Thursday thunder: mummies ads

Publié le 2 février 2017 par pomdepin

C’est une ancienne colère, mais ça n’a rien à voir avec des momies et ce n’est pas non plus pour parler de plus vendant  des mamans,  mais destinées aux mamans, comme les imaginent les publicitaires. Eux par contre sont  bien momifiés, puisqu’ils vivent toujours dans les années 50. Il se trouve que WizzBoy regarde parfois la télé, notamment les aventures débiles de Fireman Sam, le pompier gallois et son troupeau de crétins pyromanes. Je ne tiens pas à ce que Wizzboy parle anglais avec mon accent franchouillard, ça me va donc très bien (quoique l’accent gallois, ce n’est pas mieux…). Les publicitaires, dans leur grande sagesse, ont bien compris que les enfants qui regardent les programmes jeunesses aux heures d’école ont moins de 4 ans, et sont donc rarement seuls devant l’écran. Ces as du marketing pour couches en profitent donc pour nous coller des pubs pour les parents entre deux épisodes palpitants, où Sam sauve un gamin monté sur trois graviers avec un hélicoptère et mobilise les secours en mer pour un mouchoir en papier envolé sur un buisson. Enfin, quand je dis les parents, pour les publicitaires, il s’agit des mamans, ils n’ont visiblement jamais entendu parler d’un papa au foyer ni d’une femme avec un cerveau en état de marche. J’ai noté consciencieusement, en 25 minutes (soit 3 spots de pubs) ce que je suis sensée faire, et visiblement, je m’y prends très mal.


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Deja, je ne le savais pas (ce doit être mon côté anti militariste), mais nous sommes en guerre. Si. Nos foyers sont pris d’assaut par des hordes de méchantes bactéries qui font rien qu’à narguer l’honnête maman en se cachant dans les moindres recoins de sa maison pour mieux sauter à la gorge de ses enfants innocents. C’est traître quand même une bactérie (sauf celle dans les actimels, qui sont gentilles. C’est la pub qui le dit). Heureusement, les publicitaires me proposent un tas d’armes de destruction massive, à faire pâlir d’envie le moindre tyran sanguinaire pour vaincre l’ennemi (les bactéries qui ne sont pas dans les actimels donc). Franchement, on se demande pourquoi les apprentis dictateurs s’ennuient à se fournir auprès de trafiquants d’armes à la morale douteuse, alors que mon supermarché fait des promos sur un liquide pour les toilettes qui massacre tout sur son passage. C’est dommage quand même, j’ai suffisamment de souvenirs de mes cours de biologie et de chimie pour mesurer toute l’imbécilité de l’argument publicitaire. Voilà que les mamans ont fait des études maintenant!

Mais rassurez-vous, une maman ne passe pas sa vie à nettoyer sauvagement sa maison (taïaut! A mort, les bactéries), avec un sourire niais et l’air de prendre son pied. Heureusement d’ailleurs, parce que sinon malgré mes 5 gamins, j’ai carrément raté l’examen de maman pro. Personnellement je ne considère pas passer la serpillère comme un loisir, mais comme une corvée. Enfin bon, une maman se doit aussi de nourrir ses adorables bambins qui aiment tellement les légumes qu’ils en réclament et son mari (ou assimilé, les publicitaires sont modernes, j’en ai vu une, de ces mamans décérébrées des pubs, qui n’avait pas d’alliance. Ouh, que c’est osé! ). Ok, je veux bien…sauf que visiblemenr, il faudrait que je cuisine des trucs à base d’œufs. Je ne sais pas, il y a peut-être surproduction chez les poules britanniques en ce moment, mais j’ai eu droit à trois pubs pour des œufs. Et après bien sur, je me dois de faire la vaisselle dans la joie, la mousse et le détergent anti-bactérie. Déjà, j’ai un lave-vaisselle, et je ne m’en suis pas approchée depuis des années, depuis que L’Ado puis GeekAdo sont capables de le remplir et de le vider sans casser cinquante assiettes à chaque fois. Voilà que les mamans délèguent les taches ménagères à leurs fils, autant par paresse que dans un soucis éducatif, maintenant!

Mais évidement, après tout ça, la maman rêvée des publicitaires est un peu fatiguée, quoique je doute que ce soit une fatigue intellectuelle…ou alors juste par lassitude devant autant de connerie, c’est possible.  Telle une dinde peroxydée, elle  s’installe alors sur son canapé (il y a des soldes), et elle va pouvoir jouer au bingo (une sorte de loto) en ligne, se maquiller comme une poupée Barbie daltonienne, et faire des achats essentiels grâce à un service de coupons de réductions de masse qui propose des prix sur les tatouages, les montres de designers et la crème solaire. Et se tartiner à la truelle de crèmes diverses qui vont la faire ressembler à un phasme pré pubère si on en juge par la fille de la pub.  Ou alors la maman qui en a marre qu’on la prenne juste pour un utérus sur patte sans cerveau pête un plomb devant le sexisme des pubs débiles, hésite à mettre le feu à la télévision et décide finalement de se venger sur son blog. Voilà que les mamans ont des opinions maintenant!

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Sapphire queen top 10

Publié le 1 février 2017 par pomdepin

Bon, quand l’actualité est aussi terrifiante qu’en ce moment, aux États Unis et en Grande Bretagne, une seule solution pour ne pas sombrer dans la déprime absolue. On ressort les valeurs sûres, qui font rire en toutes circonstances,  Lizzie et sa bande de Royals. Il se trouve qu’on va fêter (enfin des gens vont fêter, je ne suis pas invitée…pourtant il y aura Philou, qui est aussi un migrant), je disais on va fêter le jubilé de saphir de Lizzie. C’est fou, je ne savais même pas que ça existait, et paf, Lizzie le fait, quelle sportive quand même.  Je me suis renseignée, ça veut juste dire qu’elle règne déjà depuis 65 ans, c’est Charlie qui est content. Charlie qui a d’ailleurs recommencé à traiter les  brexiters de nazis, qui enchaîne les points  Godwin comme des perles, se plaint qu’on n’a pas retenu les leçons de la deuxième guerre mondiale et n’hésite pas à exprimer tout le mal qu’il pense de Trump…. Plus ça va,  plus je le trouve sympa en fait, ce Charlie. Ce n’est que je veuille me débarrasser de Lizzie, mais si par hasard elle abdiquait, style demain ou après demain, ça pourrait être fun… Mais je m’éloigne du sujet. Comme on fête le jubilé de saphir de Lizzie, je me suis dit que c’était le moment de parler des bijoux des Royals. À ma manière bien sûr.

10-On commence par bague de fiançailles de Kate, qui n’est pas mal, mais c’est très frais. Parce que c’était celle de Diana. Alors déjà Willie n’a même pas été fichu de trouver quelque chose tout seul, il a attrapé la première vieillerie qui traînait dans ses coffres. Mais en plus il refile à cette pauvre Kate la bague d’une fille pas très futée que son père a épousé parce qu’il fallait le caser. Une fille assez hystérique et carrément nunuche connue pour avoir eu un mariage de merde et qui a fini encastrée dans un poteau sur le périf’ devant les caméras du monde entier. C’est sûr, ça donne envie. On nage en plein fétichisme glauque romantisme là.  


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9- Il ne faut pas croire que tous les bijoux chez les Royals valent une fortune. Pas du tout, certains comme ce magnifique bracelet sont même fait en pâte à modeler. Si ça se trouve, c’est même Béatrice qui l’a réalisé toute seule comme une grande et après on dit qu’elle n’est pas dégourdie! 


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8- En même temps, elle a bien raison Béatrice de faire ses décorations elle même, parce que c’est peut être économique de recycler ses bijoux de génération en génération, mais c’est aussi dangereux. Je ne dis pas que ce collier soit forcément laid, quoiqu’il a un côté caniche prétentieux, mais clairement, il est en train d’étrangler cette pauvre Anne! Soit il est trop petit, soit il a la rage, je ne vois que ça.


7-Dans le style bijou de famille sympa, cette pauvre Camilla a hérité d’une broche avec la tête de sa belle mère dessus. C’est très chou, très discret, pas du tout kitsch. Je ne sais pas si c’était pour fayoter qu’elle portait ça ou si elle a juste des goûts de chiotte particuliers mais je tiens à prévenir de suite la  maman de Marichéri (je sais qu’elle me lit), il est hors de question que je fasse comme Camilla. Je pense d’ailleurs que ça ne peut que rassurer la maman de Marichéri. 


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6-Encore Camilla, avec sa jolie broche et son bavoir…


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5-Chez les Royals c’est bien connu,  on adore les chapeaux. Mais bon, un chapeau à l’intérieur, ça fait mauvais genre, du coup, on se rattrape avec une tiare. C’est  impressionnant  le nombre de décorations clinquantes que les Royals féminines tiennent à se coller sur le crâne! En même temps, je n’imagine pas non plus Philou ou Charlie avec ça sur la tête…quoique ce serait une idée, parce que eux n’ont plus de cheveux. Au moins, une tiare leur servirait, un peu comme un bonnet. Parce que là,  je ne vois pas l’utilité de la chose…un expemple au hasard, avec ce truc sur la tête de la queen mum, la maman de Lizzie… bon d’accord, c’était en 1928, mais sérieusement, c’est quoi? Une couronne de laurier qui a mal tourné? Un bout de lustre rococo qui s’est détaché du plafond et a atterri là par hasard? Ou alors c’était pour un pari? 


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4-Dans le style horreur tiare, cette pauvre Kate participe aussi. Alors soit elle a vraiment une petite tête (ce n’est pas une allusion à ses capacités intellectuelles, je ne suis pas comme ça…de toute façon, ça n’est pas le propos) soit on a voulu lui faire une blague… Je suis formelle, Maricheri et moi avons reçu une espèce de corbeille à fruits exactement comme ça, mais retournée, en cadeau de mariage. Si ça peut aider Kate, nous on l’a volontairement malencontreusement égaré dans un déménagement…ou alors Kate s’est bêtement retrouvée sans rien sur le crâne pour un dîner officiel. Si ça se trouve, elle avait oublié de se laver les cheveux en plus. Du coup, elle a habillement improvisé avec la décoration de table. 


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3- Lizzie quand elle avait trouvé la fève…


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2-Lizzie et son imitation de l’arbre de Noël de Buckingham…je commence à fatiguer en fait, ça fait mal aux yeux tout ça, ça brille trop. Et puis franchement à son âge, on est obligé de lui  faire porter des décorations de trois tonnes? Après, on s’étonne que Lizzie soit petite, mais forcément, sous le poids de tout ça, elle se tasse. C’est un cercle vicieux, plus elle se rapetisse, plus on en rajoute, façon gyrophare, pour ne pas la perdre dans la foule. 


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1-Bon, ça n’est pas drôle mais je suis bien obligée de finir avec Lizzie et sa couronne. Je ne dirais pas que ça fait coussin pour chien ou antenne satellite, c’est une couronne monument historique. Et puis ce n’est pas la faute de Lizzie, ça fait partie de l’uniforme de reine. Lizzie est comme les lunch ladies à cantine avec leurs filets dans les cheveux ou les gendarmes avec leur képi, elle n’a pas le choix. C’est une bonne excuse.  


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The return of the liebster

Publié le 31 janvier 2017 par pomdepin

Il y a très longtemps que je n’avais pas joué au liebster award, un an peut-être même deux…du coup, ça m’a fait plaisir de recevoir les questions de Citron’elle. Bon, je vais un peu tricher, pas de 11 révélations époustouflantes, parce que là franchement je n’ai plus rien…si ça vous dit, il doit y avoir tout ça dans les entrailles du blog, quelque part. Je crois que j’ai dû mentionner que j’étais bizarrement souple des orteils, que je réussissais très bien le gâteau basque et que j’ai mangé des sauterelles grillées …des choses essentielles comme ça. Bref c’est parti pour les 11 questions de Citron’elle.

1. Quel est le moment de la journée que tu apprécies le plus ? Quand je vais me coucher. On sent de suite la fille énergique et qui s’éclate toute la journée. Ou la déprimée tristounette, ça dépend comment on voit les choses.

2. Une rencontre mémorable ? Ben, Marichéri évidemment. En plus, je l’ai déjà dit mais il était debout, du haut de ses 6m08 et j’étais assise la première fois où j’ai aperçu ses pieds et lui a pu admirer le sommet de mon crâne. Rien que d’en parler j’ai le torticolis, c’est dire combien je m’en souviens bien. 

3. La recette ou le plat dont tu ne te lasses pas ? Le chocolat. Je maintiens que c’est un plat, avec des ingrédients, la torréfaction tout ça…sérieusement au Mexique, il y a des sortes de brûleries, comme pour le café, on choisit ses gaines de cacao, ce qu’on veut mettre (épices, sucre, piment…) et hop on peut avoir son chocolat personnalisé. Je ne comprends pas  pas pourquoi le concept ne s’est pas exporté, c’est remarquable.

4. Ta prochaine destination ? J’aimerais bien savoir! On avait prévu un grand voyage cet été, n’importe où mais à deux, une sorte de lune de miel à retardement. Parce que  globalement après notre mariage, on est allé …Ben au boulot, comme les autres jours. C’est la faute de L’Ado qui faisait son squatteur entre mes abats  à l’époque alors que maintenant, il s’est extériorisé et il campe dans le frigo. Enfin bon, c’est pas gagné tout ça…j’ai bien peur que la prochaine destination attende ou soit plus permanente que pour des vacances. 

5. Quel métier voulais-tu exercer lorsque tu étais petit ? Exploratrice. Dompteuse de chat. Testeuse de chocolat. Architecte de cabanes dans les pins. Fusée (non pas astronaute, juste fusée). 

6. Ce dont tu ne peux pas te passer lors d’un voyage ? Mon passeport! Je l’ai déjà faite…bon soyons clairs, autant avant ça ne me dérangeait pas de dormir dans des bouges infâmes, avec un toit et trois murs, de crapahuter dans des torrents de boue, de manger des sauterrelles, autant aujourd’hui, j’ai vieilli besoin d’un certain confort. Certes,  j’aime toujours partir à l’aventure le nez en l’air, au risque très probable de me perdre irrémédiablement, j’entraîne toujours Marichéri dans des  gargotes infâmes à la nourriture non identifiées, juste pour le plaisir de voir sa tête et je tape la causette à tous les passants au risque d’avoir l’air un chouïa illuminée pour découvrir la vie locale mais j’ai besoin de savoir qu’un bon hôtel m’attend. Si on arrive à le retrouver. Bon cela dit, j’ai été horrifiée à Madrid par le concierge qui tenait absolument à me donner les adresses pour faire du shopping…non mais ça va pas? J’ai une tête à faire du shopping? …ahaha, j’ai trouvé! La réponse à la question je veux dire, parce que  je me suis un tantinet éloignée du sujet. Ce dont j’ai absolument besoin en voyage, c’est de pouvoir parler avec les gens, les vrais gens je veux dire, pas ceux  dont c’est le métier d’amuser les touristes. 

7. Si tu avais un pouvoir ? J’en ai déjà parlé , la téléportation. Je déteste les voyages, ce que j’aime ce sont les destinations, pas les moyens de transport. J’ai le mal de mer dans mon bain. J’étouffe en avion, c’est mon côté claustrophobe qui fait aussi que je suis en apnée dans le tunnel sous la Manche, avec un joli teint vert pomme ce qui est curieux. J’aurais pensé plutôt devenir bleue, puisque j’ai l’impression que mon sang se glace peu à peu en partant des extrémités et en gelant tout jusqu’au cœur. Heureusement que je ne dramatise jamais. En tout cas, c’est un spectacle hilarant pour mon entourage, ça les aide à passer le temps pendant la traversée du tunnel. La voiture m’ennuie profondément…le train aussi. Je ne parle même pas des contrôle au frontière, je risque de devenir grossière. Bref, vive la téléportation. Wizz.

8. Plutôt sucré ou salé ? Sucré, mais pas trop. Je veux dire que j’adore les gâteux et autres pâtisseries, mais pas quand c’est trop sucré. Un exemple au hasard, Cadbury pretend vendre du chocolat, alors qu’il s’agit en fait d’un truc ignoble dégoulinant de sucre, beurk.  

9. Un lieu ou un pays qui t’a marqué ? Pourquoi ? L’Irlande, mais j’en ai assez parlé. Sinon, Monte Alban, près de Oaxaca. Ce sont les ruines d’une cité zapoteque, et c’est sublime…j’ai bien sûr visité d’autres sites archéologiques au Mexique. Mais j’ai eu la chance en débarquant à la gare routière de Oaxaca par le bus de nuit venant de Mexico de tomber sur celui qui amenaient les gens qui travaillent sur le site. J’ai donc pu y accéder avant tous les touristes. Monte Alban comme son nom l’indique est dans les montages. Le paysage est magnifique et les ruines extraordinaires. C’était désert, surréel et j’ai pu voir le soleil se lever sur la grande pyramide. C’est à couper le souffle. 

10. Araignée ou cafard ? Ben en ce moment, j’ai plutôt le cafard. 

11. Les ingrédients pour une vie heureuse ? Un bazooka… pardon je m’éloigne du sujet…c’est à cause de ce que je disais vendredi. Pourtant je suis profondément pacifiste. Mais coléreuse.

 On arrive à la fin, je sens que certains ont peur là…j’ai hésité  mais finalement, je ne taggue personne. Si ça vous tente, n’hésitez pas à répondre aux questions de Citron’elle. Et merci d’avoir pensé à moi! 


Source Je ne veux pas crâner, mais j’ai même pu visiter l’intérieur de la deuxième pyramide sur la droite. Très drôle, avec de longues galeries bien obscures,  ça avait un petit côté scoobidoo…j’étais surement vert fluo en déboulant à l’air libre sur la plateforme. 

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Sunny Monday 2017 #5 and happy list 

Publié le 30 janvier 2017 par pomdepin

Dernier lundi blanc pour le rendez vous de Bernie et pas la moindre trace de soleil. C’est déprimant. De tout façon je ne suis pas très en joie, alors autant aller voir dans les archives. Je suis tombée sur une bougie blanche (et de la  pluie, mais bon…), sur un rebord de fenêtre blanc. Même les shutters, les volets intérieurs sont blancs. Bref, c’est en plein dans le thème, malgré les gouttes de pluie, puisqu’on sent que le soleil arrive. 


J’aurais pu m’arrêter là, et vous souhaiter une bonne semaine. Mais la photo a été prise depuis le merveilleux cottage où nous étions pour nos vacances irlandaises qui ont été un très, très bon moment de 2016 ( je vous ai assez embêtés avec ça!). Ça m’a fait penser que je n’ai toujours pas fait la liste de mes petits bonheurs de 2016, proposée par Zenopia. Non parce que  j’ai oublié, mais parce que franchement, je ne sais pas quoi dire. C’est un peu redondant avec mon bilan 2016 et puis, il n’y a pas grand chose. De toute façon pour une grand pessimiste comme moi, ce genre d’exercice est très difficile. Et 2016, c’est l’année du brexit, même si on ne sait pas encore comment il va faire évoluer notre vie.

Mais en 2016,  il y a quand même eu des vacances à Bath, juste avec Marichéri. Alors déjà, c’est sublime et je suis fan de Jane Austen, j’ai traîné Marichéri partout. Il était ravi bien sûr. Hum… J’ai pu étrenner mes docs roses fluos et une anglaise m’a arrêtée dans la rue pour me complimenter, je suis sûre qu’elle était sincère. Surement. J’en étais toute émue. J’ai failli m’envoler cramponnée au parapluie géant de Marichéri (on est tombé à Bath pendant la tempête du siècle, c’est un don), comme quoi, je suis toute légère en fait. J’ai découvert les œufs Bénédicte au saumon. Une réussite totale. Bref, on a bien ri et c’était génial. 

En 2016 on a aussi décidé de faire des dates nights, maintenant qu’on a un baby sitter à domicile. L’Ado nous rançonne pour garder les 3 plus jeunes, mais c’est pas grave. Bon, on n’a pas tenu notre calendrier, on est pas allé s’empiffrer sorti une fois par mois, mais presque. C’est pas mal. 

Il y a eu les vacances irlandaise, mais je n’y reviens pas, les résultats de L’Ado et son entrée éméchée brillante à l’université, ceux de PrincesseDiva et ses débuts au collège. GeekAdo s’est mis au sport, enfin à l’escrime, mais c’est un début, lui qui est contre toute activité de groupe depuis qu’il a arrêté le judo, il y a longtemps. Ça s’est confirmé, il est dans un programme pour gifted au collège et va faire des maths à l’université. C’est du pipi de chat comparé à PrincesseChipie, qui nous fait peur. Elle terrorise aussi ses instits, mais ils l’adorent. 

J’ai planté des trucs dans le  jardin toute seule, avec mes petits doigts boudinés et attention grand moment,  ils n’ont pas crevé! C’est une première, je deviens enfin adulte, voilà que je jardine vaguement…bon d’accord, une bonne moitié de mes plantations a crevé en 10 jours,  mais quand même. Il y a toujours des survivants. 

Je me suis toujours éclatée dans le jardin avec le cerisier, le pommier, les pruniers, les mûriers…il ne manque plus que des canards et un mouton (je suis raisonnable, je sais bien que c’est un peu juste pour avoir une vache, un peu de sérieux). Le hamac a été une grande réussite aussi. 

Penelope est arrivée dans la famille. On a eu un Noël calme mais sympathique. J’ai fait de nouvelles rencontres virtuelles et IRL qui sont venues remplacer en mieux des amitiés perdues. 

C’est à peu près tout…

Et bien sûr, bonne semaine à tous! 

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My own ABC #55

Publié le 29 janvier 2017 par pomdepin

On finit les R cette semaine, ça avance a une vitesse pas possible.. qu’est ce que je fais après Z? J’hésite à recommencer des tops 10. Vous en pensez quoi? Enfin , en attendant: 

R comme…

Richmond park: c’est le plus grand des parcs royaux de Londres, et c’était une réserve de chasse au temps de Charles Ier (au dix-septième siècle). Richemont park est entre Wimbledon et Twinckeham, c’est dire si c’est sportif, comme forêt. Il est aussi parsemé de plusieurs résidences classées, notamment Pembroke Lodge et White Lodge puisque différents ministres et surtout royaux se sont pris de passion pour le coin et y ont fait construire des petites masures toutes simples, ou presque. La princesse Amelia a même provoqué un scandale au  dix-huitième, en fermant toute la forêt au public, parce que ça va bien comme ça, tous ces ploucs qui viennent gambader à portée de couronne de son joli relais champêtre. Enfin bon, Richmond park est toujours célèbre aujourd’hui pour ses cerfs. C’est mignon.


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Richard III, alias la cale de voiture royale.  Il s’agit du dernier roi Plantagenet, pour ne pas dire français de Grande Bretagne dont on a retrouvé le squelette par hasard en faisant des travaux dans un parking à Leicester. Je ne rigole pas. Avant de faire carrière comme cale de voiture, Richard s’est illustré dans la guerre des Roses. Après la mort de son frère, il a gentiment rangé ses neveux au placard dans la tour de Londres, pour prendre la couronne à leur place, le petit coquin. Il y a des gens qui l’ont mal pris…surtout parce qu’ils ne voyaient pas pourquoi ils ne profiteraient pas eux même de la situation. D’où la guerre des Roses. Dans un premier temps, Richard gagne contre Henry Stafford, un ancien supporter. Franchement, si on ne peut pas compter sur les copains quand on s’empare plus ou moins subtilement du pouvoir, où va-t-on? Mais le triomphe de Richard a été de courte durée, il s’est ensuite frotté à Henry Tudor. Malheureusement pour lui, Henry était sponsorisé par Shakespeare et par les français, et Richard s’est fait massacré, en 1485. Ce n’était que le début de ses aventures. On l’a bien enterré correctement, mais comme Richard avait décidément la poisse, sa tombe a ensuite été détruite pendant la réforme (quand Henry VIII a créé la Church of England) et on a perdu sa trace pendant 5 siècle.
Et donc, alors que personne ne s’interressait à lui depuis sa mort, ça fait deux ans que des tas de gens se disputent ses restes avec passion, si bien que la justice à du s’en mêler. C’est vrai ça, que faire du squelette, maintenant qu’on l’a identifié? On ne peut pas le laisser dans le parking, ça fait désordre. Dans un camp, il y avait les archéologues qui l’ont identifié et la municipalité qui voulaient garder ce malheureux Richard chez eux (on ne sait jamais, ça peut attirer des touristes à l’esprit macabre), dans l’autre de vagues descendants, la Plantagenet Alliance, qui penchaient pour un enterrement à York, pour des raisons historiques pas très claires. La ville de Leicester a gagné pour l’instant, mais il y a toujours un ou deux appels en cours. 


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Rolls-Royce: ça a été fondé en 1904 par monsieur Rolls et monsieur Royce, qui n’avaient donc strictement aucune imagination. Rolls Royce fabrique des voitures de luxe,  des moteurs d’avion et des hélicoptères. C’est un fleuron de l’industrie britannique qui fait la fierté patriotique de tous les grands racistes  pourris nationalistes brexiters. Vous voyez bien que l’industrie britannique, c’est pas du pipi de chat, ahaha… on a Rolls- Royce! C’est ça, le savoir faire britannique. Le génie commercial britannique. La supériorité intrinsèque de l’économie britannique… Sinon, le principal actionnaire de Rolls Royce est un fond de pension américain, qui a sauvé la boite d’une faillite certaine après que l’état se soit retiré du capital où il était rentré en urgence, vu l’état de délabrement économique de Rolls Royce. Je dis ça comme ça, sans penser à mal. 


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Richard Cliff, la momie bêlante: sir Cliff est une plaie vivante un chanteur, né en 1940 et qui malheureusement ne se sent pas du tout concerné par l’âge de la retraite. En même temps, c’est sûr qu’il ne change pas trop physiquement, depuis qu’il s’est fait plastifier directement dans son emballage au formol. Dans les années soixante, Cliff était un rocker rebelle très mode. Et puis, on ne sait pas trop ce qui s’est passée, mais tout à coup il a viré new born Christian bramant et il nous assomme de bon sentiments dégoulinants ce qui est déjà pénible, mais en plus avec lui c’est bruyant musical. Les albums de Noël de Cliff Richard sont des armes de destructions massives. Si. Cela dit, bon nombres de locaux probablement durs d’oreille  (je n’ai pas dit de brexiters rassis, je ne fais pas une fixation quand même…ou alors juste peu) le considèrent comme un trésor culturel britannique. D’ailleurs Cliff Richard a pris la nationalité barbadienne et vit au Portugal. C’est méchant pour les portugais. 

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Royal Ascot: puisqu’on est dans le bon goût et la classe britannique, on continue avec des courses hippiques. Ascot est un  hippodrome tout près de Windsor, c’est pratique pour Lizzie, qui peut venir en voisine. Il y a des tas de courses pendant l’année, mais les plus célèbres, connues subtilement sous le nom de royal ascot ont lieu en juillet et en présence de Lizzie et d’une  pelletée de Royals. Pour le royal ascot, les badauds ont le plaisir de voir arriver Lizzie and Co en carrosse au milieu de la piste. Je me suis renseignée, visiblement, elle ne participe  pas à la course, c’est décevant. Mais ce qui est remarquable pour  le royal ascot comme avec tous les rendez vous hippiques locaux, c’est le ladies day et sa débauche d’élégance. Je ne m’en lasse pas. 


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Project 52 Season 3 #4

Publié le 28 janvier 2017 par pomdepin

Cette semaine, Ma’ a choisi hivernal. Ça tombe bien, on se gèle, comme partout. J’ai hésité à aller chercher une photo enneigée dans les archives, ou à vous montrer la patinoire qui nous sert d’allée dans le jardin devant, les buissons enguirlandés de gel…mais c’était limite pimpant tout ça. Or je déteste farouchement l’hiver. Je ne supporte pas le froid, l’humidité, le manque de lumière…certains me diront que l’hiver est la saison du cocooning moelleux, et ils ont bien de la  chance, moi, ça me déprime. Déjà que je suis très peu guillerette en ce moment…. Bref,  je voulais une photo qui reflète aussi mon humeur de chien.


Le port de Mersea, l’île dans la baie de Colchester en hiver. Tout de suite, c’est riant. Je précise aussi que la photo a été prise en pleine après midi, pas à 7 heures du soir. Et qu’il faisait -3. La boue, le gel, le froid….un vrai bonheur. Mais bon je suis dans le thème…je n’aime pas l’hiver! Beuh. 

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Friday Feelings #97

Publié le 27 janvier 2017 par pomdepin

Je suis un peu enrhubée, pour ne pas dire que je comate, avec le nez en lumignon et la choucroute avachie. Du coup je ne suis pas vraiment en avance pour les états d’esprit du vendredi de Zenopia et Postman. Visiblement, mon activité cérébrale est proportionnelle à l’énergie de mes bouclettes. Attention je ne dis pas que je fais du sens quand mes cheveux pétent la forme (littéralement), mais au moins dans ces cas là, j’ai des idées. Des idées bizarres certes, mais c’est mieux que le désert sibérien (il fait froid) qu’il y a en ce moment à la place de mon petit cerveau embrumé. 

Fatigue: ahaha, c’est sûr, vu l’actualité je dors comme un bébé. C’est à dire pas du tout. Tout va bien. 

Humeur: enragée. Mais après ma colère d’hier,  je vais essayer de ne pas parler du brexit, ça va finir par vous lasser. 

Condition physique: hystérique.

Estomac: raisonnablement caféiné.

Esprit: effondré.

Boulot: pareil.

Culture: c’est vrai ça il est où le fameux « monde de la culture »? On l’entend très peu en ce moment ici…au moins aux États Unis, les intellectuels se rebellent. Mais ici, les célébrités font comme la majorité des locaux,  elles se taisent et laissent faire. C’est sidérant.

Penser à: rien, c’est bien de ne penser à rien, ça repose. 

Avis perso: ce qui est sympa, avec le Huffington post, c’est que dès qu’ils publient un billet (avec l’autorisation de l’auteur quand même), il leur appartient. Ils peuvent en faire ce qu’ils veulent, comme par exemple l’envoyer à d’autres (ça s’appelle la syndication) sans me prévenir. Bref, si une copine ne me l’avait pas dit sur FB, je n’aurais jamais su que mon billet était dans Elle. En plus avec leur mise en page, leur photo et tout ça, j’ai eu du mal à le reconnaître! Et je précise que Cécile, c’est mon deuxième prénom. Ils ne voulaient pas de Pomdepin comme pseudo. Enfin bon, ça fait bizarre de voir mes petits délires dans Elle…

Message perso: c’est bien connu je suis légèrement empotée  technologiquement. Bref, j’ai reçu un très gentil message d’une nouvelle lectrice en Turquie il y a quelques temps. J’ai voulu lui répondre, avec ma dextérité habituelle,  et j’ai donc tout effacé par mégarde. Impossible de remettre la main dessus. J’espère qu’elle ne m’en veut pas et qu’elle voit ce message. 

Loulous: L’Ado est tout content, il a fait sa première interview (il ne veut pas que je mette le lien). Je rappelle qu’il veut devenir journaliste. Alors, L’Ado ça s’est bien passé? Ouais, ben meuh, tu vois coin, c’est pas facile de faire parler un footballeur…c’est sûr. GeekAdo a repris l’escrime. Il en est toujours très content, mais c’est embêtant quand même de faire 2 mètres de plus que tous les autres. Il n’y a pas assez de challenge…si quelqu’un connaît un géant qui a une épée, ça l’intéresse. PrincesseDiva a toujours des problèmes existentiels avec sa nouvelle coiffure, barrette or not barrette? PrincesseChipie continue à faire l’éducation de son instit remplaçant. Il a voulu lui donner des exercices de math, pour qu’elle lui fiche la paix l’occuper pendant qu’il faisait sa leçon d’une heure aux autres. Elle a fini en 5 minutes et lui a expliqué comment faire son cours, mais gentiment pour aider. Je sens que le pauvre type n’en peut plus. Je rapelle qu’au départ, c’est le prof de sport. Ça se voit. WizzBoy veut finalement aller à l’anniversaire de son copain, mais maintenant,  de suite. On arrête de rigoler, on lui promet de l’amener dans un endroit où il y aura des bonbons, et ça ne vient pas. C’est quoi cette histoire?

Divers: soyons clairs, cher British télécom, il va falloir arrêter de me couper internet comme ça, de manière intempestive. Ce n’est plus une connexion, c’est un clignotant: ça marche, ça marche plus, ça marche, ça marche plus…parce qu’il y a des chances que je fasse pareil avec ma facture. Pas  par mauvais esprit, mais pour m’adapter aux coutumes locales bien sûr: je paie, je paie plus…

Amitié: stay strong! 

Love: par contre Marichéri n’a aucun problème avec les trains qui fonctionnent à la BT, c’est dire une fois sur deux. Enfin, il en est content quand il ne peut pas partir bosser le matin. Mais moins quand il ne peut pas renter le soir. Il faudrait penser à s’organiser un peu Network rail et à gérer correctement votre incompétence crasse…demandez à BT comment ils font!

 Course: bon, je sais j’ai dit que je ne parlerais pas du brexit…mais il se trouve  que je boycotte les entreprises qui l’ont soutenu pendant la campagne du référendum, dont Next. Alors que depuis plus de 10 ans, je leur laissais régulièrement un rein pour habiller ma troupe (je dois avoir des abats renouvelables…), depuis 6 mois, je n’y commande plus rien. Je ne suis pas la seule, je ne pense pas que ce soit uniquement grâce à moi si leurs bénéfices sont en chute libre. Ou alors, mes enfants sont effectivement des gougnafiers qui ne font pas attention à leur vêtements et grandissent trop vite …tout le chiffre d’affaire de Next, c’était peut-être nous. C’est une possibilité tout à fait sérieuse. 

Sortie: je suis enrhubée. Je préfère restée au chaud. 

Envie de: un bazooka. Le bazooka peut facilement devenir un accessoire tendance, en plus ça va avec tout. Et puis c’est toujours pratique d’en avoir un sous la main, au cas où on croise par hasard Zaza ou un de ses potes. 

Pic: Penelope était encore dans la machine à laver ce matin, ça fait deux fois. Elle a l’air de s’y trouver très bien.

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Thursday Thunder: I am not giving up! 

Publié le 26 janvier 2017 par pomdepin

J’ai été très sage, j’ai bien fait attention à pas vous ennuyer avec le brexit depuis plusieurs jours (à part deux ou trois allusions à Zaza) alors que ça bouge beaucoup. Entre les déclarations atterrantes du gouvernement, le jugement de la cours suprême et les députés qui se débinent lâchement les uns après les autres… Sans compter Bruxelles qui réagit enfin et décide d’enquêter un peu sur le traitement infâme des ressortissants européens par Zaza et ses potes …bref, je n’en peux plus, il faut que je me lâche. Attention, je suis fâchée. Zaza, la taupinière effondrée du grand brexit et sa bandes de clowns  pathétiques a donc décidé de traiter les européens non plus comme des êtres humains mais des pions, voire des otages. D’un coup d’un seul, elle nous oblige à réclamer un permis de résidence pour avoir le droit de faire une demande de naturalisation ou juste pour peut-être pouvoir rester après le brexit, on ne sait pas. Elle n’a pas l’air de savoir non plus d’ailleurs. Il faut tout simplement remplir un formulaire de 85 pages, fournir plus de 3 kg de justificatifs en tout genre (et pour une fois, je n’exagère pas), se délester de son passport pour 6 mois sans aucune garantie alors que beaucoup d’entre nous ne remplissent pas les conditions d’obtention qui ont changé brutalement et qui ne sont pas adaptées aux européens… la joie. Et tout ça au mépris total des règles européennes bien sûr (d’où l’enquête de Bruxelles). Une pétition officielle a donc été lancée pour réclamer qu’on nous traite correctement. Déjà ça fait plaisir de voir qu’elle n’a pour l’instant atteint que 21 000 signatures, alors  que celle pour interdire le port des talons hauts en a recueilli plus de 100 000. On voit de suite où se situe le sort des européens dans l’échelle des priorités locales. Mais bon, comme on a dépassé les 10 000 signatures,  le gouvernement est obligé de répondre. On est donc 21 000 à avoir reçu un joli email du Home Office, le ministère de l’intérieur ce matin. Et 21 000 à être furieux.


Source 
Ça commence fort: « Until the UK leaves the EU, EU citizens continue to enjoy their EU law rights to travel to, and live in the UK. »: ah ben, c’est gentil. Effectivement, vous faites encore partie de l’Union européenne pour au moins deux ans, vous n’avez pas le droit de nous jeter à la mer tout de suite. Mais après? Non, parce que la question c’est qu’est-ce qu’on fait dans deux ans. Je vais essayer d’expliquer simplement, parce que je sens bien que  vous êtes un peu coincés des neurones: vous regardez les prévisions météo des fois? Oui? Pour savoir si demain vous allez devoir prendre votre parapluie ou vos moufles? Et bien, imaginez un bulletin météo comme ça: avant qu’on soit à demain, la météo d’aujourd’hui reste la météo d’aujourd’hui. Avec ça, vous êtes bien avancés. Pareil pour nous. C’est vrai qu’on exagère aussi, à vouloir savoir ce qu’on va devenir d’ici deux ans. C’est pas comme si on avait des enfants, des boulots, des emprunts, des projets…on est mesquins à nous demander bêtement si on ne va pas tout perdre, nos maisons, nos droits, nos emplois,  si nos familles ne vont pas être séparées (pour les couples mixtes), si la vie qu’on a construite ici ne va pas être détruite d’un coup. Ça montre bien notre étroitesse d’esprit tout ça. En tout cas, ça ne mérite pas une vraie réponse des autorités. 

« The right of permanent residence, and the requirements that need to be met to acquire it, originate from Directive 2004/38/EC (often referred to as “the Free Movement Directive”) »…oui, en même temps, on avait compris la première fois. Pas la peine de le répéter. Certes, la réitération systématique et hors de propos est devenue une spécialité locale, un peu comme la marmelade et le sunday  roast, depuis que votre chef suprême Zaza première (la troglodyte affalée de la voie brexiteuse) répète inlassablement « brexit means brexit » à tout bout de champs, même quand on lui demande l’heure. Mais dire globalement trois fois  la même chose en 20 lignes, c’est lassant. Bon, cela dit, puisque vous avez l’air d’être au courant qu’il y a une directive européenne, ça serait peut-être une idée d’y jeter un œil. Juste comme ça pour voir ce qu’il y a dedans. Histoire de l’appliquer correctement et d’arrêter de nous assommer de tracasseries administratives qui ne sont pas exactement prévues dans cette directive…un mauvais esprit irait même jusqu’à dire qu’elles sont limite illégales. 

« The Prime Minister has been clear the Government wants to guarantee the status of EU nationals in the UK as early as we can. We have told other EU leaders that we can offer EU nationals here this certainty, as long as this is reciprocated for British citizens in other EU countries »: Ben écoutez, si ça la démange autant que ça de garantir nos droits surtout qu’elle  ne se gêne pas. Vas-y Zaza, hop, tu peux te lancer là, maintenant, de suite. J’attends. Sinon, le côté chantage aux autres pays européens, ça va, ça ne vous dérange pas trop?  En même temps, je ne veux pas chipoter, mais ça n’a pas l’air de marcher autant que vous le pensiez. Déjà, ça fait quand même 7 mois que Bruxelles vous explique patiemment que ça ne se passe pas comme ça. Voilà que non seulement vous vous répétez, mais vous êtes aussi durs d’oreille et légèrement obtus…on frôle le gâtisme, c’est inquiétant. Je me permets de vous rappeler que ce n’est pas Bruxelles qui vous fiche dehors, c’est vous qui voulez partir. C’est donc à vous de décider ce que vous allez faire de nous, et de vos malheureux concitoyens installés en Europe qui sont autant embêtés que nous, par votre faute et uniquement  votre faute (en plus, les pauvres n’ont pas pu voter non plus pour la plupart). Et puis, je m’y connais très peu en chantage, mais menacer de renvoyer entre autres des universitaires brillants ou  des médecins remarquables pour  récupérer à la place pas mal de retraités sympathiques certes, mais pas très productifs, je ne suis pas sûre que ça fasse peur à Bruxelles. 

Bon je m’énerve, mais en même temps, quand on voit le pitoyable projet de loi de 8 lignes pour enclencher  le brexit que Zaza vient de pondre, on se sent moins seul. Il n’y a visiblement pas que nous qui sommes pris pour des cons par ce gouvernement. Mais à la différence de députés trop morts de trouille à l’idée de perdre leur job pour oser avoir un chouïa de décence, nous on continue à râler. D’ailleurs la pétition est toujours ouverte.  Si elle arrive à 100 000, le parlement est obligé de l’examiner (pour mes copines expats, c’est par là). Non mais! 

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Preschool Frienship

Publié le 25 janvier 2017 par pomdepin

Attention, grand événement mondain en vue, WizzBoy est invité à un anniversaire. C’est une première. Il y a eu d’autres fêtes d’anniversaire à la preschool, mais il n’était pas convié alors que généralement tous les gamins le sont. Je préfère pas ne pas chercher à savoir pourquoi. De toute façon, ça m’arrange bien, je déteste passer une après-midi entière à faire du small talk à des mamans à qui je n’ai strictement rien à dire au milieu d’une bande hurlante de schtroumpfs bourrés de sucre dans des endroits aussi calmes et conviviaux que les parcs à balles géants (et musicaux) ou l’atelier cupcakes et percussions. Enfin bon, là je discute tous les matins avec la maman. Elle s’intéresse vivement au fait que WizzBoy soit bilingue, et elle a l’air aussi enthousiaste que moi devant les conversations des autres sur leurs vancaces au club rougeole-et-bière à Thingy playas ou sur leurs expériences capillaires. Bref, pas le choix, WizzBoy ne peut pas refuser, surtout qu’ils ne sont que 10 invités. Cette maman est une rebelle. Les autres n’ont pas fini de lui faire la tronche. Non seulement leurs gosses ne sont pas tous invités, mais l’immigré l’est, lui. On ne dira jamais assez combien les relations diplomatiques entre mamans devant la preschool sont compliquées, les problèmes entre Trump et la Chine, c’est du pipi de chat à côté. Enfin bref, on va devoir se traîner au garden center, à la jardinerie dans 15 jours. C’est une première aussi, je ne savais même pas qu’on pouvait y faire une fête d’anniversaire. Ça change du zoo, du bowling, de la disco…j’espère que ça sera moins bruyant aussi.  


Source 

WizzBoy est sorti tout content à midi avec une envelope et un paquet de bonbons. Il s’est cramponné au paquet et m’a jeté  l’enveloppe dessus, yeah, maman, maaaaman, I got sweets! Aucun intérêt pour l’enveloppe. Je lui ai expliqué, c’est une invitation pour la birthday party de H. Hu? Bon. Devant le regard vague du gamin, occupé à brouter trois alligators en gélatine fluo, j’ai insisté. Regarde, c’est une jolie invitation! Aucun intérêt. De toute façon, elle n’est même pas comestible alors…on reprend calmement, il est obtus ce gamin. C’est pour aller à une birthday party, tu aimes les birthday parties, pour l’anniversaire de H. Toujours aucune réaction de WizzBoy en train de se décrocher la mâchoire pour mastiquer un alligator récalcitrant. Tu vas pouvoir jouer avec H pour sa party. Tu sais H, ton friend, ton copain?  Non. I veux pas. I don’t know z’H. C’est pas gagné…c’est impressionnant d’avoir autant de mauvaise foi en étant aussi petit, ça promet. Parce que WizzBoy n’arrête pas de faire le guignol jouer avec H tous les matins quand on attend patiemment que les animatrices daignent ouvrir. Et aussi à trois heures, devant l’école primaire puisque H y attend sa grande sœur, comme WizzBoy. Les deux gamins se jettent pratiquement dans les bras l’un de l’autre comme si ils ne s’étaient pas vu depuis 15 ans. Tous les jours, deux heures après avoir quitté la preschool. Je suis formelle, WizzBoy, non seulement tu connais H mais c’est ton pote. 

Le problème, c’est que WizzBoy aime effectivement beaucoup jouer avec H, qui lui aussi court très bien comme un dératé en fonçant dans tous les obstacles possibles, mais qu’il n’a pas franchement compris ce que c’était qu’un copain. Il sait parfaitement me dire les noms des enfants qu’il n’apprécie pas à la preschool. Il n’y en a pas beaucoup. À part deux ou trois qui sont « not nice », il joue avec tout le monde. Il a ses préférés (dont H) mais il ne comprend absolument pas pourquoi je m’y intéresse autant. Ils s’appellent comment tes Friends? Ben, friend. Bon, et H, c’est ton friend? Non c’est H. En gros, WizzBoy  aime beaucoup la preschool parce qu’il y a des supers petites voitures et un panier de basket à sa taille, on peut faire de la peinture en en mettant partout et comme c’est très bien organisé on y a aussi mis à sa disposition des camarades de jeux interchangeables…euh…c’est normal? WizzBoy est un futur asocial comme ses parents? Il faut que je m’inquiète? Les filles avaient déjà des BFF identifiées (best friend forever) en preschool. Cela dit, elles en changeaient toutes les semaines…L’Ado et GeekAdo ont grandi avec chacun un petit voisin envahissant irlandais très présent et du même âge, ça crée des liens. Mais ils ne s’en souviennent absolument pas alors qu’ils étaient inséparables.  Finalement, peut être que WizzBoy est un grand philosophe qui sait bien que les grandes amitiés à trois ans ça ne dure pas, alors  pourquoi se fatiguer à apprendre le nom de ses camarades?    

Il va quand même falloir aller à la birthday party de H. Mais WizzBoy est d’accord, même si il soutient toujours qu’il ne connaît pas ce H. Parce que je lui ai promis qu’il y aurait des sweets, des bonbons, et ça il voit très bien ce que c’est. 

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Blog not for sale

Publié le 24 janvier 2017 par pomdepin

J’en ai déjà parlé, quand on tient un blog, même aussi petit que le mien, on a la joie et le bonheur incommensurables de recevoir les mailings des stagiaires de tous les services marketing de la terre. Parce que c’est évident une blogueuse est un être immonde et vénal sans scrupule qui vendrait père et mère pour recevoir un échantillon gratuit de tout et n’importe quoi. On ne la fait pas au petit Kevin-Ignace, en stage de deuxième année de BTS technique de bullshit vente chez charcuterie&polymères SA à Ploucdu-les-flots. Il sait très bien que je ne demande pas mieux que de dénaturer mon blog et prendre mes lecteurs pour des cons juste pour le plaisir de recevoir un porte clé publicitaire en plastique clignotant et parfumé à la choucroute. Ou pas. Bref, ça me contrarie un chouïa.


Source 

Je ne dis pas, j’ai fais une école de commerce, j’ai subi suivi des cours débiles de marketing primaire aussi. J’ai fais des stages. Et des mailings en ratissant le plus large possible aussi (sauf qu’à ma lointaine époque, c’était sur papier, mais c’est le même principe). Mais bon, si je peux me permettre un conseil, cher Marvyyn-Edouard c’est toujours bon de cibler un tantinet…parce que il y a effectivement des blogueuses qui font des tests produits. Je n’en fais pas partie. Et d’ailleurs, si on appelle ça « test » c’est aussi parce qu’elles ne vont pas régurgiter ton texte publicitaire comme ça. Elles donnent véritablement leur avis, c’est fou non? J’irais même jusqu’à dire qu’elles, elles bossent vraiment. Mais je ne voudrais pas que tu te sentes visé…Enfin bon, je disais donc que j’ai été stagiaire, j’ai fait de l’enfumage pas très subtil  du marketing , je sais ce que c’est. On ne peut pas en vouloir à Ewan-Philibert. Ni aux petites boites qui essaient de se faire connaître, même si ça leur prendraient une milli seconde de vérifier que leurs matelas gonflables à tête de castor hermaphrodite ne risquent pas de m’intéresser. Par contre, je suis moins indulgente avec ceux qui en font un métier, ceux qui sont payés pour et qui gèrent même plusieurs marques. 

Alors donc très chère Margueryte-Jessicaah, je ne sais pas combien tu es payée, mais si quelqu’un est vénal ici, c’est plutôt toi que moi. Parce que ce matin, tu ne m’as pas envoyé un seul message me prenant pour une conne, ce qui déjà m’aurait énervée mais plusieurs. Tous à la suite et avec exactement le même texte, à la virgule près, sauf le nom de la marque. On sent que tu l’as travaillé ta prose, tu en es très contente. Du coup, tu la replaces un maximum. Au moins ça plaisir de voir que tu as autant de considération pour les blogueuses que pour tes clients, puisque quelque soit ce qu’ils vendent, tu ne cherches pas à comprendre. Ou alors, c’est juste un problème de compétence? Au départ tu as fait une formation tissage et soudure sur soie et paf, tu te retrouves community manager. Et bien, tu as de la chance, je vais t’aider. Si. Sans demander de visibilité pour mon petit blog ni de cadeaux surprises pour organiser un super chouette concours trop méga génial pour mes lecteurs. Commençons par l’accroche:  « J’ai lu avec attention ton blog »…ah ben de suite, je suis tellement flattée que je suis prête à accepter n’importe quel partenariat. C’est évident. Sauf que si tu avais effectivement lu mon blog avec attention, tu te serais rendue compte que je ne fais jamais de billet sponsorisé, ni de concours et qu’aucun de tes merveilleux produits ne correspond à ce que j’écris. Et que donc il y a peu de chance que ça intéresse mes lecteurs, qui sont des gens que j’apprécie beaucoup et que je ne prends pas pour des machines à faire du fric mais pour des amis. Bref, dès l’intro, il y a un problème. Tu enchaînes sur mes articles pleins d’idées merveilleuses…Ben écoute, c’est sympa, mais regarde bien, tu verras que dans mes billets (parce que non, je n’ai pas la prétention d’écrire des articles) j’ai une fâcheuse tendance à l’ironie voir au cynisme et que le meilleur moyen de t’en prendre plein la tête sur mon extraordinaire blog parfait pour faire ta pub, c’est de m’envoyer ce genre de mailing. 

Bref, Keeelly-Ermantrude, il va falloir bosser un peu. Il ne suffit pas d’envoyer ta prose à la terre entière et d’attendre qu’un gogo tombe dans tes filets. Il faut faire des recherches avant, identifier ta cible pour t’adresser plutôt à des blogueuses qui font des tests produits qu’à des grincheuses comme moi. Faire au moins le début du commencement d’une ébauche d’étude de marché pour trouver les blogs et donc les lectorats susceptibles d’être intéressés par tes produits…par exemple une fille qui parle ménopause ne va pas aimer faire de la pub pour des biberons baveurs. Un blog cuisine n’est pas forcément  le meilleur endroit pour vanter une trousse à maquillage fluo, et une blogeuse mode a peu de chance de vouloir tester un enduit imperméabilisant pour véranda. Je sais, c’est pénible,  on t’avait dit qu’avec les blogueuses, c’était pas la peine de se fatiguer, toutes des pauvres filles débiles prêtes à tout…et voilà c’est fou hein, mais mon blog n’est pas à vendre. 

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