On profite enfin du soleil, c’est parfait pour le rendez vous de Bernie, surtout que pour le mois de juin, il a choisi jaune, comme le ballon de Toddler 5. On a laissé les filles à l’école et Toddler 5 s’ébat joyeusement dans le jardin depuis deux heures. Ça fait du bien!
Bonne semaine à tous!
F comme…
Farmhouse ou corps de ferme…non je ne tombe pas dans la facilité, en casant des F n’importe comment (ça peut venir). La farmhouse est le rêve immobilier de tout anglais Middle class qui se respecte à égalité avec le chocolate box cottage (plutôt pour la retraite celui-là parce qu’il est petit) et le rectory qui se différencie de la farmhouse principalement par qu’il est exactement pareil mais à côté de l’église. Attention on ne parle pas d’une ferme pourrie à retaper, encore moins d’une vraie ferme, mais d’une très jolie et grande maison parfois classée, avec le jardin qui va avec à la campagne, mais pas trop loin de tout non plus. Elle a gardé tout son caractère d’origine mais en étant à la pointe de la technologie (en gros, il y a des cheminées d’époque qui marchent et une super connection wifi)…j’avoue des farmhouses comme ça, il y en a dans mon coin. Et j’aurais bien voulu y déménager…mais les jolies farmhouses coûtent un rein. Quand je dis que c’est un rêve immobilier, juste un rêve…
Framlingham Castle: il est dans le Suffolk, c’est à dire le comté juste au dessus de chez moi. C’est bien simple, une partie du borough council de Colcheter, l’équivalent d’une communauté de communes je crois, est dans le Suffolk. Bref, on est potes. Mais revenons à Framlingham Castle, qui est coquet. C’est un château fort, construit en 1148 par les normands. Franchement, heureusement que Guillaume et ses petits copains ont envahi le pays, sinon il n’y aurait rien à visiter ici! Framlingham Castle est remarquable parce qu’il n’a pas de donjon, ce qui était outrageusement moderne, mais 13 tours réparties le long des remparts. Il appartient aujourd’hui à l’English Heritage, grâce à qui j’ai appris que c’est là que la demi soeur de Elizabeth numéro un, la charmante Mary Tudor, surnommée joliment Bloody Mary non pas pour son penchant pour des cocktails rigolos mais pour ses petits hobbies a été proclamée reine d’Angleterre. Framlingham se visite, c’est magnifique et il y a des tas de reconstitutions en costumes.
Fergie: c’est le surnom totalement inimaginatif de Sarah Ferguson, l’ex épouse de Andrew, dont les frasques font passer les aventures de son neveu Harry pour une promenade de santé de bon goût pour rhumatisants neurasthéniques. Fergie est divorcée depuis 1996, mais à toujours le titre de Duchess of York et continue à défrayer joyeusement la chronique entre ses relations douteuses, ses versements louches et autres opérations plus que limite…on se demande bien pourquoi Fergie et Andrew ont divorcé, ils ont tout pour s’entendre! D’ailleurs ils sont toujours potes et passent une grande partie de leur temps ensembles, pour la plus grande perplexité des tabloïds.
Football: c’est facile, je sais mais le foot est une religion en Angleterre! Les stades sont tous pleins à craquer tous les week end, que ce soit en premier league (la première division) comme au fin fond d’un bled paumé, en division perdue. Un anglais supporte son équipe avec une détermination, un élan, une joie, un chauvinisme et un abus de bière assez unique au monde. On ne devient pas supporter de Manchester United, de Liverpool ou de Plouc-the-Geese Football Club, c’est le destin, on nait comme ça. Ça ne rigole pas. L’Ado, qui considère que l’émirates Stadium d’Arsenal est un temple et que l’entraîneur Arsène Wenger est un dieu vivant vous le dira, il n’y a rien qui arrive à émouvoir un anglais plus qu’un match de foot. Leur réputation de stoïcisme vole en éclat dès qu’on les met dans un stade. Attention, je ne parle pas de hooliganisme (déjà quand on voit les prix pour les matchs de premier league, ça coute un bras!), mais de ferveur footbalistique. J’aime bien. Je suis Gunner aussi. Mais discrètement. Pas comme L’Ado qui peut pleurer de joie ou de rage en bouffant son écharpe d’arsenal.
Father Ted: j’en ai déjà parlé, c’est une série britannique hilarante des années 90, mais ça se passe en Irlande. Personnellement, je considère Fater Ted comme un chef d’œuvre, n’ayons pas peur des mots. La vie de trois prêtres, le demeuré total, le débris alcoolique dégénéré et celui qui est là suite à une sombre histoire de détournement de fonds, dans une île paumée, avec leur gouvernante obsédée par le thé…ça n’a pas l’air mais c’est à pleurer de rire. » c’est formidable d’être prêtre. Tout ce réconfort qu’on offre aux mourants. Ils n’en ont jamais assez, ils en redemandent! ».
Je viens juste de me rendre compte que mes titres avec leur numérotation bizarre font un peu mystérieux…j’aurais dû trouver autre chose mais c’est un peu tard pour changer! D’ici que ça attire des illuminés qui pensent que c’est un code secret…je pourrais toujours les renvoyer vers les druides qui aiment bien me faire des e-mails d’insultes. Je suis sûre qu’ils s’entendraient très bien. Je sens que je m’éloigne du sujet…reprenons. Cette semaine, Ma’ propose fruit. Probablement pour se remettre des excès de gâteaux de la semaine dernière!
Il fait un temps splendide pour un mois de novembre, puisqu’il n’y a pas encore eu de tempête de neige (ça peut venir). Par contre, comme on est en fait en juin (j’ai vérifié, trois fois), cette météo pourrie est déprimante. Il n’y a pas que moi qui râle. Les arbres fruitiers dans le jardin boudent clairement. Sur la photo, ce sont des cerises, pas des olives! On n’est pas prêts d’en manger. On en est à se demander si il faut souffler dessus avec un sèche-cheveux, parce que là, ce n’est pas gagné. Le cerisier ploie littéralement sous la masse de ces petits trucs verts qui nous narguent en refusant de mûrir. Ce n’est pas drôle. On veut nos cerises! Je ne parle même pas des pruniers ou du pommier qui ont visiblement décider de faire grève pour protester contre la météo. Je les comprends bien, mais j’aimerais bien avoir des fruits dans le jardin cet été quand même…
Je ne peux quand même pas être à l’heure pour les états d’esprit du vendredi de Fedora et Postman trois semaines de suite. Ça aurait créer un précédent. Un peu de sérieux.
9:34
Fatigue: une semaine de vacances scolaire. No comment.
Humeur: je reprends, une semaine de vacances scolaires, des invités tous les jours et une pluie battante qui empêche de jeter tous les gamins dans le jardin mettre le nez dehors.
Estomac: là par contre ça va, merci les copines!
Condition physique: voir au dessus…
Esprit: en vacances aussi…de façon permanente. Je ne veux pas dire au repos, mais juste que c’est le vide intersidéral dans mon petit cerveau.
Boulot: justement, puisqu’on parlait de vide…
Culture: alors là, je m’enfonce…j’ai tenté de lire, mais il y a des gamins partout. La télé est squattée par L’Ado qui se désespère devant la pluie sur Roland Garros, et par Toddler 5 qui vient de découvrir ´team bobot’, c’est à dire les transformeurs. C’est une plaie. Deja, si c’etait utile…je ne sais pas, le transformeur machine à laver qui devient caisson insonorisé pour enfants, un truc comme ça…
Message perso: you are A star, enjoy your new Life!
Avis perso: je sens que j’ai cassé l’ambiance avec mon transformeur…un hamac géant qui devient un frigo? Un hélicoptère qui se transforme en shaker à cocktail? Un char d’assaut en serre pour faire pousser des fleurs? Un iPad en fer à friser? Enfin non, plutôt à lisser le fer, niveau bouclette avec l’humidité ambiente je fais ça toute seule. Hop, transformeur-mummy, directement de maman échevelée mais à forme vaguement humaine à bobine de ressorts emmêlés sous acide.
Loulous: L’Ado révise, en musique. Je suis au bord de l’infanticide, ce n’est pas qu’on n’a pas les mêmes goûts musicaux (enfin si, aussi) c’est une question de volume sonore. Maintenant, si c’est pour un challenge, je veux bien me dévouer. Je peux crier très fort aussi. Je peux lui faire la démonstration de suite d’ailleurs si il n’écoute pas son bruit infâme au casque. GeekAdo ne sort plus de sa chambre (encore moins que d’habitude je veux dire) il y a des gamines à couettes partout, ça le stresse. Les filles ont donc des tripotée de copines qui viennent les aider à supporter la météo pourrie. En restant cloitrées dedans. Bruyamment. Toddler 5 se lance dans la plomberie, c’est très scientifique. Il sait maintenant que les toilettes se bouchent bien avec deux rouleaux de papier déroulés, ou avec un transformeur Bubble Bee heureusement pas collector piqué à GeekAdo mais pas avec trois cookies au chocolat.
Amitié: ce qui est bien avec les copines des filles, c’est qu’elles ont des mamans sympas!
Love: il compte les heures avant le week-end.
Course: arrivées…c’est une chance, on allait manquer de cookies au chocolat pour les expériences de Toddler 5.
Sortie: ça va pas? Sous ce déluge?
Envie de: soleil!!!!!!!!
Pic: donc, c’est officiellement l’été dans moins de trois semaines…tout va bien, je viens de me commander des moufles. Et des palmes. Youpi.
10h04
Ce n’est pas que je sois débordée avec des enfants partout dans la maison, les miens ayant fait venir des renforts pour les vacances (à midi, j’ai dû faire 68 hot dog…) mais je vous ressers une ancienne colère. Elle est toujours d’actualité, Toddler 5 continuant à grandir. En fait, j’ai bien écris un Thursday Thunder ce matin, entre deux grillades de saucisses sous la pluie, mais c’est sur les plagiats. J’ai des doutes, je me demande si quelqu’un n’est pas en train de pomper allègrement mes billets. Mais ce n’est qu’un doute, du coup, au moment de cliquer sur « post » j’ai hésité…bref, je l’ai laissé sagement dans les brouillons et j’ai préfére déterrer un coup de gueule à propos des gens qui se permettent des réflexions sur la taille de Toddler 5.
De braves gens qui n’ont que ça à faire ont commencé à me demander quand il rentrait à l’école alors qu’il avait à peine 18 mois. C’est à 4 ans! Depuis, c’est pire, c’est tout juste si on ne m’accuse pas d’être une mère infâme et criminelle qui soustrait son pauvre enfant à l’école….il y rentrera en septembre 2017, comme les gamins de son âge. Les remarques bien intentionnées de sombres crétins hargneux qui feraient mieux de s’occuper de leurs nains débiles commencent à se multiplier et me taper sur les nerfs en même temps. Je dis ça amicalement bien sur, mais attention!
Non, Toddler 5 n’est pas en retard pour parler. A son âge, en apprenant deux langues en même temps, c’est plutôt normal de ne pas tenir de grands discours philosophiques. Il n’est pas attardé, il est grand. Et lui, il sait traduire pratiquement tout ce que vous venez de dire en français, allez-y essayez aussi, pour voir.
Non, toddler 5 n’a pas de retard moteur. Il est même très (trop) coordonné pour son âge. Effectivement, il n’est pas aussi débrouillard en foot que les petits garçons avec qui il joue. Probablement parce qu’il a beau faire une tête de plus qu’eux, il a deux ans de moins. Et lui, il est toujours capable de se brouter les orteils, essayez pour voir. Et toc.
Non, Toddler 5 n’est pas mal élevé parce qu’il se cache dans mes jupes (enfin, mon jeans mais c’est une image) à chaque fois qu’une vieille chouette lui dit bonjour, à son âge, c’est normal d’avoir peur des dragons! Il n’est pas impoli, il est grand pour son âge. Et mignon, lui. Et toc.
Non, Toddler 5 n’a pas de retard d’apprentissage parce qu’il ne sait pas encore lire et écrire. Il adore dessiner par terre et manger ses crayons, et c’est normal à son âge. Il sait compter jusqu’à 20, écrire plus ou moins son nom et reconnaît le A de Apple et le C de Cat. C’est plutôt pas mal pour un gamin qui ne commencera donc l’école que dans un an et demi. Et lui, il a réussi une très jolie peinture murale sur le frigo, à main nue, avec un petit filou. Et toc.
Ça veut dire quoi « trop grand pour son âge »? Il y a une loi sur la taille acceptable avant 4 ans? Et on a droit de prendre combien de centimètres par an? Si on dépasse, on risque une contravention? Et Marichéri alors (6m08) et GeekAdo (4m02, mais il est en pleine croissance, ça change de jour en jour ), ils sont trop grands pour leur âge aussi? Non, Toddler 5 n’a pas de retard et il n’est pas trop grand. Il est juste un peu au dessus de moyenne. Enfin, un peu au dessus de la courbe superieure sur les graphes qui de toute façon sont mal faits. Par contre, il a une mère qui n’est pas particulièrement patiente et qui ne supporte pas qu’on s’en prenne à ses enfants. Et qui est prête à mordre pour les défendre. Grrr!
Source
On est en plein dans les vacances scolaires. L’école finit fin juillet ici et on a droit à une semaine de vacances à chaque moitié de term (trimestre), plus 2 semaines à Noel à la fin du Autumn term, et deux à Pâques à la fin du spring term…on est donc à la moitié du summer term. Pour une raison qui méchappe totalement, on ne dit pas winter term pour le deuxième trimestre, du coup, pas d’hiver juste automne printemps et été…alors que franchement en ce moment pour un premier novembre, il ne neige pas. Comment ça, on est en juin? Je sens que je m’éloigne du sujet, mais cette météo pourrie me déprime. Je voulais donc dire qu’on va bientôt attaquer le dernier half term (demi trimestre, c’est logique) de l’année, qui se trouvera être le dernier de PrincesseDiva en primaire. Ça ne rigole pas. Les examens sont finis, elle ne fiche plus rien en cours, mais elle est débordée puisque ça y est, elle est une « Leaver ». On n’improvise pas sa sortie de primaire comme ça, c’est toute une préparation (supervisée d’une main de fer par une SuperMum en délire, qui nous envoie des updates à deux heures du matin, l’invasion romaine à côté, c’était du pipi de chat niveau organisation).
Les year 6, les grands organisent des ventes de glaces et boissons à la sortie tous les jours pour récolter assez d’argent pour les festivités (à mon humble avis, ça marcherait mieux avec des marrons rôtis, mais j’ai dit que j’arrêtais de me plaindre de la météo…). Notre école de village fait les choses en grand, les 15 leavers (c’est une petite classe) vont avoir droit à un weekend dans un club de vacances, style colo, suivi le tout dernier jour d’école par une après-midi à la piscine, privatisée pour eux, et ils enchaîneront avec une soirée musicale et gastronomique à pizza hut. Youpidoo. Dans le village voisin, ils ont confiance en la météo (je ne dirais rien…) et prévoient carrément un mini Glastonbury, un festival, avec camping et barbecue le soir. Le groupe de L’Ado a même été contacté pour savoir si ils pouvaient jouer, mais ça clashe avec leurs examens. Alors que c’est sûr, faire les fêtes de primaire, ça leur aurait plu. Notre ancienne école se contentait d’un barbecue sur le terrain de foot, c’est mesquin. La SuperMum de notre nouvelle école, prépare un Leaver book, un livre souvenir, comme ceux qu’on a en fin de collège, et on m’a très gentiment demandé des photos de PrincesseDiva petite, dans son ancienne école pour l’intégrer aussi. On est donc occupé à choisir les photos, mais il faut en plus qu’elle écrive son portrait et qu’elle décide pour qui elle va voter pour clown de la classe, meilleure sportif ou sportive…etc. Elle s’inquiète, elle n’est pas sûre d’être élue meilleure chanteuse…à la limite elle veut bien meilleure actrice. Le suspens est à son comble. Les years 6 ont également dû choisir le design de leur hoody, leur sweat-shirt à capuche souvenir. Il y aura 2016 écrit dans le dos avec tous les noms de la classe. Certaines écoles organisent ensuite des sorties exotiques, du centre d’aventure accrobranches au stade d’athlétisme le plus proche. Bref, c’est la joie…PrincesseDiva est surexcitée et ne parle que de ça. De mon côté, ça va, j’ai déjà connu…mais je redoute la Leaver assembly. Je sais par expérience que je serais en larmes du début à la fin. Mon bébééee!
J’ai donc déjà subi deux leavers assemblies de primaire (L’Ado a refusé que j’aille à celle du collège, et il n’y en a pas au lycée, ils sont en plein examens). L’assembly commence généralement par un petit spectacle ou présentation vidéo. Devant toutes les classes réunies et les parents, déjà émus avant le début des festivités, les grands reviennent sur l’ensemble de leur scolarité. On a droit aux photos souvenirs, aux anecdotes amusantes, on les revoit quand ils ont commencé l’école primaire, à 4 ans. Ils ont répété de longues semaines et ils poussent la chansonnette ou présentent de petites saynètes. Il semblerait que les instits, ces traîtres considèrent que l’assemblée est un échec personnel si les grands ne parviennent pas à jeter toute l’assistance dans un état dépressif profond. Et humide. On a donc droit à des pré adolescents en larmes , chantant de grandes déclarations d’adieux à jamais à leurs petits camarades, en larmes également. Les mouchoirs en papiers commencent à circuler dans le public, les enseignants de leurs années précédentes pleurent aussi, pour l’ambiance. Le head teacher, le directeur, prend ensuite la parole pour évoquer avec des sanglots dans la voix les merveilleuses qualités de tous ces charmants enfants dont il rêvait de se débarrasser pas plus tard que la veille. C’est soudainement un déchirement de voir partir ces petits anges. Il n’y a déjà plus de mouchoir…si par hasard un parents n’est pas en pleurs, il manque d’être lynché. Heureusement, l’instituteur metteur en scène a tout prévu, on attaque le deuxième chant, encore plus poignant que le premier. Les enfants sur l’estrade se tordent de chagrin, les parents, devant tant de douleur, sont non seulement en larmes , mais aussi sur le point de se jeter sur le directeur pour réclamer un impossible redoublement, leur progéniture étant visiblement incapable de quitter le cocon de l’école primaire…C’est un supplice.
Étant très bon public, je craque à chaque fois. De toute façon, je n’avais aucune chance… La première fois j’ai dû consoler L’Ado qui pourtant se la jouait déjà cool tu vois, qui a éclaté soudainement en sanglots bruyants et la deuxième fois, c’était GeekAdo qui essayait de rester digne, tout raide mais avec le visage baigné de larmes tout l’après midi…alors cette fois, avec PrincesseDiva qui porte très bien son surnom et répète dans sa chambre depuis le début des vacances avec des grands airs de tragédienne pour être sûre de réussir sa sortie de primaire…j’ai peur. Ce dernier half term qui commence lundi va être pénible, très pénible.
J’ai déjà parlé de Hedingham Castle qui organise un reenactment, une reconstitution de la vie au moyen âge pour le week end de Pâques (c’est ici et là) et un tournois de chevalier en mai. C’est une de nos sorties incontournables, on y va tous les ans. On a toujours un gamin ou deux en âge de s’émerveiller et c’est plus ou moins éducatif. C’était ce week-end et on a eu la bonne d’idée d’y aller dimanche, vu que hier les Chevaliers ont probablement dû finir en palmes et tuba, avec le déluge qu’on se prend. Enfin bref, on a embarqué les trois plus jeunes et on est parti à l’assaut de Hedingham Castle.
C’est toujours une propriétés privée et la famille, des descendants directs des normands qui ont construit le donjon habitent toujours le château géorgien dans le parc, à côté des ruines. On les comprend, c’est coquet.
Le parc est charmant aussi…mais ça coûte sûrement un rein à entretenir, du coup, ils se laissent envahir plusieurs fois par an par des touristes en mal de médiévalisme. Leurs ancêtres doivent en faire des sauts périlleux dans la chapelle tiens… Ils organisent des mariages aussi, mais bon je ne vais pas recopier leur brochure non plus.
Tout ça, on s’en fiche, on est là pour la butte médiévale et le donjon, reste du château fort construit en 1140 par Aubrey de Vere, encore un coup des français. C’est très accueillant…
Heureusement, c’est un chouïa plus primesautier à l’intérieur. Il y avait un monde fou, j’ai eu du mal à faire des photos, elles sont donc floues et mal cadrées. Il y avait des reconstitutions à chaque étage, ça a beaucoup plu à Toddler 5, surtout la salle d’armes. Petit pacifiste. 
Mais le clou du spectacle, c’est quand même les chevaliers. Toddler 5 était en transe et au cou de Marichéri pour mieux voir. C’est donc moi qui ai pris les photos. Elles sont toutes ratées, mais c’est pas grave, ça fait plus authentique , non?
C’est très bien fait…les cavaliers ne rigolent pas et s’affrontent vraiment, on ne sait jamais qui va gagner. Le public est invité à participer, à se choisir un champion et à l’encourager. Toddler 5, qui comprend pour la première fois (l’année dernière ça lui avait échappé) était à fond pour le gentil knight (chevalier) et faisait bien bouh contre les méchants. Il a adoré.
Les deux derniers rescapés ont terminé le combat à pied…heureusement que les armes sont fausses parce qu’ils y vont de bon coeur. C’est celui avec la tunique rouge qui a gagné, je sens que ça vous intéresse. On a beau connaître, on ne s’en laisse pas, juste pour la tête ravie du plus jeune de la tribu. Toddler 5 était hilare, il n’en pouvait plus. PrincesseChipie avait adoré aussi à son âge, surtout les vaches avec des robes. Ce sont des chevaux. C’est pas grave, c’est fun quand même. 
Les meilleurs chevaliers ont tous eu droit de parader devant les hauts parleurs pour la foule en délire. Ça fait moins authentique… 
Les filles ont participé au Maypole Dancing, (on sautille en rond avec des rubans…j’ai mis une photo où elles ne sont pas) au son grinçant d’instruments bizarres qui se voulaient moyenâgeux, dont une sorte de cornemuse asthmatique, elles ont applaudi les blagues du jester, le fou et les marionnettes. Elles ont fait un tour à dos d’âne. Toddler 5 est revenu avec une épée en mousse, un casque et une nouvelle vocation. Il essaie de pourfendre les chattes depuis hier, taïaut. Bref, un succès. On attend maintenant la prochaine reconstitution. Pour changer, on va faire la guerre civile, c’est guilleret aussi.
On n’est plus chez soi! Après les enfants et Marichéri qui ont pris la parole, ici et là, c’est au tour des chattes de squatter mon blog. Chaussette et Capucine ont été taguées par Queen Muppet elle-même, veritable star des félins et ange gardien de Carrie. Chaussette est très flattée et elle est ravie de participer avec joie. Capucine…ben, Capucine, alias the-grumpiest-cat-in-the-universe reste égale à elle-même, elle boude. C’est le même principe que le liebster award pour les humains, on commence par dire 11 choses sur soi puis on répond aux questions de Muppet.
11 choses sur Capucine:
1-j’ai bientôt 8 ans, il parait que j’étais toute mignonne quand j’étais bébé. Je ne vois pas.
2-je suis née le 14 juillet, ça amuse mes humains, je ne sais pas pourquoi. Mais j’accepte leurs offrandes comestibles ce jour là, c’est bien pour leur faire plaisir.
3-L’Ado est mon humain attitré les autres, je suis juste obligée de les tolérer, il parait qu’ils vivent ici.
4-je deteste quand les humains font venir des congénères chez moi. Je les fuis, sauf si ils sont allergiques aux poils de chats. Parce que là, je me venge en les collant, ça leur apprendra à venir m’envahir.
5-je ne deteste pas les champignons…
6- je suis incontinente quand je suis stressée. Il n’y a pas de quoi se moquer.
7- d’ailleurs, je peux aussi me venger avec la vessie quand je suis contrariée… Principalement sur le lit de L’Ado, puisque c’est mon humain référent, il faut bien lui faire passer le message.
8- Et je suis toujours contrariée.
9- Quand L’Ado déserte pendant plusieurs heures ou qu’il fait venir des étrangers dans ma chambre (il croit bétement que c’est la sienne), je déprime. Et je suis obligée d’aller me faire plaindre par les grands humains.
10-il parait que j’imite très bien Miles Davis quand on essaie de me mettre dans mon panier pour m’emmener chez le veto.
11-j’ai très peur des poules.
Passons à Chaussette: Yeah youpi, oui!!!! Je joue!
1-je viens d’avoir un an, je suis une grande.
2-Je suis toute noire mais avec deux poils blancs sous le menton.
3-j’adore les petits pois.
4-je préfére chasser les oiseaux que les mulots.
5-je ne me souviens plus, mais il parait que j’étais la seule toute noire dans ma portée, les autres étaient tigrés.
6-J’aime beaucoup jouer avec la grande, Capucine. Elle fait semblant de ne pas vouloir, mais je suis sûre qu’elle m’aime bien aussi. Youpi.
7-je suis anglaise mais je comprends l’humain: à table, jambon, gamelle…
8-j’aime bien passer par le toit de la véranda pour rentrer par la fenêtre de la chambre des grands humains, la nuit. Je fais de très jolis bruits sur les vitres avec mes griffes et je chante, je suis sûre que ça leur fait plaisir. J’ai bien vu, la nuit, ils ne jouent pas, sans moi, ils s’ennuieraient.
9-tous les matins, je discute avec le grand humain et je l’aide à choisir sa cravate. C’est pour lui tenir compagnie, le pauvre est tout seul, les autres humains dorment encore. Heureusement que je suis là. On joue aussi à ouvrir et fermer la porte pour que je rentre et que je sorte, une cinquantaine de fois. Il y a des jours (je crois que ça s’appelle des week-ends) où le grand humain oublie de se lever aux aurores, alors je prends sur moi d’aller le réveiller. Pour lui rendre service, j’aime bien aider comme ça.
10-je me dévoue aussi pour accompagner la grande humaine partout. J’ai bien vu que le petit humain ne la suit plus systématiquement quand elle va aux toilettes. Elle pourrait s’y sentir seule, alors j’y vais avec elle.
11-bon j’avoue, j’ai un petit problème, je péte sous le coup d’une émotion trop forte… Quand j’ai peur mais aussi quand je suis très contente…c’est embêtant.
Les questions de Muppet:
1-quelle est ta marque de croquettes préférées?
Capucine: je deteste les croquettes. Grrrmpff.
Chaussette: j’aime tout!!! Youpidoo.
2-tu penses quoi de la litière parfumée?
Capucine: rien.
Chaussette: ooooh, c’est intime comme question,hiiii. Je fais pipi dehors depuis que je suis grande.
3-tu as les cousinets de quelle couleur?
Capucine: rose. Mais ce n’est pas une raison pour croire que je suis guillerette et primesautière. Gnark.
Chaussette: noir, je préférerais rose…mais c’est pas grave, c’est joli quand même, qu’est-ce qu’on s’amuse.
4-est-ce que tu pues du bec, et si oui, quelles mesures comptes tu prendre?
Capucine: je vous hais tous.
Chaussette: ah ben non…mais ça doit être rigolo! Tralala. Je vais demander à la grande.
5-as tu déjà pris une douche?
Capucine: je suis an-glai-se. Je n’ai pas peur de la pluie. Si je ne prends pas de douche dehors, c’est par choix, je méprise la météo.
Chaussette: je n’ai plus le droit d’aller dans les salles de bains des humains depuis que je me suis trompée…j’ai confondu leur baignoire et ma litière, mais j’étais encore un bébé. Et je n’aime pas trop prendre des douches dehors sous la pluie… mais c’est pas grave. Parce que quand je rentre toute mouillée, je peux m’essuyer en me frottant sur mes humains, c’est fun.
6-préfères tu boire au lavabo ou dans ton bol?
Capucine: je refuse de boire dans mon bol, comme l’autre, la petite nouvelle qui saute partout. Les bols, c’est pour les nuls. Pffrrrzzz.
Chaussette: je bois partout, ça ne me dérange pas.
7-combien coute en euro l’objet le plus cher que tu aies détruit?
Capucine: vous ne comprenez rien? Je suis AN-GLAI-SE…je ne connais pas le taux de change avec la livre sterling.
Chaussette: je débute juste, j’ai encore le temps de faire des trucs rigolos…je sens bien qu’un panier, un vase et le manteau en cachemire du grand humain, c’est peu…
8-aimes-tu te nettoyer les fesses?
Capucine: WTF?
Chaussette: hiiiii, ben ouiiii….mais c’est embêtant, parce que des fois comme je péte quand je suis contente, ça me gêne. Mais ça fait rire les humains alors tout va bien.
9-est ce que tes humais t’ont déjà offert des vêtements? Si oui lequel et as-tu trouvé ça cool?
Capucine: c’est ça, encouragez-les! Déjà que la grande humaine essaie de me déguiser en renne tous les ans à chaque fois qu’ils plantent un arbre décoré dans le salon…
Chaussette: ooooh, je suis sûre que ça peut être drôle!
10-quel est ton plus grand fantasme?
Capucine: être chef du monde. Ça va arrêter de rigoler.
Chaussette: je suis très contente comme ça, youpidoo, on s’éclate!
Pas de soleil du tout aujourd’hui pour le défi de Bernie…mais bien du rose! Encore des fleurs dans la haie devant, ça fait plusieurs jours que je me dis qu’il faudrait les photographier, et bien sûr, j’ai attendu qu’elles soient presque fanées…
bonne semaine à tous!
Je ne sais pas vous, mais je sature avec les E, c’est la faute à tous ces Edward aussi…bref, c’est décidé, on ne va pas attendre plus longtemps, j’attaque les F! Cela dit, ça ne va pas être facile non plus, c’est fou le nombre de choses qui ne commencent pas par F.
F comme…
Florence Nightingale: c’est une infirmière, une pionnière qui a eu l’idée révolutionnaire de soigner les blessés pendant la guerre de Crimée plutôt que de les laisser pourrir sur place. C’était moderne. La petite Florence nait en 1820 dans une famille riche, très bien éduquée, europhile et avec un sens de la modernité pétaradant puisque bien avant les Beckham, ils donnaient à leurs enfants le nom de l’endroit où il naissaient. Florence est donc née en Italie, sa soeur Parthenope a eu moins de chance, géographiquement parlant. Florence a crée la première école anglaise pour former des infirmières dès 1860 et ses méthodes ébouriffantes, comme par exemple nettoyer par terre dans les chambrées, font un tabac tant et si bien qu’elle devient une sorte de super star médicale, toujours célébrée aujourd’hui. Cela dit, ce n’était pas une comique et elle finit à 90 ans, en peine crise mystique.
FLE, abréviation de Français Langue Étrangère. Au départ, j’ai fait une école de commerce, et j’aurais préfèré écouter de la cornemuse en mangeant des endives bouillies qu’enseigner à des gamins. Et puis quand L’Ado est entré à l’école en Irlande, la directrice a trouvé ça génial de compter une maman française dans les rangs des parents d’élèves et m’a demandé si je voulais bien faire cours. Ça a été une révélation, mais comme je n’y connaissais strictement rien, j’ai repris des études pour enseigner le français langue étrangère. En principe, je pourrais m’adresser à tous les publics, y compris des adultes, mais j’ai toujours enseigné à des primaires. J’aime beaucoup.
Friton-on-Sea: riante station balnéaire de l’Esssex, qui présente la particularité d’être encore plus paumée que les autres (il n’y a même pas de pier, de fête foraine!), donc elle est moins bourrée de ploucs huileux touristes. Friton n’a strictement aucun intérêt, elle a été créée au temps des victoriens, et elle s’endort mollement, avec son camping miteux, sa promenade délabrée, ses fish and chips rancis et ses cabanes de plages…exactement comme les autres stations balnéaires qui bordent les plages de l’Essex. Sauf qu’à Friton, il n’y a pas de pub! Et ça, c’est remarquable…
Famous Five: en français, le club des 5. C’est beaucoup plus drôle en version original, en Anglais. Enid Blython a commencé à écrire les aventures de Julian, Dick, Anne, Georgina et leur chien Timmy en 1942. Ça se voit, c’est totalement désuet, surréaliste (sérieusement, qui laisse des gamins camper tous seuls pendant des jours en plein Dorset?) et ça a eu un tel succès que la série a continué longtemps après qu’Enid ait arrêté. J’adorais, j’en ai dévoré des tonnes (en français) quand j’étais petite. Et bien, grande nouvelle les Famous Five reviennent! Ils sont adultes et donc confrontés à des aventures de leur âge: se préparer à devenir Parent, faire un pique nique sans gluten, survivre à un séminaire d’entreprise, arrêter de boire…
Fat rascal: c’est une sorte de scone, en plus rondouillard, spécialité du Yorkshire. On mange des Fat Rascals depuis au moins 200 ans dans le coin et même Dickens en a parlé. C’est pas mauvais du tout!
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