Losing faith in humanity

Je voulais garder ça pour demain, pour une colère du jeudi, mais il faut que ça sorte. Désolée, je risque d’être très confuse (c’était très clair dans ma tête à trois heures du mat…bizarrement au réveil, beaucoup moins) mais bon, c’est ça aussi un blog. Ça sert à se défouler. Et je reconnais de suite que le titre choc est un peu fort… Enfin bon, encore une fois je vais parler du Brexit, parce que ça va mal. Ça tourne à Pomdepin in Nightmareland (le pays des cauchemars).


Source . J’ai mis le lien YouTube en bas du billet si ça vous intéresse. Je recommande vivement. 

Les britanniques votent demain pour rester ou sortir de l’union européenne, selon les derniers sondages…et bien selon les derniers sondages, on ne sait rien. Qu’est-ce qui va se passer en cas de Brexit ? On n’en sait rien non plus. Mais c’est pas grave, fonçons tête baissée dans le mur, pour voir ce que ça fait, youpidoo. Je précise aussi que je ne m’inquiète pas pour ma situation personnelle. Malgré le catastrophisme ambiant, et les croyances limites magiques de certains brexiters demeurés, je sais pertinemment  qu’on ne va pas nous flanquer dehors. Sérieusement, il y a des expats dans des pays qui ne sont même pas dans l’Europe, c’est fou non? Ça m’est même arrivé au Mexique. J’avais un visa sur mon passeport…c’est tout. Pas de quoi s’affoler. Par contre je vis ici. La crise économique  qui s’annonce en cas de Brexit  me fait peur, elle. D’après les experts, ça va faire très mal. Mais ce qui me désole encore plus, c’est ce qui sert de débat si on peut qualifier de débat la foire d’empoigne nauséabonde que nous servent les politiques. 

La haine, la peur de l’autre, l’intolérance, et la bêtise la plus abjecte sont partout, dégoulinent, envahissent toute la société de leurs relents pestilentiels. L’hystérie gagne. Et ce n’est pas beau à voir. Le racisme, les raccourcis, les mensonges et la peur s’insinuent, pénétrent toute la société, et finissent par régner en maître. Ils ont même tué. Attention, je ne veux pas sombrer dans un point Godwin*, parce que je trouve ce genre de comparaison lamentable, mais les politiciens ne s’en privent pas, eux. Des deux côtés. Cameron, le premier ministre et chef de file du remain (ceux qui veulent rester en Europe) a promis la troisième guerre mondiale en cas de Brexit. Rien que ça. En face, c’est pire. Boris Johnson a comparé l’Union Européenne à Hitler, et Farage, l’alcoolique fasciste du UKIP a sorti des affiches anti immigration qui reprennent exactement celles de la propagande nazi (je ne les mets pas, je vais vomir). On en est là. Les politiciens ont visiblement décidé que les électeurs étaient trop stupides pour utiliser leurs neurones et qu’il valait mieux débiter n’importe quelle insanité en gueulant plus fort que le camp adverse. S’adresser au plus bas instincts de la populace plutôt qu’à son intelligence. Et ça marche. 

Boris Johnson n’est pas un imbécile contrairement à ce qu’il veut faire croire. Il est passé par Eton et Oxford et est bardé de diplômes. Il a étudié la littérature classique et la philosophie et a une culture historique remarquable. Mais non. Il préfére remuer de la boue, de préférence raciste plutôt que de montrer qu’il a un cerveau. Et entraîner avec lui ses électeurs. En anglais on appelle ça « dumbing down « , abêtir en tirant vers le bas. Gove, qui fait également campagne pour le leave est aussi diplômé  d’Oxford (en littérature). C’est un type antipathique mais brillant intellectuellement parlant. Avant de se lancer en politique, il était éditorialiste au Times. Il y a d’ailleurs développé des idées souverainistes avec lequelles on peut ne pas être d’accord  (je ne le suis pas. Du tout) mais qui avaient le mérite d’être réfléchies et argumentées. Et bien, ce même type qui a donc vécu grâce à sa plume et son cerveau rejette  aujourd’hui d’un revers de main populiste tous les arguments intelligents et opinions d’experts autrement plus qualifiés que lui en matière d’économie. Devant un journaliste de la BBC sidéré par autant de mauvaise foi, Gove a déclaré qu’on s’en fiche des experts. On s’en fiche de mentir comme un arracheur de dents. On s’en fiche d’attiser la haine en jouant sur les instincts les plus pourris des connards de base. La banque d’Angleterre sort de sa réserve  pour prouver par A +B que  le Brexit serait une catastrophe? On s’en fout! À bas les experts, à bas les intellectuels, vive la bêtise. Surtout ne pas faire réfléchir le peuple…Et ça marche. 

On sombre dans l’abrutissement général. Et ça marche. Quand je  vois comment en à peine quelques semaines, un pays calme, modéré, pragmatique, poli a pu basculer là-dedans… C’est si facile de tomber dans la haine, l’intolérance et la bêtise? Je ne me fais aucune illusion, et je ne cherche pas à accabler les britanniques, ce serait pareil ailleurs. Pareil aux États-Unis, le pays du Tea Party et de Trump,  pareil en France où j’ai lu ici (en faisant des recherches pour ce billet-parce qu’avant d’écrire je me renseigne plutôt que de déverser n’importe quoi n’importe comment) qu’un habitant sur 5 est pour la torture, en Allemagne, où l’extrême droite progresse encore (ça vient de ) …attention, je ne cherche pas à critiquer  uniquement l’extrême droite, mais tous les populismes de quelques bords qu’ils soient. Et encore je  n’aime pas trop le terme populiste, c’est un espèce de fourre-tout réducteur. On peut très bien tenir un discours populaire au sens premier du terme sans tomber dans la bêtise et l’intolérance.  Je veux parler de toutes ces entreprises d’abrutissement général, de ces agités qui préfèrent toujours des slogans débiles à une pensée intelligente. C’est aussi simple que ça de faire basculer l’opinion? Sérieusement, les gens, vous savez que le truc là, dans votre boîte crânienne c’est un cerveau? Ça sert à réfléchir et vous avez le droit de vous en servir! Vous avez le droit de vous former votre propre avis, sans écouter  les braillements  hargneux de politiciens qui vous prennent pour des cons. Ça ne vous vexe pas un peu, qu’ils vous mentent sciemment, vous manipulent comme ils veulent parce qu’ils sont sûrs que vous n’êtes même pas fichus de vérifier en trois clics ce qu’il vous disent? Vous croyez vraiment qu’il suffit de s’attaquer aux immigrés ou aux patrons pour vivre dans un monde meilleur? Non, parce que ça a déjà été essayé, renseignez-vous… Mais j’ai dit que je ne ferais pas de point Godwin.

Je ne veux pas paraître prétentieuse, je ne dis pas que je sais mieux que le brexiter de base (partisans de quitter l’union européenne). Mais avant d’émettre une opinion, je me renseigne, je fais des recherches, je lis des avis contradictoires donnés par des experts qualifiés. J’estime aussi que le gouverneur de la banque d’Angleterre sait mieux de quoi  il parle en matière d’économie que Farage. Ce n’est pas parce que quelque chose est complexe que je préfére ne pas chercher à comprendre et me satisfaire des formules faciles et haineuses de politiciens alcoolisés. Quitte à me rendre compte que je n’y arrive pas et que ça dépasse mes compétences. Bref, je ne dis pas que je suis plus intelligente ou moins naïve que le brexiter raciste qui vomit sa haine sans réfléchir, mais au moins, j’essaie de faire marcher mon cerveau. Ce qui n’a pas l’air d’être une activité partagée par beaucoup en ce moment…Finalement, j’ai effectivement l’air prétentieuse. J’assume. Si ça peut me différencier du connard fascite de base, je prends! 

Quelque soit le vote demain, l’Angleterre a déjà perdu, l’intelligence et la tolérance ont perdu. Bien sûr, ce climat pourri finira par retomber. Mais après avoir fait combien de dégâts? Marichéri a deux phrases fétiches: ‘les gens sont cons’ et ‘ce n’est pas que je n’aime pas les gens, c’est que je n’en ai pas besoin’. Ça m’a toujours fait rire.  D’habitude, j’aime bien observer les gens, discuter , échanger…pas en ce moment. Demain je ne peux pas voter. Mais j’ai déjà perdu. Je suis en train de devenir misanthrope.

Heureusement il reste l’humour…anglais! À voir absolument, c’est juste génial et hilarant (et en anglais, désolée pour les francophones) .

*point godwin: « Plus une discussion en ligne dure longtemps, plus la probabilité d’y trouver une comparaison impliquant les nazis ou Adolf Hitler s’approche de 1″. Définition Wikipedia. 

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Summer Solstice going dry

Il y avait longtemps que je n’avais pas parlé de mes grands copains les druides. Ils étaient de sortie hier, pour le solstice d’été à Stonehenge. Mais il y avait moitié moins de monde que d’habitude, à peine 12 000 illuminés alors qu’on en attendait 25 000. Ça m’a inquiété. Le Brexit, c’est une chose mais si même les druides partent, c’est sûr, le pays est foutu! Les participants mettent cette désertion lamentable sur le dos du foot. L’angleterre et le pays de Galles (grand pays du druidisme) jouaient leur qualification pour la suite de l’Euro. Je ne veux pas critiquer mais l’apprenti druide qui préfére rester sur son canapé avec une bière devant le foot plutôt que d’aller à Stonehenge, il devait être radié ou un truc comme ça. Ça ne fait pas sérieux. Il parait aussi que ce serait la faute à  la météo pourrie. Je suis déçue, je pensais que les druides  étaient imperméables, voire même amphibies. Et vous allez me dire, pourquoi parler dans le titre d’un solstice sec? Ahaha, ça n’a rien à voir avec la pluie, mais avec l’alcool! Pour la première année, les autorités ont interdit la vente et consommation d’alcool sur le site. Mais les organisateurs sont formels, ça ne peut absolument pas être pour ça que personne ou presque n’est venue. Vraiment.


C’est vrai que sur les photos de BBC News, ça a l’air moins festif que les autres années…Avant d’aller plus loin, je tiens à préciser encore une fois que je n’ai rien contre les druides. Au contraire, je trouve même très sympathique que des gens affichent ainsi leurs délires. Il se trouve que je ne les partage pas. Mais je ne peux qu’encourager vivement le mouvement druidique, j’adore les excentriques, qui se moquent du qu’en dira-t-on comme de leur première épée magique. D’ailleurs, j’en ai déjà parlé des tas de fois,  je connais personnellement une grande prêtresse druidique et j’en suis ravie. Quand je lui ai dit que je voulais des précisions sur ses activités, elle m’a conseillé d’aller voir le site du Council of British Druids Order. J’ai appris qu’il s’agit d’une religion, et que ces braves druides se disputent entre eux, probablement à coup de serpe. Figurez-vous qu’il existe aussi une organisation dissidente, le Druid Network, et il semblerait que leurs différences soient essentiellement administratives…pfff, ils sont tombés bien bas depuis 2000 ans. Si leurs ancêtres qui eux, se battaient contre les envahisseurs romains, savaient ça!


Le responsable du site internet s’appelle Rollo Maughflingh, du Glastonbery Order et il est carrément officier de Stonehenge. Ça le fait, non? Le chef suprême est un certain Arthur Pendragon, Loyal Arthurian Warband, c’est pas mal non plus. Ces braves gens expliquent qu’ils sont obligés de se plier aux contraintes de la vie moderne, à cause de bêtes lois qui les empêchent d’exercer leur délire religion comme au bon vieux temps, quand on ne chipotait pas sur un petit sacrifice par là, et un incendie de romains par ci. On apprend qu’au temps de leur splendeur, il y a plus de 2000 ans, les druides étaient tout à la fois des juges, des prêtres, des scientifiques (j’en ris encore), des magiciens et des chefs. Les membres du Council of British Druids ne voient pas du tout pourquoi il en est autrement maintenant…Ahaha, David Cameron n’a qu’à bien se tenir! Cela dit, je n’ai pas très bien compris sur quoi était basé leur religion, mais ça a un rapport avec le soleil et les éléments, mère nature et tout ça. Et il y a plein de dieux rigolos, comme dans Astérix. Ça se pratique en cercle et à l’air libre. Peu importe qu’il tombe des trombes d’eau, qu’il neige ou qu’il gèle, il faut être en connection avec le ciel. Enfin, je crois, c’est assez brumeux comme explications, on sent que si vous n’adhérez pas directement, de toutes façons vous êtes fichus, il ne peuvent rien pour vous, pas la peine de vous expliquer.


Les dissidents sont beaucoup plus amusants et accueillants (il y a même un formulaire à remplir, pour ceux qui voudraient devenir druides, c’est un choix de carrière.). On peut les trouver sur British Druids Order. Ils expliquent comment se transformer en animal de son choix par exemple. Par contre, c’est raté pour cette année, apparemment, ça ne marche qu’en mai. C’est dommage, ça aurait été pratique pour partir en vacances à peu de frais. Allez hop, tous en aigles! Ça serait même très classe, vous avez pris Ryanair cette année? Non, on est venus en aigles…. Ces druides n’hésitent pas à donner des explications détaillées sur leurs croyances, eux. Très détaillées, extrêmement détaillées, il y en a pour trente ans à lire leur trucs! Mais c’est très amusant, avec des noms celtes de partout, des légendes avec des chaudrons magiques, des déesses mères à tous les coins de phrases, des prophéties à foison, des incantations, un festival! Harry Potter à coté, c’est terre à terre. Je n’ai strictement rien compris, mais sans vouloir prendre partie dans la grande bataille druidique, je les ai trouvé beaucoup plus sympathiques que les autres.

En tout cas, tous sont d’accord pour dire que Stonehenge est un endroit sacré, une sorte de standart téléphonique qui fait le lien entre le soleil, la terre, les saisons et je ne sais plus quoi. Mais ça marche mieux quand il y a de l’alcool visiblement…En plus, un certain Merlin, qui est Archdruide (un peu comme un super druide, quoi) a aussi expliqué à la BBC que c’est un scandale d’avoir fait payer le parking (£15)…c’est bien ce que je disais, ils auraient dû venir en Aigle. 

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Ten on Ten: June 2016

Bon, record battu niveau retard, c’est carrément du Ten on Twenty. C’est la faute de la météo pourrie, on se croit  en novembre, pas en juin! Je rappelle qu’il s’agit de partager 10 photos de son quotidien sur un thème donné. Enfin, bon pour ce mois ci, Marie à Waterford a choisi à boire et à manger. C’est un très bon thème, j’aime beaucoup. 

1-On commence évidemment par le café du matin. On a un vieux moulin à café, mais il sert uniquement de décoration, je préfére la Nespresso quand même! Le gros pot en verre sur le côté, c’est une cookie jar qui nous sert à mettre les capsules de café. 

  
2-mais on en a une autre, absolument identique de l’autre côté  de la cuisine qui contient bien des cookies au chocolat…quand il en reste!  J’ai toute une collection de vieux pots et autres ustensiles français, et une ancienne cloche d’école anglaise. Ça me sert à sonner les repas. J’en ai eu marre de m’égosiller en pure perte aux 4 coins de la maison  pour rassembler la meute appeler les enfants aux heures des repas. La cloche est bien plus efficace, même les chattes rappliquent quand elles l’entendent. 

  3-Je ne vais pas vous montrer tous mes livres de cuisine un par un, mais forcément, étant très gourmande et devant nourrir deux adolescents perpétuellement affamés et une PrincesseDiva franchement pénible et chipoteuse un chouïa difficile, des livres de cuisine, j’en ai plein! Des anglais bien sûr…

  
4-mais aussi des français. C’est évidement pour transmettre notre patrimoine culinaire aux enfants, c’est purement culturel.

  
5-14h52, L’Ado qui avait examen d’espagnol ce matin et a mangé comme un dératé en rentrant à 12h30 a une petite faim… Débrouille-toi, je pars chercher les filles à l’école.

  
6- En parlant de L’Ado et de nourriture, événement extraordinaire dimanche, il a pensé à la fête des pères! Marichéri en était tout ému. L’Ado a même poussé le dévouement filial jusqu’à prendre des chocolats plein de noisettes auxquelles il est méchamment allergique, pour bien montrer à son père qu’il ne lui piquerait même pas. C’est beau. 

  
7- Ce n’est pas gagné pour les cerises cette année. Si il pouvait y  avoir un peu de soleil, ça aiderait!

  
8-pour les pommes, ça va, la météo a encore le temps de s’améliorer.

  
9-ça donne faim tout ce grand air. On va goûter. Avec des sablés au citron français. C’est primordial d’apprendre à nos enfants d’où ils viennent gastronomiquement parlant. Mais en même temps, ces espèces de gougnafiers ne savent pas ce qui est bon, allez brouter vos cookies…on ne touche pas à mes sablés, petits béotiens. 

  
10-C’est pas tout ça, mais il va falloir que j’aille m’activer dans la cuisine, mes morfales ne vont pas tarder à avoir faim…ça n’a rien à voir, mais on est bien d’accord que le plan de travail est à absolument hideux et qu’il faut d’urgence le changer, non?  On a fait repeindre les éléments de cuisines, hérités des précédents  propriétaires (c’était jaune. Si). C’est très joli en blanc crème maintenant, ça va très bien avec le parquet foncé,  mais du coup le plan de travail choque vraiment. Forcemét, ça me stresse et la qualité de mes productions culinaires s’en ressent… Je dis ça comme ça, pour meubler…

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Sunny Monday #25

On est littéralement plongé dans un déluge torrentiel depuis hier soir, pas le moindre rayon de soleil pour le défi jaune de Bernie! C’est bien simple, si ça continue on va muter et developer des pieds palmés. Du coup je me suis rabattue sur la maison et le plafonnier de Toddler 5. Il y a même du jaune! Je rêve de voir un ciel comme ça…

  
Bonne semaine à tous!

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My Own ABC #25

Bon, franchement, les F ne m’inspirent pas plus que ça…C’est déjà bien d’avoir tenu trois semaines. On va passer aux G directement ça va bien comme ça. Rien qu’avec la pelletée de rois et princes George dans l’histoire britannique, ça va m’occuper un moment. Je vous rassure aussi,  il n’y a pas que des Royals qui commencent par G. 

G comme…

George V Ahaha, je vous avais prévenu. Déjà, je précise qu’il n’y a pas de « s » à George en anglais. Mais revenons à George numéro cinq, qui n’est autre que le papi de Lizzie. Il nait en 1865 et n’a aucune raison de devenir roi puisqu’il a un grand frère. C’est vraiment n’importe quoi, la succession chez les Royals. William devrait se méfier. Vus les précédents historiques, on va finir par nous flanquer Harry ou de ses cousines rigolotes comme monarque. Je verrais bien Zara (la fille de la princesse Anne), juste pour avoir  un ancien rugbyman comme prince consort (elle a épousé un roturier, Mike Tindall qui a été capitaine du XV anglais et champion du lancer de nain en état d’ébriétée avancée. Lui, pas le nain). Je m’éloigne du sujet, enfin du roi. On case le petit George dans la marine et on n’en parle plus. Mais paf,  voilà que d’un coup d’un seul sa mamie Victoria et son grand frère meurent et on bombarde George prince de Galles en 1901. Il devient roi en 1910. Honnêtement, George V  n’a aucun intérêt, il est surtout remaquable par la pagaille monstre qu’il y a eu pendant son règne. Je ne veux pas dire que c’est le type qui avait la poisse, on ne peut pas tout lui mettre sur le dos non plus, mais il y a quand même eu la première guerre mondiale, la révolution russe et la guerre civile irlandaise…ça fait beaucoup. Après, je ne pense pas qu’il soit directement responsable… En fait son règne est mémorable pour tout un tas d’événements qui ont changé complètement le Royaume-Uni mais n’ont rien à voir avec lui, puisque je rappelle qu’il n’avait strictement aucun pouvoir: l’indépendance et la partition de  l’Irlande, la montée du mouvement indépendantiste en Inde, le pluralisme politique  qui se développe en Angleterre avec la création du Labour Party, l’affirmation en 1911 du pouvoir des communes (des députés élus) sur la chambre de Lords, qui depuis ne sert plus qu’à remiser de vieilles gloires politiques encombrantes C’est aussi sous George V que  les colonnies sont reconnues comme des états, dépendants de la couronne et du Common Wealth. La différence est subtile, mais c’est un premier  pas vers la décolonisation. George V meurt  en 1936 et laisse la place au tonton de Lizzie,  Edward qui lui est beaucoup plus concerné par la politique que son papa George. On s’en débarrasse donc très vite.


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Geldof:  Bob de son petit nom, pardon Sir Bob. Au départ, le petit Bob est un chanteur plus ou moins punk, mais il a atteint une célébrité mondiale et un statut d’icône politico-anarcho- caritativo-bêlante sans pareil depuis 1984. C’est bien simple, même Bono de U2, la mouche chantante qui se prend pour  Jésus (attention, je suis fan de U2. Mais bon…) ne lui arrive pas à la cheville en la matière. Bob Geldof a co écrit  » do they know it’s Christmas » pour récolter des fonds contre la famine en Ethiopie, et a donc lancé la mode des chansons à texte regroupant tout un tas de célébrités diverses pour la bonne cause (j’ai dis à texte, mais je n’ai pas précisé la qualité du texte). Geldof ne s’est pas arrêté là, il a organisé en 1985 Live Aid, avec deux concerts géants simultanés et live à la télé à Londres et à Philadelphie avec les plus grandes stars du moment. Il en a profité pour choquer tous les foyers britanniques en jurant comme un charretier sur BBC : « give us your fucking money ».  N’empêche, ça a marché… Depuis, Sir Bob se prend régulièrement de passion pour n’importe quelle cause méritante avec un certain panache  qui n’a d’égal que l’inefficacité totale de son brassage d’air. Dernièrement, pour défendre l’europe, il a joué à éclabousser (et injurier, il ne se calme pas) Farage, le leader du UKIP, depuis un rafiot sur la Tamise. Il avait déjà l’air d’un debris dans les années 80. Ça ne s’arrange pas, on dirait sa propre caricature. Mais on ne touche pas à Geldof. Live Aid est l’événement musical marquant des eighties. Si. C’est bien simple, j’en pleure encore quand je le revois sur BBC. Toute ma jeunesse. Et « do they know it’s christmas » (l’original) est un chef d’œuvre. Je n’en démordrais pas. Non mais. 


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Glastonbury: puisqu’on parle de débris chantant, c’est le moment de replacer le festival par excellence. Ça se passe dans le Somerset et c’est encore plus vieux que moi, c’est dire puisque le premier festival tel qu’il se présente aujourd’hui, a eu lieu en 1970. Les spectateurs campent dans la boue jusqu’au cou pour aller écouter (parce qu’avec la foule compacte, à part avoir un télescope, il n’y a pas moyen de voir la scène) des tas de musiciens, chanteurs et comiques pendant plusieurs jours. C’est festif. Personnellement, je déteste le camping. Et la foule. Et la boue. Si ça vous tente, il vous en coûtera £225 le ticket. Pour cette modique somme, vous avez accès à tous les concerts, mais ça ne comprend pas la nourriture ni la boisson ni les autres substances rigolotes…bref, il n’y a pas trop de jeunes mais des quarantenaires voire plus qui prétendent qu’ils sont jeunes, oh yeah, L’Ado en rit encore. Le festival dure 5 jours et qu’il y a 92 scènes plus ou moins importantes qui accueillent chacune des concerts et spectacles pratiquement en continu…92! Même en ne dormant pas, on n’en voit pas le dixième. Vous allez me dire, ce qui compte, c’est l’ambiance. C’est sûr, ça saute aux yeux. Comme la boue. Glastonbury a vu passé entre autre David Bowie, Peter Gabriel, Van Morison, the Smith, the Cure, The Red Hot Chilli Pepper, Pulp, Radiohead, R.E.M, Coldplay…et de la boue.


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Great expectations: on va relever le niveau culturel. Avant d’être massacré par diverses adaptations télévisuelles, great expectation a été publié sous forme de feuilleton dans All the Year Round entre décembre 1860 et août 1861. C’est l’avant-dernier roman de Dickens. C’est évidemment désopilant, comme toujours avec Dickens, puisque ça raconte l’histoire d’un orphelin. D’ailleurs, ça commence dans un cimetière… Enfin je ne vais pas tout vous raconter, si vous voulez le lire, mais c’est considéré comme un des chefs d’œuvre de la littérature britannique. Au grand désespoir de générations d’écoliers. 

Guinness : on reste dans le culturel. Si. La Guinness, c’est l’Irlande et inversement. Arthur Guinness a sorti sa première pinte noire avec sa mousse blanche de St James’ Gate Brewery à Dublin en 1759. Aujourd’hui, il se vend 850 millions de litres de Guinness par an, et pas qu’en Irlande mais dans 120 pays. Enfin bon, je ne vais pas vous  recopier l’entree Wikipedia sur la Guinness plus longtemps. On a vécu 10 ans en Irlande. Marichéri et moi détestons  la bière en général et la Guinness en particulier, ce fut un problème pour notre vie sociale. L’Ado a failli y goûter très jeune, carrément in utero. Quand je suis tombée enceinte, les médecins irlandais commençaient juste à se demander si c’était vraiment une bonne idée de faire boire de la  Guinness aux femmes pendant la grossesse, pour le fer! Mais même si je préfére avaler du liquide vaisselle bouilli qu’une pinte de Guinness, j’y suis très attachée, c’est tellement intrinsèquement irlandais.  A noter que la vraie Guinness ne se trouve  qu’en Irlande. On ne l’exporte pas, pour une sombre histoire de pasteurisation, les puristes vous le diront, celle qu’on boit ailleurs n’a pas exactement le même goût. On a promis à L’Ado de l’amener dans un pub à Temple Bar, à Dublin pour tester cet été…selon ses résultats aux examens.


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Project 52 II #24

Cette semaine, Ma’ (qui est en plein déménagement. Bon courage!) propose divertissement. Je sens que la très jolie photo de Marichéri n’est pas claire comme ça, au premier abord. Mais vous allez voir, on est en plein dans le thème. Il y a une certaine logique à la chose. Enfin, ma logique …


On vous amène sur la place d’un village du sud-ouest, décorée pour les fêtes. Et oui, je viens des Landes, qui est un endroit charmant certes, mais quand même paumé. Vous allez me dire, il y a pire. Il fait plutôt beau, on a l’océan, la montagne pas loin, et le foie gras. Mais niveau divertissement, ça s’arrête là. Sauf pendant l’été. L’été, on s’éclate comme des fous. Chaque petit village, chaque trou perdu organise ses fêtes, comme sur la photo. Les plus connues sont bien-sûr dans les villes. Je ne parlerai même pas de celles de Dax, parce qu’ils sont tous snobs  (désolée, Odile…il faut bien que je replace les clichés montois!), mais il y a celles de Bayonnne et bien sûr mes fêtes, celles de la Madeleine à Mont de Marsan. Cette année, on y envoie L’Ado, avec une certaine appréhension (enfin, il y va avec un pote. Qui ne s’appelle pas appréhension, mais on se comprend) mais aussi une sorte de fierté chauvine de ma part: tu vas voir comme on sait s’amuser dans le Sud-Ouest. Et boire aussi (d’où l’appréhension). 

Enfin bref, toute mon adolescence, les seuls divertissements, c’était pendant les fêtes. La fête foraine un peu, puisqu’il y a évidemment des manèges et autres trucs cliquants, mais pas plus que ça. La parade avec ses chars fleuris, ses animations folkloriques (oui bon d’accord… petite, j’ai défilé en costume landais. Mais ma soeur a été une paquerette ou une tulipe une fois, je ne sais plus) et les bandas, ces fanfares suivies de troupeaux de jeunes fêtards vaguement éméchés (oui bon, d’accord…), le blanc limé (c’est infâme mais traditionnel, de la limonade tiédasse et du vin blanc répugnant qui doit servir de débouche-évier le reste de l’année, je ne vois que ça. L’Ado a l’air vivement intéressé), les odeurs de confits de canard qui montent des bodegas, ces grandes tentes où tout le monde s’attable au hasard, les chansons si poétiques réprises en coeur (où il est parfois question d’aller se soûler la gueule à la Pitxuri, c’est très culturel), toute la ville se retrouve dans la rue, toute la nuit sans distinction d’âge ou de milieu, juste pour le plaisir de s’amuser tous ensembles.. Ça, c’est du divertissement!  Cela dit finalement, je crois que je vais déchirer le passeport de L’Ado . Avec les dents. Qu’est-ce ce qui m’a pris de lui dire qu’il pouvait aller participer à cette beuverie généralisée? Mon bébéeée! 

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Friday Feelings #65

L’humeur est maussade ce matin, pour ne pas dire plus. Pour une fois, je n’ai pas regardé les journaux en prenant mon petit-déjeuner. Je ne veux pas. Je sais qu’il y aura des récupérations, d’un côté comme de l’autre. Déjà. 

Hier, Jo Cox une députée britannique qui faisait campagne pour rester dans l’Union Européenne a été assassinée par un fou furieux qui a crié « put britain first » deux fois en lui tirant dessus et en la poignardant. Bien-sûr, on va lui trouver des tas de problèmes psychiatriques. Mais le climat délétère, puant de haine savamment entretenue depuis des semaines par d’apprenti-sorciers politiques inconscients et cyniques qui pensent plus à leurs petites carrières qu’à leur pays y est sûrement pour beaucoup. L’Angleterre, mon Angleterre que j’aime tant, mon wonderland  coule…le mari, le veuf de JO Cox a demandé qu’en souvenir de sa femme qui s’est toujours battue pour ses idées de tolérance, la haine ne triomphe pas. J’espère de tout coeur qu’il sera entendu. Mais j’en doute.

Aujourd’hui je ne sais plus quoi penser, je suis un peu perdue. J’en ris ici, mais je sais bien que j’ai toujours tendance à la dramatisation, voire à l’hystérie. Même après une altercation à l’école avec ces deux mamans racistes, je me disais encore que mes peurs étaient dûes à mon sens de l’exagération inné. Depuis hier, je n’en suis plus si sûre…pourtant je reste persuadée que quelque soit le côté qui gagnera jeudi prochain pour ou contre l’Europe, les choses se calmeront. Non, on ne va pas flanquer tous les étrangers dehors et non, le pays ne va pas sombrer dans la ruine totale. Il ne faut pas tirer de généralisation de l’acte, aussi atroce soit-il d’un déséquilibré isolé. Ce qui m’inquiète, qui me terrifie, me révolte, me rend malade, c’est que la société anglaise (et non plus une poignée d’agités comme on en trouve partout), si mesurée, si stoïque, si ouverte, si réfléchie, si drôle puisse vaciller, ne serait-ce qu’un instant dans l’extrême. 

Jo Cox avait 41 ans. Elle avait deux enfants et des convictions qui n’ont pas plu à son assassin. 

Enfin bon, c’est parti pour les états d’esprit de Fédora et Postman, je préviens: je sens que je vais avoir du mal à être drôle.

10h27

Fatigue: pas plus que ça. Comme quoi, je suis très raisonnable. 

Humeur: je crois que ce n’est pas la peine d’y revenir…

Estomac: troisième café de la journée…on va attendre un peu pour le suivant! 

Condition physique: molassonne.

Esprit: las.

Boulot: c’est sûr, quand l’ensuite, la salle de bain des parents sera finie, il va y avoir du boulot à ranger tout ça! Mais celle des enfants est finie et superbe (il faut que je pense à mettre une photo sur FB, pour Pimprenelle

Culture: il y a foot, ça fait réviser la géographie! 

Message perso: je suis très calme! Je peux réfléchir à ce qui ce passe sans sombrer dans l’hysterisation, c’est même comme ça que j’arrive à mettre les choses en perspectives. Je maintiens, je suis persuadée que toute cette boue va retomber très vite après le référendum, quelque soit le résultat. Mais ce n’est pas une raison pour ne pas trouver ça nauséabond. 

Avis perso: je pourrais faire un copié/collé du message perso! Cela dit, ce n’est pas hilarant du tout…finalement peut-être qu’un autre café s’impose dès maintenant, pour me chatouiller les neurones. 

Loulous: L’Ado planche en ce moment même sur le théâtre expressionniste britannique. Je ne savais même pas que ça existait. Son prof de littérature a voulu l’encourager, il nous a dit qu’il n’y a pas de soucis à se faire puisque L’Ado « écrit comme un dieu ». Du coup, ça lui a mis  la pression, il est parti tout stressé pour son examen ce matin. Ne lui dites pas, mais il me fait relire tous ses devoirs et franchement,  je suis d’accord avec son prof, en toute objectivité maternelle…bon, cela dit, on verra les notes, en août…GeekAdo est terrorisé, le collège a eu l’idée de génie d’organiser un débat sur l’Europe. Comme il dit, la moitié des élèves  sont étrangers (principalement irlandais d’ailleurs) ça va être facile. Mais ses profs l’ont porté volontaire pour représenter la  France, il va devoir s’exprimer en public, sur une estrade. Il en est malade. PrincesseDiva ne comprend pas pourquoi il s’inquiète comme ça. Elle est même prête à venir l’aider. Ou à prendre carrément sa place. PrincesseChipie s’est prise de passion pour l’euro de foot. Elle est intenable, avec son fanion tricolore (c’est pratique. Ça fait anglais et français) . Toddler 5 a fait des biscuits à la preschool pour la fête des pères. Il a d’ailleurs tenu à informer son papa qu’ils étaient très bon, puisqu’il les a déjà mangé lui-même. 

Amitié: merci d’être là.

Love: ce serait sympa que les trains fonctionnent correctement ce soir et qu’il ne rentre pas à des heures indues! Ça devient lassant, surtout pour lui, coincé avec tous les malheureux commuters  qui n’en peuvent plus. 

Courses: les provisions sont arrivées!  

Sortie: ça dépendra de la météo.

Envie de: passer à autre chose 

Pic: on n’est plus exactement sur la trajectoire des Red Arrows (l’équivalent de la patrouille de France) qui partent de la base de Colchester pour survoler Londres pour l’anniversaire de Lizzie, mais on les a quand même aperçus! 


11h24…c’est la faute du plombier. Et de Toddler 5 qui veut absolument aider  le plombier. 

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Thursday Thunder: women and football

Ça n’aura échappé à personne, surtout en France, mais il y a une compétition de foot en ce moment, et je suis la chose. Je ne vais pas me lancer dans de grandes considérations philosophiques sur le foot, pour ou contre ça ne m’intéresse pas, mais je voulais juste dire qu’il y a des tas de femmes très bien qui s’y intéressent. Ce n’est pas nouveau pour moi, j’ai grandi comme ça! Par exemple,  je me souviens très, très bien de Séville 82 (les fans de foot comprendront). J’avais 10 ans et j’ai pleuré (Comme L’Ado, un chouïa plus jeune a pleuré pour Berlin 2006).  Et donc il y a visiblement des gens qui trouvent ça encore bizarre, une fille qui regarde le foot. Non, mais ça va pas mieux? C’est quoi ce sexisme? 


Je m’étais déjà énervée sur le sujet, lors de la coupe du monde au Bresil. Il se trouve que j’aime le foot. Et je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas. Bien sûr, petite je jouais au rugby, et aucun ballon rond ne me fait autant vibrer que le ballon ovale. Mais quand même. Après tout, L’Ado aussi joue au rugby, et il a pourtant pleuré d’émotion la première fois qu’il a mis les pieds à l’émirates Stadium, le temple de Arsenal. On n’est pas sectaire! Mais à chaque  compétition internationale, c’est pareil.  On a droit aux conversations anti-foot des mamans dans la cours de récréation (en même temps, ça change du Brexit…). Il y a celles qui râlent simplement après leurs maris, celles qui se moquent et celles qui proposent d’organiser des soirées filles pendants les matchs, toutes se lamentent. Je ne veux pas me faire remarquer, mais vous savez que le foot féminin, ça existe aussi? Et qu’il y a plein de filles dans les tribunes des stades? Je ne parle même pas des réseaux sociaux ou des pubs d’un sexisme débile. C’est évident, je vais jouer au bingo  pendant que Marichéri  va se vautrer devant le match  avec une bière…ou pas. Déjà il n’aime pas la bière  et je déteste le bingo. Même les trucs qui se veulent comiques n’échappent pas à ce sexisme réducteur…sur Facebook, j’ai vu une parodie d’une chanson de Cabrel qui tourne pas mal. C’est très  drôle certes,  mais c’est quand même le type obsédé par son foot qui délaisse sa copine, qui en profite pour aller faire la fête. Ah. Encore une fois, je reconnais que c’est très bien fait et totalement hilarant, mais c’est pas un peu simpliste?  Ça ne leur vient pas  à l’esprit, à ces petits comiques que les filles peuvent adorer le foot aussi? Et préférer  passer la soirée devant le match plutôt que d’aller boire un mojito en boite et se faire draguer? Comme dirait ma fille, qui a un album panini de l’euro et saute comme une démente devant sa télé à tous les matchs, seriously quoi! 

J’ai l’impression de revenir des années en arrière, quand j’étais collégienne. Je passais pour une dangereuse illuminée parce que je préférais discuter foot avec les garçons plutôt que….Ben, plutôt que je ne sais pas quoi, puisque je n’étais jamais incluse dans les discussions de filles. Si encore j’avais fait ça pour attirer l’attention des boutonneux de ma classe. Mais même pas! Et ça ne s’arrange pas avec l’âge. Je ne me suis jamais extasiée sur David Beckham, pour citer un local, je me fiche de savoir à quoi il ressemble, je le trouve surfait comme joueur. C’était un bon tireur de coup franc, sans plus.
Désolé pour les fans de clichés, mais Marichéri ne suivait absolument pas le foot avant de me connaître, et il ne connaissait pas vraiment la fameuse règle du hors jeu. D’ailleurs, arrêtez de lui donner des proportions mythiques, à ce malheureux hors jeux ce n’est pas de la trigonométrie non plus, il n’y a rien de plus simple que le hors jeu au foot! On peut avoir un utérus et comprendre, ça n’est pas incompatible. On peut même avoir des opinions tranchées sur le 4-4-2. Marichéri hurle toujours de rire à me voir courir partout dans le salon comme une hystérique, accompagnée de L’Ado quand Arsenal marque. Et quand un match me stresse trop, je ne peux pas regarder et je fais des crêpes. Ça ne s’explique pas. Même GeekAdo, qui se fiche du foot comme de son premier kimono de judo (déjà c’est en  plein air et en équipe) adore les compétitions internationales juste pour les crêpes. Et je suis aussi intenable que L’Ado quand on va à l’emirates (voir Arsenal) une vrai gamine.

Franchement, c’est complètement sexiste cette histoire de football widow ! Littéralement, cela veut dire les veuves du foot. En même temps, si elles sont suffisamment godiches pour ne pas savoir quoi faire quand leurs conjoints regardent le foot  à la télé, je ne peux rien pour elles… Je ne sais pas moi, faites de la peinture à l’huile, du saut à l’élastique, du trombone…ou éventuellement arrêtez de jouer les martyres, rappelez-vous que non, vous n’êtes pas des clones de la parfaite mère au foyer des années 50, prenez une bière, ou une coupe de champagne, si vous pensez que la bière ça fait plouc, ou que vous n’aimez pas ça (je déteste la bière) et regardez le foot! Si ça se trouve, ça va vous plaire…sinon, ça n’est pas grave non plus, du moment que c’est une question de goût, et pas de guerre des sexes. C’est tout à fait normal de ne pas aimer le foot, je connais des filles très bien que ça indiffère totalement, je comprends le cricket me fait pareil.  Mais c’est parce que ça ne leur plaît pas personnellement, pas à cause d’un espèce de déterminisme génétique. Et laissez tranquilles celles qui aiment le foot. Non mais!

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Wanderlust tag

Ma copine Lady So encore frappé! Cette fois, c’est avec un petit tag sur les voyages, ça me plait bien. De toute façon, elle le sait, j’adore jouer. Et comme j’aime bien partager aussi, je crois que certaines devraient se méfier…je préfère prévenir dès  le début! 


1-Quel est votre premier voyage en avion?

Pour aller au Mexique depuis Paris, je suis évidement passée par Francfort. Si. Mon premier voyage en avion, Paris Francfort donc s’est très bien passé,  vue l’heure ignoblement matinale de la chose,  j’etais profondément (ren)dormie avant même le décollage. On ne peut pas dire que j’en garde un souvenir impérissable. Par contre,  ça a été une galère pas possible une fois débarquée à Francfort, j’ai bien dû faire 4 fois le tour de l’aéroport pour trouver mon vol vers Mexico. Une vraie partie de plaisir,  surtout que je  ne parle pas un traitre mot d’allemand, que mon anglais était pratiquement inexistant (à part sur mon CV bien-sûr)  et que je n’étais pas vraiment  réveillée. 

2-Y a-t-il un endroit que vous revisiteriez avec plaisir?

Rome! Sans aucune hésitation. On y a passé une petite semaine, ce n’est pas assez. J’ai absolument tout adoré, même la conduite sportive des taxis. J’aime bien visiter une ville en me promenant le nez en l’air à l’aventure pour découvrir les gens aussi plutôt que de suivre un programme militaire d’invasion touristique. Le probleme c’est qu’à Rome, on ne fait pas 3 pas sans tomber sur quelque chose d’intéressant, de remarquable, de fascinant ou de comestible…je pourrais y retourner des centaines de fois, je crois que  je serais toujours frustrée d’avoir encore manquer quelque chose!

3-Vous partez demain et l’argent n’est pas un problème. Où allez-vous?

Partout! Bon peut-être pas des endroits riants météorologiquement parlant comme la Sibérie  ou des pays ayant une conception très personnellevde la démocratie et des libertés d’individuelles je suis sûre que la Corée du Nord par exemple, c’est charmant au printemps mais ça me tente très peu pour le moment…sinon, je pars n’importe où. 

4-Quel est votre moyen de transport préféré pour voyager: avion, train ou voiture ?

La téléportation. Sans hésiter non plus. J’ai déjà expliqué à quel point je deteste les aéroports, les heures d’attente coincées comme des sardines asthmatiques, l’amabilité des contrôleurs  aux frontières qui font passer l’armée nord coréenne (il fallait bien que je les replace) pour un club de Bisounours, et la ponctualité remarquable de mes avions qui sont toujours en retard. Sans compter mes bagages qui partent lâchement en vacances tous seuls. De préférence le plus loin possible de ma  destination, comme ça, quand ils finissent par y arriver, je suis déjà repartie. Le train, c’est à peine mieux…avant j’aimais bien le train, et puis j’ai fait un Bruxelles-Londres en compagnie d’un troupeau compact de jeunes veaux collégiens néerlandais (la précision est importante, je ne sais pas dire  « fermez-la, bande de schtroumpfs dégénérés  » en néerlandais, ça aurait aider). J’ai failli les immoler par le feu, par pure abnégation, pour abréger leurs souffrances ( vus leurs glapissements suraiguës et continus, ils avaient forcément mal quelque part)  mais Maricheri n’a pas voulu me prêter son briquet. Il en avait besoin pour passer ses nerfs aussi…Il reste la voiture. J’aime bien, c’est calme (quand on voyage sans enfants évidemment)  mais c’est long. 

5-Votre site de voyage préféré ?

Expédia…pour réserver les hôtels, sinon je n’en ai pas. J’aime bien partir à l’aventure.

6-Où iriez-vous juste par attrait pour la nourriture locale ?

Au Mexique. On mange très bien, et ça n’a strictement rien avoir avec les infâmes trucs vaguement tex-mex qu’on trouve  en Europe 

7-Y a-t-il un endroit dans lequel vous ne voudriez jamais retourner ?

Je ne vois pas…de manière générale, je préfère découvrir de nouvelles destinations plutôt qu’un endroit que je connais déjà (cela dit, on va en Irlande cet été), mais rien ne m’a déplu au point de ne plus vouloir y mettre les pieds. En cherchant bien, je crois qu’on peut trouver quelque chose d’interressant partout. 

8-Pouvez-vous réciter votre numéro de passeport par coeur ?

Du tout! Je ne connais même pas mon numéro de téléphone alors…

9-Préférez-vous un siège fenêtre, couloir, ou milieu ?

Fenêtre. Pour avoir un avant goût de notre destination avant même d’atterrir. 

10-Comment passez-vous le temps dans un avion?

Ça dépend, avec ou sans les enfants? On va dire sans, sinon je vais encore faire des cauchemars cette nuit, c’est mauvais de se rappeler des traumatismes comme ça…c’est bien simple en avion,  je suis une passagère modèle. Ou presque. Ce doit être médical, je ne vois que ça… Mais j’ai Marichéri pour passer temps. De toute façon, il s’ennuierait si je ne piquais pas une crise de nerfs parfaitement justifiée dès qu’on a une demi seconde de retard, si je ne jouais pas à aller chercher mon yaourt sous le siège du monsieur devant en renversant tout sur mon passage, si je me me prenais pas la malette de la dame derrière sur la tête lors d’un trou d’air et créais  un attroupement (ben oui, j’ai crié fort, mais ça fait très mal), si je n’étouffais pas en pleine crise de claustrophobie quand l’appareil est plongé soudainement dans le noir sans prévenir…je suis débordée en avion. Marichéri aussi. Et je précise pour ceux qui voudraient le plaindre, quand on voyage avec les enfants qu’il se retrouve tout seul devant à cause de ses 6m08 pendant  je me coltine le troupeau toute seule. Je dis ça comme ça. 

Je passe la main aux victimes habituelles, enfin aux copines: Carrie, Fédora, The MouseAppelation maman et Dhélicat!

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Scattered words the Big finale

C’est le dernier rendez-vous des « Mots éparpillés » de Margarida Llabrés et Florence Gindre, projet inspiré par « Mots sauvages » de Cécile Benoist. La saison deux se termine et elles nous ont annoncé qu’il n’y aura pas de saison 3. Il s’agit d’écrire un texte, d’une centaine de mots sur une photo donnée. J’ai bien galéré pendant les deux  saisons…il y a déjà un e-book regroupant les textes de tous les participants de la première année et dans quelques semaines, début du mois prochain, elles publieront l’e-book de la saison deux et sans doute, une version papier sur Amazon. Si ça vous intéresse, vous pouvez trouver tous les détails chez Margarida et Florence. 

Je voulais terminer en fanfare, mais comme d’habitude, j’ai séché lamentablement…

« Mais quel temps de chien! Ça commence à bien faire toute cette pluie…et bien-sûr, j’ai cassé mon parapluie. Pas le temps de m’arrêter pour en acheter un autre. Vite, j’ai juste le temps d’attrapper le prochain train, pour être à temps à mon rendez-vous. C’est éreintant de courir comme ça toute la journée. De temps en temps, j’aimerais bien souffler un peu, prendre le temps…mais le temps, c’est de l’argent. D’autant plus quand on est temporaire à mi-temps! Vendeuse par intermittence. J’espère que le train sera dans les temps. J’ai juste le temps de courir jusqu’à l’adresse. Le « temps de rien »…je me demande bien qu’ils vendent là dedans. Enfin, allons-y…

C’était une boutique vendant des montres et horloges. Ils voulaient me déguiser en lapin, une sombre histoire d’Alice aux  pays des merveilles, je n’ai pas pas bien suivi. Ça ne va pas, non? De toute façon, je ne faisais pas l’affaire, pas assez pressée apparemment…fichu temps! « 

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