The last first day at school

Publié le 5 septembre 2017 par pomdepin

C’est parfaitement logique comme titre. Aujourd’hui, c’est notre dernier premier jour d’école. Notre dernière première rentrée. Ça y est WizzBoy, comme tous les enfants ayant eu 4 ans avant le premier septembre est rentré en primaire. Il était surexcité depuis des semaines, ravi de retrouver ses copains de la preschool. Il connaît bien l’école, c’est celle de PrincesseChipie. Il a fait plusieurs journées d’intégration avant les vacances, il avait déjà découvert sa classe et rencontré son instit et les deux assistantes. Bref, il ne stressait pas vraiment. Lui.


Source 

La première rentrée scolaire de L’Ado, il y a un siècle ou deux s’est assez bien passée. J’étais plus angoissée que lui. Il attendait de commencer l’école avec impatience. On croyait l’avoir bien préparé, sauf qu’on avait oublié de lui dire que tous les enfants avaient le même uniforme que lui. Quand on est arrivé dans la cour et qu’il a vu tout le monde habillé pareil, il a eu la trouille de sa vie et a piqué un sprint vers la sortie. À part ça, ça a été. Je m’inquiétais parce qu’il refusait de dire un mot en anglais devant moi, mais la maîtresse m’a rassurée. Il parle parfaitement, juste avec un très fort accent dublinois…on venait de déménager dans le County à côté. On ne rigole pas avec les accents locaux en Irlande, à 10 kilomètres près ça s’entend. GeekAdo était aussi très content d’aller à l’école, pour faire comme son grand frère, mais juste pour jouer. Il a prévenu d’entrée le premier jour, il était là pour s’amuser, pas pour apprendre à lire. À part ça, comme il était avec un copain, ça s’est bien passé.  PrincesseDiva était ravie aussi pour sa première rentrée, elle était avec toutes ses copines de nursery, ses deux grands frères étaient là, et elle connaissait très bien l’école puisque j’y enseignais le français. Son instit lui avait même changé ses couches quelques fois quand elle était bébé (PrincesseDiva,  pas l’instit), bref, elle était chez elle. PrincesseChipie était un peu plus stressée pour son premier jour. Un peu beaucoup même. Mais à peine arrivée dans la classe, elle a eu une révélation. L’école, c’est fun. Et elle a aussitôt entrepris, du haut de ses 4 ans d’expliquer à son instit qu’on n’était pas là pour rigoler mais pour travailler. La pauvre femme ne s’en est pas remise, pendant que les autres pleuraient ou se roulaient par terre, PrincesseChipie a refusé d’aller jouer, elle voulait apprendre à lire de suite. On aurait dû se méfier avec un début comme ça…

Et donc cette fois, c’est le tour de WizzBoy. Mon bébé. On a préparé l’uniforme hier, prêt à être enfilé ce matin. Il a fait défiler toute la famille dans sa chambre, tout fier, pour qu’on admire la chose. Ce matin, il était ravi jusqu’à ce qu’on mette le pull écusson. Ça l’a contrarié…alors que moi, c’est de voir mon bébé en pantalon gris et chaussettes noires qui m’a attristé. Et encore, GeekAdo était pire. Cet espèce de grand dadais était au bord des larmes. Oh, comme il est cute WizzBoy avec son petit polo de l’école, et ses petits pieds dans ses petites chaussettes….oooh, on dirait un grand mais tout petit, ça fait bizarre…mais tais-toi, GeekAdo, enfin, j’ai déjà du mal à rester calme, tu n’aides pas. Mais maman, c’est mon bébé-frère qui grandiiit…bon ça suffit, tu vas être en retard pour le collège, allez hop, dehors. On est parti aussi pour l’école. On a fait le chemin en courant tellement Wizzboy détalait comme un fou, tout excité…enfin les trois quart du chemin. Il a commencé à ralentir et devant le portail, il m’a donné la main sans rien dire. Ça va WizzBoy? Voui…Regarde, c’est LittlePote et sa maman! Voui… Tu vas bien t’amuser à l’école avec LittlePote. Voui….Et PrincesseChipie jouera avec toi à la récréation. Voui… Et tu pourras manger avec elle à la cantine. Voui…et la cloche a sonné, les grands sont partis dans la cour, les petits nouveaux sont restés massés devant la porte de leur classe. Ça commençait à pleurer et je ne parle pas que des enfants. La maîtresse a ouvert, WizzBoy l’a reconnue et il m’a lâché la main. Let’s go to big school. Il s’est rué dedans avec LittlePote. Voilà. Pas de larme. Même pas de câlin, de bisous, de au revoir. Rien. À la limite, une poignée de main polie m’aurait suffit. 

Ma première rentrée en tant que maman, c’était il y a 15 ans. Et voilà c’est fini. Bon d’accord, WizzBoy ne se rend pas compte, mais il en a pris pour minimum 14 ans …mais quand même. Il y aura bien encore deux premières rentrées au collège, trois premières rentrées au lycée. Dès l’année prochaine avec GeekAdo. Mais ce matin, pour la première fois depuis 15 ans, je suis rentrée de l’école tout seule. Ce n’est pas que je me suis sentie inutile d’un coup, mais presque. Le principal, c’est que WizzBoy a adoré et il veut y retourner. Et j’ai quand même eu droit à un énorme câlin dans la cour dès qu’il est sorti en se jetant sur moi avec un grand sourire. C’était fun. Ça va aller. J’ai fait ma dernière première rentrée, je suis une grande fille maintenant. Les grandes filles, c’ est comme les Big boys qui vont à la Big school, ça ne pleure pas. 

Publié dans vie de famille | Tagué , , , | 18 commentaires

Sunny Monday #35 back to school 

Publié le 4 septembre 2017 par pomdepin

Bernie change complétement de thème pour septembre, finies les couleurs, ce mois-ci c’est la rentrée…c’est de saison, mais pour nous ce sera demain. Exceptionellement, les 4 scolarisés rentrent le même jour, et j’en suis très contente, ça simplifie les choses (je ne compte pas L’Ado, il est glandeur étudiant). Bref, pas de photo de rentrée aujourd’hui et encore moins de soleil, il pleut. Comme l’année dernière. Du coup, je vous mets la photo de la rentrée 2016, PrincesseDiva et GeekAdo en uniforme partant pour le collège sous des trombes d’eau.  

C’était un événement, PrincesseDiva rentrait au collège. Elle est partie en sautillant nerveusement derrière un GeekAdo abattu à l’idée de reprendre les cours certes, mais encore plus désespéré de devoir faire le trajet en bus avec sa sœur. Cette année ça va, PrincesseDiva connaît, elle est blasée. C’est GeekAdo qui est dans tous ses états, encore plus que d’habitude. C’est une rentrée importante pour lui, sa dernière année de collège. Il va devoir passer les terribles GCSE, les examens de fin de collège qui vont décider de la suite de sa scolarité. En gros, c’est comme le bac, en pire et 3 ans avant. Je sens que j’aurais l’occasion d’en reparler. Le pauvre gamin est déjà stressé. L’année va être fun…sans compter qu’il faut dès maintenant remplir les dossiers pour l’année prochaine. Vu ses qualités manuelles, il n’y a pas le choix, il faut qu’il rentre au lycée général. Hors de question de le mettre en apprentissage ou au lycée technique, il serait fichu de se blesser ou de mettre le feu au stock de bouteilles d’eau (les élèves se répartissent à peu près équitablement, un tiers dans chaque filière). On va encore se prendre la tête pendant des heures avec un boutonneux obtus devoir faire preuve d’imagination pour ce fichu dossier…en principe, les lycéens n’ont que 3 matières, mais comme L’Ado avait intégré un advanced program permettant d’en faire 5, GeekAdo veut le tenter aussi, pas par motivation studieuse mais par pure rivalité fraternelle. L’Ado faisait langues et littérature, c’était relativement logique. GeekAdo veut choisir math, physique, chimie, biologie…et histoire. On va avoir du mal à justifier la chose auprès du lycée. Je sens qu’on va s’amuser…

Mais bon, GeekAdo a beau être au bord de la crise de nerfs, sa rentrée, c’est du pipi de chat comparée à celle de WizzBoy. Ça y est, mon bébé va aller à l’école. Il n’y a pas d’école maternelle ici, c’est directement le primaire à 4 ans. WizzBoy est ravi d’aller à la Big school avec PrincesseChipie (qui est prête depuis 3 semaines). Enfin, il est quand même un peu énervé aujourd’hui…moi aussi. Quand je pense qu’il y a encore trois jours je faisais ma maligne youpidoo, il va aller à l’école, freeeedom!…ahaha. Ça ne va plus du tout d’un coup. Je sens que demain va être humide,  et je ne parle pas de la météo cette fois. Mon bébééé…

Bonne semaine à tous, la notre va être agitée.

Publié dans vie de famille | Tagué , , , , , | 40 commentaires

Famous British practical jokes top 10

Publié le 3 septembre 2017 par pomdepin

Les anglais ont un sens de l’humour très particulier, c’est bien connu. Ils ont toujours aimé faire des blagues et certaines sont tellement réussies qu’elles sont passée à la postérité. Comme quoi, on s’amuse vraiment d’un rien ici…ou on est très naïf, ça dépend du point de vue.  

10- En 1790, un certain William Henry Ireland provoque un emoi national. Rien que ça. Il a carrément découvert par hasard des lettres écrites par Shakespeare lui-même, y compris le manuscrit original d’Hamlet. Les universitaires sont en transe, la populace aussi. C’est la joie générale et la gloire instantanée pour le petit Henry. Le problème avec ce genre de blague, c’est qu’il faut savoir s’arrêter…mais Henry ne se sentait plus devant un tel succès et il en a trop fait. Finalement les spécialistes de l’œuvre de Shakespeare ont fini par avoir des doutes quand Ireland a essayé de leur fourguer une pièce de theatre inédite, baptisée joliment Vortigern And Rowena et pas du tout dans le style shakespearien. J’aime bien pourtant, ça a un petit côté Harry Potter.

9- Le 27 novembre 1810, le 54 Berners Street à Londres est soudainement devenu l’endroit le plus (et le mieux) fréquenté de la capitale. Des centaines de livreurs de tout et n’importe quoi, mais aussi des médecins, des artisans, des prêtres, des ramoneurs et même des sommités comme le maire de Londres, le gouverneur de la banque d’Angleterre et l’évêque de Canterbury s’y sont tous précipités, à l’invitation d’une certaine madame Tottemham. Voyant l’attroupement, ils étaient sûrs d’être à un événement important, qui a d’ailleurs provoqué un embouteillage monstre. Pour la plus grande joie du type habitant en face, Theodore Hook qui a assisté au spectacle avec ses potes depuis ses fenêtres. Non seulement il a bien rigolé mais ça lui a permis de gagner son pari rendre n’importe quelle adresse la plus connue de Londres en une journée. Ça a marché, on en parle encore. 

8-Tous les étés depuis les années 70, la campagne anglaise s’orne de « crop circles », de mystérieux cercles qui apparaissent au milieu des cultures, avant les moissons et forment des dessins géométriques. Pendant longtemps, les fermiers interloqués se sont interrogés: des extraterrestres aux talents artistiques? De fumeuses influences magnétiques? Une conspiration de mulots? Il s’agissait en fait d’artistes « en herbe », armés de sécateurs, bouts de ficelle et quelques planches. Malheureusement, l’un d’eux souffrant subitement d’un malencontreux rhume des foins, ils ont décidé de mettre fin à leurs activités. De nouveaux petits plaisantins ont bien essayé de prendre la suite, mais le résultat laisse à désirer. 


Source 

7- En 1910, l’amiral May, commandant du plus grand vaisseau de la marine britannique de l’époque reçoit l’ordre officiel et authentique de l’amirauté de faire visiter son bateau à l’empereur d’Abbyssinie et sa cour. Bon évidemment, l’empereur ne parle pas un mot d’anglais mais la visite se passe très bien quand même. D’ailleurs l’empereur est tellement admiratif qu’il pousse des cris de joie en s’exclamant en continu « bunga bunga ». L’amiral en est tout ému. Et puis il peut se consoler, il n’est pas le seul à être tourné en ridicule par la presse quand l’affaire sort. C’est toute l’amirauté qui y a cru , qui est moquée pour avoir organisé une visite officielle pour un petit comique, Horace De Vere Cole et sa soeur, Virginia Woolf (oui oui, celle-là. Elle est à droite sur la photo. Comme quoi, elle avait de l’humour).


Source 

6- Vous saviez que le berceau de l’humanité n’est pas en Afrique mais en Angleterre? Plus précisément dans le Sussex. En 1912, un archéologue amateur y a trouvé le chaînon manquant entre les singes et l’homme. Charles Dawson a même réussi à persuader les scientifiques du British museum que les restes de son piltdown man est la découverte du siècle. Il a fallu une quarantaine d’années pour se rendre compte qu’il avait juste collé une mâchoire d’orang outan sur un crâne humain. 

5- Puisqu’on parle découverte fantastique, voilà-t-il pas que deux gamines du Yorkshire apportent la revue photographique à défaut d’être irréfutable de l’existence de fées en 1917. Ce qui est remarquable, ce n’est pas qu’elles aient réussi à faire avaler ça  à l’époque, mais que même maintenant, des gens continent à y croire. Surtout qu’elles n’ont jamais caché qu’elles avaient bêtement découpé des illustrations d’un livre pour enfant. Comme quoi il n’y a pas besoin d’en faire des tonnes pour embobiner les crédules. 


Source

4-Dans le même style, on a évidement le montre du Loch Ness. Je ne le mets que en 4 parce que c’est connu, mais il faut quand même admirer la longévité de la blague. Le mythe de Nessie remonterait au 6ème siecle. Un moine irlandais égaré sur les rives du Loch Ness , Saint Columba (une célébrité toujours d’actualité en Irlande d’ailleurs) assiste à l’enterrement d’un pêcheur qui selon les locaux aurait été attaqué sauvagement pas un monstre aquatique. Soit les habitants du coin ont voulu faire une blague au touriste irlandais, soit ils avaient tous sérieusement abusé du vin de messe. Ou alors, l’anecdote a été totalement inventée des années plus tard par les nessinophiles parce que bon, après ce début prometteur, on n’entend plus parler du monstre du Loch Ness pendant des siècles. Ça fait long la petite hibernation, je sais bien que le climat écossais est légèrement rude, mais quand même. Il faut attendre 1930 pour revoir Nessie. George Spicer prétend alors voir un dragon ou animal préhistorique dans le lac. C’est le début de la folie Nessie qui culmine en 1934 quand le Dr Wilson publie une photo du monstre (en fait un jouet acheté pour quelques pennies à Woolworth). Et bien le Loch Ness attire toujours un million d’illumines de visiteurs par an qui viennent scruter les eaux du lac dans l’espoir de voir Nessie.


Source 

3-En 1957, un premier avril mais ça ne sert d’indice à personne, c’est carrément la BBC qui se moque de tout le pays, et ça marche. Elle  diffuse un reportage sur la récolte traditionnelle des spaghetti en Suisse. Ça ne loupe pas, aussitôt le standard de la BBC est submergé de centaines d’appels. Les gens veulent savoir où on peut acheter des graines de plants de spaghetti. 


Source 

2- Au dix-huitième siècle, toute la communauté médicale britannique est en emoi. On les comprend, une habitante du Surrey a donné naissance à un lapin. Voilà. Il leur a fallu des mois pour comprendre que c’était une blague. Ça rassure sur la compétence des autorités médicales de l’époque… bon par contre, ils n’avaient aucun humour non plus, la pauvre fille a fini en prison pour  fraude.

1-On termine par ce qui m’a donné l’idée de ce top 10 et qui est rapporté par la BBC à l’occasion de l’anniversaire de la blague. Le 4 septembre 1967 les habitants du sud de l’Angleterre ont eu la peur de leur vie.  6 soucoupes volantes émettant encore un espèce de vrombissement menaçan  se sont écrasées parfaitement en ligne droite  et a interval régulier de Bristol jusqu’au sud de Londres. La police et l’armée ont été appelées à la rescousse et là encore, la supercherie n’a pas été découverte de suite. À ce niveau de préparation et d’organisation, c’est de l’art. Les auteurs de la blague, qui étaient étudiants à l’époque en rient encore. 


Source 

Avec tout ça je me dis que le brexit est peut être simplement une vaste bague dans la grande tradition de l’humour britannique. C’est juste que je ne comprends pas pourquoi c’est drôle…

Publié dans Les tops 10, société | Tagué , , , , , | 19 commentaires

Project 52 season 3 #35

Publié le 2 septembre 2017 par pomdepin

Cette semaine, je m’en veux de ne pas avoir regardé le thème à l’avance, parce que Ma’ a choisi glace. J’aurais pu photographier le ice cream van à la fête de l’école, ou celui qui passe dans le village. Sauf qu’évidemment il ne passe pas le week end. Marichéri aurait pu faire une jolie photo d’un marchant de glaces à Rome. Surtout qu’on en a visité pas mal…au lieu de ça rien, aucune idée, le manque total d’inspiration. On s’est bien creusé la tête…euh, on peut tricher tu crois? Dire que c’est en anglais? Glass, ça marche pour des tas de choses, déjà n’importe quoi en verre, ou même un verre à pied, des lunettes, un miroir…attends! Un miroir, ça le fait aussi en français, c’est une glace. Et paf, on a trouvé.  


On était très content. Mais ça n’a pas duré. Le problème quand on photographie une glace, c’est qu’on a aussi son propre reflet. Ça ne va pas. Et puis bon, notre glace dans la salle de bain ça n’est pas non plus transcendant… on commençait à désespérer. On est allé faire un tour dans les archives, sans conviction et on a trouvé une glace. Elle est dans une suite au Lutetia, à Paris, où on a eu la chance de passer un week end sans enfant il y a quelques années. J’ai adoré l’ambiance Art Deco dans tout l’hôtel, on a l’impression de remonter dans le temps.  D’habitude, je n’aime pas les glaces au dessus des cheminées, mais là, ça complète  parfaitement le décor. 

Publié dans Uncategorized | 9 commentaires

Friday Feelings #127

Publié le 1 septembre 2017 par pomdepin

Bon cette fois, je suis en retard pour les États d’esprit du vendredi  à cause de Cécile de Zenopia elle-même…enfin c’est à dire que je parle trop beaucoup, parfois toute une matinée et comme elle est très gentille, elle m’écoute. Et après, je suis en retard. C’est évident. En plus c’est pas malin comme introduction, je n’ai pas réussi à caser Postman…enfin bref, on y va. 

Fatigue: quel humour quand même!

Humeur: alternative comme le courant. C’est à dire que j’alterne entre plusieurs humeurs parfois contradictoires à la vitesse de la lumière. Wizz. Joyeuse, sereine et apaisée ne participent pas. 

Condition physique: plouf 

Estomac: rassuré, la commande de café est arrivée hier. 

Boulot: c’est la rentrée mardi…il va falloir que je trouve un truc à faire…j’ai des idées. Vagues certes, mais c’est un début. 

Culture: bon, je vais carrément supprimer cette rubrique, ça sera plus simplement.

Avis perso: ça m’étonnerait que Zaza passe l’hiver. Pourtant elle a annoncé qu’elle voulait rester. En même temps elle a annoncé vouloir quitter l’Union européenne en restant dedans mais dehors…

Message perso: Merci et courage, ça va se décanter

Divers: vous vous souvenez des lettres de déportation? Oui? Ben pas la presse britannique et encore moins l’opinion publique qui de toute façon s’en moquent comme de son premier vote UKIP depuis le début. Resultat, silence radio, pas d’enquête, pas de responsable, pas de démission, tout va bien. C’est bon, le test est concluant, on peut déporter les européens, tout le monde s’en fout. Ça ne fait râler qu’eux et mais c’est pas grave puisqu’ils ne seront plus là. Par contre, c’est bizarre, malgré une grande campagne de recrutement en Europe continentale, qui coûte une fortune aux contribuables britanniques, on n’arrive pas à faire venir les milliers de docteurs qui manquent pour faire tourner les hôpitaux…c’est curieux quand même. Et les autres pays, ceux qui devaient se coucher béats d’admiration devant la  supériorité intrinsèque du grand empire britannique ne font rien qu’à se moquer et refusent de jouer. Même les colonies…comment ça, ex-colonies? Visiblement, le gouvernement britannique n’était pas au courant que l’Inde, l’Irlande ou encore l’Austrralie étaient indépendantes. C’est ballot. C’est un peu comme tous ces agriculteurs qui ont voté brexit et qui se rendent compte juste maintenant qu’ils font faillite sans les subventions européennes. Ou ces touristes anglais qui hurlent pour qu’on rétablisse des contrôles à leur frontière mais qui ne comprennent pas que les douaniers européens leur fassent faire la queue pendant 4 heures… j’en ris encore. Karma, baby, karma…

Loulous: L’Ado vient passer le Week end, il arrive ce soir. Il revient ensuite dans deux semaines, son job d’été se termine et il a réussi à ne pas se faire virer, on est très fier de lui. GeekAdo se décompose à l’idée de la rentrée scolaire, c’est à dire qu’il a habituellement le tient pimpant et vert pâle, il vire sur le fluo là. PrincesseDiva n’est pas franchement ravie non plus. Bref, l’ambiance à la maison est morose. On a bien PrincesseChipie qui elle, est surexcitée mais comme a dit sa sœur, elle est toujours comme ça, ça compte pas. C’est pas faux. WizzBoy est tout content de revoir son grand frère après deux mois. Yeah! Tu sais que tu vas devoir lui laisser sa chambre? Uh, what chambre? La chambre de L’Ado, ta play room? D’un coup, WizzBoy est beaucoup  moins enthousiaste… il a eu une idée: L’Ado peut play dans le salon, ok d’accord? Mais il faut bien qu’il dorme aussi, et son lit est dans la play room.  He can do dodo on the canapé! Bon…

Love: est en manque de cornichon, c’est très grave. 

course: on a le choix, soit on va en France chercher des cornichons, soit on se les fait livrer à prix d’or. Sérieusement, Maille livre ses cornichons pour expats dans de sublimes écrins noirs à filets d’or, c’est radieux. La première fois que j’ai ouvert un de leurs colis sans savoir ce que c’était, j’ai cru que j’avais trouvé un trésor. J’ai été deçue. Surtout que je n’aime pas les cornichons. Mais Marichéri, GeekAdo et PrincesseChipie adorent. 

Sortie: sinon, il y a une boutique Maille à Londres qui ressemble à une bijouterie de luxe…sérieusement,  c’est quoi ce fétichisme du cornichon? 

Envie de: envie d’air. 

Pic : Penny veut un café…

 

Publié dans vie de famille | Tagué , , , , | 18 commentaires

Thursday Thunder: the know-it-alls

Publié le 31 août 2017 par pomdepin

Aujourd’hui, c’est une colère contre tous ceux qui sont persuadés qu’il savent tout, absolument tout et mieux que tout le monde. À la limite, c’est leur problème (et éventuellement celui de leur psychiatre, parce que bon…) mais ils sont tellement contents de leur omniscience supposée qu’ils tiennent à partager avec la terre entière, dont moi. C’est gentil merci, mais c’est vraiment pas la peine.  


Source 

De toute façon ils perdent leur temps, qui est forcément plus précieux que le mien, puisque je ne les écoute pas. Ça les chagrine vivement, alors ils insistent. Lourdement. Je suis sûre que vous voyez le genre de personnes dont je parle, ces know-it-alls sont partout. Vous savez, ceux qui n’ont pas d’enfant, mais qui ont un petit neveu qu’ils voient une fois par an ou un collègue qui a des enfants, et qui viennent me dire à quel point je suis une mauvaise mère et ce n’est pas comme ça qu’il faut faire. Ils m’ont expliqué comment accoucher correctement aussi. Ceux qui viennent me raconter la vie en Angleterre parce qu’ils ont fait un échange scolaire super au collège, il y a 35 ans. Ceux qui me démontrent que je suis nulle, je ne sais pas du tout ce que ça implique de s’expatrier. Eux, ils savent, ils sont déjà partis en vacances à l’étranger. Ceux qui me disent que non, le brexit (vous n’imaginiez pas que j’allais faire une colère sans le recaser au moins une fois quand même?), ce n’est pas du tout ça. Ils savent, ils ont entendu la fin d’un reportage sur leur radio locale de trifouilly les oies. Ceux qui prennent sur eux de me donner des conseils pusique je m’y prends très mal pour élever 5 enfants. Ils savent, ils ont eux-même trois poissons rouges et ça se passe très bien. C’est parce que je ne sais pas m’organiser que j’ai l’air fatigué. Ben non, c’est vous qui me fatiguez avec vos jugements et vos conseils bidons. Connards. 

Généralement, c’est les mêmes à chaque fois. Ils ne s’arrêtent pas là d’ailleurs. Ils ont des avis médicaux. Si vous êtes malades, ils vous diront comment vous soigner. Certes, ils ne sont pas médecins, mais ils ont vu une émission où on parlait de cette pathologie. Une émission de jardinage. Ils ont des avis économiques. Ils ne savent pas ce que c’est exactement l’inflation, mais ils savent comment y remédier et pourquoi. Ils ont lu le papier d’un enfumeur quelconque qui lui-même ne sait pas compter. Ils savent tout et ont une opinion sur tout. Ben justement, puisque vous savez tout, il serait peut-être temps de vous rendre compte qu’une opinion n’est pas un fait, qu’ un avis personnel n’est pas une vérité universelle. Et qu’il n’y a pas de honte à dire je ne sais pas. Il n’y pas de honte à se renseigner, à écouter ce que des experts ont à dire avant de proférer votre ramassis d’insanités. Il n’y a pas de honte à ne pas s’intéresser à tous les sujets non plus. Il n’y a pas de honte à admettre qu’on peut avoir tort. Non parce que là, franchement, on frôle le charlatanisme. Désolée, mais  je préfère écouter un vrai spécialiste plutôt que de suivre les conseils de la voisine d’un collègue qui connaît une tisane qui soigne la calvitie et les cors au pied. Je refuse d’écouter les avis économiques du cousin Maurice, qui est éleveur d’escargots et a des supers placements dans la laitue, et je hurle de rire devant les théories « scientifiques » des astrologues.  Pour (mal) traduire un de mes stand up préférés, Dara O’ Briain, ce n’est pas parce que la science n’explique pas tout qu’il faut que vous bouchiez les trous avec les premières âneries qui vous passent par la tête. Et bien voilà, c’est ce que font les know-it-alls sur tous sujets. C’est insupportable. 

Alors j’insiste, comme vous pour  bien faire passer le message, chers chieurs finis know-it-alls, mais vraiment il n’y pas de honte à ne pas tout savoir sur tout. Il n’y a pas de honte à savoir se taire. Et surtout, surtout, il n’y a pas de honte à me foutre la paix,  merci. 

Publié dans Les colères | Tagué , , , , , | 12 commentaires

Robin Hood again

Publié le 30 août 2017 par pomdepin

J’ai une vie sociale débridée. C’est à dire que j’étais avec des copines françaises toute la journée (coucou les copines) et que je n’ai pas du tout pensé à préparer un billet avant pour le poster maintenant. C’est  là que je vois que je ne serais jamais une blogueuse pro. Ça existe. C’est juste que je ne sais pas exactement ce que ça fait, une blogueuse pro. C’est dire à quel je n’ai aucune chance d’y arriver….enfin bref, tout ça pour justifier le retour de la vie de Robin Hood, ou Robin des bois pour les français et les horticulteurs parce que je n’ai rien d’autre à poster et surtout, je voulais le recaser pare que ça m’amuse. C’est bien connu, je m’amuse d’un rien. Ce qui ne fait pas très pro, c’est bien ce que je disais de puis le début.Je me demande si je n’ai pas abusé du café… on est là, onpapote, on se ressert machinalement plusieurs fois et paf, ça monte au cerveau… enfin bref, Robin Hood, hop. 


Source 

Je ne vois pas pourquoi je me gênerais pour massacrer la vie de Robin qui est régulièrement ridiculisée par des acteurs qui meurent d’envie de s’exhiber en collants en prenant des accents bizarres. C’est vrai, il est grand temps de revenir à la vérité historique, ou quelque chose comme ça. Alors donc, le petit Robin des bois n’était pas un artiste paysager, contrairement à ce que pourrait faire croire son nom. D’ailleurs en VO, c’est Robin Hood. Avec l’accent du sud ouest, ça se prononce robinoude, ce qui m’a toujours fait penser à un problème de tuyauterie. Mais Robinou n’était pas non plus plombier ni athlète olympique: il est prouvé avec certitude qu’il n’a jamais représenté la Grande-Bretagne aux JO en tir à l’arc.

En fait, personne ne sait vraiment si il a bien existé. C’est embêtant. Apparement un certain Robert Hod ou Hobbehood faisait bien son malin à l’époque (entre 1190 et 1240, on ne va pas chipoter) aux alentours de York, et il a bien été condamné par la justice royale, faut pas rigoler non plus. On a ce pauvre prince puis roi Jean (John pour les locaux) qui se décarcasse à faire tourner la boutique pendant que son grand frère Richard part faire le touriste aux croisades, et il faudrait laisser le premier plouc venu mettre la pagaille au prétexte fallacieux qu’il deviendra une légende deux ou trois siècles après. Un peu de sérieux quand même! Robert Hod fait une première apparation au tribunal local de York simplement parce qu’il n’a pas payé son loyer. Franchement, c’est décevant. Il faut dire aussi que la situation prête à confusion: d’après la légende, Robin viendrait de, je côté: Loxley dans le Nottinghamshire. Ce bled existe bien, mais il est dans le yorkshire. Où voulez-vous que Robin paie aussi? Et pour en rajouter une couche, le shérif du yorkshire était vraiment connu sous le nom de sherif de Nottingham pour la simple raison que c’était son poste précédent. C’est très clair tout ça, après on se demande pourquoi des romanciers de tous poils (c’est une image, Robin des bois n’était pas non plus un renard) ont pris sur eux de réécrire l’histoire!

Non seulement Robinou n’a jamais volé les riches pour donner aux pauvres (sauf à lui même) mais il se contrefichait du prince Jean et du roi Richard. Si ça se trouve, il ne savait même pas qui c’était. Il faut comprendre, les moyens de communications n’étaient pas très développés, il n’y avait même pas la télé! Pas facile en 1190 de suivre l’actualité des célébrités et autres têtes couronnées quand on vivait en province. On s’éloigne de plus en plus de la légende pour se retrouver avec un bouseux ayant des fins de mois difficiles, c’est lamentable…Par contre un certain Fulk Fitzwarrin de Whittington était vraiment pote avec John jusqu’à ce qu’ils se disputent comme des chiffonniers en jouant aux échecs. John boude et quand le père de Fulk meurt, il donne son fief à quelqu’un d’autre dont le nom m’échappe mais ce n’est pas important. Fulk est vexé, et hop, lui se révolte bien contre John avec une bande de groupies quelconques et se cache dans les bois. C’était un vrai poète, qui s’amusait régulièrement à décapiter ses ennemis, pour les taquiner. Heureusement, John et Fulk se réconcilient en 1203 et il récupère ses terres. Mais bon, Fulk des Bois, ça sonne mal.

Il y aura ensuite toute une tripotée de repris de justice répondant plus ou moins au nom de Robin Hood (Robin étant le diminutif de Robert, un des prénoms les plus populaires de l’époque, et Hood, Hod ou Hodde étant aussi un patronyme très courant, c’est statistique, il y en a forcement un ou deux pour mal tourner). A partir du 14 eme siecle, la legende de Robin des bois prend forme et devient vite populaire. Aucune trace des merrymen dans les premiers versions, et encore moins de Maid Marianne…d’après les historiens anglais, ce sont même les écrivains français qui l’auraient rajouté tout comme Guenievre et ses petites aventures extra conjugales dans le cycle des chevaliers de la table ronde…dès qu’il s’agit de coucheries, tout de suite, on dit que c’est la faute des Français! Je sens que le mythe du beau héros généreux en a pris un coup…
Sources: Walt Disney, Dr Mike Ibeji, Kevin Costner , Dr A.W.Wright, Russel Crowe, et le site robinhoodlegend.com

Publié dans Les leçons d'histoire(s) | Tagué , , , , , | 12 commentaires

Lost in translation

Publié le 29 août 2017 par pomdepin

Ça m’énerve. Au cours d’une discussion avec ma copine Cécile (de Zenopia) ce matin, je me suis emmêlée toute seule alors que j’étais persuadée de faire une remarque intelligente parce que je n’ai pas su traduire un mot anglais. Du coup,  j’ai fait un flop total et aucun sens, à mélanger tout comme ça. C’est pas malin. Ça m’arrive souvent en plus, je reste bloquée en plein milieu d’une phrase…euh, comment on dit en français? Forcément, ça ne pose aucun problème avec Marichéri (qui est pire que moi) ou les enfants, on parle un franglais familial assez bizarre et on en est très content. Quand on s’en rend compte, ce qui est rarement le cas parce que c’est instinctif. Comme ce matin. C’est devant l’incompréhension toute à fait naturelle de Cécile que je me suis rendue compte que ça n’allait pas. Et là, gros blocage….rhaa, comment on dit en français?  


Source 

Ça m’arrive beaucoup plus souvent qu’à mes enfants. Eux sont vraiment bilingues. Ils mélangeaient les deux langues sans le vouloir quand ils étaient petits parce qu’ils ne faisaient pas la différence entre les deux. Quand ils demandent comment on dit quelque chose en français, ce n’est pas qu’ils l’ont oublié, c’est qu’ils ne l’ont jamais su. Son premier jour en preschool (quand j’étais obligée de rester avec lui parce qu’il hurlait), WizzBoy est resté interloqué devant la dînette quand une animatrice lui a dit de prendre « a plate »… Ben oui, il ne connaissait que le mot qu’on utilise à la maison, assiette. Vers 3 ou 4 ans, les enfants bilingues comprennent qu’il y a deux langues et souvent deux mots pour la même chose et ils apprennent instinctivement les deux en même temps. Bref, mes enfants sont bilingues. Pas moi. Je parle anglais couramment, naturellement, sans y réfléchir (et ça s’entend, Ahaha), je rêve en anglais. Je fais de l’humour en anglais. Je m’énerve (beaucoup) en anglais. Je jure en anglais. Mais j’ai  toujours un accent français (du sud ouest en plus). Bébé, j’ai appris à parler avec une seule langue, j’ai grandi avec une seule langue, même si toute ma vie d’adulte s’est faite avec deux. Du coup, je ne traduis pas aussi facilement que le font mes enfants. Pour eux c’est automatique, c’est comme ça depuis qu’ils ont dit leurs premiers mots. Mais pas moi. J’ai dû faire de très forts efforts au départ pour passer à l’anglais (surtout que quand je suis arrivée en Irlande je rentrais à peine du Mexique…), ça a dû pousser des mots français derriere, au fin fond de mon petit cerveau fatigué.

 Rhaaa, comment on dit en français? Il y a aussi tous ces mots qui n’ont pas exactement le même sens d’une langue à l’autre. La différence est parfois infinitésimale mais elle est là, et ça me contrarie de perdre un peu de la subtilité du mot en traduisant. Sans compter le nombre de fois où il n’y a pas de traduction et il faut passer par une longue phrase pour expliquer un petit mot. En tout cas, c’est ce que j’ai fais ce matin matin…la discussion n’y gagne pas en clarite. Et bien sûr, pour compliquer encore un peu plus et je l’ai déjà dit: on ne pense pas exactement de la même manière dans les deux langues, qu’on soit bilingue de naissance ou qu’on parle et vive couramment une autre langue que sa langue maternelle. Certes, c’est une toute petite nuance, pas un dédoublement de la personnalité mais c’est  pas ça qui va m’aider à faire du sens! Rhaaa, comment on dit en français? 

Sérieusement, c’est quoi la traduction de bully? Vous savez, les gamins qui embêtent les autres à l’école, et par la suite les adultes qui ont gardé ce comportement de cour de récréation, ceux qui essaient  de passer en force, d’intimider, mais pas en étalant leur science? Visiblement, bullying se traduit par harcèlement scolaire, ça ne me plait pas du tout. Par exemple, on ne peut pas dire que Boris, l’ébouriffé ministre des affaires étrangères (ou étranges d’ailleurs) a une politique internationale de harcèlent scolaire, ça ne fait pas de sens. Alors que dire, he is talking like a bully, c’est très clair. En tout cas pour moi. Rhaaa, ça m’énerve…

Publié dans vie de famille | Tagué , , , , , | 45 commentaires

Sunny Monday #34

Publié le 28 août 2017 par pomdepin

Dernier lundi en bleu pour le rendez vous ensoleillé de Bernie…ça sent la fin des vacances. Cela dit, on en profite ici avec un bank holiday, un jour férié baptisé très originalement August bank holiday. Pour fêter ça, je vous mets des fleurs, des roses, des violettes et bien sûr des bleues! 


L’August ou summer bank holiday tombe le denier lundi d’août en Angleterre, Irlande du nord et Pays de Galles, mais le premier lundi du mois en Écosse. De là à dire qu’il fait un temps pourri en Écosse et que l’été y finit beaucoup plus tôt que dans le reste du pays…Le summer bank holiday a été instauré comme les autres par une loi de 1871 et c’était effectivement un jour de fermeture des banques. Alors que les autres jours fériés officiels reprennent gentiment les fêtes religieuses traditionnelles, celui-là tombe comme ça, fin août, sans qu’on sache d’où il sorte. Il semblerait que le type en charge de présenter la loi de 1871, Sir John Lubbock l’ait rajouté parce qu’il y avait tous les ans un match de cricket dans son bled ce jour-là et il voulait être sûr de ne pas le manquer. C’est une très bonne idée…c’est juste dommage que ce cher John n’est pas plutôt était supporter de foot, il y a des matchs à domicile tous les 15 jours.

Bonne semaine à tous! 

Publié dans société | Tagué , , , , , | 17 commentaires

Hilariously insane Diana theories top 10 

Publié le 27 août 2017 par pomdepin

On ne dira jamais assez à quel point Diana était une sainte, au moins. La preuve même 20 ans après sa mort, elle n’hésite pas à donner de sa personne (je n’ai pas dit que Diana est un zombie…attendez la suite de toute façon, j’ai mieux!) pour défendre les sales migrants européens. Ben oui, pendant que les tabloïds sont occupés à nous sortir des numéros commémoratifs spéciaux et des théories fumeuses sur le décès de cette pauvre femme, ils ne peuvent plus titrer sur ces sales européens qui piquent le boulot des honnêtes brexiters et leurs allocations chômage en même temps. Ça nous fait des vacances. Du coup pour être sympa aussi, je me suis penchée sur les théories les plus délirantes des tabloïds mais aussi des tréfonds d’Internet que la nunuche royale décédée Diana continue d’inspirer. J’ai bien ri. Cela dit, vu les recherches googles que j’ai dû faire, je me demande ce que je vais avoir comme pubs maintenant…enfin bon, c’est parti pour une plongée dans le monde surréaliste et délirant des conspirateurs, des illuminés et autres fous furieux. Il y a du lourd. 

Source

10- on commence par du connu, Diana a été assassinée à la demande express de Lizzie ou Philou ou Charlie (en tout cas un Royal) par les services secrets britanniques, qui n’avaient que ça à faire, détruire leur réputation en tuant eux-même quelqu’un dont ils assuraient la protection. C’est évident. Tout comme ils ne pouvaient qu’obéir qu’aux ordres des Royals qui n’ont strictement aucune autorité sur eux ni sur qui que soit d’autre. Je rappelle que les Royals sont purement décoratifs. Enfin bon, c’est banal tout ça…

9- attention, on va commencer à rentrer dans du glauque, et c’est une image. Figurez-vous que des gens sont persuadés qu’avant de donner son accord pour le mariage de Diana et Charlie, Lizzie elle-même (qui décidément n’arrête pas de donner des ordres alors que même ses chiens n’ont pas besoin de lui obéir) aurait exigé qu’on vérifie que la fiancée était de bonne qualité. On ne va quand même pas investir dans un mariage, télevisé en plus si on s’est fait refiler une pauvre fille même pas capable de pondre  un héritier. Et paf, on aurait fabriqué comme ça des tas de petits embryons de Royals aussitôt détruits, pour savoir si tout fonctionnait normalement et si Diana et Charlie étaient compatibles. On nage en plein romantisme tiens.   

8- Manque de chance, voilà-t-il pas qu’un gynécologue véreux et ayant probablement des pellicules garde un de ces embryons pour lui, en souvenir. Et donc, des personnes qui ne sont même pas encore internés sont sûres d’avoir retrouvé la fille secrète de Diana et Charlie. Si. Elle s’appelle Sarah, elle vit aux états unis, et elle a même rencontré Kate (il n’y a pas de raison qu’elle ne participe pas, elle fait vendre aussi) en secret, mais heureusement les tabloïds sont des petits malins et ils l’ont su. Ahah.

7- De toute façon , peu importe, puisque Diana n’est pas morte! Et toc. Ça vous épate non? Moi aussi, et ce n’est qu’un début. Son accident a été mis en scène par le trio infernal les Royals, qui sont partout. Depuis ils la tiennent prisonnière dans un lieu secret. Je suis très deçue, on ne sait vraiment pas où. À mon avis, il faut mettre sur le coup les types de tout à l’heure, ceux qui ont trouvé l’embryon secret, ils ont l’air de savoir percer ce genre de foutaise mystère.   

6- En fait non pas du tout, ce ne sont pas Lizzie, Charlie et Philou alias les pieds nickelés de Buckingham qui ont organisé un faux accident, mais Diana elle-même. Comme quoi, pendant 20 ans, elle a juste fait semblant de ne pas être très futée, c’était une ruse. En vrai c’est un génie de la réinvention puisqu’elle a manigancé tout ça toute seule, comme une grande, pour pouvoir vivre tranquillement en anonyme depuis. 

5- Et on sait où elle est. En Uruguay. Voilà. Là j’avoue, j’ai été surprise. Pourquoi l’Uruguay? Et ben parce qu’il n’y a pratiquement aucun tour operator britannique qui y propose des vacances. Si. C’est bien sûr pour éviter que les touristes tombent sur Diana. C’est implacable comme argument. Ça y est, j’ai un fou rire…je vais encore avoir le hoquet. 

4- Non mais c’est pas possible cette histoire d’Uruguay….c’est pareil, l’accident n’était pas une mise en scène, désolée pour ses fans mais c’était vrai tout ça. Un peu de sérieux. Si Diana n’est pas morte, c’est bien sûr parce qu’elle a été enlevée par des aliens pendant son transport à l’hôpital. Il y a des sites entiers qui expliquent tout ça. Je vous passe les détails, parce que ça n’a pas loupé, j’ai le hoquet et je commence à avoir les larmes aux yeux, de rire. 

3- Bon on se calme. On parle quand même d’un événement tragique et de la mort d’une pauvre femme. Parce que Diana est  morte en fait. Elle a été sacrifiée par des satanistes. Un instant, je n’arrive plus à respirer. Je n’en peux plus. Les satanistes, c’est mieux que les aliens non?

2- Quoique…non, parce que si je vous dis que certains pensent que Diana a été tuée par des marines américains (au point où on en est, pourquoi pas?) parce que c’était elle, l’alien? Hum? Il y a même des preuves, des montages photos que j’ai adoré: Diana était un ABC, pour alien big cat, un gros chat extraterrestre, une espèce de panthère avec la myxomatose et des rayons lasers dans les oreilles. C’est pas malin, mon rimmel a tout coulé, j’ai l’air d’un panda maintenant…et là, de suite je pose la question, pourquoi pas un alien panda? 

1- Bon en fait, c’est beaucoup plus simple. On revient au point de départ. Diana a été tuée sur ordre des Royals parce qu’elle avait découvert leur secret et menaçait de le révéler. Voilà. Diana, la pauvre femme n’a jamais été un alien. Par contre les Royals eux sont des lézards mutants de l’espace. Des migrants intergalactiques quoi…que font les services de l’immigration? Et les psychiatres? 

Publié dans Famille royale, Les tops 10 | Tagué , , , , , | 25 commentaires