Prime minister of style (over substance) 

Publié le 21 mars 2017 par pomdepin

Je déteste les connards sexistes qui se permettent de juger une femme à son apparence. Je trouve absolument scandaleux qu’on ait parlé uniquement des chaussures de Zaza quand elle a été nommée première ministre par défaut plutôt que de son programme. Bon en même temps, elle n’avait pas de programme à part « brexit means brexit », c’est sûr que ça n’aide pas. Mais ça reste profondément révoltant, on n’a jamais parlé des cravates de Cameron, son prédécesseur (je n’ai pas d’opinion sur ses cravates non plus, c’est juste un exemple). Mais de suite dès que c’est une femme qui gouverne, on décortique ses tenues plutôt que sa politique. C’est lamentable… seulement il se trouve que c’est Zaza elle-même qui en joue.  Pour détourner l’attention de son brexit et de son incompétence crasse, elle n’a rien trouvé de mieux que de poser dans Vogue. C’est évident en ce moment elle n’a rien d’autre à faire, c’est pas comme si le brexit allait démarrer d’ici quelques jours et que de l’aveu même du ministre en charge du dossier David Davies, rien n’est prêt et le gouvernement n’a strictement aucune idée de ce qui va se passer.  L’urgence pour Zaza alors que le pays est au bord de l’explosion politique et économique, c’est donc de faire des photos de mode. C’est vrai que ça ne peut pas être pire que son style de gouvernement, à mi chemin entre Bécassine et Kim Jung Un. 


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Pendant que 3 millions d’européens (et 1,5 de britanniques sur le continent) ne savent toujours pas si ils pourront rester dans leur pays d’adoption et si oui à quelles conditions, pendant que les entreprises déménagent, pendant que l’inflation s’envole (un nouveau record est tombé aujourd’hui!)…Zaza pose sur son canapé en discutant de ses programmes télé préférés et de l’importance de prouver qu’on peut être première ministre et s’intéresser à la mode. C’est sûr. En même temps, on peut être première ministre et s’intéresser aussi à l’économie, aux relations internationales, ce genre de chose…j’irais même jusqu’à dire que c’est un chouïa plus important que le prix de sa robe que nous dévoile Vogue, qui donne décidément dans le  journalisme d’investigation. Il faut dire que Zaza n’a jamais peur de sortir déguisée…


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Zaza a réussi son coup. Elle a ‘oublié’ de prévenir le gouvernement écossais qu’elle allait déclencher le brexit le 29 mars prochain et a donc encore dégradé les relations plus que tendues dans son pays au bord de la désintégration? C’est pas grave, puisqu’on apprend ébahis grâce à Vogue que son mari cuisine très bien le risotto. Son gouvernement  n’a strictement aucune idée de combien va coûter le brexit, quelles vont en être les conséquences économiques, et n’est absolument pas prêt pour les négociations, alors que Bruxelles les attend de pied ferme? Qu’est-ce que ça peut faire? C’est plus important de savoir où elle achète ses pantalons en cuir. Zaza méprise le parlement, rudoie les institutions, s’assoit sur la légalité, plonge dans le fascisme et les anglais l’adorent, vous avez vu, c’est génial elle a des chaussures léopard. Ils sont dirigés par Voldemort relooké en Mrs Doubfire, on les mène direct à l’abattoir et ils applaudissent à tout rompre, c’est super Zaza aime les feux de cheminée…

Au moins, il faut lui reconnaître une capacité remarquable à enfumer son public ( oui, j’ai fait exprès). D’ailleurs c’est forcément une coïncidence si Vogue sort son article aujourd’hui, ce n’est pas comme si Zaza en avait besoin ou comme si elle avait décoré l’éditrice juste avant. Maintenant, je ne veux pas être pessimiste, mais je doute qu’un diplomate européen soit aussi débile impressionnable qu’un electeur anglais à tendance xénophobe qui se laisse entuber, ravi parce que sa première ministre porte un manteau so fashion.  Ma chère Zaza, le coup du défilé de mode à Bruxelles, ça ne va pas le faire. Ça va être fun ces négociations…

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Sunny Monday 2017 #12

Publié le 20 mars 2017 par pomdepin

En mars, Bernie nous propose d’égayer nos lundis avec de l’eau, pas que du soleil. Ça tombe bien (ça tombe même beaucoup!), on a ça en Angleterre. On a plutôt l’eau que le soleil en ce moment, mais il peut arriver parfois qu’une éclaircie dure au moins 7 secondes (et demi). D’habitude, c’est rarement au moment d’aller à l’école…


Je vous avais déjà raconté un school run pluvieux, c’est toujours une joie d’aller chercher PrincesseChipie à la sortie de l’école sous le déluge. Wizzboy saute, court, nage dans la boue. Il faut y aller en tenant le gamin qui se débat parce qu’il veut absolument plonger dans les flaques, d’une main et le parapluie de l’autre, en essayant de ne pas m’envoler. C’est bien simple au bout de 100 mètres, je suis trempée et épuisée. Youpidoo. Comme toujours dans ces cas là, je reste parfaitement calme, sereine et élégante. Je ne suis pas du tout trop occupée à râler comme un oursin constipé pour faire d’attention à la route devant, si je me jette dans la première flaque venue, c’est voulu. En tout cas, ça fait rire WizzBoy qui part explorer en apnée. Le temps de le repêcher et paf, une rafle de vent et je me prends le parapluie dans les dents. 

On ne peut pas dire que je sois fluette, mais impossible d’avancer avec le vent de face. Une baleine se désolidarise direct, pour aller finir dans un arbre, pendant que j’essaie de replier ce qui reste du parapluie. Profitant de la panique, WizzBoy reprend ses tentatives de natation dans la boue du chemin. Il imite aussi très bien le geyser fou en sautant à pieds joints dans toutes les flaques. On repart, le gamin qui hurle à la mort parce que je l’empêche de se noyer jouer dans l’eau et qu’il faut littéralement traîner à bout de bras, toujours face au vent alors qu’on a tourné, et de la pluie sur mes lunettes. Je n’y vois pas à deux centimètres. Mon manteau volette allègrement autour de ma tête. Pourquoi il y a une rue et une seule qui mène à cette école? Plus qu’un tournant, au milieu des autres mamans qui commencent à arriver aussi, toutes bien peignées et pas trempées comme des serpillères usagées sous leurs parapluies impeccables, les traîtres. 

Bonne semaine à tous! 

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My own ABC #62

Publié le 19 mars 2017 par pomdepin

U comme…

United kingdom forcément, surtout qu’il faut le recaser vite, avant qu’il ne disparaisse d’ici un an ou deux. C’est prévu, merci les brexiters! Les indépendantistes écossais et irlandais en rêvaient , vous l’avez fait… Enfin bref, le Royaume Uni comprend l’Angleterre, le pays de Galles ou Wales, l’Ecosse et l’Irlande du nord, elle-même appelée Ulster (pour la simple raison que c’est son nom) mais ça a beau commencé par un U aussi, je vais m’abstenir d’en parler. Restons prudents. Déjà que je risque de me fâcher avec les collabos brexiters gallois. Sans l’Irlande du nord, ce n’est plus le Royaume Uni, mais juste la grand Bretagne. On ne sait pas encore comment les anglais et les gallois qui vont bientôt se retrouver tous seuls, vont appeler leur nouveau pays: Wengland? Englales? Losers?

 Les anglais ont toujours eu la manie de coloniser leurs voisins à coup d’épée dans le crâne, en toute amitié. Je ne reviens pas sur les relations un chouïa mouvementées entre les écossais et les anglais (j’en ai parlé) qui sont liés depuis 1707 par le Union Act que la petite Nicola Sturgeon a prévu de faire voler en éclat d’ici peu. Les gallois font partie de l’Union of the crowns depuis 1603, mais ils étaient déjà soumis au pouvoir anglais depuis 1284. Quant à l’Irlande du nord…j’ai dit que je n’en parlerai pas. De toute façon, les massacres, famines organisées, massacres, exécutions, massacres, famines provoquées, massacres (je résume) ne comptent pas, c’est du passé. La preuve, l’Irlande a ridiculisé l’Angleterre en rugby hier, et toc. J’en profite pour rappeler qu’en rugby la province d’Ulster joue avec les autres, dans une équipe qui représente toute l’Irlande. Je dis ça comme ça. 

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Uther Pendragon: selon la légende, c’est le papa du roi Arthur, celui qui faisait dans l’ameublement. Uther aurait régné vers le pays de Galles, par là bas. Pour dire toute la crédibilité des légendes autour du personnage, il est à la fois connu pour avoir résisté en pure perte aux envahisseurs romains et avoir construit Stonehenge. Bref, le type avait 4000 ans quand il décide de se taper la femme d’un ancien pote, Gorlois, qu’il trucide au passage, on ne va pas se gêner non plus. Uther se déguise en Gorlois, avec l’aide du druide Merlin, et saute sur la veuve Ygerna ou Igraine (ça dépend des sources) qui ne devait pas être très futée puisqu’elle ne voit pas la différence avec son mari et ça nous donne Arthur. À part ça, ce n’était pas un comique. Pas plus que le monsieur sur la photo…Celui-là, c’est King Arthur Uther Pendragon, le grand chef suprême du druidisme britannique. On sent de suite que c’est le personnage important, qui rit quand il se taille un doigt à la serpe par mégarde, et avec qui on ne plaisante pas. Si. Je rappelle qu’en Angleterre, pour une somme modique que j’ai la flemme d’aller chercher sur Google , n’importe qui peut changer son nom tout à fait officiellement. Ce monsieur est donc King Arthur Uther Pendragon sur son passeport, son chéquier, son permis de conduire si il en a un (je ne sais comment se déplace un grand chef druidique moi…avec un menhir volant peut-être?).


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Upstairs/downstairs: c’est une série télé des années soixante dix, l’ancêtre de Downtown Abbey, qui suit une riche famille londonienne les Bellamy (qui vivent donc upstairs)  et ses domestiques (confinés aux sous sols, downstairs) sous le règne d’Edward, entre 1903 et 1930. La BBC a décidé d’en faire un remake. Personnellement, je trouve ça ennuyeux à mourir, mais c’est très connu. Je sens bien qu’il faudrait que je résume l’histoire, mais je risque de m’endormir avec l’iPad dans les mains. Ça pourrait être dangereux. Il pourrait glisser et s’exploser par terre dans une gerbe d’étincelles qui pourraient enflammer le nounours de WizzBoy qui traîne et qui, emporté par le choc, irait incendier le camion de Fireman Sam qui sans aucune ironie, pourrait aller cramer les rideaux à l’autre bout de la pièce ce qui ferait sursauter le voisin qui fait semblant de laver sa voiture depuis trois heures, affalé sur le capot pour essayer de voir ce qui ce passe chez nous. Le pauvre homme risque la chute mortelle. Bref, il ne vaut mieux pas que j’insiste sur Upstairs/Downstairs. 

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Upside down pineapple cake: c’est un gâteau cuit à l’envers sur le même principe que la tarte Tatin,  mais c’est beaucoup moins bon surtout quand on n’aime pas l’ananas. Je n’aime pas l’ananas. Pour changer,  je vous mets la recette de Nigella Lawson (le lien sous la photo). Comme elle le dit elle-même, ce gâteau fait avec des rondelles d’ananas en conserve et décoré de cerises confites a été un indispensable des afternoon teas, mais il est passé de mode depuis des décennies.  


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U2 : bon d’accord, ils sont irlandais mais je ne pouvais pas ne pas les mettre. U2 c’est toute ma jeunesse et une bonne partie de ma vie d’adulte aussi, puisqu’ils sont considérés comme des dieux vivants en Irlande et qu’ils possèdent, ont possédé ou vont posséder la moitié des bâtiments du pays (pour de grands philanthropes désintéressés, ils soignent particulièrement leurs investissements immobiliers), y compris l’hôtel où on a fêté notre mariage. Alors certes, Bono se liquéfie en pleine crise insectico-mystique, the Edge ne sait plus comment cacher sa calvitie, et les deux autres (Adam Clayton et Larry Mullen), on s’en fiche toujours. Mais bon…c’est U2 et ça ne se discute pas. C’est évidement tout à fait par hasard si je mets Bloody Sunday, en live à Sloane Castle (county Meath au nord de Dublin). Ça n’a pour ainsi dire rien à voir avec le début de ce billet. 

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 Project 52 season 3 #11

Publié le 18 mars 2017 par pomdepin

Cette semaine Ma’ a choisi poésie…ahaha. Ce qui est amusant, c’est que ça l’a plongée elle-même dans des abîmes de perplexité. Je suis allée voir. J’ai aussi regardé ce qu’avait mis Carrie et d’autres. Il y a plein de sublimes photos, de fleur, de nature, c’est très poétique…mais voilà pour une fois, j’ai eu de suite une idée en découvrant le thème. Une poésie donc. Attention, je vais casser l’ambiance, je précise de suite, je pleure comme une madeleine sur mon iPad. 


C’est un sonnet, j’ai habilement caché une partie du titre, puisqu’il y a mon prénom. La photo n’est pas nette (du tout). C’est moi qui l’ai prise, pas Marichéri, mais on voit la signature: Papy. Ce poème a été écrit par mon grand père, qui en a fait un pour chacun de ses petits enfants. Il a beaucoup écrit, et rempli des cahiers entiers. Il avait entrepris de raconter l’histoire de Bordeaux en alexandrins. Ce sonnet me suit de maison en maison. On l’a encadré et accroché au mur dans notre deuxième maison irlandaise, le jour de l’enterrement de mon Papy. Vivre à l’étranger, c’est ça aussi. Ne pas être là. C’est un choix certes, mais aussi une contrainte, un énervement, un manque, une frustration… Et parfois lâchement, c’est un soulagement. Parce que mes derniers souvenirs de mon Papy remontent à quelques mois avant d’encadrer ce poème. Il était encore assez en forme pour faire le long voyage  jusqu’en Irlande. Il m’a fait pleuré ce jour-là, en me disant à quel point il était heureux d’être là, parce qu’il ne pensait pas qu’il aurait le temps de voir l’un de nous se marier. Il savait aussi qu’il y avait son premier arrière petit fils en préparation, et il en était tout content. L’Ado porte son prénom en troisième.  Mon Papy a dansé avec moi et ma meringue le soir de mon mariage, doucement, tendrement à petits pas.

Je n’étais pas là pour lui dire au revoir. De toute façon, il ne s’en serait pas rendu compte. Mais le sonnet écrit par mon Papy est posé sur ma table de nuit aujourd’hui. Je le vois tous les jours en me levant et en me couchant. Dans le cadre, il y a aussi un pétale de rose sèché, qu’on ne voit pas bien sur la photo (que j’ai vraiment ratée). Peut-être qu’un  jour je vous en parlerai, si je vous raconte ma Mamie…Vivre à l’étranger, c’est ne pas être là,  mais ce n’est pas oublier. 

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Friday Feelings #104

Publié le 17 mars 2017 par pomdepin

C’est parti pour les États d’esprit de Zenopia et Postman…je n’ai pas la moindre idée d’intro sympa. C’est bien simple en ce moment, je n’ai aucune inspiration. On pourrait dire que le moral flanche mais il était déjà bas, alors…bref, c’est pas la joie délirante. Merci Zaza et son brexit, les racistes ordinaires et leur mesquinerie. 

Fatigue: ahaha, qu’est-ce qu’on s’amuse!

Humeur: noire 

condition physique: pfff…

Estomac: tendu aussi. Si je perds l’appétit, ça va très mal. Bon, en même temps, j’ai des réserves…

Esprit: bouillant! 

Boulot: je ne sais même pas quoi dire là…

Penser à: arrêter de penser. 

Culture: vous voulez rire? Dans un état pré fasciste? D’ailleurs, les premières coupes budgétaires tombent, et c’est évidement l’éducation  (avec la santé) qui trinque le plus. On licencie dans les écoles de mon borough council, par manque de budget. Welcome to brexit Britain, leave your brain at border control. 

Message perso: merci beaucoup pour tous vos messages, on se sent moins seul. 

Avis perso: en fait Zaza, c’est une stand up frustrée…elle vient de sortir un niveau sketch absolument hilarant. Si. Elle est formelle, c’est lamentable de vouloir quitter une union qui fonctionne avec son premier partenaire politique et économique au nom de sombres considérations nationalistes débiles. En plus c’est suicidaire financièrement.  Elle parle bien sûr de l’Écosse qui veut quitter le Royaume Uni. Sinon, elle est formelle, c’est génial de vouloir quitter une union qui fonctionne avec son premier partenaire politique et économique au nom de lumineuses considérations nationalistes inspirées. En plus c’est logique financièrement. Enfin peut être. Surement. Bon, on en sait rien…enfin si, ça va faire très mal mais c’est pas grave. Elle parle bien sûr du Royaume Uni qui veut quitter l’Union européenne.  Une vraie comique, cette Zaza! 

Loulous: C’est officiel, L’Ado porte la poisse. Lui qui regarde le sport avec fougue, il suffit qu’il supporte une équipe pour qu’elle perde lamentablement (je ne reviendrai pas sur la déroute d’Arsenal, qui n’est passée inaperçue que parce que le PSG, que L’Ado suit aussi, a été encore plus grotesque). Bref, il est très inquiet pour Irlande-Angleterre ce week-end (c’est du rugby. Go Ireland!). GeekAdo est indigné, son école a eu l’idée saugrenue de le flanquer dans la debating team, sous prétexte qu’il est intelligent et a de bonnes idées. C’est possible, mais il est aussi incapable de parler en public, c’est tout juste si il se rappelle comment respirer dès qu’on le met devant une foule de plus de deux personnes. PrincesseDiva trouve ça nul. Parce que elle, elle maîtrise. C’est pas juste que ce soit que pour les grands. Dans la même logique, PrincesseChipie, qui fait du basket, a représenté son école dans un tournois de foot féminin. C’était fun. Mais elles ont perdu. WizzBoy ne s’est rendu compte de rien à la preschool, c’est déjà ça.

Amitié: désolée d’être peu présente en ce moment, j’ai du mal à retrouver mes esprits. Mais je pense à vous.

Love: je crois que je l’ai déjà dit plusieurs fois, mais c’est un super héros en vrai. Déjà, il me supporte et il faut le faire! 

Course: faites. Toujours pas de chocolat…

Sortie: rien de prévu, je cultive mon asociabilité.

Envie de: la liste est très looooongue. Ou très courte, en fait. 

Pic: ça n’a strictement  rien à voir, mais j’ai réussi à faire une photo de Pénélope où on la voit bien! 

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Thursday Thunder: another little drop

Publié le 16 mars 2017 par pomdepin

Aujourd’hui Lizzie a ratifié le brexit. Certes, elle aurait pu refuser mais en même temps, la dernière fois qu’un roi s’est rebellé comme ça, le parlement lui a fait couper la tête. On peut comprendre que Lizzie n’est pas fait sa maligne. En plus avec un mari migrant greco-danois, c’est pas le moment qu’elle se fasse remarquer. Déjà qu’elle-même n’est pas très nette non plus…enfin bref, j’étais donc d’humeur très peu réjouie quand je suis arrivée à la preschool et que je me suis retrouvée face à une trentaine de questionnaires bien étalés et visibles de tous sur une table. C’est purement administratif, il suffit de signer. Enfin, sauf pour moi, puisqu’il est demandé le pays de naissance, l’éthnicité et la nationalité de WizzBoy. Pour les autres, tous les autres (j’ai vérifié), ça a été rempli automatiquement par la secrétaire. Country of birth: England. Nationality: English (même pas britannique, et tant pis si il y a des écossais ou des gallois) et ethnicity: white British pour tout le monde. Sauf l’étranger avec son formulaire à part. 


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Ce n’est pas entièrement la faute de la preschool, ce sont des nouvelles directives du  gouvernement qui a décidé de manière complètement illégale de ficher les enfants dans les écoles et les crèches. Mais il ne faut pas s’inquiéter, c’est confidentiel bien sûr. Bon après, si par hasard certaines fiches ont décidé toutes seules sur leurs petites jambes, de passer du ministère de l’éducation à celui de l’intérieur, ce n’est la responsabilité de personne. Elles ne pouvaient pas savoir, ces fiches qu’elles n’avaient pas le droit de faire ça. C’est un peu limité intellectuellement, une fiche et ça n’a pour ainsi dire aucune notion de la légalité. C’est d’ailleurs toujours une pure coïncidence si certaines familles non européennes dont les fiches se sont baladées comme ça de leur propre iniative, ont été déportées. Bref, le principe de la chose me fait déjà vomir en soi. Mais là, il faut reconnaître que la preschool a été créative. Soit on demande à tous, soit à personne. J’ai donc exigé calmement de parler à la responsable. 

-Ah oui, vous n’avez qu’à compléter au stylo.

– Non. Pourquoi les autres fiches sont déjà complétées? 

-C’est la faute de la secrétaire, elle ne connaît même pas les enfants, elle ne les a même jamais vu. Ahaha. (Rire gêné) 

-et donc sans les avoir vu, elle sait qu’ils sont white british? C’est très fort, elle a d’autres talents comme ça? 

-hum, oui, mais non, humpfff…elle a fait avec les birth certificates …vous voyez? Hummmfp. 

-je vois très bien surtout que j’ai moi aussi donné le birth certificate britannique de mon fils né ici. Je peux savoir pourquoi justement celui-là,  elle n’a pas réussi à le lire? 

Ce n’est qu’un tout petit détail, un petit rien que je n’aurais pas remarqué avant juin. Mais dans le climat actuel, c’est révélateur du « hostile environment » mis en place par le gouvernement et l’administration à l’encontre des étrangers (je ne plaisante pas, c’est le terme officiel). Chaque jour amène son lot de petites vexations, de remarques presque innocentes, de réflexions à peine susurrées, de barrières presque imperceptibles dressées contre nous. C’est insidieux mais tenace. Vicieux et méticuleux. Un goutte à goutte précis et déterminé. Il faut qu’on arrive à comprendre qu’on est juste des étrangers. On n’est pas chez nous. Mais le gouvernement britannique est poli et sait se tenir, pas de décret intempestif ici, on n’est pas chez Trump, juste une érosion systématique et têtue de nos conditions de vie. Sauf qu’il y a encore des lois, même si le gouvernement s’assoit dessus. Quelqu’un a dû le rappeler à la responsable de la preschool puisqu’elle m’attendait pour se confondre en excuses tout à l’heure. C’est tout le parish council (qui gère la preschool) qui est désolé, c’est un horrible malentendu, une bourde malencontreuse de la secrétaire, ils vont revoir toutes leurs procédures…ils seront aussi ravis de me recevoir lundi officiellement, si je veux bien venir, pour clore cet incident déplorable. Ben voyons. 

 Depuis le 24 juin, je sais que quelques soient tous mes efforts, je ne serai jamais considérée comme intégrée. Pourtant je me pensais plus britannique culturellement que française. Je ris à pleurer de l’humour anglais alors que je ne comprends pas toujours le français. J’adore faire la queue sans empiéter sur le personal space des autres, je suis désolée et je présente mes plus plates excuses quand quelqu’un me marche sur les pieds. Je suis affreusement coincée en public. En privé aussi parfois. Ce qui ne m’empêche pas de faire preuve d’une certaine excentricité par moment, notamment vestimentaire pour la plus grande honte de PrincesseDiva. Mais non, je suis juste une étrangère, et puis c’est tout. Sérieusement, moi qui n’en avais rien à faire de ma nationalité, je ne me suis jamais sentie aussi française, parce que c’est maintenant l’image qu’on me renvoie constamment. Alors si ça peut aider, pour faire plaisir, allons-y. Je veux bien faire ma française. Et c’est bien connu ici, les français sont colériques, arrogants, têtus, de mauvaise foi, contestataires, limite révolutionnaires et par dessus tout râleurs. Absolument…et vous n’avez encore rien vu! 

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 Something is rotten in the state of England

Publié le 14 mars 2017 par pomdepin

Je n’ai aucune honte à plagier Shakespeare. Le titre est une citation de Hamlet, j’ai juste remplacé Denmark par England (et non pas Great Britain). Aujourd’hui, j’ai vraiment besoin de me souvenir que l’Angleterre, c’est aussi Shakespeare, une certaine  culture et un humour certain ou l’inverse, et pas uniquement un ramassis de xénophobes délirants. Hier soir, avec une lâcheté incommensurable, le parlement britannique a confirmé son premier essai et globalement voté les pleins pouvoirs à Zaza pour faire ce qu’elle veut avec son brexit. Ils ont non seulement rejetté un amendement qui demandait de garantir à minima les droits des européens installés ici légalement, je le rappelle, mais surtout ils se sont auto muselés. Zaza peut négocier ce qu’elle veut avec l’Union européenne, y compris rien et donc précipiter une sortie catastrophique sans garde fou, le parlement n’a plus son mot à dire. 


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Les anglais qui sont si fiers de l’histoire de leur parlement qu’ils qualifient de plus vieux parlement du monde en exercice  puisqu’il a été créé par la magna carta en 1215, applaudissent ou se taisent aujourd’hui. Ce parlement qui s’est rebellé et a levé une armée contre un roi qu’il jugeait trop autoritaire se plie aux dictats de Zaza sans que personne ne bronche. C’est inédit. On pourrait penser que cela soulèverait des vagues d’indignation de la société civile, mais non. Rien. Les brexiters prétendent qu’ils ont voté contre l’Europe parce qu’ils ne la trouvaient pas assez démocratique et pour rendre le pouvoir au parlement britannique. Ahah, c’est sûr, c’est une réussite totale. Et pas un mot, pas une protestation, pas même une interrogation…on frôle le coup d’état institutionnel, mais c’est pas grave. On s’approche aussi de l’éclatement du pays, puisque l’Écosse prépare son prochain référendum d’indépendance.  L’Irlande du nord y pense également. Comment ces sombres crétins nationalistes qui se gargarisent de « make Britain great again » peuvent ils justifier de détruire leur Great Britain et de l’asservir à la volonté d’une première ministre par défaut? C’est ça, leur « take back control« ? Faire exploser leur pays et s’inspirer de la démocratie de la Corée du Nord? Et ils en sont contents? 

Tant qu’ils y étaient, ces députés fantoches ont donc une nouvelle fois rejeté toute garantie des droits des ressortissants européens. Au point où ils en sont, autant y aller à fond dans la lâcheté et l’abdication de tous sens moral. Mais ça ne les empêche  pas de nous bassiner avec les great British values, la tolerance, l’accueil, l’ouverture, les droits de l’homme …ahaha, j’en ris encore. J’aurais plutôt dit l’étroitesse, l’arrogance, le repli sur soi et l’absence de tout esprit critique. Le silence des élites, des intellectuels, des artistes face à ce que leur pays est en train de devenir est assourdissant. Par contre ils vocifèrent contre Trump,  alors là, pas de problème. Quant au reste de la population, une moitié est ravie et fonce hilare à l’abattoir en criant victoire (leurs charges sociales viennent d’augmenter pendant que leurs allocs baissent…). L’autre moitié est divisée entre ceux qui ne se rendent vraiment compte de rien, et sont très contents de leur ignorance, et ceux qui refusent d’ouvrir les yeux. Ils se disent bien qu’il  y a peut-être un problème, mais bon vous savez ce que c’est ma bonne dame, faut faire avec, c’est comme ça. De toute façon, c’est pas poli de râler alors…quand je pense que j’aimais l’impertinence, l’excentricité et la liberté des anglais! John Cleese des monty Python se répand en discours nationalistes moisis pro brexit, Morrissey (celui de The Smiths ) est ouvertement facho et en est fier. Robert Daltrey de The Who aussi. C’est à vomir. 

L’Angleterre  (et pas l’Écosse, ni l’Irlande du nord…pour le Pays de Galles, ça se discute) est en train de pourrir. Et Marichéri, nos enfants et moi sommes coincés dedans. J’ai la nausée. 

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Ten on Ten: March 2017

Publié le 13 mars 2017 par pomdepin

Ça fait un moment que je n’ai pas participé au Ten on Ten de ma copine Marie à Waterford. En principe, tous les 10 du mois des blogueurs se retrouvent pour poster 10 photos de leur quotidien sur un thème donné. Marie vivant donc en Irlande, elle a choisi le vert à l’approche de la Saint Patrick. Vu que je me suis déjà plantée sur la date, je me suis dit que quitte à tricher, autant y aller à fond. Je ne vais pas vous montrer 10 photos de maintenant, mais 10 vues de l’Irlande. Ça a été mon quotidien pendant 10 ans, c’est en plein dans le thème et c’est vert. Très vert.

1-La Vallée de la Boyne, à la frontière entre le County Meath et le County Louth. On habitait tout près de là, à Drogheda qui se prononce évidement Dro’héa. Juste une précision, toutes les photos datent du mois d’août. Non parce que l’Irlande  c’est vert, mais il y a une bonne raison. C’est un chouïa humide aussi.  


2-La végétation est partout, même entre les ruines de Mellifont Abbey (county Meath, au nord ouest de Dublin).


3 – et je rêve d’habiter par là, au bout du chemin quand je serais grande…

4-Sérieusement, le vert est partout. À Kells comme dans toute l’île. 

5- Mais attention, il arrive parfois qu’il y ait du soleil. Ça ne dure pas longtemps, il faut en profiter. Quand la journée commence comme ça, avec la brume qui se lève sur la campagne, c’est bon signe. (Et c’est toujours dans le county Meath) 

6- Tout devient encore plus beau. La preuve, ce couvent à Trim n’a aucun intérêt comme ça a priori, mais avec un rayon de soleil qui vient faire briller son herbe verte, il devient charmant.  


7- C’est bien simple, on se croit parfois plus au sud, mais ça reste vert. (C’est dans le walled garden d’Ardgillan Castle) 


8-L’Irlande n’est pas que verte, elle est aussi bleue. C’est une île, la mer n’est jamais loin comme ici à Malahide dans le County de Dublin. 


9- Encore un petit tour à Trim sous le soleil…


10- On finit avec la rivière Shannon au milieu des champs verts, près des ruines de Clonmacnoise, avec une croix celte. Toute l’Irlande en une photo. 

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Sunny Monday 2017 #11

Publié le 13 mars 2017 par pomdepin

Pour le mois de mars, Bernie nous propose le thème de l’eau plutôt qu’une couleur. Je vous ramène donc à Bath dans les thermes romains, pour une nouvelle photo. L’eau y est naturellement de cette couleur, et elle est répugnante. J’ai goûté. Ça n’empêchait pas les romains de s’y baigner et ni les anglais de la boire au temps de la Régence. On peut toujours en avoir un gobelet dans la  pump room, comme le faisait Jane Austen qui était donc meilleure écrivain que gastronome, parce que vraiment, sans insister lourdement, c’est atroce. Mais ça reste très historique comme eau. En plus, si vous regardez bien la surface, vous verrez des gouttes de pluies tomber, je suis doublement dans le thème. 


Bonne semaine à tous! 

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My own ABC # 61

Publié le 12 mars 2017 par pomdepin

Dernière semaine de T, je sens qu’on va bien s’amuser avec U. En attendant, 

T comme…

Turner: on commence fort et culturel. Ne vous faites aucune illusion, ça va vite se dégrader après Turner, mais je voulais le recaser parce que j’adore. Voilà. Le petit Joseph Mallord William Turner est né à Londres en 1775. Il commence à peindre très jeune, pour s’occuper parce qu’on l’envoie chez son oncle en rase campagne et qu’il s’ennuie. Pendant ce temps sa mère finit à l’asile. On pourrait penser que ça porte sur le moral de Turner et pourtant ses œuvres sont lumineuses. Il commence à rencontrer un petit succès, vivement encouragé par son père et part étudier en Italie et à Paris. Quand il rentre à Londres, il s’installe chez son père, et a une vie privée assez bizarre. Il abuse de substances rigolotes qui se snifent, il a peut être deux filles illégitimes, à la mort de son père, il emménage avec une veuve dont il se fait passer pour le mari (ça a un petit côté zombie) … c’est d’ailleurs chez elle qu’il finit par mourir en 1851 du choléra.  C’est pas réjouissant tout ça…mais sans vouloir être méchante avec Turner, ce qui compte ce n’est pas sa vie, c’est son œuvre. Et là, c’est sublime. Il est reconnu aujourd’hui comme le maître du romantisme anglais, mais il était assez controversé à l’époque. Ses coups de pinceau apparents, son usage des couleurs et surtout de la lumière sont résolument modernes et novateurs. Je pourrais en parler des heures, mais il va falloir passer à la suite sinon ça va être lassant.


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Tiara: je vous avais prévenu, le niveau culturel s’effondre. Pour une raison qui m’échappe, les Royals féminines passent leur temps à se flanquer sur le crâne ces espèces de chandeliers affalés. Du coup, la populace fait pareil. À 5 ans, je comprends (et encore) mais après? Les tiares pullulent sur la tête des mariées anglaises, des gamines fêtant leurs proms, au nouvel an, aux anniversaires, ou pour n’importe quelle activité sociale soit disant festive. C’est déjà moche quand c’est en diamants alors la tiare en plastique, c’est radieux. Comme il n’y a pas de petits  profits, les Royals profitent de cet engouement pour refiler des imitations à la boutique de Buckingham. Cette chose coûte £120. En plus, je suis sûre que ça marche très mal comme antenne satellite ou paratonnerre. 


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Trifle: le dessert d’été anglais par excellence. En plus c’est d’une telle simplicité à faire que je ne mets pas de recette. Ce serait ridicule. Vous prenez des biscuits, style biscuit à la cuillère, trempés dans un alcool ou un sirop, des fruits, de la crème anglaise et de la chantilly par dessus et voilà. Je ne dis pas, c’est très sympathique surtout quand il fait chaud. Mais déjà, il fait rarement chaud ici, et puis il faut arrêter de présenter ça comme de la grande cuisine. Cela dit la première mention du trifle dans un livre de cuisine date de  1585, avec de l’eau de rose. Forcément depuis, les anglais ont eu le temps tester toutes les combinaisons possibles et imaginables de fruits et d’alcools pour leurs trifles.  Mais je reconnais que ce n’est pas mauvais du tout.


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Take That: paf dans les tympans! C’est fou comme les T auront été musicaux. Quoique d’après Marichéri, on ne parle plus du tout de musique. C’est un boys band à géométrie variable qui a débuté à 5 dans les années 90 et qui s’est reformé à 4 il y a quelques années après avoir subi une ablation de Robbie William. Maintenant, ils ne sont plus que trois, ils vieillissent aussi. Ils ont bêtement paumé un membre orange en route et ils ne s’en sont pas rendu compte. Ils sont encore plus populaires qu’à leur début, il y a 25 ans puisque leur public de base est toujours là mais s’est reproduit. Les fans vont voir Take That en famille, mères et filles. C’est pas idiot, comme marketing. 


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Thick of it: une série télé satirique excellente de 4 saisons (entre 2005 et 2012), avec Peter Capaldi qui s’inspire de l’actualité politique britannique du moment, puisque on suit les méandres d’un ministère, avec le personnel politique au pouvoir, l’opposition, les hauts fonctionnaires et les conseillers en communication. Toute ressemblance avec des faits et des personnes ayant réellement existé est voulue, très bien construite et hilarante. La quatrième saison qui collait de très près à l’actualité et aux enquêtes parlementaires en cours est ma préférée. Il fallait oser! Dommage que les créateurs soient passés à autre chose parce qu’avec le brexit et notre gouvernement de clowns pathétiques,  il y aurait du matériel. Ou alors, ils se ridiculement déjà tellement tous seuls qu’il n’y a plus rien à caricaturer? 


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