List: what makes me happy? 

Publié le 24 octobre 2016 par pomdepin

Ça commence fort, mon correcteur d’orthographe (qui est en surmenage permanent, surtout que j’oublie une fois sur deux de changer la langue) voulait mettre Lost  dans le titre. Il y a un peu de ça. C’est un nouveau défi liste sous forme de tag cette fois de ma copine Fedora sur son excellent blog Zenopia.

 Quel plat simplissime (sauf des pâtes) aimes-tu particulièrement manger ?

Je pourrais dire le chocolat, mais je ne sais pas si c’est un plat. Alors simplissime à faire? Je rappelle que j’ai grandi dans les Landes, donc du foie gras sur tranche de pain de campagne grillée de preférence au feu de cheminée. Et comme Fedora,  je suggère même la boisson,  un sauterne bien sûr.  Voilà. 

La chanson qui te met de bonne humeur ? 

Last Christmas! Déjà, ça sent noël, et puis c’est hilarant. Et ça me permet de battre mon record de l’année dernière. Je crois que je ne l’avais encore jamais mis aussi tôt. 

Le moment de la journée que tu préfères ?

Le soir quand Marichéri rentre. En plus je l’attends pour manger, et je ne veux pas critiquer, mais des fois ça fait tard, et j’ai faim. Non mais.

Une des plus jolies surprises que l’on pourrait te faire ? 

Un billet d’avion, et pourtant je n’aime pas l’avion. 

Ton vêtement fétiche ? 

Uh?!?

Le petit rien dans une journée qui pourrait te faire sourire ? 
WizzBoy et Pénop’ qui jouent…les filles qui me racontent leurs délires, des choses comme ça. 

Un de tes souvenirs les plus heureux ? 

Hier à la même heure il était deux heures de moins. C’est très clair  et si, c’est un très beau souvenir. 

Une fois où tu as pleuré de joie ? 
Pfff, c’est très gênant en fait ce tag/liste, je n’aurais jamais dû  participer. Surtout que je vais avoir du mal à faire semblant de répondre à toutes les questions, ça va finir par se voir. Sinon, j’ai pleuré quand on est retourné en Irlande cet été, ça compte? 

Une période de ta vie particulièrement cool ? 

Ahaha, je ne suis jamais cool. Ça me stresse. 

Un lieu que tu aimes / où tu te sens bien ? 

Dans mon lit? 

Ton plus grand bonheur du moment ? 

Tiens, je vais voir si il reste du chocolat…je ne veux pas faire la maligne et répondre à côté exprès, mais c’est pas trop la  joie en ce moment. Surtout que non, il ne reste plus de chocolat, j’ai vérifié. 

Le souvenir auquel tu penses et qui te fait sourire à tous les coups ? 

Non mais sérieusement, je ne suis pas normale, c’est ça? Non parce que de but en blanc là, de suite je n’ai rien. Ou alors des tas de réponses, toutes liées à Marichéri et aux enfants d’ailleurs,  mais qui prendraient trente ans.  Cette liste, c’est juste une façon déguisée de me montrer que je suis asociale ou un truc comme ça, non? 

Ça n’a strictement rien à voir, quoique un peu quand même, mais on a  acheté notre citrouille d’halloween, alors je vous mets une photo. J’aime beaucoup Halloween. 

  

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Sunny Monday # 43

Publié le 24 octobre 2016 par pomdepin

C’est vraiment pas gagné pour le rendez-vous ensoleillé de Bernie, il pleut! Une espèce de pluie fine et déprimante sans discontinuité depuis ce matin,  et je crois bien que c’est parti pour durer toute la semaine. Juste quand les enfants sont en vacances… Alors certes, ils sont anglais, la pluie, c’est leur élément naturel, je pourrais les jeter sous le déluge laisser jouer  dans le jardin, bien emmitouflés. Mais ils ont aussi un patrimoine génétique sudiste, qui s’enrhume facilement. Atchoum. Et un gamin enrhumé, non seulement ça chouine, mais ça insite pour me refiler ses microbes. Bref, il vaut mieux les garder dedans au sec, même si ça décuple le volume sonore des deux plus jeunes. Du coup, faisant fi de mes gènes frileux, j’ai pris sur moi d’aller m’aérer un peu les tympans malgre l’humidité. J’ai même trouvé un peu de Bordeaux, la couleur choisie ce mois-ci par Bernie, à défaut de soleil. 

  
Bonne semaine à tous! 


Vous pouvez trouver une autre photo avec une petite touche de  Bordeaux mais beaucoup de soleil sur Mrs PineCone.

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My own ABC 42

Publié le 23 octobre 2016 par pomdepin

L comme…

Lewis and Harris: ce n’est pas un duo de comiques, mais une île des Hébrides, au large de l’Écosse, tout en haut dans le nord, brrrr.  Ça n’a pas l’air mais c’est la troisième plus grande île du pays. Dit comme ça, c’est impressionnant, mais en fait non, ça fait à peine 2000km2. Elle doit son nom original au fait qu’il y a deux districts, l’un s’appelle Lewis et l’autre vous allez rire, Harris. Visiblement, les gens du coin n’ont pas eu envie de s’embêter à chercher plus loin. C’est une chance que leur île soit finalement assez petite, si elle avait eu une trentaine de districts, ça aurait fait long, comme nom. Vous serez contents d’apprendre (enfin je sais pas, mais moi ça m’amuse) que l’île Lewis and Harris est le berceau du clan Mac Leod (🎶who wants to liiive foreeeeeeeeever🎶). Voilà, à part ça, il ne s’y passe plus grand chose depuis que les vikings ont arrêté d’y faire du tourisme.


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Leofric, c’est mon abécédaire, je mets des noms rigolos si je veux. C’est un seigneur saxon qui faisait son malin dans son domaine de Mercia vers 1032 et jusqu’à sa mort en 1057. Visiblement, il était très puissant (c’est marqué dans Wikipedia, qui a écrit ça? On dirait une rédaction de year 2, CE2),  avait un sens de l’humeur assez limité, tapait sur tout ce qui l’énervait mais c’est pas grave parce qu’il faisait des dons à l’église tous les 4 matins. Qu’est-ce que la vie de quelques bouseux vaut quand on finance généreusement des monastères, hum? Bon franchement, Leofric n’a aucun intérêt par lui-même,  il est surtout connu pour sa femme, Godgifu, c’est à dire Godiva en anglais moderne, la célèbre naturiste équestre. Cela dit, il semblerait que la légende soit archi fausse, Godiva ne se souciait pas plus des pauvres habitants de Coventry que son mari. Elle ne risquait pas de faire quoique ce soit pour eux, et surtout pas de l’équitation nudiste.


Source

Lords: La chambre des Lords date à peu près du 11 siecle, mais à l’époque, ça s’appelait Witans. Probablement parce que c’etait bourré de seigneurs saxons qui ne savaient même pas ce que c’était qu’un lord, les petits ignares et de prêtres divers. Au 13eme siecle, les nobles de la House of lords s’ennuient ferme, et du coup, ils décident pour rigoler un peu d’accueillir dans leurs rangs des représentants des grandes villes et des comtés, pour voir de près à quoi ressemblent les muggles le bon peuple.  Mais bon, on a beau dire, les ploucs, ça va bien un moment. Au 14 eme, on crée deux chambres, et c’est chacun chez soi, les lords restent entre eux. Leurs sièges deviennent même héréditaires sauf pour les évêques, on se demande pourquoi (oui, ça me fait rire). Il faut attendre 1999 pour qu’ils arrêtent de se coltiner automatiquement l’arrière petit neveu gâteux d’une célébrité quelconque anoblie plusieurs siècles plus tôt. C’est moderne.

A part faire la sieste devant les caméras de la BBC pendant les sessions parlementaires, s’adonner à des pratiques que la morale réprouve à la une des tabloïds et se déguiser en rideaux à pompons (mais avec une perruque) dès que Lizzie vient leur faire coucou au parlement, que font les Lords? (Et les ladies, ne soyons pas sexistes). Ils relisent les lois, un peu comme le sénat, ils font partie des commissions parlementaires, ils font des recommandations que le gouvernement écoute sagement avant de les ignorer complètement. Bref, les lords sont débordés. Il y a 760 lords, nommés par la reine sur recommendation du premier ministre qui lui-même est briefé par une commission indépendante. On y retrouve donc toutes vieilles gloires des anciens gouvernements, qu’on a mis là comme dans une maison de retraite. Il y a aussi de généreux donateurs qui ont acheté leur titre auprès des partis politiques et ont aimablement contribué, par pure gentillesse au budget de campagne de tel ou tel ministre, sans rien espèrer en retour évidemment. On y croise des gens aux noms charmants: il y a un Lord Adonis, un lord Allan of Hallam (un bègue?) , des minorités ethniques avec Lord Ahmed, des noms à rallonge, comme Lord Archer of Weston Super Mare et encore là, je n’ai regardé que les A, parce que ça va bien comme ça, je ne vais pas me taper la liste des 760!


Source

Lancashire hotpot: ça se mange. C’est une sorte de ragoût de mouton avec du chou et des pommes de terre. La photo vient directement de ma cuisine, si ça vous intéresse, j’ai mis une recette ici.



Linecker Gary de son petit nom était déjà très connu depuis longtemps. Il jouait au foot, plutôt bien visiblement à tel point qu’il était dans l’équipe nationale de 1984 à 1992. Il présente maintenant une émission de foot culte sur BBC, plus la champions league sur une autre chaîne. Il fait des pubs pour une marque de chips…bref, c’est le type qu’on voit partout et que pas mal d’anglais qu’on peut qualifier de populaires pour ne pas les traiter de brexiters racistes admiraient beaucoup il y a encore quelques jours. Plus maintenant, au contraire ils réclament sa tête à la BBC. Voilà qu’ils ont découvert que tout ça, c’était une ruse. Linecker est en fait un dangereux activiste politique et internationaliste. Le traitre. Parce que lui, a la différence des gens connus, des artistes, des intellectuels et autres dont le silence est impressionnant devant le déluge xénophobe qui submerge le pays, il a ouvert sa bouche son compte Twitter. Il n’arrête pas même depuis 5 jours, malgré les monceaux  d’insulte qu’il reçoit. Et ben, c’est marrant, moi qui n’avais aucune opinion sur Linecker, je le trouve admirable. Vraiment. Je ne sais pas ce qu’il donnait comme footballeur, il n’est pas transcendent comme présentateur non plus. Mais c’est devenu un de mes personnal heros comme on dit en anglais (parce que bon, je n’ai qu’un seul super héros forcément). Thank you so very much.  

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Project 52 II #42

Publié le 22 octobre 2016 par pomdepin

Cette semaine, Ma’ à choisi feuilles… j’ai tenté de faire ma maligne, avec des photos de feuilles de cahier ou de livre,  mais franchement, ça n’avait aucun intérêt. J’ai même pensé à photographier une vraie feuille de chou (de chou-fleur exactement ) mais je m’en suis souvenue quand la pauvre bête était déjà au four (gratin de chou-fleur aux lardons, mes filles m’ont détestée). Impossible de refiler la chose à Marichéri qui a été plus que débordé cette semaine au boulot. Bref, j’avais le choix:  aller encore une fois dans le jardin et faire moi même une photo ratée, ou retourner voir dans les archives. Il fait froid et humide, les archives ont gagné.


Vous avez quand même droit à un tapis de feuilles mortes, mais à Bruges, dans nunnerie, c’est plus classe que mon jardin. D’accord, il faisait froid et très humide aussi, mais on a adoré, ente le chocolat, le marché de Noël et le fait que les enfants s’amusaient bien à la maison avec papi et mamie…enfin bon voilà, c’est un peu triste mais joli, non? 

Il y a aussi une belle photo (c’est Marichéri que les fait) de feuilles à Bruges sur Mrs PineCone.

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Friday feelings #83

Publié le 21 octobre 2016 par pomdepin

Honnêtement, je vais encore avoir du mal à être fun pour les états d’esprit du vendredi de Zenopia et Postman. Je vous préviens de suite. Beuh. En même temps je déteste être toute molle et tristounette comme ça. On se secoue, hop. Je reviens de suite…Voilà, je viens de prendre deux cafés, je saute partout, ça va le faire. C’est parti.  

9h56…cafés…10h18

Fatigue: pfff…really? Ça va faire 4 mois que je ne dors pas alors…

Humeur: alors là, par contre c’est fun, de vraies montagnes russe, whizzz! Je passe de l’abattement total à la colère noire en moins de 30 secondes et vice versa. En continu. Le seul petit problème c’est que justement je déteste les fêtes foraines, les manèges et donc les montagnes russes. 

Estomac: bonne nouvelle de ce côté là aussi: après m’être empiffré comme une folle parce que je n’avais pas le moral, les dernières déclarations des nazillons qui nous gouvernent m’ont donné la nausée. Bref j’ai perdu l’appétit et les kilos pris récemment. 

Condition physique: c’est pas brillant…

Esprit: fluctuant..je suis une bloody migrant (pour les anglais) ou une sale expat (pour les français) alors? 

Boulot: vous voulez rire? 

Culture: je fais des progrès fulgurants en polonais et en allemand ces derniers temps, ce qui est surprenant puisque je n’en parle pas un mot. Pareil pour le danois, le suédois ou le hongrois…je savais que je me débrouillais en espagnol, mais voilà que j’arrive à lire en italien aussi. Bref, entre européens (et ça inclus les anglais sur le continent et ceux ici qui se considèrent comme tels), on s’entraide, et on se refile des infos,  y compris dans nos langues maternelles qu’on traduit pour le bénéfice de tous. Le brexit aura réussi à créer une vraie identité européenne et une extraordinaire solidarité parmi nous. C’est marrant, je ne crois pas que c’était exactement le but? 

Message perso: bon courage, j’espère que ça va aller mieux très vite, repose toi et profite de la poulette.

Message perso 2: thank you, you are a star! And I will tell him not to waive at the phone next time but to say hello.

Avis perso: tout le monde s’est trompé sur le compte de Theresa May, en fait c’est une petite comique qui prépare sa reconversion en Stand-up. La preuve hier, elle a fait hurler de rire tous les chefs d’état européens. Il faut le faire, d’habitude ces sommets à Bruxelles ça n’a pas l’air particulièrement désopilant, ils font tous la tronche sur les photos. Ben là, ils ont bien ri grâce au sketch comique de Theresa en fin de repas. Vous voyez, celui où elle imite la petite fille qui fait un caprice?  Je veux plus jouer avec vous, je quitte l’union, nananèreuh… mais trop injuUuuuuste! Pourquoi vous voulez plus jouer avec moi?…ouiiiiin! Un chef d’œuvre comique. C’est bien simple, on dirait WizzBoy quand il s’énerve. Enfin quand il s’énervait, il est déjà trop grand pour ce genre de comportement, il a passé le stade des terrible twos. Lui. 

Divers: après  » on va emprisonner à vie les gens qui ne sont pas d’accord avec nous » (proposition d’un élu. Suspendu provisoirement de son parti depuis, mais pas de son poste), après « on va radiographier de force les enfants migrants » (un autre élu. Pas suspendu lui), les brexiters en sont à demander la tête d’un de leur ancien héros: Gary Linecker a été une des gloires de l’équipe nationale de foot et il présente maintenant une émission culte toujours pour les fans de foot sur BBC. Seulement il a été une des rares personnalités publiques à traiter les tarés au dessus de racistes. Fermement et plusieurs fois. Du coup, les brexiters sont en pleine surchauffe cérébrale, on fait comment pour effacer Linecker du passé de l’équipe de foot anglaise? Après tout, on nage déjà dans le mensonge permanent et le déni total de réalité depuis 4 mois, pourquoi ne pas modifier aussi le passé sportif? Ça fait plaisir de voir autant de lucidité et de sens des priorités alors que le pays coule et que le chômage progresse (parce que non, ô très chère BBC, 10 000 chômeurs de plus, ce n’est pas une stagnation du chômage, mais une augmentation). 

Loulous: L’Ado dort. Il passait une audition hier, on ne sait pas à quelle heure il est rentré. J’ai vérifié, il n’a pas égaré sa guitare dans le métro londonien. Dommage. GeekAdo et PrincesseDiva comptent les heures avant la semaine de vacances scolaires qui commence ce soir (rhaaaaa….) mais pas pour les mêmes raisons. L’un attend de passer 9 jours sans sortir de sa chambre et sans voir des gens. L’autre attend de retrouver ses copines de l’année dernière et donc de voir plein de gens. PrincesseChipie est surexcitée: Halloween disco à l’école ce soir. Elle sera en Mexican zombie bride. Elle en est très contente, c’est explosif niveau couleur. WizzBoy est désespéré, il est déjà en vacanceset ça ne le fait pas rire. Il veut aller à la preschool. Je le comprends, j’aime bien quand il y va aussi. 

Love: devrait avoir deux jours de vacances aussi la semaine prochaine, youpidoo!

Amitié: merci d’être là. 

Course: ça va, on a du café.

Envie de: ahaha…j’en ris encore.

Sortie: pareil.

Pic: je contine avec les photos qui n’ont rien à voir avec le sujet. On avait un visiteur dans le jardin ce matin.

  
11h17

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Thursday thunder: the barbarians

Publié le 20 octobre 2016 par pomdepin

Je ne vais pas parler de rugby. Non, ça ne va pas rigoler. Je me rends compte que mes colères du jeudi se suivent et se ressemblent. Encore le brexit donc. Désolée de rabâcher mais on vit dedans. On est 3 millions à en perdre le sommeil, à ne pas savoir comment on va s’en sortir. Je faisais naïvement partie de ceux  qui ne s’inquiétaient pas plus que ça, évidemment un vote contre l’Europe, ce serait désagréable, ça aurait des conséquences économiques désastreuses, mais bon, on fera avec. Ce n’est pas comme si on allait nous jeter dehors. Au pire, un coup de tampon sur nos passeports et voilà. Ahaha, Ben non. C’était penser que le bon sens et la logique existaient toujours. Qui voudrait s’enfoncer dans une surenchère surréaliste et sortie de nulle part qui ruine son pays, qui voudrait laisser entendre qu’on pourrait déporter (c’est le mot employé) 3 millions de personnes sans qui le système de santé, l’agriculture et le poumon financier du pays, les banques s’écrouleraient, tout ça pour poursuivre une idée folle de retour au bon vieux temps d’un empire disparu depuis des lustres? Ça ne fait pas de sens! C’est d’une bêtise tellement folle que ça ne peut pas se produire. Raté.


Source 

On a l’impression d’assister à la fin de la civilisation britannique telle qu’on la connaissait et dans mon cas, l’admirait avec son humour délicieux, sa liberté de ton, son excentricité, son ouverture au monde et son pragmatisme logique. C’est fini. Les barbares, vous voyez les gens qui refusent toute forme de culture, et  qui se moquent des experts par exemple, et bien ces barbares  ne sont pas aux portes du pays, ils le dirigent, par un quiproquo référendaire qu’ils n’avaient même pas vu venir eux-même. Par pur calcul électoraliste, on leur a dit qu’ils pouvaient rentrer, tenez, mettez-vous là, dans un petit coin. Manque de chance, les barbares ne savent pas se tenir. Ils ont tout renversé et pris le pouvoir. Ils détruisent tout sur leur passage. Désolée de rabâcher encore, mais ça fait mal. Tout ce en quoi  je crois est attaqué et détruit presque par inadvertance par des incapables qui n’ont pas le début du commencement d’une réflexion sur ce qu’ils font, et en sont fiers, la bêtise crasse au pouvoir! Comment ça deux et deux font 4? Pas du tout,  on a décidé que ça faisait 3,5794. C’est vrai parce qu’on le dit et si le reste du monde n’est pas d’accord, ils ont tort. Ils doivent faire comme on leur dit, parce que nous,  on est les anglais, les plus forts du monde nananèreuh!  Ils ont l’air se ficher de nous, mais vous allez voir, ils vont forcément céder, c’est une question de jours. En attendant, on peut continuer  dans nos délires. Et si ça ne vous plait pas, on vous fera taire! C’est ça la démocratie,  non?  Et la meute de leur  17 millions de supporters illuminés, qui n’ont pas 3 neurones à eux tous d’applaudir et de renchérir dans la connerie. Les barbares en action. 

Parce que le pays accepte  14 (pas 1400 ou même 140, non juste 14) enfants migrants non accompagnés qui étaient à Calais, un élu se croit permis de dire qu’il faudrait leur faire passer une radio des mâchoires pour déterminer leur âge avant de les laisser venir. Évidemment sa proposition a été rejetée aussitôt. Mais les médias en ont parlé, comme si de rien n’était entre les résultats d’un match de foot et les tendances de la mode printemps été 2017. Ce n’est pas normal. Non ce genre de propos, même si ils n’ont aucune suite ne doivent pas être banalisés comme ça. Non, chère BBC, ce n’est pas faire preuve de neutralité que de donner une plateforme à de sombres fachos racistes qui appellent au mieux à la dictature au pire au meurtre, sous prétexte qu’on a interviewé aussi un expert en économie ou en migration qui sait de quoi il parle, lui. Ce n’est pas normal. Quand jour après jour un gouvernement martèle que 3 millions d’européens ne sont pas des citoyens comme les autres mais juste des pions à utiliser au mieux dans une négociation et qu’ils n’ont aucun droit garanti à priori, ce n’est pas normal. Il y a des précédents. Quand la société se tait et laisse les barbares hurler, ce n’est pas normal. Parce qu’un barbare, ça ne sait pas s’arrêter. Non seulement ils sont d’une betise et d’un racisme sans fond, mais ils sont sûrs d’avoir gagné et donc d’avoir  raison. Ils sont incapables se remettre en question  et d’accepter le moindre soupçon de logique. Ils préfèreront s’enfoncer et entraîner avec eux toute la société plutôt que de reconnaître qu’ils se sont trompés. Et non ce n’est pas normal.

Et je ne crois que ce soit réversible. Encore une fois, je ne pense pas qu’on va tous nous flanquer dehors manu militari, quoiqu’avec les barbares fous, tout est possible. Mais je crois que la société britannique a changé, et pour de bon. Même si demain Theresa May  et sa bande d’incapables étaient renversées, et qu’un nouveau gouvernement allait supplier Bruxelles à genoux pour pouvoir rester dans l’Union européenne, ça  ne réglerait pas le problème des  barbares. C’est trop tard. Maintenant qu’ils ont pris une telle place dans la société britannique, ils ne vont plus se taire.  

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Royal diplomacy top 10 

Publié le 19 octobre 2016 par pomdepin

Tout va bien, on est sauvé! Les Royals à la rescousse… comme Rintintin. Ou le club des 5, je sais plus. Les Royals contre-attaquent. Les Royals en bateau. Les Royals à la montagne. Les Royals font pipi sur le pot…je crois que je confonds avec Martine…Ou peut-être T’choupi?  Enfin bon, les grands penseurs qui nous gouvernent ont encore frappé. Ils ont eu une idée de génie pour s’assurer un brexit tout à l’avantage de la Grande-Bretagne: on va envoyer Kate Middleton négocier, en tout cas faire coucou à Bruxelles. Et là paf, les européens seront tellement éblouis par son brushing impeccable qu’ils céderont sur tout. C’est évident. Je me demande bien pourquoi personne n’y avait pensé avant et non, ce n’est pas une blague. C’est sûr que nos chers Royals s’y connaissent en diplomatie. Juste comme ça, je me suis dit que ce serait sympa  de faire un petit top 10 de leurs exploits en la matière, pour qu’on sache à quoi se préparer. Je ne me moque pas, j’essaie d’aider. 

10- on commence doucement et justement avec Kate Middleton, et ses problèmes de déguisements tenues. C’est dire à quel point la pauvre fille a une vie difficile et intellectuellement éreintante. Enfin bon, elle a malencontreusement porté une robe des îles Cook lors d’une réception officielle aux Îles Salomon. Ça n’a pas l’air comme ça, mais c’est très grave. Devant le tollé, les nounous conseillers de Kate ont dû pondre en urgence un communiqué d’excuses. En même temps, c’est particulièrement hideux comme robe, on peut comprendre que les habitant des îles Salomon en refusent la paternité.

9- On continue logiquement avec William. Le pauvre garçon ne comprend pas pourquoi on lui fait des reproches. Figurez-vous qu’il a tout bien lancé une campagne contre le braconnage en Afrique. Juste comme on lui a dit de le faire. Et bien, les gens sont mesquins, ça n’a pas plu. On se demande pourquoi. Le fait qu’il rentrait à peine d’un espèce de safari en Espagne où il a un tout petit peu trucidé de malheureux animaux sauvages ne regarde que lui, c’est sa vie privée après tout. Et si juste après il a été visité tout à fait officiellement une réserve où on maltraite les éléphants en Chine, c’est par hasard.  

8- D’ailleurs, ils ont un problème avec la Chine dans cette famille. Même Lizzie, qui est pourtant d’une neutralité remarquable en toute circonstance s’est laissée aller à traiter des diplomates chinois en visite ici de mal élevés. Ben alors Lizzie, ça va pas mieux? on se mêle de politique étrangère maintenant et on fait des commentaires? Pffff..ce que c’est que de vieillir. 

7-Avant sa maman, Charlie avait eu l’idée remarquable de comparer d’autres officiels chinois à  « d’horribles statues de cire » lors de la restitution de Hong Kong. Et pour enfoncer le clou, il a bien précisé que les défilés militaires chinois ressemblaient à de ridicules chorégraphies bizarroïdes au pas de l’oie. C’est les diplomates du  foreign office qui ont dû être contents! 

6-Vous vous doutez bien que je ne peux pas faire un top 10 des gaffes diplomatiques des Royals sans parler de Philou, champion en la matière. En visite officielle en Australie, il rencontre des aborigènes  (pas par hasard au coin de la rue, c’était organisé ) et il demande en se marrant si ça se fait toujours chez eux de se lancer des lances à la tête. C’est vrai ça , pourquoi être raciste en privé, dans l’intimité de Buckingham alors qu’on peut faire ça en public? 

5- Charlie peut faire très sobre, efficace, droit au but. Encore une fois, on n’empêche pas les Royals d’avoir des idées mais on leur demande de ne pas les exposer en public quand on est en plein négociations diplomatiques qui depassent un chouïa leur entendement. Mais c’est pas grave, Charlie ne va pas s’arrêter à ça, surtout quand il doit rencontrer Poutine. Il prend donc sur lui de le comparer à Hitler juste avant. Je ne dis pas, il pense ce qu’il veut, mais  comme entrée en matière  diplomatique, je me demande si c’est vraiment efficace. 

4-C’est marrant, je parle des gaffes des Royals et je n’ai pas encore casé Harry, vous savez, celui qui se déguisait en nazi dans sa jeunesse? Lui, pas besoin de l’envoyer à l’étranger pour qu’il fasse preuve de ses talents de diplomate, il peut très bien insulter les britanniques d’origine pakistanaise sans se déplacer mais en utilisant un terme que je ne veux pas  recopier. Sacré Harry, quel boute-en-train!  


Source 

3-Mais c’est du pipi de chat comparé à son tonton Andrew, qui avait été bombardé envoyé spécial pour les échanges commerciaux (il faut bien le caser quelque part). C’est donc tout naturellement qu’il a expliqué devant un parterre d’exportateurs britanniques ébahis  qu’essayer de faire du commerce avec le Kirghizistan (ce qui visiblement était le but de la conférence),  c’était comme aller au Yukon, au fin fond du Canada au dix-neuvième siècle et que ça ne pouvait intéresser que les gens prêts à  verser d’énormes pots de vin, comme en France. Et paf, le strike royal, en une seule phrase, Andy insulte ses interlocuteurs, le Kirghizistan, le Canada et la France. C’est de l’art. 

2-On continue avec Philou qui tape la causette avec des jeunes bangladais: « alors, qui prend de la drogue ici?…celui-là, il a l’air drogué »

1-Philou, encore lui, tout à sa joie de rencontrer un compatriote (enfin Philou en a beaucoup, il est greco-germano-danois, à lui tout seul), Helmut Kohl en 1997 le salue d’un retentissant « reichskanzler ». Il ne pouvait quand même pas savoir que le terme était tombé en désuétude depuis 1945, vers le 30 avril. Surtout qu’on ne l’utilisait que depuis très peu de temps pour désigner le chancelier allemand, à peine depuis 1933…le nazisme et les Royals, toute une histoire! 

Il n’y a pas à dire, c’est vraiment une bonne idée de compter sur les talents diplomatiques des Royals, ça va être de la rigolade ce brexit, littéralement. Mais juste pour les diplomates européens. 

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Shakespearian heroines 

Publié le 18 octobre 2016 par pomdepin

La pravda BBC dans sa grande opération d’enfumage du bon peuple et de léchage de bottes gouvernementales ne traite plus que de sujets importants, que dis-je capitaux pour l’avenir du pays, et donc aujourd’hui on a droit à un article que les héroïnes shakespeariennes. Je ne mets pas le lien, je refuse de leur apporter ne serait-ce que deux ou trois clics. C’est sûr que de toute façon, il ne se passe rien ici en ce moment…j’ai un doute, je ne sais pas si j’ai été claire: quand je traite la BBC de Prada, je ne veux pas dire qu’ils sont communistes mais que c’est maintenant devenu  de communication directe du gouvernement, et uniquement du gouvernement. La BBC ne va quand même pas s’embarrasser de déontologie journalistiques alors qu’elle doit bien sûr encenser le grand leader Theresa May et sa clique de nazillons analphabètes. Je sens que je vais encore m’énerver, revenons aux héroïnes shakespeariennes, qui devraient donc être un modèle pour les petites filles. Ah.   


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Il s’agit de s’inspirer des héroïnes de Shakespeare pour s’affirmer dans la société, prendre confiance en soi et tout ça, c’est carrément féministe. Enfin, ça dit être féministe. L’article commence par nous parler de Cleopatre.  Ben voyons. Donc les filles, le modèle idéal c’est quelqu’un se suicide, c’est vrai que de suite, je prends confiance en moi là. En plus Shakespeare ne la loupe pas. Déjà, il éprouve le besoin de préciser qu’elle a une sale tronche, en plus elle couche avec tout ce qui porte une jupette romaine, sans qu’on sache trop pourquoi, parce qu’ ils ne sont pas très futés non plus. C’est la pouffe maquillée à la truelle, au goût douteux, vu qu’elle se promène vêtue d’une toge léopard à strass, et  qui préfère se recoiffer ou s’admirer plutôt que de faire son boulot de reine d’Égypte. Et qui pense qu’il suffit de se taper le chef pour faire avancer sa carrière. Bref, une incompétence narcissique à tendance tête à claque (je résume la pièce). Et c’est cette pétasse qui doit servir de modèle aux petites filles? Non mais ça va pas mieux la BBC? En fois les filles, vous n’arriverez à rien toutes seules pas la peine d’essayer. Contentez- vous de coucher avec un type qui va réussir pour vous. Par contre, faites gaffe, choisissez le bien sinon ça va mal finir et vous allez être obligé de vous suicider en déclamant des vers. 

La BBC a d’autres idées évidement, au cas où on ne serait pas convaincue par l’idée de prendre la Cleopatra de Shakespeare comme modèle. Ça tombe bien, effectivement j’ai un doute sur la question, je ne sais pas si ça c’est vu…pas de problème, on a aussi Béatrice de  Much Ado about nothing (beaucoup de bruit pour rien en français). Que Shakespeare décrit donc comme cynique et manipulatrice. C’est toujours mieux que sa cousine Hero dans la même pièce qui est d’une niaiserie sans. Pour ne pas dire totalement débile. Enfin bon, la BBC  conseille Béatrice comme modele, la fille aigrie et méchamment sarcastique. Bon. C’est curieux je ne suis toujours pas convaincue. La BBC insiste avec Rosalind de As you like it (comme il vous plaira) ou encore Viola de Twelfth night, qui sont toutes les deux obligées de se déguiser en homme pour réussir leur vie (bon d’accord, je résume beaucoup mais on ne va pas y passer trente ans non plus). Donc, en filles elles vont d’échec en échec, se faisant exilant ou prenant bêtement l’eau (si, si,  lisez les pièces, c’est à près ça) mais des qu’elles passent pour des garcons, hop tout s’arrange! C’est évident, c’est totalement positif comme message pour une petite fille. Ou pas. Si vous voulez arriver à quelque chose les filles , ne soyez pas vous-même, au contraire et faites vous passer pour un garçon, parce qu’ils réussiron toujours mieux mais sans rien faire de plus que vous. 

Bon d’accord, je massacre affreusement l’œuvre d’un génie de la littérature mondiale, mais la BBC m’a énervé. Les héroïnes de Shakespeare ne sont pas des modèles féministes. Il n’a pas écrit ses histoires pour ça. D’ailleurs, on ne peut pas dire que ses héros soient des modèles pour les petits garçons non plus. Mais sinon, il n’y aurait pas d’histoire à raconter! Vous imaginez la pièce où tout le monde est parfait? il ne se passerai rien. Par contre si la BBC veut vraiment aider les petites files à se trouver des modèles, ça doit être possible. Pour des gens qui passent leur temps à entretenir le nouveau culte de la personnalité autour d’une première ministre, ils manquent sacrément d’imagination. Oops, c’est un mauvais exemple finalement. 

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Halloween Tag

Publié le 17 octobre 2016 par pomdepin

J’ai eu des réclamations parce que je n’ai pas encore parler d’Halloween alors que les autres années, je me déchaîne. Je n’arrive pas à me mettre dans l’ambiance, c’est triste. Du coup, pour m’échauffer et me secouer un peu,  j’ai piqué le tag d’halloween vu chez ma copine Manue. Je suis sûre que ça va me donner envie de faire deux ou trois (ou quinze) billets sur le sujet. Je rassure de suite, comme je me suis auto tagguée, je ne vais pas faire de victime à la fin, c’est dommage, ça aurait été dans l’ambiance…en tout cas, si ça vous tente, n’hésitez pas! 


1-ta chanson préférée d’halloween?

Le générique de Barney, the purple dinosaur. On ne rigole pas, c’est absolument terrifiant. Même des années après (L’Ado était fan) j’en tremble encore. Cet espèce de gros niais décérébré et ses gamins abrutis…brrrr!   D’ailleurs, les américains s’en servaient contre leurs malheureux prisonniers  à Guantanamo, quand je vous dis que ça fait peur.

 2. Nomme quelque chose sur laquelle tu ne voudrais pas tomber dans une forêt sombre ou une bâtisse abandonnée ?

Theresa May. Parce que c’est méchant de taper sur les gens. Mais bon, si il n’y a pas de témoin…quelqu’un a une pelle? 

3. As-tu déjà joué avec une planche de Ouija ?

Non. Je suis bêtement terre à terre et cartésienne (je sais, ça ne saute pas forcément aux yeux quand on me lit). Non seulement je ne crois pas à toutes ces fumisteries, ouija, divination et autre astrologie, mais ça ne me fait pas rire. Ça m’énerve même. Comment peut-on accorder le moindre crédit à ce genre de chose? Bon par contre, je crois toujours au père  noël, mais ça n’est pas le sujet. 

4. Quel est ton monstre ou vilain de film d’horreur préféré ? 

Rhaa…je ne regarde jamais de film d’horreur…et on en est juste à la question 4, je sens que c’est pas gagné finalement comme tag. 

5. Quelle est la chose la plus effrayante qui te soit arrivé quand tu étais seule ?

C’est une blague? J’ai 5 enfants et deux chats, je ne me souviens même pas de la dernière fois où j’ai pu aller faire pipi toute seule… 

6. Si tu étais mise au défi de passer la nuit dans une « maison hantée » le ferais-tu ? 
Non! J’habite le village à côté de Coggeshall, qui se vante d’être le bled le plus hanté d’Angleterre, et j’ai bien vu, les maisons qui sont sensées avoir des visites intempestives de fantômes sont dans un sale état. Alors certes, je ne crois pas aux fantômes, mais par contre, je crois fermement aux toitures qui fuient et aux courants d’air. Je ne vois pas pourquoi j’irais choper la crève pour faire ma maligne.

7. Es-tu superstitieuse ? 

Pas du tout. Je suis réaliste pessimiste , je ne pense pas qu’une chose quelconque puisse porter malheur. Plus que tout le reste je veux dire. 

8. Est-ce que tu vois parfois des «choses» dans ta vision périphérique ?

Ahaha, déjà que je ne vois pas mes pieds sans mes lunettes,  ça ne risque pas! 

9. Quelle légende urbaine t’effraies le plus ? 

Je n’en connais pas. C’est désolant, je suis sûre que ça peut être drôle! 

10. Préfères tu les films « gores » ou « thrillers » ?

Aucun

11. Est-ce que tu crois que notre monde a plusieurs dimensions ?

Ben oui, 3. Si il n’y en avait que 2,  on serait tout aplati, non? 

12. As-tu déjà fait une potion ou un sort ? 

Moi non, mais Marichéri a essayé de faire de la paella une fois…

13. Es-tu facilement effrayé ? 

Oui!..vous ne vous attendez pas à ce que je mette des exemples quand même? Je suis peureuse mais aussi méfiante. Je ne vais pas non plus donner des idées à des petits malins qui voudraient me faire peur.

14. As-tu déjà joué à Bloody Mary ? 

Uniquement sous forme liquide.

15. Crois-tu au diable ou aux démons ? 

Non mais seriously?!? 


16. Tu es seule dans la maison mais tu entends des pas, que fais-tu ?

Ben je marche sinon il n’y aurait pas de bruit de pas…je sens que je casse un peu l’ambiance là.

17. Si tu étais prisonnière d’un film d’horreur, lequel choisirais-tu ? 

Vu que je n’en connais pas ça va pas être facile…

18. Si tu pouvais porter seulement un costume d’Halloween pour le reste de ta vie, quel serait-il ? 

Un déguisement de Morticia Adams, sans hésitation.

19. Irais-tu dans un cimetière la nuit ? 

J’y vais deux fois par jour pour aller à la preschool de WizzBoy, derrière l’église. Ça finit à midi, la nuit tombe tôt ici, mais pas à ce point.

20. Dans un apocalypse zombie, quelle arme choisirais-tu ?

Le Tabasco. Une bonne couche de Tabasco et je suis sûre que ça fait éternuer n’importe quel zombie qui essaie de me croquer. Forcément, sous le choc il perd un œil, ou deux et peut être même un pied. Et allez retrouver un œil à l’aveugle en tâtonnant bêtement à cloche pied, c’est pas facile. Le pauvre zombie en a pour des heures, ça me laisse le temps de fuir. Je sais de quoi je parle, impossible de remettre la main sur mes lunettes quand elles profitent lâchement que mon petit orteil se suicide contre le pied du lit pour tomber par terre. Ou alors je compatis, j’aide le zombie et on devient pote….ça me fait penser que je dis depuis le début que je n’ai jamais vu de film d’horreur mais pas du tout, j’étais à côté de L’Ado (avec mon iPad, faut pas pousser non plus) quand il a regardé un truc débile avec Brad Pitt (qui m’a toujours fait penser à de la charcuterie pas fraîche, du coup je n’ai pas été surprise de le voir dans un film de zombies). Z World War, c’est d’un ennui mortel, sans jeu de mot. Sérieusement, au bout de même pas 5 minutes, j’étais clairement du côté des zombies. Bon sang, mais achevez-le, qu’on en finisse! 

21. Préfères-tu aller dans un party d’Halloween ou ramasser des bonbons ? 

Ahaha, il m’arrive de faire les deux! Par contre, je ne comprends pas pourquoi je suis la seule adulte déguisée…

22. Tu es dans un film d’horreur. Es-tu la survivante, la première personne à mourir, la comique, la septique, l’intello ou le tueur ? 

Le tueur. Les autres sont totalement crétins. 

23. Est-ce que tu dois regarder quelque chose de joyeux après avoir regarder un film d’horreur pour arriver à dormir ? 

Je serais honnête. Je me suis endormie devant Z world War. C’est Marichéri qui m’a réveillé en hurlant de rire. L’Ado est formel, ses parents ne sont pas cinéphiles. C’est curieux on pense la même chose de lui, toujours depuis ce même film. 

24. Pendant que tu regardes un film d’horreur, es-tu la personne qui crie aux personnages, la personne qui se couvre les yeux ou la personne qui s’endort ? 

Voir au dessus .

25. Es-tu la personne qui a peur ou la personne qui fait des choses apeurantes ?

Visiblement, je terrorise très bien ma fille en faisant la reine de cœur d d’Alice aux pays des merveilles, mais sans faire exprès. Je me fais peur moi même aussi. Régulièrement. Mais on s’éloigne encore du sujet… 

26. Ton livre d’horreur préféré ?

Euh?!?…de manière générale, j’aime beaucoup le romantisme pur et dur, quand le héros se traîne une poisse pas possible dès la première page et que tout finit dans un bain de sang. 

27. Quel âge avais-tu lorsque tu as vu ton premier film d’horreur ? 

88 and et demi…ça me laisse le temps de me préparer! 

28. Quel était ton costume d’Halloween préféré ? 

C’est la même question que la 18, non?  En tout cas, ma réponse est la même.

29. Que fais-tu pour l’Halloween cette année ?

Grande première, je ne fais pas de party cette année! Du coup, je vais traîner deux ou trois gamins pour faire trick or treat. Probablement sous la pluie, mais c’est pas grave. 

30. Si tu pouvais avoir un animal « d’Halloween » (chat noir, hibou, chauve-souris, rat, loup), lequel choisirais-tu ?

J’ai déjà! En plus, elle fait double emploi, chat noir et gremlin. Et elle tire la langue sur les photos.

  

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Sunny Monday #42

Publié le 17 octobre 2016 par pomdepin

Pas facile de trouver du soleil bordeaux, comme le demande Bernie ce mois-ci. Surtout quand il pleut. Alors je vous propose du soleil, enfin un peu de soleil à Bordeaux.C’est même marqué sur l’enseigne, en haut à gauche, bref je suis en plein de le thème! De toute façon je ne peux pas me tromper puisque Bordeaux est la plus belle ville de France, selon Stendhal. Ce n’est pas ma faute, c’est lui qui l’a dit. Vous me connaissez je ne suis absolument pas chauvine. Voilà. 


Bonne semaine tous!

Vous pouvez aussi trouver une photo ensoleillée pour le rendez-vous de Bernie sur Mrs Pinecone, elle ne sera pas à Bordeaux, puisque cette couleur se traduit en anglais pas une autre région vinicole française (enfin d’après ce qu’on m’a dit. Je répète, je ne suis pas chauvine , mais bon…), le burgundy. 

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