Pas de thursday thunder, j’ai piqué ma crise hier. Je pique ma crise tout les jours en fait en ce moment. Ça va finir par vous lasser…Alors après deux mois de ratage, je reprends le rendez-vous de Marie à Waterford. Tous les 10 du mois, des blogueurs se retrouvent pour poster 10 photos de leur quotidien, sur un thème qui est libre ce mois-ci. Certes, je suis assez contente d’être pile dans les temps pour une fois, mais sinon ce n’est pas la joie. Je suis assez ronchon. Il va encore y avoir du noir et blanc.
1-je commence comme toujours ma journée par un café. Un café sucré. Je m’explique: les anglais mettent du sucre en poudre dans leur thé ou leur café, il n’est pas facile de trouver des sucres en morceaux ici. Mais j’y suis attachée, j’aime bien remuer ma tasse énergiquement ou comme une furie en pleine crise d’épilepsie selon mon humeur, pour faire fondre le sucre. Manque de chance, la marque locale de sucre en morceaux est une des rares entreprises (il y en a juste une dizaine) qui ont appelé à voter pour le brexit. Du coup, je boycotte (je ne suis pas totalement hystérique et toute seule dans mon coin, on est des milliers), et j’achète maintenant du sucre qui vient de France. À prix d’or. Mais on a des principes où on en a pas! J’ai une vie trépidante comme ça. Rien qu’en prenant mon café, j’ai l’impression d’être une révolutionnaire. Ça fait rire L’Ado. Espèce de vieux.
2-Évidemment, c’est l’automne, il fait un temps pourri et les feuilles mortes nous narguent dans le jardin. Plus on en ramasse, plus il en tombe alors qu’il n’y a plus rien sur les arbres. A mon avis, elles aparaissent spontanément et directement par terre pendant la nuit.
3- sérieusement, il n’en reste presque plus et pourtant, je suis sûre que demain matin il y aura encore des monceaux de feuilles mortes au pied cet arbre, apparues mystérieusement au clair de lune. C’est spooky.
4-encore un café (sucré…taïaut!) pour me remettre de la sortie dans le jardin. Et avec un chocolat, en regardant les cartes des copines (le chocolat aussi est là grâce aux copines). Merci!
5-Sinon , novembre en Angleterre, vous allez rire, c’est pluvieux. Les gouttes à travers nos fenêtres à croisillons, tout de suite, ça met une ambiance guillerette tout à fait en accord avec mon moral en ce moment. On s’éclate. Ou pas.
6-Et un chaton ravie que je la réveille avec mon flash! Aucun animal n’a été maltraité pendant l’élaboration de ce billet, elle s’est rendormie aussitôt.
7- D’ailleurs, puisqu’on parle chat..ce n’est pas que je devienne asocial, mais je préfère prévenir de suite. C’est dans l’entrée. Le seul endroit qu’on a pas encore redécoré, je précise que l’espèce d’enduit bizarre sur les murs, ce n’est pas notre faute, ce fut très mode en Angleterre il y a des décennies.
8-Sinon, en rentrant de l’école, on fait des déco de Noël avec les enfants. C’est de l’art.
9-Et comme il fait déjà nuit et que ça me déprime bien, en plein après midi, j’allume les bougies.
10-bon…c’est pas particulièrement joyeux tout ça. On va se concentrer sur Noël, tiens…PrincesseChipie a déjà commencé sa lettre au père Noël qui je le rappelle est francophone chez nous. Si on lui écrit en anglais, on court le risque de ne rien recevoir. La photo est en couleur cette fois, mais PrincesseChipie n’a pas fini, elle prévoit de colorier et de mettre des paillettes.
Ce matin, pour la première fois en réveillant GeekAdo je ne lui ai pas dit bonjour. Je lui ai dit : je suis désolée. Je vous rassure, j’ai dit bonjour après. Mais je suis désolée du monde dans lequel mes enfants grandissent. Je suis désolée parce que c’est ma faute. C’est la faute de tous les adultes qui foutent en l’air l’avenir de leurs enfants sans même s’en rendre compte. Qu’est-ce qu’on a fait pour en arriver là, qu’est-ce qu’on a raté? Quand je vois ma colère face à la génération au-dessus, celle des baby boomers, j’imagine combien mes enfants nous en voudront de n’avoir pas su protéger leurs libertés. Parce que c’est ma faute, ok, mais la majorité des retraités, vous avez fait très fort! Que ce soit ici avec le brexit ou aux US, vous êtes phénoménaux de racisme, d’aveuglement sectaire et d’imbécillité totale. Les moins de 45 ans ont voté pour l’Europe ici. Ce sont les plus de 45 ans qui ont voté brexit. J’ai vu passer une infographie très intéressante. En tenant compte de la répartition des votes par tranches d’âge, si on enlève les électeurs décédés depuis le 23 juin et si on rajoute ceux qui ont eu 18 ans, le résultat du référendum serait exactement inversé. Qu’est-ce ce qui autorisent les adultes à foutre en l’air sans réfléchir l’avenir de leurs enfants et petits-enfants, ou du moins à laisser faire sans réagir?
Source
Il paraît qu’aux États Unis, c’est un vote de protestation contre les élites. WTF?!? Un milliardaire, ce n’est pas l’élite? Et puis, ça va pas mieux, on ne vote pas pour « leur » montrer qu’on n’est pas content…C’est sûr, ici vous avez bien montré votre colère, et on en voit déjà les résultats, mais montrer à qui? Sérieusement, qui s’en prend déjà plein la tête à cause du brexit? Qui voit son pouvoir d’achat fondre à cause de l’effondrement de la livre sterling? Qui a peur de perdre son boulot parce que les entreprises ferment ou déménagent? Qui a du mal à faire ses courses parce que les prix dans les supermarchés flambent déjà? Qui voit les allocations et les retraites diminuer? Vous croyez que c’est David Cameron? Que ce sera Hilary Clinton aux US? Ou vous bande de décérébrés qui vous tirez une balle dans le pied en criant victoire? Je suis atterrée. Les cons prennent le pouvoir partout. Ils détruisent allègrement toutes les valeurs auxquelles je crois, je ne sais plus où j’en suis. Surtout que je deviens égoïste aussi, comme eux, égoïste et méchante. Je me contrefiche des messages larmoyants reçus depuis ce matin de la part de gens qui viennent chouiner sur le résultat des élections américaines mais qui depuis juin me disent de la fermer avec mon brexit, qu’ils s’en foutent ou que c’est bien fait pour nous, on n’avait qu’à pas partir. Et ce matin, ils viennent pleurer à l’élection de Trump! Mais il a été élu par des gens comme vous. Qui sont aigris au point de condamner les choix de vie des autres sans savoir pourquoi, parce qu’on n’a pas le droit d’être différent, ou juste par paresse. Par laisser faire.
J’en suis même à me demander si il ne faut pas rentrer en France. Pas parce que je pense la France à l’abri de la vague de populisme qui submerge le monde, loin de là. Pas parce que j’en ai envie, au contraire ce serait un échec complet, une abdication totale de mes rêves et de tout ce en quoi je crois. Ce serait donner raison à tout ceux qui refusent la tolérance, la liberté, l’ouverture aux autres, à tout ceux qui considèrent qu’être né par hasard quelque part oblige à ne jamais en bouger. Mais les brexiters l’ont dit, et continuent à le hurler d’ailleurs, les électeurs de Trump viennent de l’affirmer, le monde se ferme. Alors qu’est-ce qui est le mieux pour mes enfants? On continue à se battre, en pure perte, ou on part dans un pays qui n’est pourtant pas le leur, qu’ils ne connaissent pas et dont ils ne maîtrisent pas toujours la langue, à cause de ce qu’il y a marqué sur nos passeports? Parce que là, on ne pourra plus nous mettre dehors? Je ne sais pas. De toute façon, ça ne se fait pas comme ça… mais à partir de quel moment on franchit la limite du supportable et on renonce? À partir de quel moment le présent devient tellement inquiétant qu’on est prêt à se lancer à l’aveugle vers un avenir incertain? À partir de quand on se dit qu’on a attendu trop longtemps? On n’en est pas encore là, mais j’ai peur de devoir découvrir les réponses. Qu’est-ce qu’on doit faire pour l’avenir de nos enfants? Qu’est-ce qui est le plus risqué pour eux, rester ou partir? On était déjà 3 millions à ce poser ces questions ici depuis juin, et aujourd’hui des millions de migrants puisqu’il paraît que c’est notre nom, aux États Unis se réveillent avec cette boule au ventre qui ne nous quitte plus. Parce que de malheureux électeurs frustrés par la vie ont voulu montrer leur colère sans comprendre les conséquences de leurs actes.
Je suis désolée pour mes enfants. Ils ne grandiront pas avec cet immense espoir en l’avenir que j’avais à leur âge, avec ce formidable élan de liberté et de tolérance que ma génération a connu . Et gâché, par égoïsme ou par paresse.
Aujourd’hui c’est l’anniversaire de la chute du mur de Berlin.
Attention, je vais parler des Royals. Comme n’importe quel tabloid…enfin non, pas tout à fait. Je rappelle que les Royals-en-chef, Lizzie et Philou sont bien sûr les piliers de la nation, les icônes des royalistes et grands patriotes, les demi dieux de certains brexiters facho. God save our glorious queen et tout ça. Mais bon, Lizzie est à moitié allemande à moitié écossaise (ça risque d’ailleurs de lui poser problème pour aller en vacances dans son palais secondaire, si l’Écosse devient indépendante pour cause de brexit). Philou, c’est pire. C’est un bazar pas possible, il est officiellement greco-danois-allemand à lui tout seul. En plus, c’est un ancien enfant migrant non accompagné qui est passé par la France pour venir squatter chez son tonton (Lord Mountbatten) aux frais du contribuable britannique. C’est inadmissible. La perspective de l’arrivée d’autres comme lui a carrément provoqué une crise nationale, c’est dire à quel point le bon peuple est contre ce genre de migration dangereuse. Pourtant, avec toutes la présence d’esprit et l’intelligence qui les caractérisent les racistes, fascistes, brexiters royalistes ont oublié cet épisode depuis longtemps. Les Royals, c’est la Grande Bretagne, les vénérer c’est être fier d’être British… Mais voilà que l’inimaginable se produit: les Royals se rebiffent! J’en ris encore.
Ça commence de façon tout à fait inattendue par Andy. Vous savez, le deuxième fils de Lizzie et Philou (bref un descendant de migrants), celui qui généralement se fait plutôt remarquer pour ses relations douteuses et ses finances louches et vice versa. Honnêtement, j’ai toujours pensé que ce type était une tare à lui tout seul. Ben non, au contraire. Je n’en reviens pas. Ça m’étonnerait qu’il me lise (même si il semblerait que contre toute attente, il sache effectivement lire), mais je tiens à lui présenter mes plus plates excuses pour tout ce que j’ai pu dire de lui (et j’en ai dis…). Ce brave garçon a affirmé hier devant parterre d’entrepreneurs tout le mal qu’il pense du brexit et de Donald Trump. Il a même dit que le brexit « allait tout détruire » sur son passage. Wow…Andy à la rescousse! C’est tellement surprenant, ce genre de déclaration d’un Royal qui ait tenu en principe à la plus stricte neutralité et encore plus venant de ce royal, je n’y croyais pas. Et puis j’ai vu la fureur des tabloïds, pas de doute, Andy est un héros! Au milieu du silence assourdissant des élites, Andy a parlé. Je ne m’en remets pas. La presse de caniveau, qui ne s’est jamais émue plus que ça des accusations de pédophilie dans l’entourage d’Andy est vent debout contre lui aujourd’hui parce qu’il a osé parler contre le brexit. Pire que tout, les tabloïds en véritables maîtres du pays qu’ils sont devenus depuis quelques mois ont exigé des excuses publiques et une rectification de Lizzie en personne. Réponse: Ben non. La reine ne commente pas, c’est bien ce que vous voulez non?.. la neutralité royale et tout ça? Et là, j’imagine le pauvre petit cerveau atrophié du brexiter royaliste de base, au bord de l’explosion…si on ne peut plus faire confiance aux Royals qui sont pourtant l’incarnation du patriotisme British, on fait quoi, alors?
Source
Mais il y a encore plus drôle, j’en pleure de rire. Alors donc, les tabloïds ont évidement un petit chouchou parmi les Royals. Avec lui, on est sûr de s’éclater. Quand il ne se déguise pas en nazi, c’est qu’il fait des blagues racistes sur les pakistanais. Quand il ne s’exhibe pas complètement bourré et dénudé avec deux ou trois poufiasses, c’est qu’il fait des blagues sexistes. Bref, un garçon bien. Je parle bien sûr de Harry. D’ailleurs le cher petit a une nouvelle girlfriend, ahaha. On va s’amuser. Déjà elle est actrice, mais surtout américaine et divorcée. Sacré Harry, il nous fait le même coup qu’ arrière-grand-tonton Edward qui n’a pas fait qu’épouser Wallis Simpson, il était aussi pote avec Hitler, c’est dire à quel point c’est un exemple à suivre. Et puis soudain, c’est le drame. Une partie de la presse se cache derrière des euphémismes douteux pour ne pas étaler ouvertement son racisme (en disant que la nouvelle copine de Harry est une brunette foncée… ), pendant que les autres se déchaînent carrément. Vous vous rendez compte, ma bonne dame, si Harry épouse cette fille (il faut que je retrouve son nom, ça m’échappe. Mélanie quelque chose, ou Meghan. Ça comme ça par M en tout cas. Marsupilami?). Une métisse princesse d’Angleterre, belle sœur du futur roi, et qui fera coucou au balcon de Buckingham? J’adore. Et si ils se reproduisent? …on invitera la mamie noire de leur rejeton à saluer aussi la foule des nationalistes racistes? Les tabloïds sont dans tous leurs états pendant que le cerveau de leurs lecteurs dépasse le stade de l’explosion, il se liquéfie (il n’y a qu’un cerveau pour tous les lecteurs des tabloïds). Et puis paf, coup de théâtre ce matin. Alors que les Royals ne commentent jamais ce qu’on dit d’eux dans la presse, le service communication de Harry s’est fendu d’un communiqué assassin. Dans lequel il n’hésite pas dénoncer les attaques racistes des tabloïds à l’égard de sa copine (Marina? Météore? Mousseline?). Go Harry go! Tous avec Harry! Évidemment, ce brave garçon a dû vivre en ermite jusqu’à présent si il ne découvre que maintenant le racisme des tabloïds, mais c’est pas grave. Le cerveau de leurs lecteurs, anéanti par tout ça, s’est définitivement évaporé. Et c’est bien Meghan! Aha, j’ai vérifié en allant chercher la photo.
En tout cas, on n’arrête pas de découvrir tous les jours de nouveaux effets secondaires inattendus au brexit. Voilà, que deux des Royals à qui personne n’aurait prêté une conscience politique voire une conscience tout court, se réveillent. Et que je vais finir par devenir fan des Windsor. C’est une surprise.
Je m’y prends à l’avance, mais certaines villes, dont Londres ont déjà commencé à sortir leurs décorations de Noël. Alors, désolée pour celles et ceux qui étaient là avant, mais c’est le moment de ma confession annuelle! Je lance mon quatrième Christmas addict… je precise pour les petits nouveaux qu’il s’agit de faire un tour du monde des décorations de Noël, entre le premier et (attention, roulements de tambour) le 25 décembre, et j’ai besoin de votre aide. Je sais, dit comme ça ce n’est pas très clair. Je vous ressors donc à peu de chose près la même confession que les années précédentes: je m’appelle Pomdepin (oui bon, on se comprend…) et je suis une Xmas addict (je suis toute émue, mon blog a des trucs récurrents…Alors que je ne pensais pas tenir trois semaines!)
Je crois toujours plus ou moins au Père Noël, en tout cas, je lui fais une petite lettre, on ne sait jamais. Et cette année, j’en ai des choses à demander! Je commence à fabriquer moi-même, avec mes petits doigts boudinés et maladroits et ma patience légendaire des décorations home made dès septembre, à coup de paillettes et de découpages. Hier j’ai même fait atelier pâte à sel avec PrincesseChipie et WizzBoy, pour fabriquer des trucs à mettre dans le sapin. C’était très festif, il y avait de la farine partout y compris sur Penelope qui voulait aider. Comme tous les ans, je vais dépenser une fortune en accessoires idiots indispensables : j’ai fait faire un panneau personnalisé pour que le Père Noël ne nous oublie pas. Et un sac postal en direct du pôle nord avec les prénoms des enfants. J’ai cousu et brodé des stockings, des chaussettes de Noël pour toute la famille. J’ai fait un bounty avec des petits sapins…J’ai déjà mon serre-tête xmas pour cette année (contraction de Christmas, Noel en anglais), après les bois de renne à grelots, je donne dans la guirlande lumineuse. Au milieu de mes bouclettes en pétards, ça sera ravissant.
Je pourrais évidemment me soigner, mais je courrais le risque de tomber dans l’excès inverse et de ne plus fêter Noël. Aurais-je le cœur de faire ça à mes enfants? Non bien sûr, alors autant plonger à fond! Je trépigne devant les étalages de Noël, je pille les magasins de décorations en plastique, plus c’est kitsch plus je craque, ma play list est coincée sur « last Christmas » de Wham! (pour mes lecteurs jeunes et innocents, qui n’ont pas eu le plaisir de grandir dans les années 80, où la musique rivalisait avec la mode en mauvais goût, je recommande particulièrement la vidéo, chaque année, j’en pleure de rire. L’Ado aussi. Et je vais encore vous assommer avec, comme l’année dernière, où j’ai dû réussir à le caser a peu près 3500 fois en un mois.)
J’attends donc vos participations. Si vous voulez m’envoyer des photos de maisons particulières, de bâtiments publics ou de rues décorées pour l’occasion, vous pouvez passer par l’adresse email indiquée dans la rubrique « me contacter », je pourrais les poster, avec leur provenance, et le lien du blog qui va avec ou anonymement si vous préférez. Non seulement ça me ferait très plaisir, mais vus mes talents de photographe, ça relèverait nettement le niveau! Les photos des années précédentes sont dans le petit onglet, tout là haut « Xmas addict… ». Enfin, elles devraient y être, Marichéri a promis de les mette à jour. Les photos défilent toutes seules, c’est magique (j’ai déjà dit que je n’étais pas geek du tout, un rien m’émerveille). Je fais un récapitulatif le 25 de tous les participants, avec encore une fois les liens de leurs blogs quand ils en ont un, et bien sûr le 25, c’est une surprise en direct de chez moi, il faut bien que je participe un peu. On a voyagé dans 18 pays pour Noël 2013, et dans 19 pays en 2014 et 2015, on doit pouvoir atteindre les 20! J’y crois.
Merci d’avance pour vos contribution, ça va être christmassy!
Nouveau mois, nouvelle couleur pour le rendez-vous ensoleillé de Bernie, qui nous propose marron. Ça tombe bien, en allant chercher WizzBoy à la preschool à l’instant, il y avait un rayon de soleil. Un seul. La météo change vite ici. Parce qu’évidemment je me suis encore pris la pluie, vue que le trajet prend 3 minutes. Mais il y a aussi un arbre qui a encore toutes ses feuilles marron dans le cimetière. Ça pourrait être déprimant, mais pas du tout c’est un endroit charmant dont je ne me lasse pas même en y passant 4 jours par semaine.
Bonne semaine à tous!
Vous pouvez trouver une autre photo marron sur/You can find another brown picture on Mrs PineCone.
Mersea: c’est une île qui fait partie de mon borough council de Colchester. On pourrait avoir une très jolie baie sur la mer du nord, mais non. A la place, on a une très jolie île! Toute la baie, ou presque est remplie par Mersea Island (ça se prononce Merzy, pas merci). L’île servait déjà de lieu de villégiature au temps des romains. Par contre, son nom viendrait du saxon et veut dire l’île dans le plan d’eau. Ils étaient d’une logique implacable, ces saxons. Ou alors, ils avaient des sortes d’îles bizarres, qui se sont perdues depuis…Mersea est reliée à la terre par une jetée, connue sous le nom de « the strood. » C’est assez surprenant, de loin, on a l’impression que les voitures roulent sur l’eau. C’est parfois le cas. Plusieurs fois par jour, avec la marée, Mersea est coupée du monde. En cas de tempête ou pendant les grandes marées, l’île peut rester isolée plusieurs jours. C’est une volonté délibérée des habitants qui refusent mordicus d’avoir une vraie route pour rejoindre la ville. Ils sont bien comme ça! Mersea ne fait que 18 km2 et est l’endroit habité le plus à l’est de toute l’Angleterre, mais je ne sais pourquoi ils en sont contents.
En été, la plage de Mersea est noire de monde, elle est bien plus chic que les autres. Personnellement, je refuse de tremper un orteil dans la mer du Nord. C’est quand même très froid. Mais ça ne dérange pas les locaux ni les touristes d’ailleurs. Parce que Mersea a des tas de visiteurs Londoniens le week-end, même en hiver! C’est à dire à quel point l’île est charmante et renommée, pour que même ces prétentieux de londoniens traversent volontairement l’Essex pour y venir! Le village de pêcheurs est extrêmement sympathique. Il y a plein de petits cottages absolument charmants. Il est divisé en deux parties, audacieusement appelées west Mersea et East Mersea. Le bled a connu son heure de gloire entre le 16eme et le 19 eme siècle, quand les habitants roulaient sur l’or. Littéralement, puisqu’ils ont alors développé une activité beaucoup plus lucrative que la pêche: ils sont devenus naufrageurs et contrebandiers. Il faut bien vivre…Ils se sont reconvertis depuis, heureusement Mersea est aussi très connue pour ses huîtres. Les romains adoraient déjà les huîtres de Mersea. Sur le port, une enfilades de cabanes de pêcheurs, dont le célèbre Company Shed (qui fournit Jamie Oliver entre autre) vendent poissons et fruits de mer à peine pêchés, et donc des huîtres, élevées sur place. On peut même y manger. C’est un endroit rêvé sauf bien sûr pour ceux qui sont allergiques. Et qui, sous prétexte que ça les rend violemment malades refusent d’y mettre les pieds et privent les autres qui aiment huîtres, eux. C’est clairement de la mauvaise foi, surtout que leur teint verdâtre à la vue de la plus petite huître innocente est parfaitement assorti à la couleur des algues. Je ne dis pas ça pour Maricheri bien sur. Absolument pas. Du tout…
Margaret, la petite sœur de Lizzie: avant Harry, c’était la comique de la bande. Elle naît en 1930 et tout va bien jusqu’à ce que son fasciste crétin d’oncle abdique et que son papa se retrouve bombarder roi par défaut et sa grande sœur Lizzie héritière du trône, en 1936. Elle attend quand même que Lizzie devienne reine pour commencer à se faire remarquer. D’abord elle veut épouser un type divorcé, et plus vieux alors qu’elle a juste 22 ans. Je sais, c’est de la rigolade comparé aux frasques des Royals maintenant mais en 1952, ça fait scandale. Elle épouse finalement un photographe en 1960, divorce 18 ans plus tard, ce qui encore une fois choque profondément le public (ahaha, ils ont vu bien pire depuis…). Elle passe sa vie à fumer comme un pompier, boire comme un trou, jurer comme un charretier et coucher avec tout ce qui lui passe sous la main, y compris des célébrités diverses comme Mick Jagger ou Warren Beatty. Franchement, je trouve juste que Maggie perpétue les traditions familiales elle, pas comme Lizzie qui est beaucoup plus terne. Margaret est morte en 2002, et Lizzie a été très triste, heureusement que Harry a pris la suite de la grand-tatie. D’ailleurs, il semblerait qu’il ait trouvé maintenant une divorcée, plus âgée que lui et légèrement scandaleuse…c’est Maggie qui aurait été fière de lui!
Mock the week: c’est une émission humouristique de la BBC, présentée par un comique irlandais qu’on trouve hilarant, Dara O’Briain. C’est sous forme de quiz, avec deux équipes…tout dépend des invités, certains sont à pleurer de rire, d’autres moins, et honnêtement MTW a perdu en mordant depuis ses débuts. Mais ça vaut toujours la peine juste pour voir l’actualité ridiculisée. Je vous mets un lien, ça sera plus simple.
Morris dancers: c’est folklorique. Suite à une enfance traumatisante où j’ai défilé régulierement en costume landais (vous voyez, les bergers avec leurs peaux de mouton, les filles avec les grandes jupes et les châles, les échasses ,tout ça…), je préfère encore manger de la marmite bouillie en regardant un match de cricket que d’aller voir des Morris dancers. Traditionnellement, seuls les hommes sont habilités à faire du Morris dancing. C’est déjà une grande victoire féministe. Non parce que vraiment, ils sont grotesques. Ils sont habillés de costumes blancs, brodés de fleur, et surtout ils sont munis d’une multitude de grelots aux mollets. Du coup, ça fait un boucan d’enfer une charmante mélodie quand ils cabriolent joyeusement, font des bonds bizarres, ou agitent énergiquement leur mouchoir. Je ne critique pas, enfin pas trop, ce n’est pas plus idiot que la bourrée auvergnate ou les chants traditionnels basques, mais ce n’est pas du tout mon truc.
Marmalade: arme anti récession économique qui va permettre à la Grande-Bretagne ou ce qu’il en restera, de s’assurer un avenir radieux après le brexit. Si. C’est la ministre au commerce extérieur qui l’a dit. Le fait que le pays ne produise ni sucre ni orange n’est qu’un détail. Plus sérieusement (mais elle a vraiment déclaré en public que la marmelade et de mystérieuses confitures innovantes vont nous sauver), la marmalade avec 3 A en anglais, c’est très bon. Par contre, si on en mange bien depuis le seizième siècle ici, c’est grâce des importations venant du Portugal au départ. Bref, la marmalade n’est rien qu’une sale migrante européenne. Mais il y a pire: figurez-vous qu’ à l’époque, elle était quasi solide, ce sont les écossais qui ont eu l’idée de liquéfier un peu la recette pour avoir de la marmelade telle qu’on la connaît aujourd’hui. Qu’on peut tartiner sur des toasts par expemple. Ou des scones aussi. Mais bon, comme les écossais menacent de laisser les anglais se débrouiller tous seuls avec leur brexit, ils sont capables d’embarquer leurs recettes de marmelade avec eux, c’est pas gagné pour l’avenir économique florissant du pays tiens! Cela dit, je réitère, la marmelade avec le nombre de A que vous voulez, c’est délicieux. Si vous voulez une recette, vous pouvez suivre le lien sous la photo. On ne va pas se laisser abattre quand même.
Cette semaine, Ma’ a choisi pont. J’avoue que je n’ai pas ça sous la main, quoique…encore un tour dans les archives, mais parce que le pont que je voulais vous montrer n’est pas disponible en ce moment. C’est très clair. Je vous ai déjà parlé de Marks Hall plusieurs fois, l’arboretum près de mon village. On y va très régulièrement pour faire courir WizzBoy en espérant le fatiguer. Et bien, c’est fermé pour l’hiver. Mais il y a un très joli petit pont.
Marks Hall est un endroit charmant. Il y a d’abord eu une forteresse normande, qui appartenait à Hugh of Essex, c’est original puisqu’on est dans l’Essex donc. La chose a été transformée en château grandiose et médiéval (jacobite même), connu sous le nom de Merkshall, on progresse. Et puis paf, en 1609, la famille doit avoir des fins de mois difficiles ou un truc comme ça, et le domaine est racheté par les Honywood of Kent, ce qui est surprenant géographiquement parlant. Ils en profitent pour raser le château et le remplacer par un sublime manoir Tudor. En 1871, le tout (manoir extraordinaire et parc) est vendu à un certain Thomas Philip Price, passionné d’arboriculture et apparement d’étangs, puisqu’il en fait creuser de nombreux dans le domaine. Il a aussi planté tout un tas d’essences rares. Je n’y connais rien, mais en tout cas, c’est très joli. Il lègue du domaine à l’état, qui soit entretenir l’arboretum pour l’édification du bon peuple.
Marks Hall a été réquisitionné pendant la deuxième guerre mondiale et servait de base aérienne. Il reste des bunkers cachés dans les bois, mais heureusement le parc n’a pas souffert. On peut toujours admirer des arbres plusieurs fois centenaires. Par contre, le merveilleux manoir n’y a pas survécu. Bref, il ne reste plus rien, niveau briquette et mortier. À part peut être un petit pont ornemental.
C’est partir pour les états d’esprit du vendredi de Zenopia et Postman… je sens bien que j’aurais dû caser une intro quelconque, mais j’ai les neurones en pleine déliquescence.
9h51
Fatigue: c’est pas le début de l’hibernation, là? Parce que ça me tente bien.
Humeur: hibernante. Réveillez-moi dans un an ou deux.
Estomac: pourtant, je suis caféinée à fond.
Condition physique: alors là, je suis écroulée sur mon canapé et je n’ai même pas l’énergie de repousser un chaton qui s’est perché sur ma tête pour jouer avec mes bouclettes au dessus de l’oreille gauche, c’est dire.
Esprit: vide, et non ce n’est pas une bonne chose.
Boulot: je peux zapper la question?
Culture: même pas. C’est dit mon état de décrépitude mentale.
Message perso: repose toi!
Avis perso: il y a des gens qui ne sont jamais contents! Les brexiters qui disaient défendre la souveraineté du parlement britannique contre l’Union européenne (ce qui prouve à quel point ils n’ont rien compris au fonctionnement de l’EU) ralent comme des fous depuis hier (et appellent ouvertement aux meurtres et à la guerre civile). Pourtant, ce sont des juges britanniques qui siégeaient au nom du peuple britannique et qui ont proclamé la souveraineté du parlement britannique selon la loi britannique pour toute décision concernant le futur des britanniques…ça aurait dû leur plaire quand même! Bref, le gouvernement ne peut pas actionner le brexit sans passer par un vote au parlement. Et tous ces braces gens d’étaler leur haine et leur ignorance crasse des lois de leur propre pays que pourtant ils affirment défendre.
Divers: je sais que j’ai parfois tendance à l’exagération, mais quand des membres d’un gouvernement (arrivés là par hasard et sans élection générale) veulent s’assoir sur la loi de leur pays, il y a un petit problème, non? Quand ils appellent à remplacer des juges indépendants par des valets à leur service, c’est gênant, ou c’est moi? Quand ils proposent de remplir la chambre des lords (ils sont 760 et tous ne siègent pas) de 1000 supporters pour pervertir la démocratie, ça a bien un nom? Les fascistes au pouvoir.
Loulous: L’Ado et ses aventures dans le train épisode deux: après le train évacué parcqu’un passager s’est coincé dans les toilettes, le train qui campe en rase campagne et entre deux gares parce que les rails se sont soudainement détériorés, pouf comme ça. Ou alors c’est un complot généralisé pour appuyer les demandes de L’Ado qui veut vivre à Londres, avec un pote en collocation. Pas de soucis, mais tu te débrouilles pour payer ton loyer, et l’électricité, le chauffage, l’eau, tout ça…bon visiblement il n’y a pas urgence, il veut bien continuer à prendre le train. GeekAdo est épuisé. Il n’en peut plus. Les copines de sa sœur n’arrêtent pas de lui dire bonjour au collège, c’est quoi, ces espèce de naines de jardin qui osent lui adresser la parole? PrincesseDiva a moins de problème, elle est cool. Tellement qu’elle ramène des copines à la maison sans prévenir. Et qu’il faut les nourrir, et essayer de mettre la main sur des parents affolés qui n’étaient pas prévenus non plus et courent dans toute la région à la recherche de leur gamine. PrincesseChipie a un non uniform day aujourd’hui, elle est partie avec un collant rouge, une robe écossaise, un gros pull Bordeaux, une veste d’été bleue à fleurs jaunes et des tennis roses à paillettes. Après mûres réflexions, elle est allée chercher un ruban bleu foncé à pois rouges et m’a demandé de lui faire un gros noeud sur le sommet du crâne. WizzBoy a un nouveau bonnet pour l’hiver, ça n’a pas l’air mais c’est un événement. En tout cas, il en est très content. Ça fait 24 heures qu’il refuse de l’enlever.
Love: attend le Week end avec impatience et déteste toujours autant le small talk. Il a dû parler à des gens cette semaine, ça l’a épuisé.
Amitié: merci ❤
Courses: picard est arrivé en Angleterre…!
Envie de: un bazooka. J’en aurais l’usage en ce moment.
Sortie: surtout pas!
Pic: ça n’a rien à voir mais ça résume bien moins humeur.
Je parle tous les ans des poppies, des coquelicots en papier mis en vente en novembre par la British legion pour commémorer les deux guerres mondiales et pour aider les familles de vétérans. C’est là si ça vous intéresse. J’ai toujours porté un poppy depuis que je vis ici, je trouvais ça très bien. Je rappelle pour ceux qui ne veulent pas cliquer sur mon lien (je ne vous en veux pas du tout) que le poppy n’est pas du tout militariste ou nationaliste au départ, mais juste caritatif. C’est tout. Et bien cette année, je ne mettrai pas de poppy. Et je ne suis pas la seule. Je n’ai croisé qu’une poignée de personnes en portant un depuis lundi. Marichéri qui va faire l’intéressant à Londres tous les jours sous prétexte qu’il y bosse m’a dit aussi qu’il n’en voyait presque pas. Parce que figurez-vous que l’extrême droite, les nationalistes, les fachos et les brexiters ont subitement décidé qu’ils étaient les grands maîtres des poppies. Je ne vois absolument pas le rapport mais c’est pas grave, si ces gens là avaient un soupçon de logique, ça se saurait. C’est sûr, personne n’est mieux placé que les brexiters pour honorer la mémoire des millions de soldats massacrés dans les tranchées par la faute de gouvernements européens incapables et agressifs, pas fichus de s’entendre entre eux. D’ailleurs les brexiters veulent la fin de l’union européennne garante de la paix et qui évite donc à des millions de soldats de se faire massacrer par la faute de nationalistes incapables et agressifs, pas fichus de s’entendre entre eux. C’est implacable. Surtout ne pas chercher à comprendre…après tout je ne suis qu’une sale migrante européenne, qu’est-ce que je connais à la paix en Europe, hum? N’empêche que grâce à la promotion pétaradante que font ces braves fachos pour les poppies cette année, il s’en vend beaucoup moins.
Mais la grande débâcle poppiesque ne s’arrête pas là! Avec toute la tolérance qui caractérise ces grands patriotes, ils ont décrété que ceux qui n’en portent pas sont évidement des traîtres. Rien que ça. Ça ne loupe pas, les politiques et animateurs télé ont tous leur poppy, eux. Et donc la fédération de foot anglaise s’en est mêlé aussi et a décidé que les joueurs de l’équipe nationale devraient avoir un poppy sur le maillot lors de leur prochain match. Manque de chance, le règlement de la FIFA est très clair, il est interdit d’avoir un signe distinctif portant un message religieux ou politique. Donc pas de poppy. Autant les années précédentes le jugement de la FIFA aurait pu prêter à rire, autant là je ne vois pas comment on peut leur donner tort. Ça a contrarié la grande prêtresse du Brexit, notre chef suprême Theresa May. Elle s’est fendue d’un discours au parlement pour défendre ces fleurs en papier, après avoir quand même félicité le chef de l’opposition, Corbyn pour la naissance de sa petite-fille. Elle a le sens des priorités, la petite Theresa. D’ailleurs, le chef de l’opposition n’a pas de petite-fille, mais c’est pas grave, elle n’est pas à ça près. Je rappelle que Theresa ne vit pas dans le même monde que nous, bêtement coincés dans la réalité. Si ça se trouve dans son univers, Corbyn a déjà 52 petits enfants et c’est un escargot volant rouge, on ne sait pas. Enfin bref, Theresa a beau crier au scandale en glapissant comme une mite saoule, la FIFA refuse de céder. Alors qu’il est pourtant évident que seuls les soldats britanniques méritent d’être honorés sur les terrains de foot. De toute façon les autres c’était des étrangers alors…
On ne la fait pas aux brexiters, ils ont bien compris que l’Union Européenne est forcément derrière cette décision scandaleuse de la FIFA, c’est à dire la fédération internationale de football. D’ailleurs, l’Union Européenne contrôle aussi en sous main le syndicat international des joueurs de trombones, l’association panaméricaine des vendeurs de chaussures gauches et l’union des martiens en colère. À la place des brexiters, je me méfierais, tout ce petit monde risque de leur tomber dessus. Enfin bref, le suspens est à son comble, les footballeurs anglais vont-ils porter un poppy et risquer de se prendre une sanction de la FIFA? Après tout, quitte à ne pas suivre le réglement, pourquoi ne pas jouer avec les mains? Et attendez, si ils sont disqualifiés à cause de leur port intempestif de poppy, au lieu de respecter leur tradition ancestrale de se faire éliminer aux pénalities par l’Allemagne, est-ce que ça n’en fait pas des traîtres aussi? C’est cornélien tout ça, comment voulez-vous que ces malheureux footballeurs s’en sortent!
En attendant, je vais essayer de trouver un poppy blanc, c’est antimilitariste et pacifiste tout en étant respectueux de la mémoire de toutes les victimes de guerre, soldats et civils et ça énerve les brexiters. Ça me plait bien, en plus les premiers poppies blancs ont été vendus au profit du Women’s Guild en 1933, avec comme slogan « plus jamais la guerre ». La British legion a confirmé qu’ils n’avaient absolument rien contre. Et toc.
C’est bientôt le 5 novembre (vous avez vu, comme je maîtrise le calendrier?) c’est à dire Guy Fawkes day. Cette année, il aura peut-être une raisonnance particulière et je ne parle pas des pétards qui vont nous ennuyer exploser joyeusement toute la nuit. Ce n’est pas moi qui le dit, mais Tony Blair, l’ancien premier ministre qui affirme avec force que les Insurgents, les insurgés, ce sont maintenant ceux qui refusent le brexit. Vous allez voir, il y a une logique à tout ça. En même temps quand on voit comment en finit les premiers Insurgents, c’est pas forcément gagné…Je rappelle l’histoire du gunpowder plot auquel à participer ce malheureux Guy Fawkes en 1605 et qui donne le prétexte aux festivités actuelles, c’est toujours sympa de commémorer le supplice de pauvres types, non? En plus ils étaient catholiques, alors pourquoi se priver?
Elizabeth Iere, qui était une comique comme son papa Henry VIII et n’aimait pas du tout les catholiques laisse la place à James Ier en 1603. James est le fils de Mary, Queen of scotts et de Henry Stuart-tout-court, et petit cousin d’Elizabeth. Il monte sur le trône d’Écosse à treize mois sous le nom de James VI, sa mère ayant un empêchement (pour ne pas dire qu’elle avait perdu la tête), et quand il devient aussi roi d’Angleterre avec un nouveau numéro (James Ier…), les catholiques pensent bêtement qu’ils vont être enfin tranquilles. Comme le nouveau roi est à moitié catho, ça devrait le faire. Mais pas du tout, le petit James fait du zèle. Du coup, les catholiques en ont marre de se faire taper dessus, on peut les comprendre et décident de se débarrasser du méchant James. 13 comploteurs, sous le commandement d’un certain Robert Catesby ont l’idée brillante de vouloir faire exploser le parlement avec le roi dedans évidement. C’est sûr, c’est discret et facile à mettre en œuvre, on sent les comploteurs pratiques et qui aiment se simplifier la vie (ils vont même se la simplifier tellement qu’elle va s’arrêter rapidement et dans les flammes, c’est plus festif) . Ils entassent 36 barils de poudre dans la cave de Westminster, comme si de rien n’était …mais bon, pris de remord un des comploteurs prévient un copain, Lord Monteagle de ne pas se balader au parlement le 5 novembre 1605, parce que ça va chauffer. Lord Monteagle, le fayot, avertit James, et le 5 novembre au matin, des officiers royaux débarquent à Westminster, et trouvent Guy Fawkes qui attendait sagement, comme un imbécile au milieu de ses barils. Il est arrêté et envoyé au bûcher. C’est la joie populaire, James remonte en flèche dans les sondages et depuis, on fête ça tous les ans en cramant des effigies de Guy et en tirant des feux d’artifice. Voilà pour la version officielle, mais de plus en plus d’historiens, notamment catholiques mais pas que, ont des doutes certains sur la véracité de la chose.
Deja, les 13 conspirateurs étaient connus des services de police et pas en bien. On ne peut pas dire que James était particulièrement populaire, au contraire, ni auprès des catholiques ni des protestants ni qui que ce soit (peut-être son chien, et encore… ). Il y avait donc pas de mal de gens qui râlaient plus ou moins ouvertement et étaient surveillés. On n’avait peut-être pas les mêmes moyens technologiques à l’époque, pas possible d’écouter leur téléphone ou de les suivre par satellite, mais il y a peu de chance que des types surveillés aient pu pénétrer comme ça, innocemment, dans Westminster (un tout petit peu gardé aussi en temps normal) avec 36 barils de poudre sous le bras, coucou, on est plombier, c’est pour la fuite dans les toilettes du premier (Premier, James Premier). Ensuite, on est certain aujourd’hui que la fameuse lettre à Lord Monteagle est un faux et qu’elle a été écrite par des officiers royaux. C’est embêtant. La lettre est anonyme, aucun des conspirateurs qui ont pourtant été torturés gentiment, n’en avait connaissance et elle est aussi particulièrement vague. Attention, il va y avoir une explosion à Westminster. Mais les officiers royaux sont de petits malins, ils savent lire entre les lignes et à partir de rien, ils déduisent tous les détails du complot, les revendications, les noms des participants et tout. C’est très fort. Mieux que dans une série télé. Bref Guy Fawkes et ses copains se sont faits avoir. Ensuite, c’est plus flou. Certains pensent qu’il y a bien eu un complot de catholiques, mais qui étaient surveillés depuis le début: On les a laissé faire (mais bien sûr que vous êtes les plombiers, on peut vous aider à porter vos barils votre matériel?) et arrêter au moment où ça aurait le plus d’impact pour faire monter la popularité du roi. D’autres pensent au contraire que tout a été manigancé dès le début par James et ses potes, et qu’ils ont même fourni les fameux barils. Franchement, Guy Fawkes n’était pas très futé.
Guy Fawkes n’a pas tout perdu non plus (à part la vie, mais bon…) puisque non seulement il a acquis une célébrité pétaradante en Angleterre, pour des siècles, mais il est aussi très mode ces derniers temps. Vous voyez le masque bizarre des Anonymous et tout ces gens là? Oui? Vous allez rire, c’est Guy! Ce masque est apparu au 18 eme siècle en Angleterre donc, pour que les enfants se déguisent lors de bonfire night, ça faisait partie de la fête. Il a été repris par le héros dans V for vendetta, et c’est là qu’on rejoint l’actualité, puisqu’on a l’impression de vivre dans ce film depuis quelques temps. Et donc, dans trois jours, beaucoup vont porter ce masque et allumer des feux où ils ont apparement l’intention de faire cramer d’autres effigies que celle de Guy (un certain Boris à l’air très mode…). Depuis 2006, le masque de ce pauvre garçon est le symbole de tout un tas de manifestants de par le monde, notamment des altermondialistes, ça va leur faire bizarre d’être rejoint par des anglais très middle class mais europhiles qui entendent protester contre le gouvernement de Theresa May. En même temps, historiquement ça fait du sens, il s’agit bien de renverser le pouvoir en place, c’est à dire les brexiters. Bon par contre, ça colle aux traditions d’accord, mais quitte à se choisir un modèle d’insurgés, il aurait peut être fallu en trouver qui ont réussi leur coup, non?
Pom de Pin in Wonderland 