Lizzie’s best gifts top 10

Publié le 4 avril 2017 par pomdepin

C’était vraiment une idée ridicule d’arrêter…j’aurais pu passer à côté d’une info capitale. Non parce que quand je ne cherche pas d’idée pour le blog, j’avoue que je m’intéresse très peu à l’actualité des Royals. J’irais même jusqu’à dire que cette bande de migrants qui vit vraiment des allocs m’indiffère totalement. Et bien, c’est un tort. Ça aurait été dommage de ne pas aller faire un tour sur les articles parlant de la prochaine expo à Buckingham: les cadeaux somptueux reçus par Lizzie vont être étalés pour l’ebahissement du bon peuple…Du coup, j’ai creusé la question. Bêtement, Lizzie ne va pas tout montrer, certains de ses cadeaux ne feront pas partie de l’expo. On se demande pourquoi…

10- on commence par un lot de la kermesse de trifouilly-the-geese des paniers qui seront bien exposés. Ça vient des Tonga, où on a visiblement l’art du recyclage cadalesque (de cadeaux, c’est très clair). Je comprends, je fais pareil pour la tombola de l’école, je refile toujours des horreurs qui traînent au fin fond du garage, pour me débarrasser. Elles viennent généralement de la tombola de l’année précédente d’ailleurs. En tout cas, dès le début, les cadeaux reçus par Lizzie, ça fait rêver…sinon, il y a un atelier macramé au centre aéré pendant les vacances.


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9- Dans le style œuvre faite avec les orteils par une bande de jeunes post hippies probablement éméchés, on a ça. Ma sœur avait fait la même chose, en atelier poterie pour la fête de mères quand elle avait 5 ans. C’était sensé représenter notre pauvre maman, mais on n’a jamais compris pourquoi elle lui avait fait une tête de grenouille frisée. Alors que là, on distingue plutôt une influence galinacée, surtout dans l’espèce de bec. Si ça se trouve, c’est très réussi. Le prof d’art plastique était bourré, il a pris ce qu’il avait sous la main pour faire une nature morte, à savoir une tête de pintade sur une fourchette coincée dans une passoire à l’envers,  et il a demandé à ses élèves de travailler là dessus. Dans l’obscurité totale. Et bien, c’est pas mal du tout. En tout cas, ça vient de Macédoine…ou alors on avait oublié de les prévenir que Lizzie venait, mais coup de chance, c’était le jour de ramassage  des ordures et on a  vite envoyé quelqu’un récupérer un truc devant l’école maternelle pour faire cadeau officiel? 


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8- Et en direct de Moulinsart, paf la Licorne de Tintin et du capitaine Haddock! Est-ce que Lizzie a pensé à dévisser le mat central  et a réussi à déchiffrer le message secret pour localiser le trésor de Rackam le rouge?  Un indice, ce magnifique « vaisseau de l’amitié » lui a été offert par le président chinois, pas la peine d’aller chercher en Belgique ou à Cheverny pour trouver le trésor (désolée pour les non tintinophiles, je reconnais que ça ne doit pas être clair. Mais vous n’avez qu’à lire Tintin aussi) 


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7- On continue dans le style fête de l’artisanat et des spécialités locales avec…un sac de sel. Voilà, c’est tout. Ils ne se sont pas foulés, aux îles vierge pour la venue de Lizzie. Ou alors c’est une message subtil pour lui faire comprendre qu’elle est bien sympa mais bon, elle s’incruste là…


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6-Alors qu’au Nigeria, Lizzie a eu droit de refaire son salon. En plus, c’est discret comme mobilier, ça va avec tous les intérieurs. J’aime bien les franges. C’est le petit détail qui fait toute la différence. Non mais on rigole, mais c’est là qu’on voit que Royal, c’est un métier difficile. Parce que Lizzie doit accepter tout ça avec le sourire pour éviter tout incident diplomatique. 


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5-Je me souviens à Mexico, j’ai visité la basilique de notre dame de Guadalupe. Il y a toute une mise en scène, on passe sur un tapis roulant devant l’autel, avec le portait de la Virgin de Guadalupe et toute une décoration kitsch. Ce n’est pas seulement très laid, à faire passer les étals clinquants de Lourdes pour un summum de sobriété, c’est aussi effrayant. Ça a probablement dû inspiré des conversions subites au satanisme, tellement c’est agressif dans le mauvais goût. Et bien, le président mexicain a offert un espèce de modèle réduit de la chose (en plus sobre) à Lizzie,  avec elle dans le rôle principal perchée tout en haut. Il n’y a pas à dire pour avoir reçu ça poliment sans essayer d’arracher la tête du président Mexicain avec les dents, Lizzie est effectivement une sainte.  


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4- Alors que les américains ont de  suite compris ce qui ferait plaisir à Lizzie: une paire de bottes de cow boy. Bizarrement, elle ne les a jamais portées. Je suis déçue. (Ça ne doit pas être celles sur la photo, mais même le journaliste n’avait que ça pour illustrer son article, c’est dire si Lizzie en prend soin de ses bottes, elle ne les expose même pas à la lumière du jour, pour ne pas les abîmer, évidemment).


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3- J’avoue, ça a failli être mon numéro un, mais je ne veux pas qu’on m’accuse d’être chauvine. Cette sublime glacière en forme de sauterelle geante a été offerte à Lizzie par Pompidou (pas le centre qui doit effectivement avoir envie de se débarrasser de certaines de ses œuvres, le président). C’est là que je me dis que si Bruxelles laisse les pays négocier tous seuls les droits de leurs  ressortissants installés ici au lieu de les inclure directement dans les conditions imposées par l’union aux brexiters, on est mal. C’est fichu pour les Français. Jamais Lizzie ne pourra nous pardonner la sauterelle géante…

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2- j’aime bien ce cadeau par contre. Lizzie a eu un lama pour ses 90 ans. D’ailleurs, c’est bientôt mon anniversaire. Je dis ça comme ça. 


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1- Je rigolais en 3. Je ne pouvais vraiment pas mettre la sauterelle géante en premier. La place revient forcément à ce magnifique cadeau fait à Lizzie par un particulier, mais qui ne sera pas exposé à Buckingham. La vie de Lizzie, c’est ça: le glamour, les diamants qui brillent, les robes à gerber, la foule en délire…et du sperme d’étalon dans un sac plastique. 


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Hello? 

Publié le 3 avril 2017 par pomdepin

Il y a quelqu’un? Si tout le monde est parti, c’est entièrement de ma faute, je n’avais qu’à pas piquer une crise. J’en suis désolée. Sincèrement, je vous présente toutes mes excuses pour avoir fait ma diva comme ça. J’ai complètement craqué. Mais je n’ai tenu que 5 jours sans Pomdepin. Pourtant sur le moment, j’étais décidée à tout arrêter. Une heure après j’étais beaucoup moins sûre, on va dire que je prends juste une pause… et me revoilà déjà. Le moral ne va pas mieux, au contraire. Niveau brexit, ça empire aussi. Voilà que maintenant, les connards dégénérés  brexiters qui nous gouvernent veulent déclarer la guerre à l’Espagne à cause de Gibraltar. Bref, l’humeur est toujours aussi noire. Mais je me suis rendue compte que Pomdepin me manquait beaucoup plus que je ne le pensais. Alors, je reviens, timidement sur la pointe du clavier. On verra ce que ça donne. Il faut dire aussi que la grande idée de me recentrer sur ma famille n’a pas eu le succès escompté. Visiblement, j’en fais déjà assez comme ça, pas la peine d’en rajouter. Petits ingrats. 

-Non, mais on joue là maman, on veut pas faire une activité… t’as pas un truc à faire? Ailleurs? 

-non, mais coin, meuh ça va quoi, lâche-moi! 

-t’es gentille maman. Mais euh…tu peux prendre un livre si tu veux…

-maman va z’ouer in salon, ok, moi I go outside dehors, d’accord? 

-Rhaaaaaa,  Mamaaaaan, sooors de MON chambreuh!!!

Bon. Ça n’a pas été plus concluant avec Marichéri qui était extrêmement contrarié quand il a lu mon annonce surprise. Ça n’a pas été mieux quand il est rentré et m’a trouvé en train de nettoyer le haut des placards de la cuisine…Ben oui, je m’ennuyais, les enfants ne veulent vraiment pas jouer avec moi, alors j’ai entrepris de faire un grand ménage de printemps. Ce qui n’est pas franchement mon passe-temps favori habituellement.

-et tu comptes faire ça tous les jours?

– Euh…

-Tu vas reprendre Pomdepin de suite! 

– C’est trop tard, après ce que j’ai écris, si je reviens, je vais avoir l’air très con…

-c’est sûr, mais c’est pas la première fois.

-…?

– Que tu as l’air très con. Ahaha! 

Et ça l’amuse. Après une longue discussion d’où il ressort en gros que je suis hystérique, impatiente, émotive, inadaptée à la vie en société et complétement folle, ce dont Marichéri est très content, il m’a demandé de ne plus jamais essayer d’être normale. Déjà, il semblerait que je n’y arrive pas du tout. Et que ça ne me va pas. Il a ensuite créé une nouvelle bannière pour Pomdepin, qui serait installée sans ma nullité geekesque (j’ai voulu participer. Pour aider. Mais je suis sûre qu’il va récupérer son fichier…). Comme j’hésitais toujours, Marichéri a repris sa tactique infaillible, celle qui a marché  il y a 4 ans, quand il m’a créé ce blog et après quand il a rajouté une page FB :  je ne l’efface pas, si tu ne t’en sers pas, j’y mets n’importe quoi en me faisant passer pour toi. Bon. 

Il y a aussi eu tous vos commentaires et vos emails. Je n’ai pas répondu, par peur du ridicule mais ce billet sert à ça  (à répondre je veux dire, pas à me ridiculiser. Enfin si, aussi…). Ça m’a énormément touchée, j’en ai pleuré. Je pensais être soulagée en arrêtant Pomdepin, ça a été l’inverse. Je ne me rendais pas compte à quel point ça faisait partie de ma vie, à quel point nos échanges étaient précieux, à quel point j’adore partager avec vous qui êtes devenus des amis…et à quel point j’ai besoin de cet espace pour me défouler sans saouler ma famille. Mais en 4 ans, imperceptiblement, je m’étais crée toute seule des obligations, un carcan qui avait fini par me gêner. Je me tapais sur les nerfs moi-même à toujours chouiner à cause du brexit, à rabâcher et à pleurnicher. Je n’avais plus rien de nouveau à raconter et surtout aucune envie de rigoler. Ça ne va pas mieux, mais c’est pas grave! Si j’ai envie de râler, je ralerai. Si j’ai envie de ressasser, je le ferai. Le jour où je n’aurai rien à dire, je ne publierai pas. Et si il me prend l’idée de faire 5 billets par heure, je le ferai aussi (il y a peu de chance quand même)…et si je décide (encore) d’arrêter, ce sera sans faire ma drama queen. Pour le moment, j’ai envie de retrouver Pomdepin, et surtout de vous retrouver. J’espère que je ne vous ai pas perdus en route…

De toute façon, je n’ai pas le choix, mes enfants me font la gueule depuis 5 jours, il paraît que je suis envahissante. J’ai même réussi à écœurer WizzBoy, c’est la première fois qu’il se lasse d’un livre avant moi : no maman, je don’t want to lire my Mickey book encore. Et puis Marichéri a raison, je ne peux pas nettoyer le haut des placards de la cuisine tous les jours. Je suis obligée de grimper sur le plan de travail et j’ai le vertige. Du coup, je n’arrive pas à descendre toute seule et si il n’est pas là pour me rattraper au vol, je me laisse tomber par terre avec des grâces de bouses de vache. C’est dangereux.

Hello, il y a quelqu’un pour jouer avec moi? 

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The end? 

Publié le 29 mars 2017 par pomdepin

Le brexit a commencé. Vu de l’extérieur, c’est juste le royaume uni qui quitte l’Europe. Pas de quoi en faire une maladie. Vécu de l’intérieur, c’est différent. Le royaume  uni ne se contente pas de quitter l’Union Européenne. Après tout, c’est son droit on peut être souverainiste et si ce n’était que ça, je ne serais pas enchantée, certes mais ça ne bouleverserait pas ma vie. Mais le royaume uni a décidé de quitter l’EEA, la court Européenne de justice et tout ce qui contient ‘Europe ‘ dans son nom, même si ça n’a strictement rien à voir avec l’UE, et de revenir 45 ans en arrière. Voire plus. Enfin non ce n’est pas le pays qui a choisi de le faire, ce ne sont même pas les 52% qui ont voté pour le brexit et à qui on a fait miroiter un avenir aussi radieux qu’utopique mais un gouvernement non élu qui outrepasse largement ses compétences et s’installe dans la dictature institutionnelle sans que personne ne songe à protester.  Le royaume uni plonge dans l’obscurantisme, le racisme d’état, le fascisme, la ruine, la régression sociale, la tiers mondisation économique, sociétale et culturelle. Et on est coincé dedans. Pire, on est devenu des citoyens de seconde zone. Peu à peu le gouvernement installe une sorte d’apartheid anti européen. 

Je conçois très bien que ce soit difficile à imaginer quand on n’est pas dedans. Je comprends aussi que ma réaction semble disproportionnée et que beaucoup y compris des proches ne veulent même pas en parler. Ce qui se passe m’affecte profondément, plus que je ne l’aurais imaginé. Je l’ai déjà dit, ce sont les valeurs, les bases sur lesquelles j’ai construit toute ma vie qui sont attaquées aujourd’hui et que je dois remettre en cause pour m’adapter. Ça n’est pas facile. Jusqu’à il y a peu, je pensais que nous avions au moins une porte de sortie, une issue de secours aussi imparfaite soit elle. La voir se refermer n’aide pas. 

Évidement notre vie de famille est affectée. L’avenir de nos enfants n’est plus ici. Malheureusement, on ne peut pas les protéger contre un environnement qui leur est soudain hostile. Mais on peut les entourer du mieux possible et les préparer à partir, ils pourront faire leur vie ailleurs un jour. Ce sera bientôt le cas pour L’Ado, les autres suivront. C’est plus important que tout.

Bref, je vous dis au revoir pour le moment, peut-être juste pour quelques jours, peut-être pour plus longtemps, je ne sais pas. Je prends une pause pour ma famille. 

edit: Merci à tous pour vos messages. Je prends juste une pause, de quelques jours ou plus je ne sais  pas encore. J’ai l’impression d’avoir tué Pomdepin là…

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War of the roses

Publié le 28 mars 2017 par pomdepin

Je n’ai pas du tout envie de parler de l’actualité. Aucune envie de rire non plus…alors, je vais massacrer l’histoire anglaise, ça défoule toujours. Surtout qu’on parle de guerre civile, pas de soldes de fleuristes qui auraient mal tourné. Je n’ai pas choisi totalement au hasard, c’est l’anniversaire de la fin de la guerre des roses demain. Enfin d’une des fins de la guerre des roses, il y a eu des tas d’épisodes. C’est assez compliqué cette histoire. Mais le 29 mars 1461 Edward de York s’est auto proclamé vainqueur après avoir poussé Henry VI hors du trône. Malgré les apparences, ils ne se sont pas tapés dessus à coup de fleurs. Ça a été un chouïa plus sanglant pour la populace bêtement coincée au milieu alors qu’elle n’avait rien demandé.


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Il faut savoir qu’à la base, tout ce petit monde, les York et les Lancaster sont cousins. Ce sont des Plantagenets, des migrants français. On a d’un côté les tenants du titre, qui occupent le trône, les Lancaster en rouge et de l’autre les outsiders de York en blanc. Il n’y a pas d’arbitre ni de ballon, mais plutôt des épées et des arbalètes, c’est sportif aussi. La guerres des roses commence officiellement en 1455 mais dans cette famille, ça a toujours été la pagaille. Les cousins avaient déjà commencé à se taper dessus, c’est juste que ça passait plus ou moins inaperçu. On était occupé avec la guerre de cent ans, les petites querelles familiales comme ça ne pouvaient pas faire la une des journaux non plus. On ne peut pas être partout, une boucherie internationale et interminable, c’est quand même plus fun que des cousins qui se chamaillent…quoique, la guerre de cent ans, c’est juste une dispute comme ça qui a mal tourné. Ça peut arriver dans les meilleurs familles, dès qu’il y a un héritage, style le trône de France ou des babioles de ce genre, ça dégénère à cause de cousins grincheux, mais je m’éloigne du sujet. Revenons à nos rosiers.  En 1399, Henry de Bolingbroke, du Lancaster (les rouges) décide que son cousin Richard II Plantagenet est un gros nul qui ne sait même pas comment régner correctement, et il prend sa place. Hop. Voilà donc les Lancaster sur le trône, sans  raison valable un peu comme Zaza devenant première ministre sans élection.

 On arrive à Henry VI, le petit-fils de Henry de Bolingbroke. Henry VI est peut-être très sympathique, on ne sait pas, mais par contre il est carrément idiot et très peu doué militairement. La preuve, il égare bêtement les deux ou trois territoires français qu’il avait encore. Ça contrarie ses cousins. Il faut les comprendre aussi, ils avaient tous de superbes résidences secondaires pour les vacances sur le continent, où la bière est beaucoup  moins chère, et là, ils se demandent si ils pourront continuer à y aller. Si ça se trouve, ils vont devoir demander un visa. Qu’ils n’obtiendront peut-être pas ou à des prix prohibitifs. Je ne parle même pas du taux de change qui ne les fait pas rire non plus…je rappelle qu’on est au quinzième siècle et qu’il s’agit des nobles anglais énervés par leur roi Henry VI, évidement. Toute  ressemblance avec des événements plus récents est purement fortuite. Mais bon, ça a fini par une guerre civile tout ça, entre anglais qui se sont entretués, pendant que les français se marraient, tranquilles. Je dis ça comme ça, sans penser à mal. Les anglais sont donc là, à s’étioler bêtement sans plus personne sur qui taper (un peu comme un brexiter le jour où il n’y aura plus de migrant) et à râler après leur gouvernement roi quand Edward de York prend les choses en main (c’est à dire son épée) et décide d’entamer les massacres pour se débarrasser de Henry VI et surtout de la reine, Marguerite d’Anjou (tiens, encore une migrante…) qui fait preuve de beaucoup plus de caractère que son ramolli de mari. 

Les réjouissances  commencent  par une petite sauterie, la bataille de Saint Alban, près de Londres en 1455. Les Lancaster flanquent une pâtée aux York royalistes qui se vexent et se rebiffent. Ça continue jusqu’à 1459, où les blancs obligent les rouges et Edward à fuir en France. Et bien, il ne trouve rien de mieux que d’aller installer un campement à Calais en essayant par tous les moyens de rentrer clandestinement en Angleterre. Je ne ferais aucune remarque désobligeante, mais bon…non parce que lui, c’est un héros national alors que d’autres qui font pourtant strictement la même chose…encore une fois toute ressemblance avec une certaine actualité est purement le fruit du hasard. Je n’y suis pour rien. Edward revient en Angleterre, il se débarrasse de Henry VI en le rangeant dans la tour de Londres et se déclare lord protector du royaume. Les Lancaster se regroupent dans le nord, grâce à la reine Marguerite qui est fâchée, et  c’est reparti pour un tour. On est déjà en 1460. Les Lancaster de Marguerite reprennent la main, ils tuent même Edward et son fils Edmond, mais il avait un autre rejeton, aussi prénommé Edward qui finit par gagner et s’empare du trône sous le nom de Edward IV.  

A parti de là, ça devient encore plus compliqué. Pour de sombres raisons matrimoniales et limite romantiques qui font désordre au milieu de cette boucherie fratricide, Edward IV (de York donc, l’équipe des blancs) se met tout à coup à favoriser outrageusement les perdants, c’est à dire les rouges de Lancaster. Ça défrise ses supporters qui en appellent à …la reine Marguerite. C’est à dire que les York parce qu’ils sont déçu que leur roi soit sympa avec les Lancaster vont demander l’aide de ces mêmes Lancaster pour se venger de Edward et remettre un Lancaster sur le trône…C’est très clair. C’est Marguerite qui a dû bien se marrer. Enfin pas trop longtemps non plus, puisque en 1471 après diverses péripéties sanglantes que je vous épargne parce que ça devient lassant, Edward IV se débarrasse définitivement de Henry VI et Marguerite. Les Lancaster ont perdu, les York ont gagné, mais ça reste dans la famille. Certes, à la mort de Edward, son frère Richard s’empare sournoisement du trône en évinçant ses neveux, mais c’est pas grave. Ça valait bien la peine de faire 15 ans de guerre civile, le pouvoir en place ne s’est jamais aussi bien porté. Quand les Yorks vous le disaient qu’avec eux, c’etait un avenir radieux garanti. 

C’est donc grâce à la guerre des roses qu’un vague supporter des Lancaster défaits, s’est finalement emparé du trône à la surprise générale. Un certain Henry Tudor. Bref, à force faire leurs malins, les cousins Plantagenet ont tout perdu et l’Angleterre s’est retrouvée aux mains d’un plouc surgi de nulle part. Je ne ferai évidemment aucune comparaison avec un certain parti politique au pouvoir où les remainers et les brexiters se sont déchirés, alors que personne ne leur avait rien demandé. Les brexiters ont gagné, mais à la place de Zaza, je me méfierais…

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Sunny Monday #13

Publié le 27 mars 2017 par pomdepin

J’ai bien le soleil et l’eau pour le rendez vous hebdomadaire de Bernie, mais la météo n’est pas en accord avec l’humeur. Je vous amène quand même voir la mer du nord, à Mersea Island. De l’autre côté, c’est l’union européenne. 


Cette semaine, mercredi exactement, Zaza première, la grande pintade amidonnée des neurones va enclencher le brexit. On ne sait toujours pas ce qu’on va devenir. Trois millions de personnes (et bien plus si on compte leur famille britannique) attendent. Il y aura des déportations? Des restrictions pour accéder au système de santé, à l’éducation, au logement? Des visas valables uniquement pour 5 ans? Ou moins? Des minima de salaires à avoir? On ne sait pas et le gouvernement ne fait rien pour nous rassurer, au contraire. 

Le pays va-t-il résister? L’Écosse et l’Irlande du nord veulent partir, Londres et le pays de Galles se posent des questions. Que va devenir l’économie? Les investisseurs étrangers fuient. Rien n’est prévu si Londres perd le passporting bancaire et donc si plus de 10% du PIB, soit 11,5% des recettes fiscales du pays disparaîssent d’un coup. Sans compter les services annexes. Comment payer les retaites, les aides sociales, les fonctionnaires? On ne sait pas. Les médecins et personnels soignants partent, qui pour faire tourner les hôpitaux, les maisons de retraite? On ne sait pas. Le système de santé à bout de souffle ne survivra pas au brexit, on fait quoi alors après? On ne sait pas. La fuite des cerveau a commencé. L’économie vacille déjà, la livre sterling plonge, l’inflation grimpe…

Et d’un trait de plume, Zaza va effacer 45 ans de législation. Les lois sur la protection de l’environnement, les droits du travail et j’en passe. Pour les remplacer par quoi ? On ne sait pas. Et elle veut le faire sans passer par le parlement, qui lui a déjà donné les  pleins pouvoirs pour le brexit, en utilisant un décret tombé aux oubliettes et datant de Henry VIII. Le gouvernement a déjà fait passer une loi qui lui permet d’espionner ses citoyens, une loi qui fait passer les services de Poutine pour du pipi de chat. La télévision d’état s’autocensure, et escamote une manifestation de plus de 100000 personnes qui fait la une de toute la presse étrangère mais que pas un journaliste de la BBC  n’a remarquée ici. Ça va donner quoi  la démocratie britannique après le brexit? On ne sait pas. 

Mercredi, le royaume uni va plonger dans le vide…evidemment, le pays ne va pas s’écouler d’un coup, peut-être qu’on pourra encore arrêter cette course folle vers l’autodestruction ou limiter la casse. Tout ça est tellement hallucinant. Et terrifiant. 

 Ma semaine s’annonce horrible. J’espère que la votre sera meilleure. 

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My own ABC #63

Publié le 26 mars 2017 par pomdepin

On attaque les V (comme Victory). Vous ne pensiez quand même pas que j’allais tenir 2 semaines avec les U? C’est parti!

V comme…

Victoria: la petite (très petite) Victoria nait le 24 Mai 1819 et franchement à l’époque, elle a autant de chance de devenir reine que patineuse sur glace ou plongeuse à la cantine de Buckingham. C’est sa cousine la princesse Charlotte qui est la vedette et se prépare à monter sur le trône. En plus elle ne s’appelle pas Victoria, mais Alexandrina Victoria. Bon, c’est sûr, c’est difficile à prononcer :l’ère alexandrinienne-victorienne. La morale alexandrienne-victorienne. Le musée Alexandrina-Victoria and Albert…On peut comprendre qu’elle raccourcisse son nom, pour faire cool. L’Ado fait souvent pareil, c’est dire. Vicky (c’est elle qui a commencé, je ne vois pas pourquoi je ne l’aiderais pas. Vicky, c’est encore plus court, comme nom), Vicky donc est la fille du 4eme fils du roi en activité, George III. Bref, c’est un peu comme si aujourd’hui le Viscount Severn (wizzzz! « Viscount Severn and the Prisoner of Azkaban », « Viscount Severn et le temple maudit »….bon, j’arrête. Allez, une dernière: « Viscount Serven contre attaque »), le fils du prince Edward était le futur roi. Ce serait ballot, alors que la presse nous bassine tous les jours avec George, le rejeton de William-and-Kate. Mais bon, à cette époque, ça tombait comme des mouches chez les Royals, ou ça ne savait pas se reproduire correctement, et hop, Victoria devient reine à 18 ans, sans prévenir. Elle a été élevée par sa mère, la très allemande Victoria of Saxe-Coburg Saalfled. Tout ça pour dire que je ne vois pas pourquoi on se moque de mon accent franchouillard, parce que c’est du pipi de chat comparé à l’accent germanique de Victora. 

 Ça commence mal. Victoria ne sait pas trop quoi faire. Heureusement, on la marie très vite à Albert, qui prend les choses en main, c’est une image. Parce que cette pauvre Victoria n’avait strictement aucune idée de son rôle, c’est bien gentil d’être reine, mais quand on n’a aucun pouvoir à part celui d’inaugurer des machines à vapeur, c’est pas facile de laisser une trace dans l’histoire. Donc, Albert s’occupe de gérer la boutique, tout en lui faisant 9 gamins, il faut bien s’occuper. Bon, la qualité de certains laisse à désirer, il y en a même qui sont franchement idiots, mais aussi la consanguinité, c’est moyen pour fabriquer des gosses en bon état. Parce que Albert est quand même le cousin germain (je ne dis pas ça pour insister lourdement sur les origines allemandes des Royals ) de Victoria, espèces de petits débauchés! Manque de chance, Albert meurt en 1861, et Victoria plonge dans la dépression. On ne rigole plus du tout chez les Royals. Jusqu’à l’arrivée un certain John Brown, un serviteur en kilt. Victoria a l’air d’apprécier beaucoup (vraiment beaucoup) la jupette pour homme…sinon, ben franchement, il ne se passe rien d’exhatant dans la vie de Victoria. Les gouvernements vont et viennent et gouvernent pendant qu’elle sert à faire coucou à la galerie, de temps en temps quand on la sort en public et puis c’est tout. De petits malins essaient régulièrement de l’assassiner (dont une fois à coups de parapluie je crois. C’est dangereux un parapluie bien aiguisé. Ou alors je confonds avec une baïonnette?). Mais ils ne sont pas doués, et du coup le mouvement républicain s’écroule alors qu’il était en pleine expansion vue l’indifférence totale que la personnalité d’endive bouillie de Victoria suscite dans la population. Parce qu’on a beau se soucier de la reine comme de sa première machine à vapeur (il faudrait peut-être que je regarde, ils ont bien du inventé autre chose, les victoriens, non? ), ce n’est pas une raison pour la trucider bêtement en pleine rue, un peu de décence , restons polis quand même. Victoria ne sert donc strictement à rien et n’a aucun rôle politique. Ce n’est même pas elle qui a exigé que les pieds des pianos Victoriens soient recouverts d’une jupe, (malgré son amour de la jupe) pour préserver les bonnes mœurs contrairement à ce que la légende affirme. D’ailleurs les bonnes mœurs et la morale, Victoria s’asseyait dessus, elle a même écrit un livre à la gloire de son cher Brown (leaves from the journal of our Life in the Highlands) et l’a fait publier, malgré la désapprobation de ses nounous conseillers. Sinon, ben , elle meurt le 22 janvier 1901 et à sa demande, (elle avait demandé avant sa mort. Ce n’est pas un zombie non plus) on dépose son caniche sur sa dépouille. Voilà, tout ça pour finir en mémère à son chien-chien.


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Vicarage: le rêve immobilier de tout anglais qui se respecte, à égalité avec la farmhouse et le chocolate box cottage. C’était aussi le mien jusque-là il y a quelques mois, depuis je trouve ça surfait. Le charme des villages anglais me laisse un chouïa plus froide, surtout depuis que j’ai compris que malgré tous mes efforts je resterai toujours une sale migrante. Bref c’est joli, mais pas aussi accueillant qu’on pourrait le croire. Enfin bon, si on m’offre un vicarage comme celui de la photo, je le prends. Je sais rester polie quand même. Il y a toujours des vicarages (c’est à dire ces logements de fonction pour vicaires tout simplement) encore en activité, mais ils ne sont pas tous aussi sympathiques. Celui de notre village est absolument charmant, mais avec vue directe sur le cimetière. Je connais aussi un vicaire (sa femme bossait à l’école avec moi) en ville. On les a collé dans une ignoble maison mitoyenne des seventies. C’est petit et très laid. Alors que le vicarage sur la photo prise au hasard sur internet est de suite plus coquet. A un million de livres sterling, c’est une affaire. Quand je vous dis que les anglais rêvent de s’offrir un vicarage!  


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V sign: attention pour les francophones qui ne savent pas et risqueraient de commettre un impair, on ne parle pas du tout du V de la victoire. C’est le même geste mais avec la main tournée dans l’autre sens. Et c’est très, mais alors très vulgaire pour ne pas dire obscène (et efficace aussi, mais bon un peu de tenue) …  Mon préféré reste celui que la baroness Trumpington s’est permis devant les caméras de la BBC, à la chambre des lords à l’adresse d’un collègue qui l’a traitée de personne âgée. Alors qu’elle n’a que 92 ans! J’adore les vieilles dames indignes. Devant le mini-scandale elle a répondu aux journalistes : « à mon âge, qu’est-ce que j’en ai à foutre? ». Elle est aussi connue pour protester avec des airs de corne de brume quand personne ne lui tient la porte, alors qu’elle se déplace avec l’aide d’une canne: « pourquoi c’est moi qui tiens cette putain de porte? » . Avec tout ça, elle est redevenue une célébrité, tellement que son autobiographie est sortie l’année dernière. C’est surprenant d’ailleurs, puisqu’elle a déclaré: « je n’ai pas écrit ce foutu bouquin, je ne l’ai même pas lu ». Pour en revenir au V sign, c’est donc extrêmement grossier, je ne me permettrais pas de vous conseiller de le faire si vous tombez sur un brexiter facho en plein campagne électorale locale. Ce n’est pas du tout mon genre. 


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Velvet chocolate cake: soyons clairs, je ne déteste pas  le chocolat (je crois l’avoir déjà dit une ou deux fois, non? ). Il m’arrive de ne pas dire non à un gâteau. Je ne suis pas totalement contre les deux ensembles, c’est à dire un gâteau au chocolat…mais là,  c’est trop lourd pour moi. C’est un empilage d’espèce de génoises trop sucrées au chocolat, entrecoupées de crème au beurre pas vraiment légère. On peut faire des variations colorées, notamment à la betterave (si,si..) pour avoir un red velvet chocolate cake. C’est assez écœurant en fait..mais bon, à petite dose (très petite) et pour être polie… Je mets la recette de BBC good food (le lien sous la photo), si ça vous tente. 

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Vicar of Dibley:  Encore une série de la BBC, avec l’excellente Dawn French, débutée en 1994 et terminée en 2007 mais qui repasse toujours. Une vicaire débarque dans un petit village anglais traditionnel. Au début, on pense que le comique vient de la confrontation entre une femme prêtre moderne et hilarante et des villageois plutôt conservateurs, mais on se rend vite compte qu’ils sont bien pires qu’elle, entre l’empoisonneuse, le zoophile, l’obsédé…c’est très mignon, mais sous des couverts de gentil sitcom familial, les scénaristes se permettent des horreurs hilarantes.


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Project 52 season 3 #12

Publié le 25 mars 2017 par pomdepin

Cette semaine Ma’ est printanière! Elle a bien raison, ça met de bonne humeur. Par contre, le printemps se fait attendre. Il y a quelques végétaux timides quî pointent dans le jardin mais ce n’est pas ça… Et puis je ne voiaoos pas faire dans le végétal. Alors donc, paf, un agneau! C’est printanier aussi. 


Tous les ans au printemps, je traîne de force Marichéri et les enfants me dévoue pour amener les enfants à la ferme. Encore un des avantages à avoir une famille nombreuse d’âges éparpillés, il y a toujours des petits qui veulent aller voir les animaux. Comme l’Essex nord est très rural, on a le choix entre plusieurs fermes éducatives. Pour ne pas faire de jaloux, on est obligé d’aller toutes les voir bien sûr. Et d ésexqtseir sur les poussins, les agneaux, les veaux….aaaaaaah. Un jour, malgré la surveillance de Marichéri,  j’arriverai à en piquer un discrètement, je le sais! 

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Friday Feelings #105

Publié le 24 mars 2017 par pomdepin

Je suis pratiquement en avance pour les États d’esprit du vendredi de Zenopia et Postman, puisque c’est encore le matin ici. Ça me fait penser que j’oublie régulierement de vous dire qu’il y a une playlist et un tableau Pinterest avec tous les participants. C’est tout expliqué chez Zenopia et Postman mais je n’ai rien compris, grâce à mon nullité geekesque. 

Fatigue: donc le brexit, c’est mercredi prochain que ça commence vraiment,  je dors très bien, ahaha. En plus, comme si ça ne suffisait pas, depuis une semaine, un chat vient pousser la chansonnette dans le jardin toutes les nuits probablement pour impressionner Capucine et Pénélope. C’est un échec retentissant. Je le trouve sympa d’habitude, il habite dans le coin et vient souvent. Mais là, franchement ça suffit, il chante aussi bien que moi…il est blanc avec des tâches noires, dont une petite sur le museau. On l’a surnommé Adolf. On a donc un humour aussi développé que ses talents musicaux. J’assume totalement. 

Humeur: affligeante. 

Condition physique: pareil. 

Estomac: tiens, j’ai faim…

Esprit: effondré…je ne reviens pas sur l’attentat à Londres et la débauche de récupérations politiciennes à vomir. 

Boulot: essayer de rester calme. C’est un emploi à plein temps. 

Penser à: rien. C’est raté. 

Culture: lapin malin maternelle 1. Ça compte? 

Message perso: merci beaucoup pour l’invitation, ça m’a beaucoup touché. La prochaine fois, on fait ça! 

Avis perso: le type qui sort son téléphone et filme une agonie en direct au lieu d’aider (ou de fuir), c’est un dangereux malade.

Loulous: ça y est L’Ado est en vacances. Il est rentré très tôt ce matin et ronfle allègrement depuis. Au vacarme infâme léger bruit qu’il a fait, je dirais qu’il a eu du mal à trouver la porte d’entrée. Et celle de sa chambre. Au moins, il a fait fuir Adolf. GeekAdo trouve que son frère est un glandeur fini et c’est scandaleux. Sinon, c’est non uniform day pour tout le monde aujourd’hui. Geekado a plié ses 4m02 dans un pull et un manteau cool…il a l’air d’avoir 10 ans de plus que son âge et il en est ravi, c’est terrifiant. PrincesseDiva est partie avec un t-shirt proclamant qu’elle est fabulous. Mais pour le reste, elle est très sobre et sombre, tout en jeans gris. PrincesseChipie en a profité, elle. Collants rouges vifs, tennis roses avec des petites étoiles dorées, pull violet à pois blancs brillants, et bien sûr pour rester dans le thème du jour (une sorte de téléthon, le Red Nose Day) un nez rouge en mousse et des boules rouges clignantes sur ressorts dans les cheveux entortillés dans une espèce de choucroute psychédélique. C’est très frais. WizzBoy a trouvé ça charmant. Mais il ne veut pas de red nez dans son hair. 

Divers: il est où le printemps? Il est retardé?  C’est encore un effet du brexit, comme l’inflation et les restrictions de laitues? 

Amitié: Skype, c’est génial! 

Love: il fait des choses avec des gens (stuff with people) avec des ressources…et non seulement il est payé pour sortir ce genre de bullshit, mais il passe pour un génie. Et ça le fait hurler de rire. 

Course: bon, il va vraiment falloir régler ce problème de chocolat… 

Sortie: par obligation 

Envie de: ne pas avoir d’obligation 

Pic: c’est timide tout ça…

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Thursday Thunder: and London…

Publié le 23 mars 2017 par pomdepin

Encore. Ça devient la routine. Les alertes infos qui tombent sur le téléphone. Cette fois, c’est Londres. Marichéri était au boulot, à la City à 4 km de là, et L’Ado n’avait pas cours. Mais on y pense quand même…et BBC News qui envoie messages sur messages pour dire…Ben rien, puisqu’au départ, les journalistes ne savent rien, mais ils s’agitent quand même. Un type a foncé dans la foule, il y a un mort et il a blessé mortellement un policier avec un couteau de cuisine. Il a été abattu devant le parlement.  Voilà. C’est horrible, atroce, dramatique…mais l’hystérie journalistique est-elle bien nécessaire? Ce besoin de meubler, d’occuper l’antenne avec tout et surtout n’importe quoi, de brasser du vent, d’entretenir la panique, d’attiser les peurs alors qu’on n’a encore aucune certitude sur ce qui s’est vraiment passé, alors qu’on ne sait pas encore si il s’agit d’un fou isolé ou pas. D’un pauvre type minable qui ne mérite pas qu’on parle autant de lui, qu’on en fasse un exemple pour d’autres apprentis terroristes décérébrés comme lui qui voudront l’imiter.


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La récupération politique n’a pas attendue non plus. C’est répugnant. Les racistes qui hurlent, bave aux lèvres sans aucune retenue, sans aucune pudeur, sans aucun respect pour ceux qui ont perdu la vie. Comme si leur haine féroce à eux était acceptable, comme si leur intolérance immonde était justifiée. Vous ne voyez pas que vous êtes le portrait craché de ceux que vous croyez dénoncer? La haine n’a pas de frontière, pas de religion et vous le prouvez un peu plus encore. Et les auto proclamés anti racistes qui s’empressent de narguer les fachos parce que le terroriste était britannique et qui crient non à la récupération. Mais vous faites quoi là? C’est pas de la récupération ça aussi? Vous ne pouvez pas attendre un peu? On n’est pas dans le débat philosophique, l’échange d’idées, l’étalage obligatoire de bons sentiments. On parle de vrais gens et de vrais morts. Et les réseaux sociaux qui s’enflamment. Les théories complotistes les plus délirantes courent sur ce qui n’aurait pu être qu’un fait divers tragique dans d’autres circonstances. C’est un coup monté, c’est pour arrêter le brexit. Non, c’est pour l’accélérer. Pas du tout, c’est une attaque contre la royauté, ce sont les russes, les islamistes, les martiens, les ashashins, les services secret, l’Union européenne, les rebelles syriens, les templiers…

Pendant ce temps trois familles pleurent. D’autres attendent dans l’angoisse devant des lits d’hôpitaux. On va passer à autre chose, à une autre ville, un autre fait divers qui n’en est pas tout à fait un. Ça devient la routine…

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Summer Job search

Publié le 22 mars 2017 par pomdepin

L’Ado est débordé depuis qu’il est étudiant, c’est à dire qu’il ne fiche rien va parfois en cours mais passe le plus clair de son temps à squatter directement dans le frigo. Et ça va être pire dès vendredi, puisqu’il sera en vacances et ce jusqu’en octobre (on ne va trop le voir en avril,  il a effectivement plein d’examens). Je sens que ça va être fun…Mais évidement, si L’Ado se tape l’incruste comme ça, c’est de notre faute. Nous sommes des parents ignobles qui refusons de lui payer une chambre à Londres sous prétexte que ses études nous coûtent déjà un rein et qu’on ne va pas avoir assez d’abats pour ses frères et sœurs et que ça va bien comme ça, il peut prendre le train, comme son père. On le brime. C’est un enfant martyr. Déjà, on n’a aucune confiance en lui c’est évident, on le traite comme un bébé, c’est pas juste. Ben non, la preuve, on n’a jamais dit qu’il ne pouvait pas habiter à Londres, juste qu’il devait payer son loyer tout seul…oui, bon pour cette année, il a préféré rester à la maison, parce qu’il a bien senti que ça aurait brisé mon petit cœur de maman de le voir partir à une heure d’ici (en même temps, c’est pas forcément faux…). Et puis, on fait de la raclette des fois aussi, il est obligé de participer, c’est pour rendre hommage à ses racines françaises. Mais ce dévouement filial admirable a quand même porté préjudice à sa vie sociale. Du coup, c’est décidé, l’année prochaine, il prend une chambre à Londres! 


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Donc, tu vas habiter à Londres? Non mais ouais, coin tu vois, avec un pote, meuh cool quoi. Et tu paies le loyer comment? Ben, pfff, avec l’argent du train que j’économise, coin…haha, il est mignon (et il ne me prend pas du tout pour une imbécile, ça ne m’énerve absolument pas. Petit ingrat). Bien sûr mon chéri, mais renseignes-toi sur les prix, juste comme ça pour le fun (et paf, moi aussi, je sais faire!). Il a regardé. Bizarrement il n’a pas trouvé ça drôle. Bref, il se cherche un job d’été, pour quand il aura fini ses examens. Toujours avec son extraordinaire capacité d’organisation, il cherche depuis deux semaines, en France. Quand on lui dit que c’était déjà un peu tard, il ne nous a pas cru évidement. Mais comme on trouve ça sympa qu’il veuille aller en France (vu qu’il étudie l’espagnol et l’italien, tout ce qui peut renforcer son quadrilinguisme est bienvenu), on l’encourage. On a donc commencé par reprendre son CV en français. Dans la joie, le calme et la sérénité. Ok, tu sais mieux que nous ce que tu as fait mais nous, des CV en français on en a déjà écrit. La preuve, on ne dit pas « résumé », c’est de l’anglais même en mettant les accents. Ben, coin, comment on dit CV en français alors? …c’est pas gagné. Finalement, il est beaucoup trop long, ce CV si on doit batailler comme ça sur chaque mot. Et non, les français ne savent pas forcément à quoi correspond A* en EPQ…. Bref, on ne s’est pas du tout engueulé pendant tout un Week end. En même temps, ça permet de relativiser. Il est possible que mon petit cœur de mère arrive à supporter une séparation. 

Ensuite, L’Ado a découvert avec joie qu’il fallait s’inscrire sur les sites d’un tas d’organismes pour avoir accès à leurs annonces.  Ouais, non mais c’est bon, là, coin, ça va, je peux le faire tout seul. Meuh. Et il est parti s’enfermer dans sa chambre en claquant la porte. Pour ressortir en trente secondes. Mamaaaaaan, ça veut dire quoi « niveau d’étude bac +1 +2+3… c’est des maths? Non mais ça va, pas la peine de te marrer, coin. J’ai jamais habité en France moi, je peux pas savoir, quoi. Et il est reparti en claquant encore sa porte. Et est revenu aussitôt: mamaaaaaan, c’est quoi un numéro de sécurité sociale? J’ai ça? Mamaaaaan, c’est quoi une filière? C’est un truc minier, avec du charbon? Mamaaaan, ça veut dire quoi allocataire? C’est encore un truc pour payer son loyer? Mamaaaaan, c’est quoi l’allocation handicap machin? (Bon là, j’avoue, je ne savais pas non plus). Non, mais c’est débile ce truc, Mamaaaaan….enfin bref, on a fini par remplir ses formulaires, en mettant le numéro de téléphone de ses grands parents parce qu’il n’y a pas eu moyen de caser un numéro anglais d’ailleurs. L’Ado a trouvé des annonces demandant des bilingues ou plus. Il était ravi. Bon par contre, il parle 4 langues certes mais pas serbo croate ou hébreu. Ouais non mais,  j’ai des notions de hongrois aussi. C’est sûr, mais savoir commander une bière en hongrois, ça risque de faire juste pour une visite du Louvre avec des polonais. Après un enieme échange de vues colorés mère-fils, il a finalement répondu à quelques annonces. Et là, paf, mamaaaaan… je mets quoi comme motivation? Que je veux gagner le plus possible pour me payer une chambre à Londres, ça va passer? 

Je ne sais pas si L’Ado va réussir à se trouver un job en France pour cet été. Mais j’espère bien et je suis formelle, mon petit cœur de mère devrait arriver à supporter la séparation. Parce que je sais que L’Ado en rêve de sa chambre bien sûr, pas juste pour avoir 5 minutes de calme.

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