Apprendre moyennement l’histoire anglaise en s’amusant, épisode 5

Publié le 1 avril 2020 par pomdepin

Comme je l’expliquais hier, dans l’espoir de détendre l’atmosphère à ma petite échelle, je continue à massacrer l’histoire de l’Angleterre, sans aucune compétence ni prétention autre que celle de faire rire un peu. Alors, on en était où déjà? Ah oui, l’heptarchie! Si. C’est un truc de saxons. Il va y avoir des tas de noms remarquables.

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Alors donc, l’heptarchie se compose évidemment de sept royaumes, c’est important d’aller voir ça de plus près. On commence par le Wessex, l’ancien royaume des Saxons de l’ouest qui comme son nom l’indique était bien à l’ouest mais pas complètement non plus, un peu au milieu. On aurait pu dire almost Messex…enfin bref, le royaume de Wessex a été fondé en 519 (à peu près) par Cédric premier, qui franchement ne fait aucun effort pour un saxon, c’est quoi ce nom banal? Heureusement, Cenwalh arrive, avec un nom bien pimpant lui, et il convertit gentiment à coups de glaive dans la tête tout son petit monde au christianisme. Du coup sur sa lancée, il s’en prend aussi aux royaumes voisins, dont l’Essex (C’était chez moi). Ce sont les saxons de l’est, à droite sur la carte…on aurait pu dire les rissex (pour right, droite en anglais…je sens que je m’éparpille). Ses successeurs (vous voulez des noms? J’en ai! Allez hop, dans le désordre: Bretwalda, Aelthelfred, Caedwalla, Aethelflaed) grignotent peu à peu et avec des succès intermittents tout le sud de l’Angleterre (le Sussex, ça existe vraiment) et remontent même jusque vers le royaume de Mercia plus au nord. Et puis paf, vers 800, les rapports de force basculent et c’est tout à coup le royaume de Mercia justement qui devient le plus fort. Le Wessex végète. Il se fait même piller non plus par des saxons d’à côté, venus en voisin (neighbour en Anglais….des nessex donc) mais des touristes danois qui étaient en croisière sur la Tamise. Mais le Wessex prépare sa vengeance…

Le nouveau royaume dominant Mercia, est déprimant, pardon je veux dire : c’est au centre de l’Angleterre. Au temps de leur apogée, Ethelbald, Aelfwynn et autres rois de Mercia avaient étendu leur territoire sur une grande partie du pays en contrôlant tout par là au milieu, où malheureusement, il n’y avait pas grand-chose non plus. L’activité  économique se répartie plutôt sur les côtés, dans les ports et tout ça, à cette  époque où les moyens de communications sont quand même assez rudimentaires…soyons clairs, le royaume de Mercia est considéré comme un gros plouc bouseux par les autres royaumes saxons. Déjà, il n’a été christianisé que bien après tout le monde, espèce de païen arriéré et anti modernité. Franchement, le royaume de Mercia et ses rois successifs n’ont aucun intérêt. Bref, on s’ennuie ferme. Et puis paf, au neuvième siècle, les vikings s’en mêlent et commencent à grignoter les terres de Mercia, jusqu’à complètement annexer le royaume et à l’incorporer dans une nouvelle région, baptisé cette fois Daneslaw (la loi des danois). Ceowulf II, le dernier roi indépendant de Mercia meurt en 879 et on en parle plus.

Allez, on va faire un tour dans le Kent maintenant, il n’y a pas de raison qu’on ne se promène pas avec les saxons. Ça va être vite fait cela dit, parce que le Kent se fait vite dépasser par les autres royaumes saxons. Le seul roi marquant est le petit Mul qui est évidemment le frère de Caedwalla (J’adore!), lui-même roi de Wessex vers 686 (on ne va pas chipoter, de toute façon ils ne savaient sûrement pas compter). En fait Caedwalla fait la guerre à tout ce qui bouge autour de lui, et donc renverse le roi du Kent et décide d’installer son petit frère Mul à la place, c’est sympa de faire un petit cadeau comme ça à son cadet. Manque de chance, les habitants du coin sont revêches et se rebellent bêtement contre Mul qu’ils font cramer un an plus tard. C’est tout. La chose n’a même pas été immortalisée dans la presse locale, c’est dire si tout le monde s’en fiche de ce pauvre Mul. Je suis déçue. Bon je vous fais grâce des autres royaumes, on a déjà une bonne idée de la pagaille ambiante chez les saxons comme ça.

Comme si ça ne suffisait pas, les vikings et autres danois décident donc de se joindre à la foire d’empoigne saxonne. Il n’y a pas de raison qu’ils ne jouent pas aussi, qu’est-ce qu’on s’amuse en Angleterre au haut moyen âge ! Les vikings commencent à venir rendre visite, amicalement bien sûr, aux anglais dès le huitième siècle, en passant par l’Ecosse et dans le nord-est de l’Angleterre. Comme ils sont taquins, ils font cramer monastères, villages et un peu les habitants aussi. Ils pillent tout sur leur passage et provoquent la terreur… on s’éclate. Mais bon, ils ne font que leur boulot de massacreurs qu’en saisonniers, un raid par ci, une mise à sac par-là, et ils rentrent chez eux. Soyons clairs, ils y perdent en productivité. Finalement en 850, une armée viking en a marre de perdre autant de temps dans les transports et finit par s’installer. Les envahisseurs conduits par Ivar the boneless, Halfdan ou encore Ubbi s’installent un peu partout notamment dans le yorkshire et en East Anglia où ils prennent la place des rois saxons, mais c’est pas grave, ils ont de très jolis noms aussi. Peu à peu, ils s’emparent de tous les royaumes saxons sauf le Wessex, et vu la suite, c’est ballot de leur part. Au nord, les vikings vivent tranquilles et au sud, ils ne font que perpétuer la tradition saxonne de se battre entre voisins à tout bout de champs pour conquérir et reconquérir le moindre lopin de terre. En gros, ils s’intègrent. Sauf dans le Wessex donc, qui ne veut rien savoir. Cela dit, pour le paysan qui se retrouve coincé entre les guerres, les épidémies et les famines, être trucidé par un cavalier saxon ou un descendant d’envahisseur viking, c’est pareil.

Bref, ça part dans tous sens tout ça. Eghbert de Wessex en a marre aussi de ce bazar, et tente de mettre tout le monde d’accord en 829 en s’autoproclamant roi de tout le pays. Ça fait hurler de rire les autres chefs saxons et vikings et tous ces joyeux lurons continuent à s’étriper tranquillement. Mais l’idée d’un pouvoir central et unique est lancée. Alfred The Great (qui est décevant parce que les autres avaient des noms beaucoup plus rigolos) décide à son tour de s’autoproclamer roi des anglo-saxons, vers 871, trucidant gentiment ceux qui n’étaient pas d’accord au passage. C’est beau, cet esprit d’entreprise, mais ça ne convainc pas entièrement tous ses petits copains saxons et vikings. Les Wessex se vexent (j’essaie de le placer depuis le début) qu’on ait rejeté d’un revers d’épée leur brillante idée d’unification et leur roi Edward reprend en 918 toutes les conquêtes perdues. Son fils Aelthelstan finit même par s’emparer de tout le pays en 927 et devient le premier vrai roi d’Angleterre. Il était temps, on s’y perdait. Ça va être beaucoup plus clair à partir de maintenant.

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Apprendre moyennement l’histoire anglaise en s’amusant, épisode 4

Publié le 31 mars 2020 par pomdepin

Toujours dans l’espoir de détendre l’atmosphère à ma petite échelle, je continue à massacrer l’histoire de l’Angleterre, sans aucune compétence ni prétention autre que celle de faire rire un peu. Dans l’épisode précédent, les romains ont lâchement abandonné les pauvres Britons, au prétexte qu’ils avaient pas que ça à faire, avec leur empire qui chutait de partout. On arrive donc aux saxons.

Bon alors attention, à partir de maintenant, ça va être un bazar pas possible. C’est bien simple, il y a une invasion barbare tous les matins au petit dej. C’est là que je me dis que vu ma tendance naturellement bordélique, ça ne va pas être simple de s’y retrouver… en même temps, la pagaille générale qui règne dans toute l’Angleterre (c’est sportif en Ecosse aussi d’ailleurs), après la chute de l’empire romain, ça ne peut que m’inspirer. Les saxons sont des bandes d’infâmes migrants Nord européens, pour ne pas dire presque allemands (je dis ça uniquement parce que je sais que ça énerve les brexiters, je suis mutine…). Ils arrivent par vagues et par la mer (c’est logique) à partir du cinquième siècle. Honnêtement, une fois les romains partis, les britons se sont laissés aller. C’est pas brillant. J’irais même jusqu’à dire que le pays périclitait lamentablement, livré à lui-même. En fait, heureusement que les saxons et leurs potes, les angles sont arrivés.

Les saxons commencent à faire de la navigation côtière près des plages anglaises dès le début du 4eme siècle mais ça reste suffisamment sporadique pour qu’on n’y prête pas plus attention que ça. Ils crament bien quelques baraques de pécheurs, mais c’est plus pour les taquiner qu’envahir le pays, on ne va pas s’embêter avec ça. Par contre à partir de 440, on ne rigole plus. Les saxons, les angles et autres Jutes passent vraiment à l’action. En moins d’un siècle, ils s’emparent de tout le pays, sauf un petit coin vers les Cornouailles (Pendant ce temps, le Pays de Galles leur échappe, lui). On peut les comprendre, les Cornouailles, c’est certes très beau, mais il fait un temps qu’on peut qualifier de capricieux si on est aquaphile. C’est bien simple, l’été vous avez l’impression qu’il fait presque chaud, c’est pratiquement méditerranéen, vous allez bêtement à la plage et hop, vous vous prenez des trombes d’eau torrentielles sur la tête. Je sens que je m’éparpille…je disais donc que les saxons s’installent comme chez eux. Ils mettent en place des royaumes structurés, créent des villes, organisent la société, développent le commerce, l’industrie (oui bon, on ne parle pas de centrales nucléaires mais plutôt de ferronniers ou de tisserands, des trucs comme ça, très fête de l’artisanat), la culture, l’art…tout en se tapant dessus entre eux mais quand même! Bref, un peu comme les romains avant eux, ils font tourner le pays. De là à dire que sans les migrants européens, les Britons ne s’en sortent jamais…Les saxons ont même réussi à unifier le pays, juste à temps pour que de nouveaux migrants reprennent la boutique, en 1066. Je dis ça comme ça.

Les saxons mettent en place l’Heptarchy: je sens que vous ne vous y attendiez pas…c’est tout bête, l’heptarchy, c’est le nom donné collectivement aux 7 royaumes saxons (en gros: East Anglia, Essex, Kent, Mercia, Nothcumbria, Sussex et Wessex) qui passaient leur temps à se faire la guerre entre eux se sont répartis joyeusement au gré de légères disputes diplomatiques l’Angleterre puis le pays de Galles. C’est marrant de s’entretuer sauvagement pour gagner trois centimètres carrés de territoire sur le royaume d’à côté, Eorpwald contre Sigeberd the good, Ecgberht I contre Coenwulf ou encore Frihtuwald contre Beorhtric mais au bout d’où moment ça va bien comme ça, mon correcteur d’orthographe pête les plombs…J’adore les noms saxons, j’en ai plein en réserve si ça vous intéresse: Saexburg? Aethelstan? Alchiwfrid? … Bon d’accord, j’arrête pour aujourd’hui. Juste pour laisser mon correcteur d’orthographe se reposer un peu, demain, ça sera pire. Vive les noms saxons!

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Sunny Monday #14

Publié le 30 mars 2020 par pomdepin

J’avoue que j’en suis réduite à racler le fond de nos archives photos pour ce dernier lundi en magenta pour le défi de Bernie. C’est un peu capilotracté, mais on est d’accord qu’il y a comme une pointe de magenta dans les lueurs du soleil couchant sur Budapest, non? A défaut d’être parfaitement dans le thème, ça a au moins le mérite de nous faire voyager virtuellement, ce qui est bienvenu en ce moment.

Prenez bien soin de vous!

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Projet 52: piquant

Publié le 28 mars 2020 par pomdepin

J’aurais pu aller photographier des ronces au fond du jardin pour illustrer le thème choisi par Ma’ cette semaine, mais justement, il n’y en a presque plus! On débroussaille et jardine à fond pour s’aérer. Si ça continue, on va réussir à redonner son aspect originel au jardin de la maison du petit requin, celui qu’il devait avoir il y a 80 ou 100 ans, avant de tomber à l’abandon…en attendant, je suis allée voir dans les archives photos de Marichéri, et je suis tombée (c’est une image, parce que ça doit faire très mal) sur deux objets très piquants.

Il s’agit de deux poignards indiens exposés au Louvre Lens. Au premier plan, c’est un katar décoré d’une silouhette de Vishnu qui date du dix-septième ou dix-huitième siècle. Le manche est en jade. C’est très joli, pour quelque chose d’aussi tranchant. Le deuxième, qui a l’air tout aussi piquant, date du dix-septième. La poignée en forme de tête de cheval, est en cristal de roche, orné de rubis et d’émeraude. Lui aussi est splendide, mais il fait un peu peur…

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Friday Feelings #260

Publié le 27 mars 2020 par pomdepin

Je tape les états d’esprit par à coup, entre un exercice de math (x et y, ces grandes inconnues) et un « demain dès l’aube… » (personnellement, je trouve ça de très mauvais goût, en plein confinement, de faire étudier ça aux élèves, on n’est pas près d’aller crapahuter dans la lande, nous! C’est pas comme si Hugo avait pas écrit autre chose…). Je voulais dire, avant de me perdre dans des parenthèses à n’en plus finir, que je suis en retard à cause de l’école à la maison, tout simplement.

Fatigue: intellectuelle, entre le panthéon grec, la filtration, les mycoses, Kant, la géométrie dans l’espace et les « ç »…mais sinon, ça va.

Humeur: confinée, comme tout le monde …

Condition physique: ampoulée. C’est à dire qu’à force de jardiner pour prendre l’air, j’ai des ampoules. En même temps, il fallait s’y attendre. Même le jardin a l’air surpris de me voir m’agiter comme ça avec ma binette, tellement ce n’est pas dans mes habitudes.

Esprit: en pause. C’est mieux comme ça.

Estomac: rhaaaaa, il n’y a plus de chocolaaaat….

Boulot: je ne reviens pas sur l’école à la maison…non vraiment, n’insistez pas ou je vous balance des équations et du calcul matriciel!

Culture: on enchaine les documentaires sur tout et n’importe quoi. Principalement sur n’importe quoi. Bref, je dors bien devant la télé tous les soirs…sinon, je relis donc Victor Hugo avec MangaGirl, l’Iliade et l’odyssée avec PrincesseChipie, Kant et Descartes avec GeekAdo, sans oublier mon livre préféré du moment: « Timioche le petit poisson » , avec Wizzboy.

Avis perso: c’est en période de confinement qu’on voit ce qui est important selon les pays. En UK, les off licences, ces endroits où on peut acheter des bières et autres boissons alcoolisées, ont été classé dans les commerces de première nécessité. En même temps, le seul rayon dévalisé à la supérette du village, n’est ni celui des pâtes, ni celui du PQ, mais celui des alcools. Ça doit être notre proximité géographique avec l’Angleterre…

Message perso: N.H et M, C.G et E, soignez-vous bien.

Loulous: L’Ado nous a donc rejoint. Je dirais bien qu’il est confiné dans sa chambre, mais franchement, ça ne le change pas beaucoup de d’habitude! Il fait aussi l’école à la maison, cours en vidéo et oraux sur Skype (Il était temps que son université se décide à mettre quelque chose en place pour les partiels). Par contre, il a moyennement apprécié de devoir laisser ses guitares en Angleterre à son pote qui les a ramenées chez ses parents. L’Ado les récupérera quand il pourra. Le seul point positif dans tout ça, c’est que vu que la résidence universitaire a foutu tout le monde dehors, on n’a pas besoin de payer le loyer du dernier trimestre. GeekAdo est un peu rassuré pour parcoursup: ça suit son cours et le secrétariat du lycée assure. Franchement, on est ravi du suivi et du boulot extraordinaire de tous, enseignants et administratifs, on mesure la chance qu’on a. MangaGirl râle…elle ne voit pas pourquoi on l’oblige à mettre le nez dans le jardin à intervalles réguliers, c’est quoi cette manie de s’aérer comme ça? Tu as de la chance d’avoir un jardin, profite! Elle n’a pas l’air convaincu. Il semblerait même que le jardin soit fasciste, ou quelque que chose comme ça, je n’ai pas très bien compris au milieu de ses grognements de protestation. PrincesseChipie a officiellement une semaine d’avance sur le boulot fourni par les profs. Uniquement parce qu’ils n’ont rien mis pour après, sinon, elle l’aurait déjà fait. Elle en profite pour regarder le programme de math de troisième avec sa sœur…WizzBoy commence à être en manque…de foot! Il se déchaîne avec Marcel dehors, mais il ne comprend pas pourquoi il n’y a plus de match à la télé. Marichéri l’a planté devant les rediffusions de espagne 82, ça ne l’a pas convaincu, principalement à cause des coiffures des joueurs.

Divers: voilà que Johnson, qui refuse l’aide de l’Union européenne et a mis en danger tout un pays avec sa gestion calamiteuse de la crise sanitaire, est confirmé positif. Il a le covid-19. On a envie de parler de karma et tout ça, et puis on se rappelle qui est sensé assurer l’intérim si Johnson ne peut plus travailler : Dominic Raab, ce génie qui ne savait pas que la Grande Bretagne était une île….

Amitié: je l’ai déjà dit, mais prenez bien soin de vous.

Love: c’est officiel, Marichéri ira dégommer le service informatique au lance-flammes dès qu’il pourra retourner au boulot (ça risque d’être très long, après la fin du confinement français, du confinement anglais et mais surtout du confinement propre à son boulot, qui je le rappelle, est extrêmement international et a fermé avant tout le monde). Il dit ça en toute amitié bien sûr, c’est pour les aider.

Penser à: rien, vraiment.

Courses: quand ça sera fini, on offrira des fleurs à notre boucher, pour le remercier.

Envie de: seriously?!?

Pic: on a mis un peu de printemps dedans

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Le rapatriement du fils prodigue

Publié le 26 mars 2020 par pomdepin

Oui bon, n’exagérons rien, quand je dis fils prodigue, c’est pour l’effet de style. Je parle de L’Ado bien sûr, qui il y a encore quelques jours, était coincé à Londres, en toute sérénité. Je ne stressais pas le moins du monde, bien sûr. Et puis, son bailleur a menacé de le foutre dehors sauvagement, lui a dit de dégager, a aimablement conseillé en douceur à tous les étudiants (pas que les étrangers, je veux dire) de rentrer chez papa et maman le plus rapidement possible. Ahaha, mon bébé, tout seul en plein confinement (il s’est auto-confiné bien avant que Johnson ne se décide à se bouger) dans un autre pays, et risquant d’être à la rue, je n’angoissais pas du tout. Rhaaa.

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L’Ado s’est bien s’inscrit sur Ariane depuis un moment déjà (c’est le site de l’état français pour le rapatriement des ressortissants à l’étranger pendant l’épidémie), au cas où. Ceux qui suivent l’actualité ont pu voir que ça ne marche pas vraiment parfaitement et que ça n’aide pas ceux coincés en Europe. L’ambassade à Londres a mis en place un numéro spécial, qui globalement conseille effectivement de rentrer le plus rapidement possible, vite, vite, vite, mais aussi de se débrouiller tout seul. Euh…on fait comment pour rapatrier L’Ado? J’étais toujours d’une sérénité admirable. Les autorités des deux côtés de la Manche sont formelles: chaque ressortissant d’un des deux pays coincés du côté où il n’a pas sa résidence habituelle a le droit et même le devoir, de franchir la frontière pour rentrer chez lui pour l’instant. Précision rassurante. Ou pas. Et Eurostar a non seulement réduit son trafic à sa plus simple expression mais ne garantit aucun train, ils peuvent être annulés sans prévenir au dernier moment. Je vais très bien. Calme et sérénité et tout ça.

L’Ado s’est donc présenté à la gare à Londres, muni de tous les justificatifs possibles et imaginables en français et en anglais. En parents confiants et apaisés, on lui a envoyé tous les certificats qu’on a pu trouver en écumant les sites administratifs français et anglais comme des fous. On a harcelé la terre entière, en tout cas tous nos contacts (merci encore à N.H. que j’ai inondé de messages pas du tout hystériques) pour être sûr que L’Ado ne serait pas coincé à la frontière. Ou à Lille. Ou sur le trajet jusqu’à notre bled paumé (mais qu’est-ce qui nous a pris d’habiter au milieu de nulle part comme ça?!?). Bon après, c’est l’état français qui ordonne pratiquement à L’Ado de rentrer, on ne va pas nous le bloquer quelque part en chemin quand même! Calme, respiration, sérénité, respiration, apaisement…rhaa, je ne peux plus respirer.

Bref, il est bien arrivé. Aucun problème nulle part. Ça s’est même tellement bien passé que j’en suis presque déçue. J’ai dit « presque ». Je l’ai accueilli avec soulagement, tout mon amour maternel, et des hectolitres de désinfectant, que j’ai pulvérisé directement sur toutes ses affaires sans le laisser franchir le pas de la porte. Tu vas prendre une douche, tu diras bonjour après. Non mais coin, meuh, ça va, hein, quoi, bonjour l’accueil. Meuh….voilà, on est au complet, L’Ado est avec nous. Je suis sereine.

Note: je précise que le retour des français de l’étranger est mis en place par le ministère des affaires étrangères, ce n’est pas une entrave au confinement. L’Ado a pris et continue à prendre toutes les précautions obligatoires (et même non obligatoires, pour la partie anglaise) avant, pendant et après son voyage (histoire de ne pas nous contaminer) et il ne mettra pas un orteil dehors, aucune dérogation (on n’est pas prêt de l’envoyer au ravitaillement!), avant 14 jours après son retour.

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What have the Romans ever done for Britain? top 10

Publié le 25 mars 2020 par pomdepin

Comme promis hier, plutôt que de raconter mon confinement lénifiant ou de m’épancher niaisement comme la première pseudo intello venue, je continue massacrer n’importe comment l’histoire de l’Angleterre. Juste parce que ça me fait rire et que j’espère que ça détend l’atmosphère. Et comme j’adore aussi les top 10, je me suis dit que ça pourrait me distraire de coupler les deux. Je m’amuse d’un rien…

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10- c’est une chose d’envahir et de coloniser une île perdue dans le nord, d’accord, mais si c’est pour y vivre comme un plouc arriéré, ce n’est pas la peine. Bref, les romains ont amené avec eux tout un tas de modernités inconnues des britons, comme les routes, les aqueducs, les égouts…vous imaginez l’état de l’Angleterre aujourd’hui sans ces inventions romaines ? Comme quoi, ils ont une certaine utilité, les migrants européens. Je dis ça sans penser à mal bien sûr.

9-c’est aussi les romains qui ont fondé Londres. Ils feraient quoi aujourd’hui les anglais, sans capitale ? Où rangerait-on la reine et le gouvernement ?

8- les romains ont aussi sérieusement diversifié les menus. Déjà que la gastronomie anglaise n’est pas connue pour sa folle inventivité, sans les romains, on en serait encore à brouter des navets à tous les repas.

7-puisqu’on en parle, ce sont aussi les romains qui ont fait découvrir les joies du fast food aux britons. Les marchands et soldats n’avaient pas que ça à faire, il fallait que ça aille vite. Sérieusement, ils ont inventé des espèces de fast food sur étal portatif dans les marchés ou aux carrefours fréquentés (les carrefours routiers je veux dire, ça n’a rien à voir avec les problèmes de drive pour les courses en ce moment. De toute façons, les romains faisaient des courses de char, pas des courses de pâtes. C’est moi ou ça devient long, comme parenthèse?).

6- les romains ont également eu l’idée d’introduire les pommes sur l’île, ce qui est à la base d’un des fondements même de la civilisation anglaise. Et oui sans pomme, pas de cidre. C’est ballot.

5-Les romains n’ont pas hésité non plus à faire cadeau de tout un tas de nouveaux mots en latin aux locaux. Sans l’invasion romaine, les anglais ne sauraient même pas comment appeler leurs castles, leurs days, leurs forks, leurs mothers, leurs pigs ou même leurs socks. Ils auraient l’air malin, à appeler thingy leurs chaussettes et leur mère en même temps, ça prêterait clairement à confusion.

4-Le mur d’Adrien construit par les romains a fait beaucoup pour tromper l’ennui des Anglais comme des Ecossais pendant des siècles. C’était quand même une idée géniale de bien matérialiser la frontière comme ça. Imaginez si les Anglais et les Ecossais avaient oublié, ils n’auraient pas pu s’entretuer tous les 4 matins, ça aurait été d’un ennui.

3- l’industrie du tourisme anglaise doit beaucoup aux romains. On a déjà parlé de Londres mais il y a plein d’autres sites, dont la sublime Bath. Vous croyez qu’avec son climat que même un londonien aquaphile qualifierait de légèrement humide, Bath attirerait 4,5 millions de visiteurs par an si les romains n’y avaient pas construit des termes ? Je ne parle même pas des produits dérivés à la boutique de l’Office de tourisme, dont des savons parfumés aux épices de rôtisseries aussi surprenants qu’authentiques qui permettent de sentir le poulet rôti le Romain antique.

2-en incorporant l’Angleterre à leur empire, les romains l’ont un peu rapprochée de l’Europe Continentale. Ils ont prouvé qu’on pouvait faire partie d’une même communauté pendant 4 siècles. Je ne veux pas critiquer, mais à l’époque, les anglais ont supplié Rome pour rester dans l’empire. Et toc.

1-Mais ne nous ne leurrons pas : ce que les romains ont apporté de mieux à l’Angleterre, c’est une scène culte des Monty Python qui m’a d’ailleurs donné l’idée de ce top 10. Certes, John Cleese est aujourd’hui un brexiter aigris qui crache sa haine avec ses brisures de riz, mais son sketch « what have the Romans ever done for us ? » dans La vie de Brian est un chef d’œuvre, en complète contradiction avec ses prises de positions actuelles d’ailleurs, mais ça n’en reste pas moins hilarant.

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Apprendre moyennement l’histoire anglaise en s’amusant: épisode 3

Publié le 24 mars 2020 par pomdepin

Toujours dans l’espoir de détendre l’atmosphère, je continue à massacrer allègrement l’histoire de l’Angleterre. On s’était arrêté juste après la conquête romaine. Vous allez rire, j’ai pensé qu’on pouvait reprendre à ce moment là et parler vaguement (parce que, encore une fois, je n’ai strictement aucune compétence) de l’Angleterre romaine jusqu’à la chute de l’empire. Qui est tombé mollement quand même en Angleterre, ça a pas été spectaculaire, il faut bien le dire.

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Alors donc, les romains et assimilés s’installent tranquillement dans le sud de l’île, c’est à dire dans l’Angleterre actuelle. Comme l’écrit Agricola (plus connu sous le nom de Tacite) : « les britons adoptent les bains et les festins à la romaine. Les natifs naïfs considèrent ces nouvelles coutumes comme la culture alors qu’elles sont en fait les instruments de leur servitude ». C’est dire toute l’estime que Rome a pour sa lointaine province britannique. Les romains, probablement pour tromper l’ennui et ne plus penser à l’humidité ambiante, construisent à tout va. Déjà, ça occupe les locaux. Pour la plus grande joie des archéologues, on crée des villes, des villas, des temples, des bains (je conseille vivement la visite de Bath d’ailleurs), des routes pavées et pas que en Carmélide….c’est bien simple, dans certains coins d’Angleterre, il suffit de se baisser pour tomber sur une mosaïque romaine ou un bout de poterie. Si. Même dans notre jardin à Colchester, on ne pouvait pas planter une fleur sans trouver des trucs romains, ça serait vite devenu lassant si je n’avais pas été aussi nulle en jardinage. Je m’éparpille…Enfin bon honnêtement, il ne se passe pas grand-chose pendant plusieurs siècles en Angleterre, c’est le train-train comme dans n’importe quelle autre province de l’empire romain. On ne va pas s’éterniser non plus, les envahisseurs saxons vont finir par s’impatienter. Cela dit, heureusement qu’ils étaient là pour mettre un peu d’ambiance.

Dès le troisième siècle, l’avenir de la province romaine britannique commence à sentir le roussi, littéralement puisque les pictes s’allient aux irlandais pour mener des raids un chouia destructeurs dans le Nord et l’Ouest de l’Angleterre, probablement parce que le climat y est aussi humide que chez eux, ils n’étaient pas dépaysés. C’est important pour un envahisseur, de ne pas avoir le mal du pays. Ils flanquent tellement le bazar en Angleterre que le grand chef de l’empire romain, l’empereur Valentin est obligé de venir en personne remettre de l’ordre en 343. Manque de chance, le pays ne lui plait pas du tout. Heureusement qu’il n’a pas pris le temps de laisser un avis sur trip advisor, parce que ça aurait saigné, un peu comme ces pauvres britons délaissés face aux barbares…C’est quoi ce coin paumé au fin fond de l’empire ? Non seulement il faut trente ans pour y aller (depuis Rome donc), mais il fait un temps pourri et les habitants sont des crétins finis! Le premier plouc venu un peu gonflé, peut leur faire croire qu’il est le vrai empereur, et ils gobent tout. En 383, un certain Magnus Maximus arrive à persuader, juste sur sa bonne bouille, la moitié du pays, garnisons romaines comprises, qu’il est leur véritable patron. On voit bien que les anglais n’avaient pas internet à l’époque, pour croire sans réfléchir n’importe quelle fake news comme ça…je sens que je m’éloigne du sujet.

Dégoutés par autant de bêtise, les romains retirent une partie de leurs troupes en laissant tout l’ouest du pays se débrouiller comme il peut avec les invasions barbares, ça leur apprendra, à ces petits crédules. Honnêtement, on sent bien que les romains cherchent à se débiner par tous les moyens et tous les prétextes sont bons pour regagner Rome. Ils ont déjà assez à faire comme ça avec la pagaille sur le continent, ils ne vont pas s’embarrasser avec une ile perdue là-bas dans son coin. Ces pauvres britons sont lents à comprendre qu’on les abandonne à leur sort et aux saxons. Ils demandent une première fois l’aide de l’empereur Honorius en 411, qui leur conseille de prendre un peu sur eux et d’arrêter de chouiner. Ils remettent ça en 446 et la réponse est encore plus cinglante. Rome n’a pas que ça à faire, qu’ils se débrouillent tous seuls. Après tout, si ça amuse les saxons de les envahir, c’est leur problème. Pendant ce temps-là, ils n’attaquent pas Rome…C’est pas glorieux comme fin tout ça…

Bon cela dit, comme ça me manque, je pensais faire un petit top 10 sur l’Angleterre romaine demain, avant de passer à l’épisode suivant, vous en pensez quoi?

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Sunny Monday #13

Publié le 23 mars 2020 par pomdepin

J’ai bien du soleil pour répondre au défi de Bernie, mais je commence à être à court d’idée pour la couleur magenta. Pas facile en ces temps particuliers…on a pourtant beaucoup de couleurs dans la maison, mais pas de magenta. Finalement , j’ai fini par faire avec une photo de mes pieds. Il n’y a aucun message, sauf peut être une affirmation de mes goûts particuliers et totalement assumés en matière de chaussures.

Prenez bien soin de vous!

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Projet 52: prêt au départ

Publié le 21 mars 2020 par pomdepin

Comme Ma’, je suis allée voir dans les archives pour illustrer le thème qu’elle a choisi cette semaine (choix arrêté en décembre dernier, je préfère préciser, Ma’ n’avait aucun moyen de savoir que ça tomberait en plein dans une actualité qui interdit tout départ). Voici une photo des côtes galloises, alors que le ferry part juste, direction l’Irlande. On se préparait au départ pour des vacances pèlerinages dans le pays où on a passé 10 ans: L’Ado et Marichéri étaient impatients de revoir l’Irlande, GeekAdo, MangaGirl et PrincesseChipie curieux de découvrir (les deux premiers y sont nés, mais n’en gardaient aucun souvenir) , Wizzboy était excité d’être sur un gros bateau, et moi je me cramponnais à la rambarde avec l’envie irrésistible de sauter à l’eau pour échapper au mal de mer. Bref, un départ parfait.

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