My own ABC 41

Publié le 16 octobre 2016 par pomdepin

L comme…

Lydon John…je sens que ça ne vous évoque rien. Et si je dis Johnny Rotten? Les sex pistols? Les punks et tout ça, vous voyez? Ben c’est lui, le type qui a personnifié le punk anglais dans les années 70, choqué l’establishment,  avec notamment sa version de God’s save the Queen, il a inspiré des générations de musiciens…Marichéri qui est très musical vous le dira, Johnny Rotten, c’est une légende du punk. On ne peut pas faire mieux dans le style rebelle musical. Et donc, il fait des pubs  pour de la margarine maintenant. C’est pas beau de vieillir. 

Liffey: on s’éloigne un peu de la Grande-Bretagne pour aller à Dublin, capitale de la République d’Irlande qui est indépendante depuis 1922, je précise au cas où un brexiter égaré viendrait me lire. Parce qu’ils ne sont pas au courant visiblement. Je savais que c’était plutôt les personnes âgées qui avaient voté contre l’Europe, mais à ce point de gâtisme,  ça devient un problème de santé publique…enfin bon , la Liffey coule à Dublin et je l’aime beaucoup. C’est très pratique  quand on débarque et qu’on est completement perdu pour s’y retrouver. Après évidement, si je répéte plusieurs fois qu’il faut tourner à droite et qu’à droite c’est la Liffey, c’est pas la peine de continuer tout droit. Il fallait bien sûr tourner à gauche, je ne vois même pas pourquoi on discute. Il y a tout un tas de ponts sur la Liffey à Dublin, mais un des plus connus et mon préféré est une passerelle piétonne, le Ha’penny bridge qui est charmant. Il date de 1816 et doit son nom au fait qu’il fallait payer half a penny (un demi centime) pour y passer.  


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Lions: ça n’a rien à voir avec une sortie au zoo, c’est du rugby. Les lions sont une équipe composée des meilleurs joueurs anglais, écossais, gallois et irlandais. Ça surprend quand on connaît les très légères rivalités entre ces 4 nations, et je ne parle pas que de rugby. Mais c’est un honneur d’être appelé par les Lions, les joueurs en sont généralement très contents. Les Lions ne participent pas à des tournois officiels, mais organisent des tournées de matchs amicaux contre les équipes de l’hémisphère sud. L’idée date de 1888, c’était plus pratique et économique pour aller  en Nouvelle-Zélande par expemple de s’y mettre à 4 nations, ça réduit les frais. C’est toujours surprenant aujourd’hui de voir les Lions gambader ensemble, alors que d’habitude, quand ils jouent pour leur équipe nationale, ils ont plutôt tendance à se détester copieusement. 

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Lizzy première : Elisabeth I devait être une grande visionnaire, puisqu’elle a réussi à se faire sponsoriser par Hollywood plusieurs siècles avant l’invention du cinéma. Il faut le faire. Mais à part garantir un oscar à toute actrice capable de porter une fraise autour du cou sans piquer un fou rire (le col, pas le fruit), qu’à fait Lizzie numéro un? Elle est née à Greenwich en 1533. Au départ, on se dit que c’est la pauvre gosse qui a la poisse. Sa maman Anne Boleyn perd littéralement la tête alors que la malheureuse Lizzie a tout juste deux ans. Voilà-t-il pas qu’on la déclare illégitime en plus, et que donc elle ne devrait pas pouvoir accéder au trône (vous avez vu,  je n’ai pas fait de blague nulle? ). Hahaha, elle devient donc reine en 1558, en poussant un peu ceux qui la gênaient. Elle continue la grande campagne de décapitation commencée par son père, le desopilant Henry VIII en s’entraînant sur sa cousine, Mary Stuart, mais pour s’économiser des divorces coûteux, elle a préféré ne pas se marier. Et quand on voit comment ses demis frères et sœurs se sont tous massacrés entre eux, on comprend qu’elle n’ait pas voulu d’enfant. Incapable de partager et d’attendre son tour pour jouer avec la couronne, bande de petits malappris! On prête à Elisabeth une foultitude d’amants, dont un certain Dudley, mais je ne pense pas que c’est un rapport avec le cousin de Harry Potter. Et surtout, toujours comme Henry VIII, elle a fait construire des palais à foison et comme elle avait un grand sens de la fête et des économies, elle se faisait inviter par tous les nobles du royaume, pour des sortes de rave parties Tudor. Du coup, eux aussi se sentaient obliger de se lancer dans la construction d’un chateau rien que pour accueillir leur monarque dignement. Ils ne pouvaient quand même pas les envoyer au Formule 1 du coin. Elle meurt en 1603. 


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Lerwick Up Helly Aa: si c’est pas tout mimi comme nom! Le Up Helly Aa est une charmante coutume du village de Lerwick, en Écosse, et je ne sais pas du tout comment ça s’éternue. Tous les ans en janvier, les habitants de Lerwick mettaient  le feu à des tonneaux remplis de goudron et se promènaient avec dans les rues du bled. Il ne faut pas chercher, c’est festif. Vu qu’il y a quand même eu quelques incidents, on se demande bien comment, on a remplacé les tonneaux par des flambeaux dès le dix neuvième siècle. C’est fou, on ne peut même pas se faire cramer tranquillement! Heureusement, cette regrettable concession au bon sens n’entame pas l’enthousiasme des habitants de Lerwick et de toutes les îles Shetland, qui défilent joyeusement au milieu des flammes, déguisés en viking et traînant des faux drakkars, youpidoo qu’est-ce qu’on se brûle s’amuse. 


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Project 52 #41

Publié le 15 octobre 2016 par pomdepin

Cette semaine, Ma’ suit le calendrier, et nous propose « automne » . Ça tombe bien, il fait froid, humide et désagréable. Ça ne donne pas du tout envie de se promèner, sauf quand on va faire son malin à Washington. L’automne, en Angleterre, en Irlande  et aux US, c’est la saison  d’halloween. 

Les anglais étant coincés plus sobres que les irlandais et les américains, ils n’ont pas encore sorti les décorations (surtout que certains ne participent même pas pour de sombres histoires religieuses ou juste parce qu’ils sont chroniquement rabat-joie). En Irlande, c’était du délire. Visiblement à Washington, on est moins exubérant mais on se prépare déjà! J’adore Halloween, en temps normal je suis même pénible avec ça. D’habitude je me répands en recettes à la citrouille, déguisements, légendes et tout ça, pendant tout le mois d’octobre. Je tempête après les français de France qui croient encore que Halloween n’est qu’une opération commerciale et américaine, alors que c’est une tradition irlandaises multi millénaire…mais cette année, je n’arrive pas à me mettre dans l’ambiance. Pourtant avec une wicked witch comme premier ministre, ça devrait le faire! 


Je reprends mes activités sur Mrs Pinecone,  il y a aussi une photo automnale et locale celle-là! 

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Friday Feelings #82

Publié le 14 octobre 2016 par pomdepin

Cette fois je suis en retard…pour rien, parce que j’ai du mal. Parce que je me rends compte que je ne fais que ressasser, que je n’arrive pas à trouver l’inspiration ni à remettre la main sur mon sens de l’humour. Enfin bon…c’est parti pour les états d’esprit du vendredi de la très gentille  Zenopia et de Postman.

Fatigue: immense. Je suis fatiguée des insultes. De l’indifférence, de la connerie ambiante et du racisme. 

Humeur: voir au dessus. 

Estomac: je mange…beaucoup trop. C’est la faute du brexit qui me déprime. Theresa May, la fossoyeuse de régime. En tout genre. 

Condition physique: non. 

Esprit: grognon, ronchon, inquiet, démoralisé….sinon, ça va! J’ai failli écrire que j’ai l’esprit qui baisse les bras, mais ça fait un peu monstre mutant, dit comme ça. En même temps, c’est bientôt Halloween! 

Boulot:  non plus.

Culture: ahaha, j’en ris encore. Si les brexiters avaient un chouïa de culture, ça se saurait! Rien que dans le gouvernement, quand un ministre sort une phrase d’à peine quelques mots pour dire que les migrants européens qui veulent rester devraient passer un test d’anglais…il fait une énorme faute de grammaire!  Cela dit, ça a vivement amusé les migrants européens en question, et on n’a pas trop l’occasion de rire en ce moment. C’était peut-être pour détendre l’atmosphère? 

Message Perso: je pense fort à toi. 

Avis Perso: je ne m’en remets pas, le Royaume Uni,  le United-Kingdom, n’a jamais été aussi désuni. À cause de connards fachos qui disaient le défendre, c’est remarquable. Parce que ça y est, l’Ecosse lance une deuxième campagne pour l’indépendance (et pour rester dans l’Union européenne) à cause du brexit donc. Et cette fois, ça a toutes les chances de réussir, surtout que Nicola Sturgeon, la first minister est même prête à trouver un moyen de faire voter les ressortissants européens, pour être sûre de gagner. J’adore. C’est à cause de nationalistes britanniques hystériques que la Grande Bretagne n’existera plus. J’avoue, l’ironie de la chose me réjouit beaucoup…les brexiters sont vraiment des génies.  Évidemment, ils sont outrés. Comment Nicola Sturgeon ose-t-elle? Le peuple a parlé, il faut respecter son vote, c’est la démocratie! Réponse de la petite Nicola (oui j’ai fait exprès): tout à fait, le peuple écossais a parlé, il s’est prononcé  à 62% pour rester dans l’Europe, il faut respecter son vote, c’est la démocratie! C’est fou, les brexiters qui pourtant passent leur temps à vouloir revenir au bon vieux temps (sans préciser lequel) ont oublié que l’Ecosse est un pays, pas un comté de l’Angleterre, et que la Grande Bretagne telle qu’elle est aujourdhui n’existerait pas sans l’Union act  de 1707…si on ne le  respecte pas, forcément, ça éclate. En même temps, les brexiters ne savaient non plus qu’il y a une République d’Irlande indépendante (depuis 1922 quand même)…sinon, certains politiciens irlandais ont relancé l’idée de la réunification de leur île, je dis ça comme ça.

Divers: ça va, je ne vous ennuie pas trop? 

Loulous: L’Ado n’a pas cours  le vendredi, il dort. Il est épuisé, prendre le train (qui est direct) à 7 heures pour aller en cours, c’est inhumain alors que si il avait une chambre à Londres, comme un pote qui prend le métro à 7h08 pour aller en cours et se tape 3 changements quand il n’y a pas de problème dans le tube londonien (Et il y a toujours des problèmes)  …ahaha. GeekAdo est toujours aussi enthousiasmé par l’escrime. Et ne comprend pas comment les adultes brexiters  peuvent être aussi cons, oops, pardon maman, je voulais dire « bêtes ». Aucun problème GeekAdo, ce sont bien des cons. PrincesseDiva est punie, coupée du monde, isolée à jamais par ses parents tortionnaires, à cause de ce collabo d’Ado en plus qui rentre à des heures pas vraies, voit de la lumière dans sa chambre et la dénonce. Bref quand on texte aux copines à minuit passé, on n’a plus de téléphone, voilà. Et L’Ado a trouvé hilarant de se faire traiter de sale vieux fascite par sa sœur. PrincesseChipie a commencé ses bricolages de noel. Dans la joie, la bonne humeur et les paillettes collantes. C’est pénible. WizzBoy essaie de dresser Pénop’ (on appele tous Penelope comme ça, du coup) mais elle refuse de courir après sa balle et de lui ramener. WizzBoy est très inquiet, Pénop’ est broken? 

Love: il a la chance d’aller faire un tour en plein cœur de l’Union européenne la semaine prochaine. Je me demande ce qu’on lui dira du Brexit…et si il ramènera du fromage.  

Amitié: j’en ai perdu en route. Je ne regrette pas, mais ça fait mal quand même. Il faut vraiment que je grandisse un peu et arrête de vivre dans le monde des Bisounours. Comme des tas d’anglais remainers, j’ai passé la semaine à encourager tous mes contacts à boycotter le fichage dans les écoles, à relayer des pétitions, à envoyer les modèles de lettres à écrire aux députés. Attention, je n’inonde pas leur boîte mail, juste un message et un seul, c’est tout. Ça n’a pas plu à certain, tant pis. 

Courses: il va falloir retourner chercher du fromage. Et des biscuits italiens et des saucisses allemandes. C’est du militantisme, pas de la gourmandise. 

Envie de: pour paraphraser Farage (si, si, ça vous surprend aussi, non?), qui disait « I want my country back » (je veux récupérer mon pays-en le coulant et le faisant éclater, mais c’est pas grave), I want my life back! 

Sorties: toujours pas, non. 

Pic:  j’ai remarqué, quand je mets sur FB des liens  d’articles de presse qui expliquent la situation ici, ça ne plait pas. Par contre, les photos de bébés animaux, ça déchaîne l’enthousiasme. Alors je tente une expérience: si je mets une photo de Penelope pour illustrer un billet où je ne fais que parler du brexit, ça va donner quoi, sur FB? Je suis taquine comme ça, parfois. 

  
  
 

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Thursday Thunder: in defense of the wonderful British remainers 

Publié le 13 octobre 2016 par pomdepin

Je me lâche puisque vous avez été nombreux (si, si…) à me dire que je pouvais y aller. Encore le brexit. Alors il paraît que non seulement, je suis une ignoble citoyenne de nulle part, une sale libérale internationaliste, élitiste et snob, c’est la première ministre dans sa grande démagogie sagesse qui l’a dit (en gros, si j’ai bien compris, ça veut juste dire que je sais lire). J’étais déjà une horrible migrante européenne, franchement je cumule les handicaps. Mais ce n’est rien comparé aux affreux traîtres à la patrie que sont les remainers, les britanniques pro Europe qui sont aussi effarés que moi et qui osent protester contre la xénophobie et l’imbécilité profonde du gouvernement (que je n’ai pas encore traité de nazi, c’est admirable autant de maîtrise de soi). Parce que si vraiment les choses tournent mal, nous les sales migrants européens,  on a encore 27  pays (peut-être bientôt 28, avec l’Écosse indépendante, ça se précise) qui sont prêts à nous accueillir. Mais pas eux. Alors que des journaux profèrent les pires menaces en une contre ces malheureux remainers (on ne sait pas si ils veulent les parquer dans des camps ou les pendre directement, mais ils sont décidés à les faire taire- je ne mets pas de lien, je refuse de faire la pub de ces torchons, mais allez voir sur Google, tapez daily remoaners hate, ça devait le faire), je disais les remainers seront coincés ici, avec les fous furieux. Ils vont perdre leur passeport européen. Et bien je suis en colère pour eux. 


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La grand majorité de la population se contrefiche éperdument de ce qui se passe. C’est pas du foot ni une compétition  culinaire télévisée, alors…Cette apathie totale est sidérante. Mais il reste des agités, chez les brexiters les plus obtus qui crient toujours victoire  et affichent leur vacuité intellectuelle et leur racisme au grand jour et avec fierté, mais aussi chez les remainers décidés à résister. Ces courageux britanniques traînent le gouvernement devant l’équivalent de la cours suprême aujourd’hui (et ce n’est qu’un début, les plaintes s’accumulent en Écosse et en Irlande du nord aussi). Ils inondent leurs députés de courriers et de pétitions, ils contactent la presse, ils boycottent le fichage dans les écoles, ils affichent leurs convictions européennes, ils déploient des trésors d’humour pour ridiculiser les brexiters imbéciles, ils interpellent les racistes et ils continuent inlassablement à essayer de convaincre la majorité indifférente. Ça marche quand même un peu. Le parlement bafoué par Theresa May et ses sbires se réveille. Enfin. Des députés connus pour leur animosité les uns envers les autres travaillent aujourd’hui main dans la main. Labour, indépendantistes, lib dems, mais aussi conservateurs se sont succédés hier pour faire barrage au gouvernement. Pour ne pas céder devant la rhétorique raciste, extrémiste et économiquement suicidaire de la première ministre. Ensembles pour l’intérêt général. Et je suis sûre que le travail de fourmis des remainers, qui relancent donc patiemment ces députés à coup de courriers, d’emails et de pétitions y est un peu pour quelque chose. 

Et bien, ces gens admirables se font insulter quotidiennement et violemment. Ils sont traînés dans la boue par de sombres crétins qui n’ont pas deux neurones en état de marche. Non, je n’insulte pas les brexiters comme ça, pour le plaisir, il y a des preuves de leur connerie abyssale. J’avais déjà mis le lien en commentaire, c’est à se taper la tête contre les murs (et c’est en anglais aussi). Quand un brexiter défend la sortie de l’Union européenne, ça donne ça. A la limite, j’ai eu pitié de lui…jusqu’à ce que je me souvienne que c’est à cause de gens comme lui qu’on est dans la merde. Parce que ça va très mal. La livre sterling a plongé à son plus bas niveau depuis…168 ans! Il fallait le faire. Les banques font leur bagages, les industriels aussi. Mais il y a plus grave et c’est là que le bon peuple se rend compte qu’il y a peut-être un problème avec le brexit finalement: il n’y a plus de Marmite chez Tesco (une chaine de supermarché qui croit naïvement que Unilever, propriétaire de Marmite, cette sauce so british ne va pas leur faire payer plus cher alors que leur monnaie ne vaut plus rien). On risque aussi la pénurie d’authentique mayonnaise anglaise (c’est répugnant) et de PG tea. Ça va très mal. Et bien, vous allez rire, c’est la faute des remainers. Il fallait y penser. A force de dire que le brexit va avoir des conséquences fâcheuses, ils provoquent eux-même ces conséquences… alors là je suis désolée, chers brexiters mais on n’est pas dans Beetlejuice.  Et si les remainers avaient ce genre de pouvoir magique, je peux vous assurer que la première chose à disparaître, ce ne serait pas la Marmite! Et non, les remainers ne se réjouissent pas non plus de toutes les mauvaises nouvelles qui s’accumulent et leur donnent raison. Ils se battent même pour essayer de sauver ce qui peut l’être pendant que vous continuez dans vos délires. Mais ils pensent que plus vite Theresa May fera preuve de sa dangerosité économique, plus vite on pourra s’en débarrasser, avant qu’elle n’ait provoqué des dégâts irrémédiables. Les remainers ne sont pas des traîtres, au contraire, ce sont eux les vrais défenseurs de la Grande Bretagne! 

Alors à la petite poignée de remainers qui vient gentiment me lire depuis quelque temps je voudrais juste dire merci: from a fellow European, thank you, you are the best and only hope for this country, you are the reason why I haven’t completely lost faith in the British people. Thank you so, so much, you are the true great Britons. 

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Student update

Publié le 12 octobre 2016 par pomdepin

Vous avez été plusieurs à me demander des nouvelles de L’Ado, je ne sais pas si c’est juste une tactique pour que je parle d’autre chose que du brexit. En tout cas, ça m’arrange parce que je n’ai aucune idée de quoi raconter d’autre, aucune anecdote drôle sur la vie en Angleterre. Parce que plus rien ne me fait rire ici. Mais revenons à L’Ado. Il est donc officiellement étudiant depuis 2 semaines et demi. Ça me fait penser qu’il faudrait peut-être que je change son pseudo…mais déjà il est toujours un teenager, tant que son âge finit par ‘teen’ en anglais, on est bon. Et puis il est coincé irrémédiablement en mode Ado de toute façon alors…je ne sais pas, vous en pensez quoi?


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Enfin bon, il a survécu à la première semaine de  beuverie intense d’orientation. On ne l’a pas trop vu, il était trop occupé à faire la fête s’intégrer sauf la fois où il est rentré tôt, à la surprise générale: il avait oublié son ID (papier d’identité) impossible de boire de l’alcool et quand tout le monde est bourré autour, ben on s’ennuie apparement. Il a fait le tour des associations étudiantes aussi. Il a été voir le journal de la fac, mais je n’ai rien compris de ce qu’il en est ressorti. Alors tu vas écrire pour eux? Ouais mais non, mais tu vois, coin. Ah. Il a aussi annoncé qu’il pensait rejoindre le syndicat d’extrémistes lénino-marxistes. J’ai failli m’étrangler. WTF?!? Je ne dis pas, il a l’âge où on s’enthousiasme pour des engagements politiques (je parle en connaissance de cause) et loin de moi l’idée de lui imposer les miennes (d’idées), mais bon il est pas obligé non plus de  fréquenter n’importe qui. Un indice, si il y a ‘extreme’ dans le nom, d’un côté ou de l’autre, c’est pas bon signe. Surtout qu’il y a quand même pas mal de monde entre les deux, je suis sûre qu’il peut trouver un truc qui lui plaise. Réponse de ce petit crétin: non mais, je blaaaaague! Fils d’imbécile.  

A part dire n’importe quoi pour faire peur à sa mère, il est débordé. Il a cours 3 jours par semaine, enfin, deux et demi. C’est encore une de tes blagues désopilantes? Ben non, c’est vrai, coin, t’as vu, meuh, ça arrête pas. Pardon? Cet espèce de feignasse a cours le lundi et le mardi et un peu le jeudi. Rien le vendredi et TD le mercredi mais que pour ce trimestre, après c’est jour de glandouille aussi. C’est pour ça que tous les étudiants du monde veulent venir ici, ils ne fichent rien c’est ça?  Non, mais ça va le lundi  et le mardi, c’est carrément 8 heure de cours, coin. Et faut vraiment bosser dur à côté, hein, tu vois. Je vois, et j’ai fais prépa, range tes violons, ça ne va pas le faire. Ouais, mais moi, j’ai pas de chambre sur place, coin. C’est sûr, c’est un enfant martyr. D’ailleurs il s’est renseigné auprès de son père, pour savoir  comment faire pour être en cours à Londres à 8 heures du matin, c’est à dire pratiquement au milieu de la nuit.

-tu prends le train de 7 heures.

-non mais sérieux, faut que je me lève avant 7 heures?

-ça pourrait aider.

-non, mais c’est carrément fasciste!  C’est nul, pourquoi j’ai pas une chambre à Londres, meuh? Tu te rends pas comptes de la galère…

-j’y vais tous les jours. 

– ouais, mais pas à 7 heures!

-Non, à 6h30.

Marichéri 1-0 L’Ado. Le gamin était vexé. Il a vraiment des parents ignobles. En plus d’avoir vendu un rein pour payer sa première année (on improvisera pour les autres, quelqu’un est intéressé par un abat?), on a calculé combien coûtent son train et sa bouffe pour trois jours pas semaine et on a rajouté un peu plus. On lui a donné pour le mois, qu’il se débrouille. C’est atroce, il fait comment pour sortir? Ahaha, justement parlons-en, il en est où dans sa recherche de job? Ben, il a réussi l’interview, ils lui ont proposé un truc tu vois, mais ça  va pas aller. C’est carrément payé rien du tout. C’est de l’esclavagisme. Mais encore? Ben même pas £8 de l’heure. Ah, le salaire minimum légal à l’âge de L’Ado c’est £5,50. £8 c’est plutôt bien payé pour un job étudiant de base. Alors tu vas rappeler, t’excuser et demander si le job est toujours  libre. Ça t’intéresse en fait. 

-Ben non… 

-Ben si. Tu t’es rendu compte que tu as même intérêt à accepter fissa avant que ton compte en banque soit à sec et tes parents à bout, tu es lucide comme ça parfois,  si, si je t’assure. 

Pomdepin 1-0 L’Ado. 

Bon sinon, il bûche vraiment, et on s’amuse bien à discuter littérature tous les deux. Par contre, il a insisté lourdement pour qu’on le traite en adulte responsable, ça va bien, faut arrêter de le prendre pour un gamin. Bon. Du coup on ne lui laisse pas de choucroute quand il sort le samedi soir. Ni de tarte aux pommes. Et je ne le réveille plus le matin. Non, je n’ai pas non plus £10 de rab pour un magazine de foot qui coute trois fois moins d’ailleurs. Je suis sûre qu’au fond ça lui fait plaisir, qu’on respecte ses souhaits comme ça. Et que parmi les grognements de sanglier asthmatique qu’il poussait hier en partant comme un fou à la gare à 7h30, il me remerciait. Parents 3-0 L’Ado, ahaha. Ok, ça coute cher un étudiant, mais c’est fun! 

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Clown attack

Publié le 11 octobre 2016 par pomdepin

La presse britannique, à quelques rares exceptions près, est débordée en ce moment. Il s’agit de ne surtout pas faire son boulot et donc de ne pas parler de la livre sterling qui plonge, de l’économie qui coule, et de la démocratie qui disparaît. On ne va quand même pas déprimer le bon peuple, alors qu’il est bien évidemment du devoir de tout journaliste qui se respecte de participer sagement à l’entreprise d’abrutissement général en se mettant aux ordres d’un gouvernement fasciste qui détruit l’économie, fait éclater le pays, attise sciemment le racisme et fiche les enfants. Comme toujours, la BBC est en pointe dans ce remarquable exercice de propagande et de léchage de bottes gouvernementales. Mais bon, il reste quelques journaux  qui au nom d’un truc demondé comme l’intégrité ou même pire, la défense de la démocratie font encore leur boulot et n’hésitent pas à informer. C’est fou, comment peut-on laisser de dangereux maniaques comme ça en liberté?  En plus, le bon peuple (enfin, une petite partie) au lieu de respecter la parole magique des sombres xénophobes qui le gouvernent va voir sur internet, si.  Toujours pour s’informer. Du coup, la BBC a de plus en plus de mal à rester crédible noyer le poisson. Aujourdhui par exemple, ils en sont à nous parler de choses essentielles comme des dauphins qui font des cabrioles, des adultes qui vont au boulot avec leur doudou, et d’une citrouille géante, si. Mais le sujet majeur, alors que le pays traverse une des pires crises de son histoire, celui qui a droit à pas moins de 7 articles, c’est l’explosion d’attaques de clowns, et non je ne parle pas de Theresa May et de ses sbire, mais d’autres tarés, déguisés en clowns qui terrorisent tout le pays apparemment.


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Déjà, il paraît que la coulrophobie est une des peurs les plus partagées par les anglais. Ben au moins, j’aurais appris un mot nouveau, merci BBC! On ne dit pas : » j’aime pas le cirque, les clowns m’ennuient à mourir et sont aussi drôles qu’un troupeau de croques morts dépressifs en vadrouille dans un abattoir désaffecté  »  mais « je souffre de coulrophobie ». C’est sûr, ça rend mieux. Attention, il y a des degrés dans la coulrophobie (je le replace tant que je m’en souviens). Il y a des gens courageux ou inconscients, qui n’ont pas peur des clowns comme ça, au départ, mais qui sont terrorisés si ils en voient un surgir de manière incongrue. C’est de la coulrophobie circonstancielle. A ne pas confondre avec la coulrophobie avancée, c’est à dire ceux qui ont peur tout le temps. Et je ne parle même pas de la coulrophobie politique! Mais revenons à nos clowns. Il faut savoir que ce ne sont pas de vrais clowns professionnels, mais des petits malins qui font exprès de se déguiser en clowns hargneux  pour faire peur aux gens. Visiblement, c’est une mode qui vient des États Unis et qui est en train de gagner tout le pays à l’approche d’halloween, un peu comme une épidémie de racisme, mais ça c’est depuis juin. Les clowns agressifs surgissent de derrière les haies, poursuivent les passants à coups de rires sardoniques et parfois d’objets contondants, sans qu’on sache exactement de quelle maladie ils souffrent pour trouver ça drôle.  

Ça ne rigole pas, il y a même un clown dans mon village! Bon, c’est vrai que j’aurai tendance à dit qu’il y  en a plusieurs, mais je suis cynique. Tout le monde était en émoi ce matin devant le portail de l’école. Le frère de la copine du neveu de la voisine de quelqu’un a vu le clown local traverser l’espace vert à côté de l’école, hier soir à la nuit tombée. Déjà, je ne veux pas critiquer mais qu’est-ce que ce témoin coulrophobe (ahah, je l’ai encore casé!)  fichait exactement là, au milieu des balançoires pour enfant à des heures indues, hum? Alors qu’il pleuvait en plus. Attention, la chose est authentique, la police a même vu les images du clown du village (je ne vise personne, vraiment) sur les caméras de télésurveillance. Ahaha qu’est-ce qu’elle  répond à ça, la française incrédule? Ben, qu’il n’y a pas de caméra à cet endroit là mais je dis ça comme ça. Oui, mais non, (on dirait L’Ado!), on voulait dire évidemment que la police a vu les images sur le téléphone du temoin, c’est très grave. Ça prouve bien qu’il y a un clown psychopathe qui terrorise sauvagement tout le village. Euh…déjà, il n’y a que le cousin du beau frère de je ne sais plus qui, qui dit l’avoir vu et il était tellement apeuré qu’il a pensé à filmer avec son téléphone…mais c’est vrai, vous avez raison, je ferais moins ma maligne quand le clown surgira d’un buisson pour me sauter dessus en pleine nuit. Le type qui fait l’effort de se déguiser en clown, de pénétrer subrepticement chez nous (et depuis le cambriolage, c’est du sport, on a même fait installer une alarme reliée à la police. C’est super efficace, dès qu’on éternue, il y a une patrouille de flics qui débarque), tout ça en se trimbalant des végétaux sous le bras, pour reconstituer un buisson dans notre chambre et pouvoir en surgir, c’est sûr, c’est un malade. 

Sérieusement, il y a effectivement des imbéciles un peu partout  dans le pays  qui s’amusent à  se déguiser en clown pour faire peur aux gens. Mais le plus grave dans l’histoire, et je ne remercierai jamais assez la BBC d’avoir mis en lumière cette tragédie, c’est que ça porte préjudices aux vrais clowns, ceux qui sont sensés amuser les petits enfants. Le syndicat des clowns est furieux. À cause de la mauvaise image propagée par les faux clowns, les vrais ont du mal à trouver du boulot maintenant. Alors que la dernière chose dont le pays a besoin en ce moment, c’est d’une flambée du chômage chez les clowns. Ils ne peuvent même pas se recaser au gouvernement, toutes les places sont prises. 

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Autumn list

Publié le 10 octobre 2016 par pomdepin

Zenopia revient avec un défi un peu particulier, elle nous demande faire la liste de ce qu’on n’aime pas en automne. Alors que d’habitude, ses listes sont plutôt positives et bienveillantes. Mais il y a une très bonne raison, et comme elle l’explique très bien, (je ne dis pas ça parce que c’est une copine, c’est vrai!), je n’hésite pas à copier  » : les listes de ce que nous n’aimons pas mettent en lumière notre personnalité et nos goûts profonds ! « . Ça tombe bien parce que là maintenant, il y a vraiment des tas de choses que je n’aime pas….mais je pense qu’elle veut dire l’automne en général pas juste celui de cette année?  Je sens que je vous lasse avec mes histoires de brexit toute façon. Alors donc, ce que je n’aime pas en automne:

-l’humidité, je deteste ça. Forcément, en Angleterre, l’automne est souvent pluvieux, c’est pénible et froid.

-c’est lié au précédent, mais je n’aime pas non plus les rhumes d’automne. Évidement je n’aime pas les rhumes des autres saisons non plus, mais ils sont moins nombreux en été ou au printemps . En hiver aussi, mais c’est parce que j’ai généralement une crève monstre pendant trois mois non stop. Je suis du sudddddddeuh!  

-les châtaignes: j’aime beaucoup les châtaignes, et je suis en plein dans le thème. Quand j’étais petite, l’automne c’était le moment où ma sœur et moi  ramassions des châtaignes dans le jardin, et on passait nos dimanches soirs à se brûler les doigts en les décortiquant sans attendre qu’elles refroidissent dès qu’elles sortaient de la cheminée. J’adorais. Et bien ça ne se fait pas du tout ici. Pas de châtaigne grillée. Déjà on n’a pas de châtaignier dans le jardin, j’ai beau ne pas être très agricole, je me rends compte que c’est un problème.  Ça me manque terriblement. Un automne châtaigne-free, je n’aime pas ça du tout! C’est un de ces petits riens que je regrette de ne pas partager avec mes enfants. 

-j’ai  déjà mentionné l’humidité? 

-je n’aime pas le soir qui tombe de plus en plus tôt. C’est bien simple, quand on aura changé d’heure, il fera nuit en rentrant de l’école, à 3 heures et quelques. C’est extrêmement déprimant. 

-j’ai parlé de la pluie? 

-je ne sais jamais comment m’habiller pour ne pas passer pour une dangereuse illuminée frigorifiée. Ce n’est pas ma faute, j’ai froid pendant que les anglais continuent à se croire en été. Ils me regardent de travers quand je sors avec mon manteau et ma grosse écharpe alors qu’ils sont en t-shirt. Je n’exagère pas samedi, dans une épicerie fine- on n’a pas trouvé de châtaigne, mais il y avait du vrai vacherin de France. On a été obligé de l’acheter, ce n’est pas de la gourmandise c’est du militantisme. J’ai décidé d’aider à couler la balance du commerce extérieur du pays, pour que Theresa May se fasse éjecter. Du coup on a pris aussi du fromage  espagnol, des biscuits italiens et des saucisses allemandes. C’est important de défendre nos valeurs. En nous empiffrant. Je me suis un peu éloignée du sujet. Je disais donc que samedi,  j’avais sorti pour la première fois des bottines d’hiver vertes dont je suis très contente, et bien j’ai croisé à l’épicerie une anglaise en tongs. 

-je deteste les feuilles mortes. Je sais, je fais encore mon asociale des tas de gens adorent. Ben moi, ça me déprime. Un tas de feuilles mortes,  ça ne me mets pas en joie. Je ne dis pas, tant qu’elles sont sur les arbres, toutes oranges et rouges, c’est encore joli, mais je sais qu’elles ne vont pas tarder  à être marron baveux et à moitié pourries par terre.

– Je n’ai pas oublié de parler de la  pluie, non? 


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Sunny Monday #41

Publié le 10 octobre 2016 par pomdepin

Je continue sur le thème du sport pour le rendez-vous  ensoleillé et Bordeaux de Bernie. Carrie m’a donné l’idée la semaine dernière. Marichéri a un très joli polo de l’équipe de rugby d’Angleterre, du temps où après des années de ABTE (Anyone but the english) pratiqué avec force par les irlandais et les écossais, on les supportait. Bon  j’avoue le polo est rangé au fond du placard depuis 4 mois. A la place Marichéri a ramené un polo à trèfle d’Irlande, mais ça ne va le faire, Bernie a dit Bordeaux, pas vert! Et justement, la rose rouge anglaise a quatre pétales Bordeaux.

  
Bonne semaine à tous! 

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My own ABC 40

Publié le 9 octobre 2016 par pomdepin

Attention, je risque d’être légèrement ironique. Voire pire. Je préfère prévenir de suite. 

L comme…

Leicester: ville plantée en plein milieu de l’Angleterre, célèbre pour ses cales de voiture royales et son équipe de foot improbable. Leicester (qui se prononce lester, on se demande à quoi servent la moitié des lettres), c’est l’exemple parfait de bled paumé  dont tout le monde  se fiche pendant des siècles.  Même les envahisseurs vikings ne font que passer. Et puis paf, au quatorzième siècle, Leicester passe à un Earl moderne et dynamique (et aussi Duke of Lancaster), qui lance une grande campagne marketing pour que son coin perdu ait enfin une place dans les livres d’histoire. A peu de choses près. En tout cas, ça marche, puisque son petit fils devient roi d’Angleterre (le petit Henry IV) et que Leicester sera ensuite un des théâtres des petites disputes colorées connues sous le nom guerre des roses. Ou alors on peut dire que les gens s’étripent comme des fous pendant la guerre civile à Leicester, c’est juste une question de perspective. Du coup, c’est là que Richard III se fait trucider et qu’il est enterré. Dans la précipitation ( parce qu’une guerre civile, mine de rien, ça occupe pas mal), on oublie où on l’a rangé. C’est ballot. On finit par retrouver son squelette en 2012, sous un parking.  Je ne m’en lasse pas. Après toute cette agitation, Leicester doit attendre cette année pour se faire à nouveau remarquer, quand son équipe de foot gagne le championnat à la surprise générale. D’ailleurs, Leicester a été la seule ville de sa région à voter pour rester dans l’Europe, c’est logique, ils jouent la champions league maintenant. Ça risque d’être beaucoup moins pratique si ils doivent demander un visa à chaque match. 


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Lanzarote: ça peut paraître bizarre de citer une destination espagnole pour parler des anglais mais pas du tout. Lanzarote, c’est un peu une résidence secondaire pour des tas d’anglais demeurés pas toujour très futés, l’endroit où il partent régulièrement se faire cramer au soleil et se bourrer la gueule pour pas cher. Certains supporters du brexit, tout à leur fierté fasciste nationaliste ont même choisi de s’y installer à la retraite pour apporter un peu de civilisation à l’Espagne forcément reconnaissante. Manque de chance, d’un coup d’un seul voilà que ça leur coûte20 % plus cher d’aller à Lanzarote et encore, quand ils arrivent à trouver des billets, les compagnies low cost qui n’ont pas encore fait faillite sont en train de déménager. Voilà que pour une livre sterling, ils ont moins d’un euro aux bureaux de change de l’aéroport. Voilà qu’ils n’ont plus les moyens d’engloutir des hectolitres de bières en Espagne. Ni d’y faire soigner leur coma éthylique. Il paraît même qu’on va bientôt leur demander un visa (payant aussi) pour aller à Lanzarote, c’est scandaleux. C’est évidemment la faute de l’Union européenne tout ça, ça prouve bien qu’ils avaient raison de voter pour le brexit. 


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Loch Ness ou plus exactement le Loch Ness monster, parce que honnêtement, sans Nessie, c’est juste un lac comme les autres. J’adore les gentils illuminés  qui vivent leur petite folie, donc je trouve les adorateurs de Nessie  sympathiques, en plus derrièrement j’ai tendance à apprécier tout ce que font les écossais, avec fougue. Ils sont non seulement europhiles, mais leur première ministre Nicola Sturgeon (au nom de poisson, ça  reste dans le thème du lac) dénonce avec une force admirable le fascisme du government britannique. Mais revenons au Loch Ness. Le mythe de Nessie remonterait au 6ème siecle. Un moine irlandais égaré sur les rives du Loch Ness , Saint Columba (une célébrité toujours d’actualité en Irlande d’ailleurs) assiste à l’enterrement d’un pêcheur qui selon les locaux aurait été attaqué sauvagement pas un monstre aquatique. Soit les habitants du coin ont voulu faire une blague au touriste irlandais, soit ils avaient tous sérieusement abusé du vin de messe. Ou alors, l’anecdote a été totalement inventée des années plus tard par les nessinophiles parce que bon, après ce début prometteur, on n’entend plus parler du monstre du Loch Ness pendant des siècles. Ça fait long la petite hibernation, je sais bien que le climat écossais est légèrement rude, mais quand même.

 Il faut attendre 1930 pour revoir Nessie. George Spicer prétend alors voir un dragon ou animal préhistorique dans le lac. Que ne dirait-on pas pour faire croire qu’on a passé des vacances géniales et impressionner ses voisins, alors qu’on est resté coincé sous la tente et la pluie pendant des jours! Mais la presse et les locaux s’emparent de l’histoire, les uns parce que ça fait vendre du papier, les autres parce que ça fait vendre…aux touristes. Il faut bien vivre. C’est le début de la folie Nessie. La photo là-haut a été prise en 1934 par le Dr Wilson. Vous aurez bien sûr reconnu un jouet acheté pour quelques pennies à Woolworth (qui a fait faillite depuis, mais je ne pense pas que ce soit lié). A partir de là, les suppositions les plus loufoques s’enchaînent et les passions se déchaînent pendant des années pour le plus grand bonheur mercantile des habitants. Le monstre du Loch Ness attire un million d’illumines de visiteurs par an qui viennent scruter les eaux du lac dans l’espoir, toujours déçu d’apercevoir autre chose que leur reflet.

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Lawrence of Arabia: Thomas Edward Lauwrence est un archéologue brillant, aventurier romantique, héros patriote et gentleman anglais parfait pour certains, un sombre mercenaire, colonialiste et fascite pour d’autres. Il nait en 1888 et fait carrière dans l’armée, ça l’occupe. Enfin non. C’est plus sournois.  Il part en  Syrie en 1910 comme archéologue, mais il s’enrôle officiellement dans l’armée en 1916 et en Egypte où il devient espion. C’est à dire qu’il attise la pagaille sur place entre factions rivales, pour le plus grand pofit des britanniques uniquement. C’est sûr, ça doit faire chaud au cœur de ses malheureux compatriotes qui se font étriper dans les tranchées pendant ce temps. Après la guerre, Lawrence devient  diplomate. Mais il décide de se reconvertir en écrivain des 1922. Après tout, il faut bien que quelqu’un se dépêche d’écrire sa légende, et on est jamais mieux servi que par soi même. Lauwrence meurt en 1935 en Angleterre dans un accident de moto. 


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Lincoln cream: c’est un petit biscuit qui comme son nom l’indique ne contient pas de crème. Encore un exemple frappant de la logique britannique. C’est une sorte de sablé avec des petits ronds sur le dessus, je vous mets une photo, ça sera plus simple.  Les anglais sont scandalisés, on n’en trouve presque plus dans les supermarchés et il paraît que ce n’est même pas la faute de l’Union européenne. 


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Project 52 #40

Publié le 8 octobre 2016 par pomdepin

Pour le tout premier thème du projet 52 de Ma’ l’année dernière, j’avais mis une photo des drapeaux de London 2012, des Jo. Comme cette semaine, Ma’ a choisi sport, j’ai pensé que ce serait une bonne idée de me replonger dans cette ambiance exatraordaire. Un temps pas si loin où on était fier et heureux de vivre de ce pays, qui accueillait avec bonheur le monde entier… On n’a pas su quoi choisir, alors je vous mets carrément 3 photos. 


On est allé voir le tournoi de judo, GeekAdo et PrincesseDiva en faisant. Depuis l’une s’est mise au chant, et c’est toujours sportif, mais pour nos tympans, et l’autre vient de démarrer l’escrime, avec enthousiasme. Il a un plan. Il a découvert qu’il y a encore moins d’escrimeurs irlandais que de judoka  (c’est dire, ils doivent être deux et demi…). Du coup, il est persuadé d’avoir toutes ses chances pour représenter à lui tout seul l’Irlande en escrime aux JO dans quelques années (je rapelle qu’il a aussi un passeport irlandais). Il sait déjà par quel bout tenir son fleuret,  on y croit. 


Alors que les tournois de judo des gamins étaient à mourir d’ennui,il y avait une ambiance dementielle aux JO,  très boite de nuit. Ça surprend au début, et puis après on a juste une migraine carabinée. Mais c’était fun! Bon là, il n’y a encore personne, mais parce que on est arrivé très tot pour éviter la foule, avec notre marmaille. On a pu profiter de la sono encore  plus longtemps. 


Bien sûr, on était là pour voir Teddy Riner (4 ans après, PrincesseChipie, qui était toute petite s’en souvient continue à crier « Z’ allez Tedyner »! ). Il n’y avait pas que nous, la salle était remplie d’anglais à fond derrière lui aussi. Des anglais agitaient des petits drapeaux français et nous félicitaient comme  si on y était pour quelque chose à chaque combat gagné par Teddy Riner. 

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