent d’une immense sagesse multi millénaire et tellurique, sans bouger les oreilles. C’est marrant, je les aurais crus plus calmes et sereins, pas agités de la serpe comme ça… Bon évidement, je n’ai jamais approuvé  leurs commentaires, parce qu’ils s’en prennent aussi à mes gentils lecteurs, sinon j’avoue  ça ne m’aurait pas dérangé, même quand ils me promettent les pires calamités (de toute façon, ça a l’air essentiellement météorologique leur truc, c’est à base de foudre, de ligne mystique, de force cosmique et tout ça, vu le temps pourri qu’on a déjà en Angleterre, ça ne peut pas être pire). Honnêtement, ils me font hurler de rire. Même quand ils me traitent de tous les noms. Comme j’adore les originaux, j’ai aussi pondu des billets sur des jedis ou encore des survivalistes. J’ai été vaguement déçue que jamais un seul Jedi n’ait daigné réagir. Par contre c’est officiel, les survivalistes ne m’aiment pas non plus et eux, ils sont armés. Bon cela dit, ils sont comiques aussi…non parce que vraiment je ne pense pas qu’une fois morte dans une catastrophe nucléaire, je reconnaisse qu’ils avaient raison. Ou alors ils sont de mèche avec les druides, et ils vont me faire revenir sur terre sous forme de fantôme, juste pour que j’aille m’excuser auprès de survivalistes imperméables aux radiations? C’est bien ce que je disais, j’adore ces gens, mais je comprends aussi qu’ils puissent se vexer. Certes je les trouve sympathiques  à vivre leur petite folie, mais c’est vrai que je me moque. Bref, ce genre de trolls ne me dérange pas du tout.

Depuis juin, j’ai droit à une deuxième catégorie de frustrés du clavier. J’en avais déjà eu quelques uns avant, qui m’accusaient d’être une traitre à la patrie, une horrible expat, une évadée fiscale et j’en passe. Mais maintenant avec le brexit, ils se déchaînent. Ils ne me connaissent pas mais ils espèrent bien que je vais crever sur mon île avec ces sales anglais qui vont me déporter et c’est bien fait pour moi, je n’avais qu’à pas partir de France. Déjà, je ne vois pas comment je peux à la fois rester ici pour y crever et être déportée en même temps, c’est à dire envoyée ailleurs, mais c’est pas grave. Honnêtement, chers connards décérébrés et probablement racistes, je n’ai pas de temps à perdre avec vous, n’attendez pas de réponse de ma part. J’ai assez à faire avec vos semblables ici et leurs conneries qui m’affectent dans la vraie vie, vos insultes virtuelles, c’est du pipi de chat comparé à la réalité. En plus, vous me permettez de relativiser. Non, les anglais ne sont pas plus sectaires et débiles que les autres, il y a des cons partout et vous en êtes la preuve. Bref, vous me redonnez pratiquement espoir en mon pays d’accuil, et je sens bien que ce n’est pas exactement ce que vous voulez faire quand vous m’envoyer votre diarrhée verbale. Honnêtement, ce genre de trolls, j’arrive très bien à l’ignorer  aussi.

Et puis il y a la troisième catégorie, les trolls professionnels ou pas, ceux qui n’ont aucune raison de s’en prendre à moi ou à quiconque, mais qui le font quand même. J’ai passé une soirée il y a deux ou trois ans à recevoir des coms et des emails  d’une enragée qui voulait absolument m’expliquer à quel point j’étais nulle. Je conçois parfaitement que ce que j’écris ne plaise pas, par contre pourquoi perdre du temps à m’envoyer un email pour me dire à quel point mon blog est affligeant et mon sens de l’humour pitoyable ? Comme je suis d’un naturel calme et serein, ça ne m’a pas du tout perturbé. Rhaaaaa, je fais quoi? J’arrête le blog, je me flagelle, je vais me cacher au fond d’une grotte? C’est terrible, il y a quelqu’un qui m’écrit pour me dire qu’il n’aime pas ce que je fais. Pourquoi quelqu’un vient me lire si il trouve ça aussi pénible? Et pourquoi tenir absolument à m’en informer? Il y a suffisamment de choix sur la blogosphère quand même! Je lis plein de blogs mais parce qu’ils m’intéressent, m’amusent, me font découvrir des choses et des gens sympas. Pas parce que je les trouve insupportables. Et quand je tombe sur un truc que je n’apprécie pas, je clique ailleurs. Il ne me vient pas à l’idée d’envoyer un email incendiaire à l’auteur du blog. C’est de très mauvais goût, et franchement, qui a le temps de faire ça? Quel plaisir peut-on y trouver? Il faut vraiment s’ennuyer et avoir une vie toute triste pour prendre plaisir à critiquer gratuitement des personnes qu’on ne connait même pas. Le pire c’est que je voulais absolument répondre, pas politesse. C’est Marichéri qui m’ a arrêté juste à temps. 

J’ai retenu la leçon. Mais j’ai du mal. Autant j’arrive très bien à ignorer les trolls sur les forums et autres groupes auxquels  je participe (pro Europe, on reçoit donc des tombereaux  d’insultes et de messages débiles de brexiters) autant ça fait mal quand c’est personnel. J’ai eu un échange comme ça sur FB récemment, ça m’a démoralisé. Je sais pertinemment  que la seule façon de faire taire un troll,  c’est de l’ignorer. Mais c’est plus fort que moi, j’ai envie de lui expliquer gentiment sans lui exploser la tête contre son clavier,  à quel point il est débile ou pathétique ou les deux. Mais je me retiens, par pitié pour eux aussi. Alors donc chers trolls, posez vos claviers, respirez un grand coup et même si vos vies sont aussi minables que vos mots le laissent croire, arrêtez de pourrir celle des autres. Essayez de sourire un peu, vous verrez, c’est agréable.

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Primary school application

Publié le 16 novembre 2016 par pomdepin

Ça y est, WizzBoy est un grand garçon, on a reçu la lettre du council pour choisir son école l’année prochaine. Je rappelle que l’école primaire commence à 4 ans révolus ici, c’est à dire que tous les enfants qui auront 4 ans au plus tard le 31 août 2017 rentreront en réception, soit première année de primaire en septembre prochain. Avant, c’est un peu la jungle, à vous de vous débrouiller. Il y a bien des crèches privées et hors de prix et des preschools privées aussi ou associatives (comme celle où va WizzBoy qui est gérée par le parish council, avec les scouts, le club de foot et celui du troisième âge, on est débordé dans ce village), mais il n’y a pas d’école maternelle.

  
Les écoles primaires dépendent des county councils, j’ai donc reçu une jolie lettre de celui de l’Essex pour m’informer de l’existence de WizzBoy. Je ne plaisante pas, ça commence par « we understand you have a child » , à notre connaissance, vous avez un enfant. C’est pas faux. J’en ai même une collection. Mais la lettre poursuit en m’apprenant aussi que cet enfant-là va finir par avoir 4 ans un jour et va donc devoir rentrer en primaire en septembre 2017. Le council me demande de les prévenir si je mets mon gamin dans le privé ou si il sera home schooled, éduqué à la maison. Sinon, il faut que j’aille remplir son bulletin d inscription, c’est moderne on peut faire ça en ligne. 

Hop, c’est parti sur le site du council. Non seulement j’y suis déjà passée pour  inscrire tous les autres en primaire, et même changer d’école en cours de route, mais j’y étais pas plus tard que l’année dernière à la même époque pour choisir le collège de PrincesseDiva. Bref, je maîtrise. Ou pas. Il parait que j’ai déjà un compte (forcément à force d’y inscrire des gosses..) il me faut un mot de passe. Ahaha. Aucune idée. C’est pas grave je clique sur « mot de passe oublié », il suffit de répondre à la question mystère (c’est dit comme ça, il y a un petit côté chasse au trésor d’un coup…). Sauf que maintenant ça me demande ce que j’avais choisi comme question mystère…nom de jeune fille de la mère? Non c’est pas ça…pointure de chaussure? …juron quand je m’énerve après un fichu système automatique qui ne marche pas? Bon, c’est pas grave, je vais recommencer du début, et créer un nouveau compte avec une autre adresse email que ce f*cking serveur ne reconnaîtra pas. Je suis futée comme ça…Tellement que j’y avais déjà pensé avant visiblement. Ça ne marche toujours pas et j’ai essayé  4 adresses mails (y compris celle du blog) et 2 millions de mots de passe différents. Je fais comment pour inscrire mon gamin à l’école? Ahah, suis-je bête, je vais créer un nouveau compte avec une adresse mail de Marichéri, en plus je suis sûre que ça lui fera plaisir de recevoir un message du council en pleine réunion pour lui dire qu’à leur connaissance, il a un enfant. 

Bref, une fois qu’on arrive sur le site, il faut choisir une école. Enfin quand je dis choisir…on dépend du catchement area, un peu comme la carte scolaire en France. On pourrait croire du coup que les enfants vont à l’école la plus proche, mais pas du tout. Déjà, le tracé des catchment areas est plus mystérieux que les lignes de Nazca ou les questions du council quand on a oublié son mot de passe. Mais surtout, comme tout le monde se précipite sur les bonnes écoles, il n’est pas rare qu’elles n’aient pas assez de place pour accueillir tous les enfants de leur catchment. Elles sont libres d’établir toute une série de critères pour classer les demandes qu’elles reçoivent par ordre de préférence. Généralement, avoir déjà un enfant dans l’école en question vous place tout en haut de la pile. Le council recommande d’indiquer 4 écoles par ordre de préférence quand on remplit sa fiche d’inscription. Je ne veux pas critiquer, mais je soupçonne fort que c’est juste une ruse pour pouvoir proclamer après que plus de 90% des familles ont une place dans une école de leur choix. Soyons honnête, personne ne veut envoyer son gamin dans le troisième ou pire le quatrième choix, on les a juste mis sur la fiche pour éviter que le council traîne  notre gamin dans une école pourrie à l’autre bout du comté.  Même le deuxième choix, c’est pas la joie non plus… Enfin bref, le council collecte toutes les inscriptions, et les fait suivre à chaque école mentionnée, sans dire à quelle place elles apparaissent dans la liste remplie par les parents, espèces de petits cachotiers. Les écoles classent tout ça en fonction de leurs critères spécifiques et de leur catchment, et font remonter l’info au council, qui refait un tri et dit finalement les parents en avril dans quelle école primaire ira leur enfant. Je ne sais pas qui a pondu un système pareil mais il était soit sérieusement bourré, soit saumon. Ben si, avec les fiches d’inscription qui descendent jusqu’aux écoles et qui après remontent à contre courant jusqu’aux parents… non? Je suis très calme, je ne dis pas n’importe quoi à cause d’une légère contrariété qui aurait été provoquée éventuellement par un oubli de mot de passe. Tout va bien. 

Le council est formel, il faut ab-so-lu-ment indiquer ses 4 choix d’écoles, pour ne pas être déçu. Ahaha, c’est sûr vu qu’il n’y a qu’une école dans le village, c’est facile. Bref, comme je l’avais fait avant avec ses sœurs, je n’ai mis qu’une école pour  WizzBoy. C’est celle là ou rien, je ne céderais  pas. Je ne suis pas totalement inconsciente, je n’ai pas envie qu’on l’envoie n’importe où si il n’y a plus de place, j’ai vérifié avant. Les écoles ne peuvent pas prendre d’inscription directement, mais elles aident autant que possible. La secrétaire m’a dit qu’il n’y avait aucun problème. Il n’y a pas 30 gamins ayant un petit frère ou une petite sœur qui doit commencer l’école en septembre 2017 et vivant dans le catchment dans l’école. Ils sont moins d’une dizaine, dont WizzBoy qui sera tout en haut de la pile, avec ses petits copains de la preschool d’ailleurs. Mais si vous êtes pas sûr, il vaut mieux prévoir une école de rechange, au moins. 

Bon cela dit, j’ai beau être sûre de mon coup (ça a fait rire la secrétaire, que je demande tellement c’est évident qu’il y a une place pour WizzBoy),  je vais stresser aussi en avril, comme tous les parents…en plus l’email du council  va arriver sur la messagerie de Marichéri, et je ne sais plus ce que je lui ai mis comme question mystère!

 

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A Christmas cake’s tale

Publié le 15 novembre 2016 par pomdepin

C’est pas tout ça mais Noël approche. On va finir par être en retard pour le faire le Christmas cake, Si il ne reste pas assez longtemps à pourrir, fermenter, retourner à l’état sauvage vieillir au fond d’un placard, il sera comestible raté. Oui, je sais, la phrase n’est pas forcément facile à lire avec toutes les ratures, mais je n’aime pas le Christmas cake. Je reconnais que c’est unique, mais l’originalité n’est pas toujours un gage de qualité, surtout en matière culinaire…enfin bon, si ça vous tente, c’est maintenant qu’il  faut s’y mettre, après  ce sera trop tard. Les puristes vous diront qu’il vaut mieux faire son Christmas cake 12 semaines à l’avance, mais 6 ça passe encore, tout juste. De suite, ça donne envie, le gâteau qui poireaute au fond du placard pendant trois mois.Youpidoo.  

Source 
La preuve que la chose revient à l’état sauvage c’est qu’il fait le « feed » c’est à dire littéralement le nourrir régulièrement. Sinon il mord quand on le sort pour Noël? Bon en fait, c’est juste pour dire qu’il faut l’arroser souvent de brandy, de whisky ou de bourbon. C’est sûr l’alcool, ça désinfecte. Qu’est-ce qui peut bien pousser les anglais à manger un gâteau rassi comme ça à Noël, sérieusement? Visiblement la tradition du Christmas cake date du seizième siècle. C’était rigolo, on venait de découvrir des tas de nouveaux pays et donc de nouveaux fruits secs et épices exotiques, pourquoi ne pas mélanger tout ça, l’oublier dans un coin et le ressortir pour Noël? Et bien pas du tout, on le ressortait à Pâques. On se contentait de mettre son mélange fruits et épices dans du porridge le matin de Noël pour se remettre des excès de la veille. Mais le gâteau a eu un tel succès que les anglais ont décidé de ne plus attendre Pâques et d’en faire un, toujours pas pour Noël, mais juste après, pour l’épiphanie. C’était la fin de la période noëlesque (the twelveth day of Christmas) et on faisait une mega fête. Le Christmas cake a  commencé à être décoré avec des tonnes de glaçage et de pâtes d’amande pour l’occasion et il y avait même une fève, comme dans la galette des rois française. Qu’est-ce qu’on s’amuse. Un peu trop visiblement parce que ça a contrarié ce joyeux luron de Cromwell.

 En 1647, le petit Ollie (Oliver Cromwell, mais on est entre nous) décide de supprimer l’épiphanie, hop comme ça. C’est ballot pour le gâteau, mais comme les anglais y tiennent vraiment, du coup ils le sortent à Noël. De toute façon, ils n’ont plus que ça, puisque que Cromwell décréte aussi que Noël, c’est pas fait pour rigoler. Vous allez à la messe à pied déjà, et c’est encore mieux si vous habitez loin,  que vous devez vous traîner dans la boue pour y arriver ou que vous êtes unijambiste, on n’est pas là pour s’amuser comme le premier papiste venu, mais pour en baver, en attendant d’aller massacrer une poignée d’irlandais qui eux fêtent probablement Noël, bande de barbares. Finalement, je comprends que les anglais se soient raccrochés à leur Christmas cake imbibé d’alcool fort, c’était bien le seul truc fun que Cromwell leur a laissé. Et puis au pire, ça peut toujours servir d’arme. Le gâteau qu’on a oublié d’arroser, soit il est dur comme la pierre soit il se déplace tout seul. Dans un cas comme dans l’autre, ça peut être utile contre les sbires de Cromwell pour les assommer, ou pour leur  faire peur. Une attaque de gâteau mutant, qui se jette sauvagement sur ses mollets, ça doit faire fuir même le plus tenace des soldats cromwelliens. Reculez, ou je lache mon Christmas cake enragé! Vas-y Chrissy, mords le méchant soldat! (Je ne vois pas pourquoi je ne donnerais pas un petit nom au Christmas cake alors que je l’ai fait avec Ollie, le lord protector). 

Après l’épisode cormwellien les anglais reprennent une vie normale mais continuent de manger leur Christmas cake à Noël. Les victoriens en font même une tradition incontournable. Les décors sur ce malheureux gâteau deviennent aussi de plus en plus délirants. Et attention pour les inconscients suicidaires gourmands,  ça porte malheur de couper et gouter le christmas cake avant le 24 décembre. Après aussi…bon d’accord, je suis méchante avec le Christmas cake, mais je n’aime pas ça. Mais si ça vous intéresse, je vous mets  la recette de BBC good food ici (c’est en anglais ). Je rappelle que de toute façon ce qui compte, pour réussir son Christmas cake, ce sont les décorations, pas le goût. Heureusement.

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Horse remembrance

Publié le 14 novembre 2016 par pomdepin

Hier, c’était Remembrance Sunday, on a sorti Lizzie and co et divers politiciens pour aller déposer des gerbes sur des tombes et autres monuments aux morts. Le 11 novembre n’est pas férié en Angleterre, pas plus que le 8 mai d’ailleurs. Mais ça ne veut pas dire que les anglais ne font rien même si on n’a pas de pont, de week end prolongé où l’on ne sait plus trop pourquoi on est en vacances. Pour Remembrance Day, c’est à dire le 11 novembre, à 11 heures, les anglais cessent toutes leurs activités et se figent pour deux minutes de silence, dans les écoles, les entreprises, les lieux publics, en hommage à tous les morts dans tous les conflits, pas uniquement pour les victimes de la première guerre mondiale. On a donc aussi Remembrance Sunday (le deuxième dimanche de novembre) avec une parade militaire devant le cénotaphe à Londres, et des offices religieux un peu partout. Et cette année, pour la première fois la Royal Navy a célébré une messe souvenir…en l’honneur des chevaux morts au combat. Si. Pauvres bêtes. 


Un vicaire courageux est allé patauger dans boue d’un paddock, à Plymouth dans le Devon où la Royal Navy a son mémorial national. Il y avait aussi le maire du coin, le Lord Mayor, une femme d’ailleurs mais on ne dit pas lady mayor,  je ne sais pas pourquoi. Elle a l’air assez petite et on la voie s’enfoncer de plus en plus au fur et à mesure des photos. À mon avis, il a fallu la repêcher à la fin. En même temps, il y a des gens qui dépensent des sommes folles pour des bains de boue…enfin bref, c’était très bien organisé cette petite commémoration, il y avait des soldats et on avait même décoré ces braves bêtes (je parle des chevaux, pas des cavaliers) avec des poppies en papier qu’ils n’ont même pas essayer de manger. 

8 millions de chevaux sont morts pendant la première guerre mondiale, alors qu’ils servaient au transport de nourriture ou de munitions ou de montures aux officiers. Il était temps qu’on leur rende hommage aussi. D’ailleurs, la Royal Navy n’est pas sectaire et avaient invité des ambassadeurs pour chaque sorte de chevaux engagés pendant la première guerre mondiale, Zabor par exemple représentait dignement les chevaux  russes. Je suis sûre qu’il était tout ému. Ou alors il avait faim, je ne sais pas trop, je ne suis pas très versée en expression chevaline, déjà que j’ai du mal à communiquer avec les chats. Capucine n’arrête pas de m’engueler parce que je n’arrête pas la pluie par exemple, alors qu’elle veut sortir et j’ai beau lui expliquer qu’elle m’ennuie profondément, elle ne comprend pas…sinon Tango a fait son malin (on revient aux chevaux) sous prétexte que lui représentait les montures d’officier. Quel snob ce Tango! 

Pour terminer sur une note festive, parce que bon, les commémorations comme ça, il faut bien dire que ce n’est pas folichon, on a profité de la chose pour coller une promotion à Rocky. Il est passé sergent major sous les applaudissements de la foule en délire ( et des chevaux qui applaudissent avec leurs fers, c’est bruyant). Par contre, je n’ai pas compris pourquoi cette cérémonie extraordinaire était sponsorisée par la Royal Navy, je croyais que eux leur spécialité, c’était plutôt les bateaux…du coup, je me demande de comment cavalerie à célébrer Remembrance Sunday..en barque? 


Les photos viennent de BBC.co.uk

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Sunny Monday #46

Publié le 14 novembre 2016 par pomdepin

En novembre, Bernie a choisi le marron pour son rendez vous ensoleillé du lundi. Il fait un temps épouvantable ici, du coup je me suis plongée dans les archives pour trouver un peu de soleil. Évidemment quand Marichéri va à Washington, c’est pour le boulot, il est même débordé. Mais ça n’empêche pas d’aller faire un peu de tourisme. Ça tombe bien, non seulement il y avait du soleil mais aussi du marron partout sur le sol et les feuilles mortes encore accrochées aux arbres. 


Bonne semaine à tous!

Vous trouverez une autre photo marron sur Mrs Pinecone

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My own ABC #45

Publié le 13 novembre 2016 par pomdepin

M comme…

Mercia: c’est déprimant au centre de l’Angleterre, et ce n’est plus une région administrative depuis bien longtemps, puisqu’il s’agit d’un ancien royaume saxon. Au temps de leur apogée, Ethelbald, Aelfwynn et autres rois de Mercia avaient étendu leur territoire sur une grande partie du pays en contrôlant tout par là au milieu, où malheureusement, il n’y avait pas grand chose non plus. L’activité  économique se répartissaient plutôt sur les côtés, dans les ports et tout ça, à cette  époque où les moyens de communications étaient quand même assez rudimentaires, tradition d’ailleurs perpétuée par BT, parce que la wifi qui saute toutes les deux minutes, c’est pénible aussi! Je m’éloigne du sujet…soyons clairs, le royaume de Mercia était considéré comme un gros plouc bouseux par les autres royaumes saxons. Déjà, il n’a été christianisé que bien après tout le monde, espèce de païen arrièré et anti modernité. Et puis paf, au neuvième siècle, les vikings s’en mêlent et commencent à grignoter les terres de Mercia, jusqu’à complètement annexer le royaume et à l’incorporer dans une nouvelle région, baptisé cette fois Daneslaw (la loi des danois). Finalement en 879 Ceowulf II, le dernier roi indépendant du coin meurt, Alfred the great qui s’est auto-proclamé chef de toute l’Angleterre s’en empare et on en parle plus. 


Source 

Maid Marian: la copine de Robin des bois, qui je le rappelle n’a jamais existé. C’est pas gagné pour Marian… Surtout que la pauvre fille n’était absolument pas filleule de Richard Cœur de Lion ou je ne sais quoi au départ. Dans le folklore populaire, Marian est juste bergère. On la retrouve dans tout un tas de contes et histoires du haut moyen âge, c’est une des figures récurrentes des légendes qu’on raconte pour fêter le printemps, aucun rapport avec un type qui fait son malin dans les bois et en collants avec une bande de potes à la moralité douteuse et qui aurait déjà une copine en plus, répondant au nom charmant de Clorinda.  Il faut attendre la fin du treizième siècle pour que Robin et Marian se rencontrent. Le français Adam de la Halle sort un best seller international en 1283, qui raconte les aventures d’une bergère nommée Marion et d’un certain Robin. Ça y est je le sens venir, dès qu’il y a une histoire de coucherie qui apparaît d’un coup dans une légende ici, on essaie de coller la faute aux français. Alors que cette fois, c’est juste un problème de traduction: la Marion du bouquin ressemble bien à Maid Marian, mais le Robin français n’a rien à voir avec le Robin Hood anglais,  à part être son homonyme. Qui c’est qui à l’esprit mal tourné, hum, à vouloir absolument caser Marian avec l’excité du tir à l’arc? C’est les anglais, et toc!  Dans la foulée, on décide aussi d’anoblir Marian au dix septième siècle, sans qu’on sache pourquoi. C’est compliqué quand même, la vie d’un personnage imaginaire…tout ça pour finir en animal de compagnie avec une serviette sur la tête (non parce qu’elle ne fait pas trop renard sauvage, si?)


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Maundy thurday: cette tradition charmante n’est pas trop de saison, puisque ça a lieu le jeudi de Pâques, qui n’est même pas férié. Je dis ça comme ça. Enfin bref, pour Maundy thursday, Lizzie est sortie pour donner l’aumône aux pauvres. Si c’est pas gentil ça. En plus, elle donne une pièce par année de règne, ça commence à lui revenir cher. Sérieusement, l’évêque du coin qui à l’honneur d’accueillir Lizzie (ça change tous les ans) sélectionne un nombre de retraités méritants égal à l’âge de la reine (là aussi ça commence à chiffrer) et Lizzie leur remet personnellement deux bourses: une rouge contenant des petits cadeaux, style verroterie pour les amadouer (£3 en médailles commémoratives) et une blanche avec des pièces en chocolat frappées exprès pour l’occasion. L’année dernière, un vieux monsieur qui a reçu l’obole (parce que bon, ça fait £90 par personne tout ça, certaines bénéficiaires avaient dépensé plus entre le coiffeur et un nouveau chapeau) a été interviewé à la sortie. Il etait très content d’avoir rencontré Lizzie, elle lui a même parlé. Mais comme il est un peu dur d’oreille maintenant, il n’a aucune idée de ce qu’elle lui a dit. Il ne faut pas que Lizzie se plaigne, ses prédécesseurs lavaient carrément les pieds des pauvres pour Maundy thursday, en toute simplicité. Qu’est ce qu’on s’amuse, chez les Royals. Et je rassure Kate, ça ne sera pas à elle de faire, mais à William…enfin, si il devient roi, avec le pays au bord de l’implosion entre l’Écosse qui veut faire partir, et les lois qui sont bafouées par le gouvernement tous les jours, dont les Royals Charters, c’est pas gagné. 


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Madness: c’est musical, c’est même un groupe londonien, plus précisément de Camden Town d’ailleurs, et qui a été très mode à la fin des années 70 et dans les années 80. De toute façon, si vous ne connaissez pas House of Fun, je ne peux rien pour vous, c’est même pas la peine qu’on discute. Bon cela dit, pour une raison qui m’échappe autres que c’est pas beau de vieillir et de faire n’importe quoi pour payer ses impôts, ma bonne dame, ils en sont réduits aujourd’hui  à faire des comédies musicales débiles, de la pub pour du poisson pané, ou encore des apparitions caricaturales dans des tournées d’ex célébrités  parfumées à la naphtaline. C’est pas malin.  


Manchester Tart: je ne parle pas d’une poufiasse venue de Manchester, de toute façon, je vis dans l’Essex, mais d’un petit gâteau. C’est une petite tartelette  à la confiture de framboise, recouverte de crème anglaise, avec des copeaux de noix de coco par dessus et une cerise confite pour faire joli. C’est très léger, tout à fait le genre de patisseries qui peut être délicieux  quand c’est bien fait , ou complètement écœurant sinon. Il y a une variante moderne avec de la banane caramélisée à  place de la confiture et même des copeaux de chocolat au lieu de la noix de coco. 


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Project 52 II #45

Publié le 12 novembre 2016 par pomdepin

En ce week end du 11 novembre en France et de Remembrance Sunday en Angleterre, Ma’ a choisi comme thème souvenir. Il pleut des trombes d’eau, il fait froid, l’actualité est déprimante (c’est un euphémisme), j’ai le moral à zéro et je suis crevée…ça suffit. J’ai eu envie d’un joli souvenir! 


Alors voilà la petite main de WizzBoy, à sa sortie de la maternité, dans son pyjama trop grand. Je rappelle qu’on rentre chez soi 24 heures après avoir accouché ici, parfois moins,  césarienne ou pas.  Et franchement,  ça me va très bien. Il n’avait pas l’air plus perturbé que ça non plus. 

J’ai mis une autre photo, des 4 autres forcément, sur Mrs pinecone. 

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Friday feelings #86

Publié le 11 novembre 2016 par pomdepin

Je suis pratiquement en avance pour les États d’esprit du vendredi de Zenopia et Postman, je n’en reviens pas moi-même. Après avoir été dans les temps pour le Ten on Ten…qu’est-ce qui m’arrive? Je me demande si c’est inquiétant…je vais aller prendre un café (sucré…je suis une rebelle. L’Ado, tais-toi! Pour ceux qui ne comprennent pas, voir le billet d’hier) pour me remettre, ça ne peut pas faire de mal. Je reviens de suite.

8h26 (après le café) 

Fatigue: hahaha…rire jaune. 

Humeur: massacrante. C’est mieux que effondrée, mais ça varie tellement que je ne garantie rien pour deux lignes plus bas. 

Estomac: hiiii, les canards arrivent, je répète, les canards arrivent! 

Condition physique: flasque. 

Esprit: gris foncé. 

Boulot: absolument! Il faut que je contacte la moitié des participantes au youpidoo tag sans me planter dans les adresses…c’est Fédora qui fait l’autre moitié. 

Culture: vue l’humeur du moment, est-ce vraiment une bonne idée de regarder une série documentaire sur la première guerre mondiale? 

Message perso: c’est inadmissible, ce qui est arrivé à ton fils. Tu peux aussi porter plainte même si l’école a bien réagi.

Avis perso: je sens qu’il faudrait que je mette un truc comique ici, pour détendre un peu l’atmosphère qui est un chouïa crispée depuis le début…euh…attendez, ça va me venir…

Divers: le gouvernement a décidé de ficher les élèves, en demandant aux écoles d’obtenir nationalité et lieu de naissance pour chacun d’eux et en « oubliant » de préciser que les parents ont le droit de refuser de repondre. Et donc c’est là que l’instit de ma fille (niveau ce2)  fait une leçon sur le civil right mouvement et Martin Luther King et leur apprend que « ce qui compte c’est qui vous êtes à l’intérieur, pas à quoi vous ressemblez, où vous êtes nés ou votre nationalité ». Il a remis ça cette semaine. 32 gamins de 8 ans au fin fond de l’Essex ont maintenant une conscience politique plus développée que la plupart de leurs parents et que certains électeurs américains. Ils savent à quel point c’est dramatique de voter pour l’intolérance et la haine des autres, surtout le jour de l’anniversaire de la chute du mur de Berlin. Je voulais offrir des fleurs à cet instit, mais ça ne suffit pas. Du chocolat peut-être? 

Loulous: L’Ado dort. Encore. Il a peut-être un premier tout petit job dans le journalisme en vue, il est à la fois tout content et tout stressé. Le fils de sa mère. GeekAdo en a marre. Il a un message à faire passer:  les adultes, ça suffit comme ça, si vous continuez vos conneries, on va s’énerver! PrincesseDiva s’est inscrite dans la troupe de théâtre du collège. Les pauvres ne savent pas à quoi ils s’exposent…elle est ravie. PrincesseChipie est donc prête à faire la  revolution (avec sa mère) grâce à son instit et à son frère. Non mais seriously quoi, ils sont troooop bêtes les gens. Ahaha. Wizzboy a enfin enlevé son bonnet, du coup il s’est enrhumé. Il n’a été à la preschool que lundi, pour ne pas contaminer tous ses petits copains. Je suis épuisée…je ne sais pas ce qu’ils mettent comme drogue dans leur sirop pour la toux, mais c’est violent, le gamin saute partout. 

Love: il a un jour off! Il en est très content et moi aussi.

Amitié: est-ce que je suis trop naive? Un like sur FB, c’est une façon de renouer le contact, vraiment? 

Courses: on y va!

Envie de: je ne sais pas, mais je vais trouver. 

Sortie: beuh…je n’ai même pas encore traîné Marichéri à un marché de Noël,  c’est dire mon état de décrépitude morale. 

Pic: parce que c’est le 11 novembre et qu’on a plus que jamais besoin de paix


9h14

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