Comme d’habitude, on change de couleur pour démarrer un nouveau mois. Pour mai, Bernie a choisi rose. Ça commence fort, il pleut des trombes d’eau. Du coup, je vous mets une photo qui date du Week end de Pâques, il y avait du soleil et du rose dans le cerisier.
Bonne semaine à tous!
Bon je savais bien qu’il fallait en passer par là éventuellement. J’ai eu beau faire traîner les W en longueur, à un moment X allait finir par arriver. Non mais quelle idée stupide j’ai eu de faire un abécédaire aussi! En même temps, les Y vont être de la rigolade après ça. C’est fou le nombre de choses qui ne commencent pas par X. C’est bien simple, devant mon manque d’inspiration, je me suis rabattue sur le dico, tellement je séchais. Il y a une demi page. Si au moins un Royals avait joué du xylophone, ça m’aurait aidé, mais même pas…bref, c’est pas gagné.
Alors donc X comme…
Xmas: ce n’est pas de saison mais il faut être gentil avec moi, je vais avec ce qu’il y a. C’est ça ou xerography, et je ne sais même pas ce que ça veut dire, d’ailleurs ça ne m’intéresse pas de savoir (une sombre histoire de photocopie avec des rayons lumineux et de la poudre, à mon avis, le type qui a écrit l’Oxford dictionary n’a rien compris non plus à la xerography). Alors que Xmas, je maîtrise à fond! C’est évidemment l’abréviation de Christmas, Noël. Je ne vais pas insister, vu que je vous saoule avec tous les ans dès mi-novembre. Les anglais utilisent couramment l’abréviation Xmas depuis au moins le dix-huitième siècle. Ils ont même commencé avant, avec l’expression X’temmas qui n’est pas forcément plus simple que le Christmas d’origine. En tout cas, c’est pratique quand on doit remplir des tombereaux de cartes de Noël, écrire merry Xmas fait gagner un peu de temps.
Source Carte de Noël de 1910
Xénophobie: nouvelle ligne politique du gouvernement britannique qui conduit à discriminer les étrangers, de préférence européens, à encourager les comportements racistes des couches les plus débiles de la population et à court circuiter la démocratie parlementaire dans l’indifférence générale grâce à un enfumage mediatico-nationaliste qui fait pâlir d’envie Erdogan, le Bisounours d’Ankara. Bizarrement, cette haine des étrangers (alors qu’étymologiquement c’est une peur, mais c’est lié) s’exporte très bien à l’étranger. C’est fou, non? Surtout en France, où certaine rêve de couler le pays tout comme Zaza ici et où d’autres sont prêts à laisser-faire plutôt que d’être contre. On a les mêmes ici. Ils ne sont pas xénophobes eux bien sûr, ils n’ont jamais voté pour Zaza ( mais jamais voté contre non plus). Si ils n’invitent pas ma fille, une étrangère à l’anniversaire de leur gamine alors que toute la classe est conviée, c’est surement parce que Marichéri est banquier.
X factor: comme son nom l’indique, facteur falicitateur du X juste au dessus en faisant diversion pour que les téléspectateurs qui sont des électeurs comme les autres ne se préoccupent pas de la vraie vie et des politiques menées par Zaza…je vais prendre l’air, ça va aller mieux. Je reviens (…). Je disais donc avant de m’énerver toute seule que X factor est une merveilleuse émission culturelle sur le principe d’un radio crochet. La chose a été créée 2004 par Simon Cowell qui l’a exportée un peu partout. Ça a bien dû arriver en France aussi, pas la peine que j’explique, mais je n’avais rien d’autre. Ou alors xylem, que je viens de découvrir dans le dictionnaire, mais visiblement c’est plus botanique que britannique.
Source je précise, Simon Cowell, c’est celui à droite.
XTC: dans la série Marichéri fait mon éducation musicale…sérieusement, j’ai voulu faire ma maligne, j’etais sûre qu’il ne pourrait pas répondre. Raté. Tu connais un groupe britannique commencant par X, c’est pour mon ABC? Et lui, aussitôt:
-Ben oui, XTC.
-….?
– mais si, ils sont connus quand même. Ils sont passés à top of the pops une fois.
C’est un groupe punk puis new wave qui a été créé à Swindon alors que Marichéri n’était même pas né, mais ça ne le dérange pas. Il paraît qu’ils ont évolué vers le post punk, ce qui a l’air logique mais aussi l’agressive pop. Je ne sais pas ce que c’est mais je préfère ne pas demander à Marichéri. Je suis sûre que ça lui parle et qu’il va me trouver des tas exemples d’agressive pop et me faire écouter des groupes tellement connus que les seuls à avoir jamais acheté leurs albums sont leur maman, par pur dévouement maternel et Marichéri. Enfin bon, voilà…
Si vous voulez écouter ces joyeux lurons, c’est là.
Bon, je n’ai trouvé que 4 X, c’est un échec. On va vite oublier tout ça et passer aux Y la semaine prochaine. Xenon. Xérès. Xian….fichu dictionnaire!
J’ai hésité cette semaine avec le thème choisi par Ma’, dehors. Impossible de trouver une idée tordue comme la semaine dernière, ça m’a contrarié. Je ne vais quand même pas mettre une photo du jardin, je l’ai déjà fait plusieurs fois. Des fleurs? Un point de vue? Les champs en face de chez nous? …bof…et puis je me suis rendue compte que c’est l’excuse parfaite pour mettre des vaches. Après tout, elles sont dehors!
À cause de mon obsession pour les vaches, Marichéri fait plein de jolies photos de ruminants…oui bon, c’est surtout qu’il préfère que je les admire en photo plutôt que dans le jardin, puisqu’il s’obstine à refuser qu’on en adopte une. Je ne suis pas exigeante, je me contenterai d’une vache naine, pour ne pas faire peur aux chattes, mais potty trained quand même. J’ai vue ma première vache domestique (je veux dire qui était considérée comme un pet, un animal de compagnie et pas comme un animal de la ferme) en Irlande, il y a plus de 20 ans dans un cottage charmant. Ça a démarré mon obsession…bon soyons honnête, ce n’est pas que la première vache domestique que j’ai rencontrée, c’est aussi la seule. On est retourné voir le cottage cet été…il est en ruine. Ça nous a attristé. Mais je ne pense pas que ce soit la faute de la vache.
J’étais contente, j’ai commencé les États d’esprit du vendredi de Zenopia et Postman très tôt, à 6h30 (merci WizzBoy). Et puis les enfants se sont levés avec des cris stridents de dégénérés de joie pour certains, d’autres sous le coup de menaces de se bouger avant que je leur balance un sceau d’eau glacé dessus ou que je lache WizzBoy en liberté dans leur chambre. On a été à l’école. On est revenu juste à temps pour ouvrir et fermer et ouvrir et fermer et ouvrir la porte pour Capucine. L’Ado a fait une apparition pour que je relise ses notes en italien (langue charmante mais que je ne parle pas ). Il s’est recouché au desespoir de WizzBoy qui voulait jouer au foot, dans le salon. Avec moi dans le rôle non pas du gardien mais du but. Enfin bref, je ne suis plus en avance.
Fatigue: bizarrement ça va mieux alors que je ne dors toujours pas…je crois que je m’habitue aux insomnies.
Humeur: sidérée. Et c’est désagréable.
condition physique: énervée, si.
Estomac: lui par contre, ça va très bien. Ce qui n’aide pas ma condition physique.
Boulot: j’en ai parlé hier sur FB, la sombre petasse nouvelle directrice de mon ancienne école qui n’avait pas renouvelé mon contrat et qui s’était débarrassée comme ça de tous les profs indépendants n’a pas duré longtemps. Elle est maintenant instit remplaçante. Dans la classe de ma fille. Dont elle se souvenait très bien (elle l’a eu moins de deux semaines dans l’ancienne école). Elle a même demandé de mes nouvelles. Haha. Je précise que ici même les enseignants fonctionnaires ne sont pas nommés d’office, ils doivent chercher du boulot comme tout le monde.
Penser à: rester calme. C’est pas gagné.
Culture: je n’arrive pas à comprendre comment font les autres…c’est terrifiant, c’est toujours le désert total cette rubrique.
Message perso: i would love to, but it’s not easy right now.
Avis perso: c’est plus une constation, visiblement les personnes âgées me trouvent sympathique…comme quoi, on n’insistera jamais assez sur les ravages de la sénilité. Rien que hier, j’ai été harcelée par le voisin puis arrêtée dans la rue par la petite mamie multi centenaire que je croise deux fois par semaine quand elle attend le bus. Elle est totalement sourde mais on discute météo jusqu’à que ce que son bus arrive. Une mamie à l’école à qui je n’avais jamais rien dit d’autre que bonjour en 2 ans a tenu à me raconter en détails tous ses problèmes de santé…pendant 25 minutes. Sous la pluie. Ce qui ne va pas les arranger. Sérieusement, c’est gentil, mais pourquoi moi? Je rappelle que je suis une sale migrante et statistiquement, il y a de très grandes chances qu’ils aient tous voté brexit (c’est prouvé pour le voisin). Pourquoi ils insistent pour me parler?
Loulous: L’Ado a voté pour la première fois. Malgré les heures de transport en bus parce qu’on n’a pas de train pour Londres le dimanche, et malgré la file d’attente interminable (pour aller voter quand on est français de l’étranger, il faut être motivé. Et bien, vu le nombre qui y vont, on l’est! Je dis ça comme ça… ), il a trouvé ça enthousiasmant. Du coup, il est impatient d’y retourner pour le deuxième tour (encore une fois, je dis ça tout à fait innocemment). Il va aussi pouvoir voter aux elections locales le 4 mai (moi aussi!), aux législatives britanniques le 8 juin (pas moi…), aux législatives françaises…il n’arrête plus et ça le captive. Il veut se renseigner auprès de l’ambassade d’Irlande pour voir si il n’y a pas une élection quelconque chez eux aussi à laquelle il pourrait participer. Geekado est jaloux. Il ne comprend pas pourquoi on ne le laisse pas voter puisqu’il se trouve plus intelligent et mieux informé que certains adultes. Et modeste aussi. En même temps, il n’a pas forcément tort. PrincesseDiva s’en fiche, puisque de tout façon quand elle décidera d’être première ministre, elle sera élue d’office. Ça ne se discute même pas. PrincesseChipie est ravie, elle prépare son premier examen de guitare. Alors que ça stresse les autres, elle trouve ça comique. Bon. Ça promet pour la suite. WizzBoy en a marre d’être petit. Il veut être bigger et 20 year old. Euh, pourquoi 20? Parce que c’est very old comme Papa. Du coup Marichéri ne sait pas si il doit être flatté ou vexé.
Divers: Marichéri dit que je suis trop gentille aussi avec les personnes âgées, je n’ai qu’à dire que je suis pressée et que je n’ai pas le temps de rester plantée sous une averse de grêle pour connaître les moindres détails de leur opération de la hanche. Ben oui mais c’est pas poli…pfff, et après on va dire que les migrants ne s’intègrent pas, je suis encore plus coincée que les locaux.
Amitié: attention, il est possible qu’éventuellement il y ait une chance que peut être une locale de moins de 95 ans me trouve sympa, alors qu’elle sait que je suis une sale migrante…elle envisage même de venir prendre un café, et est ravie de l’amitié entre son fils et WizzBoy. En même temps, les autres maman à la preschool la trouvaient déjà bizarre alors…ça n’a l’air de rien mais depuis le brexit, j’ai perdu des amitiés anglaises pas rencontré de nouvelles. Alors je suis très touchée pas les efforts de cette originale.
Love: il bosse comme un fou en ce moment, enfin encore plus que d’habitude, on se croise à peine (Ben oui. Je refuse de me lever à 5 heures du mat, et pourtant, je dors à moitié le soir quand il rentre).
Courses: faites
Envie de: vacaaaaaances!!!! Sans internet. Si. Alors que j’ai des palpitations si le wifi a le hoquet. Que j’étouffe si je ne peux pas vérifier mon téléphone toutes les trente secondes. Que je passe ma vie à la raconter ici…je n’ai jamais dit que j’étais logique.
Sortie: tournois de chevalier ou pas? On y a déjà été 5 000 fois, mais ça éclaterait wizzboy. J’hésite…
Pic: Adolf est revenu, il est vivement intéressé par Pénélope. Ce n’est pas réciproque. Il faisait le beau sur la terrasse, en pure perte, Penny est allée se planquer directement dans le sac pour mettre l’herbe coupée (fourni par le council, c’est une histoire de recyclage). Résultat, elle s’y trouve bien et refuse d’en sortir alors qu’Adolf est parti, tout dépité. Ça ne va pas être pratique. Et ça va finir par devenir une habitude de mettre une photo de cette bestiole pour finir les états d’esprit.
Vous avez peut être vu passer une vidéo de Angela Merkel toute gênée quand on lui demande si elle est une féministe (c’est là). Ça m’a fait réagir (comme quoi, il n’y a pas que le brexit qui m’énerve). Elle ne répond pas vraiment et s’en tire par une pirouette. Au départ, ça m’a donc vivement contrariée (ça et le fait que Christine Lagarde a l’air totalement bourrée à côté…). Je cite souvent Caitlin Moran qui dit : do you have an vagina? Do you want to be in charge of it? Congratulation you are a feminist! Comment Merkel peut ne pas savoir si elle est féministe ou pas? C’est quand même simple, comme question. Et puis j’ai réfléchi (si, si ça m’arrive) et je comprends un peu mieux sa réponse. Mais pas trop non plus.
Déjà soyons clairs, si on me pose la question, la réponse sera un oui tonitruant. Non mais. Je suis féministe et fière de l’être. Mais, et c’est là que je comprends la réponse évasive de Merkel, je ne suis pas forcément d’accord avec tous les discours qui s’auto proclament féministes. J’ai du mal avec celles qui distribuent des bon points en féminisme, et qui s’en servent pour ennuyer les femmes (et les hommes) qui n’ont pas les mêmes choix de vie qu’elles, qui émettent des dictats, qui jugent les autres. On peut être féministe et maman au foyer, féministe et ne pas vouloir d’enfant, féministe et coiffeuse, féministe et chauffeur routier (au masculin). Si je suis féministe, c’est parce que je ne supporte pas qu’on me mette dans une case avec ces limites juste parce que je suis une femme, je ne vais pas le faire aux autres. Je trouve aussi débile de voter pour une femme politique parce que c’est une femme (ça n’a aucun rapport avec l’actualité, aucun) que de ne pas voter pour elle parce que c’est une femme. C’est le même sexisme. Avoir un utérus ne rend ni plus ni moins con compétent. Je me contrefous de la composition chormosomale d’un/e chef d’état. Je leur demande juste de faire le job sans faire trop de dégâts (je disais donc, rien à voir avec l’actualité). C’est pareil pour tous les boulots. Les quotas de femmes, la discrimination positive, ça me défrise (et vu ma tignasse de Chewbacca permanenté, il faut le faire). Je refuse qu’on me donne un boulot pour remplir une obligation légale et pas parce que je suis la meilleure candidate. Je suis profondément irritée par la journée de la femme. Le premier qui me compare à une espèce en voie de disparition va rejoindre les listes des animaux en danger. Bref, je peux comprendre les réticences de Merkel. Mais pas entièrement.
Le problème, c’est que si on s’en tient à ça, on donne une version que je trouve restrictive du féminisme. On peut être un homme et être féministe. J’en connais, j’en ai plusieurs à la maison dont certains encore en fabrication (ça avance bien, WizzBoy est capable de crier ‘female power’ en courant partout comme un dératé, il croit que c’est un super pouvoir. Et toc). On peut être un homme et être victime de violences conjugales ou de harcèlement. On peut être une femme et être une facho raciste (vraiment j’insiste, aucun rapport avec l’actualité). Pour reprendre la jolie photo là hautpour moi le féminisme, c’est la notion révolutionnaire que les femmes sont des gens comme les autres. Du coup être féministe, c’est défendre les droits des gens. Qui va oser dire que c’est normal que des gens soient payés arbitrairement moins que d’autres? Que des gens ne puissent pas prendre les transports en commun sans se faire harceler? Que si des gens ont été agressés, ça doit bien être un peu leur faute? Ça m’étonnerait que ça lui pose problème à Angela, de répondre à ça. Donc, elle est féministe, qu’elle le veuille ou non. Je me demande si je devrais lui écrire pour lui faire part de mes déductions, tiens…
Bref, je suis féministe parce que je ne comprends pas qu’on puisse discriminer des gens à cause de leurs chromosomes, de leur taux de mélanine ou de leur lieu de naissance. D’ailleurs, j’ai remarqué, les sexistes (hommes et femmes ) sont aussi souvent racistes. En même temps, quitte à être facho, autant y aller à fond (non mais vraiment, je ne fais absolument pas allusion à quelqu’un qui est contre à la fois l’avortement et l’immigration…je ne vois pas…ou alors Zaza? Et ses fans, peut être, à la limite… qu’ils soient ici ou ailleurs. Par exemple, en France. Je dis ça comme ça). Bon cela dit, l’animatrice du débat a été nulle, la vraie question n’est pas là. Qui a donné des excitants à Christine Lagarde?
Ça m’avait totalement échappé, mais Charlie et Camilla viennent de fêter leur anniversaire de mariage. Ça méritait un top 10 de leurs apparitions humouristiques. J’aime bien Camilla, qui a l’air de comprendre quand on lui pose une question et peut même répondre toute seule et de façon intelligible. C’est remarquable pour une Royal, même par alliance. Elle fait preuve d’un certain humour volontaire, et d’un léger second degrés qui font plaisir à voir. Quant à Charlie, il a plus de personnalité à lui tout seul que tout le reste de la bande (hormis son papa Philou). Bref, il était temps que je parle d’eux, enfin que je les montre ensembles puisque j’ai déjà fait un top 10 des déclarations pétaradantes de Charlie. Un vrai duo comique ces deux-là, si ils ne font pas exprès, c’est dommage. Le seul problème avec le couple Charlie et Camilla, c’est son prénom à elle. Comment voulez-vous que je lui donne un diminutif ridicule sympathique? Si vous avez des idées, je prends!
10- Quand je disais que Camilla avait de la personnalité et que leur numéro comique était au point!… bon ça m’énerve, Cami? Milla? Mimile? Yaya, ça ressemble trop à Zaza. Ce n’est pas parce qu’elle manie très bien des objets contondants que je ne devrais pas lui trouver un surnom, à la femme de Charlie. D’ailleurs, le pauvre garçon a l’air de se méfier. Mimi ne serait pas un chouïa républicaine par hasard?
9- Mimi, ça ne va pas non plus. Enfin bon, comme tous les comiques qui travaillent en duo, Charlie et Camilla se cherchent, niveau look. Assortir sa tenue à celle de son partenaire ou pas? C’est un dilemme. En même temps, et je dis ça pour aider, pas pour me moquer, quand on se trimbale avec des horreurs pareilles sur le crâne, la question est vite réglée. Je ne sais pas, ils peuvent toujours en faire don une association qui promeut la réinsertion des corbeilles de fruits en osier?
8-Il faut vraiment qu’ils arrétent d’assortir leurs costumes de scène, surtout les couvres chef. Ça ne va du tout. Charlie a l’air d’une asperge blanche bouillie, lubrique et avinée, et Camilla d’une moustiquaire sur un têtard radioactif. Rhoo que ça m’agace…Cam? Yiya? Machine?
7-Franchement ça devient pénible, arrêtez de vous habiller pareil! Ou alors que Charlie porte le même chapeau que Camilla et elle les mêmes chaussettes que lui… bon, on l’appelle aussi duchesse de Cornwall, alors Cornie? Wawalla? On s’éloigne là…
6-À leur décharge, si ils ont l’air ridicule ce n’est pas entièrement leur faute. On les sort beaucoup, ça fait partie du job et on les traîne dans des contrées lointaines comme l’Inde, l’Australie, Manchester, le Canada…des choses comme ça et ça inspire leurs costumiers qui essaient de les adapter aux coutumes locales pour qu’ils passent inaperçus. Charlie et Camilla, ce sont les Dupont et Dupond de la royauté.
5-En même temps, quand ils s’habillent tout seuls, ce n’est pas une réussite non plus. Charlie s’obstine à se balader en jupette et Camilla s’enroule juste dans un vieux rideau. Au moins, ils ne sont plus assortis, c’est déjà ça. En même temps, ils ne sont assortis à rien là…si Camilla continue, je vais finir par l’appeller mémère!
4-Non seulement ils sont obligés de se taper des spectacles folkloriques, mais en plus ils doivent se promener avec une moumoute ignoble sur les épaules. Ou alors le fond de l’air est frais, et on les a enveloppés avec le premier truc qui traînait par terre pour éviter qu’ils s’enrhument. Comme quoi, la vie de Royals, ce n’est pas si glamour que ça. Leur hôtel devait être particulièrement miteux pour avoir des tapis de bains aussi laids.
3- même quand Charlie et Camilla (queenie-to-be? C’est un peu long…) sont sobres vestimentairement parlant, ils se font remarquer en faisant des grimaces. C’est plus forts qu’eux, ils ne peuvent pas s’empêcher de faire les comiques. Funilla, ça sonne mal. Caca, ça ne fait rire que WizzBoy.
2-cela dit, il y a peut-être une raison à leur hilarité quasi permanente…je dis ça comme ça, sans penser à mal.
1- En fait Charlie et Camilla, ce sont des rebelles, de vrais punks qui décoiffent chez les Royals. Et ce top 10 est un echec, je n’ai pas trouvé de diminutif pour Camilla…je suis déçue.
Source and Source
Ma copine Carrie a encore frappé…elle ne m’a pas vraiment tagguée, mais elle m’a mise au défi de répondre à son dernier liebster, c’est pareil! Pour ceux qui ne connaissent pas, si il y en a encore, il suffit de répondre à 11 questions (et en principe de révéler 11 choses ébouriffantes sur soi, mais j’ai fait ça à peu près 11 millions de fois, on va zapper).
1 – Tu peux te téléporter tout de suite dans un endroit, tu vas où ? N’importe où, je ne suis pas sectaire. Par contre, c’est une excellente question puisque je milite activement pour la démocratisation de la téléportation. Autant j’adore arriver quelque part autant le déplacement en lui-même me crispe. Je déteste l’avion, enfin les aéroports et leurs contrôles (c’est mon côté libertarienne à tendance psychopathe), j’ai mal de mer dans mon bain, le train m’horripile parce que j’attire toujours les colonies de vacances de monstres surexcités petits anges, la voiture, c’est long… bref, vive la téléportation pour tous!
2 – Quel héros/héroïne de roman serais-tu ? Euh…que j’aimerais être ou à laquelle je ressemble? J’allais dire Emma Bovary, parce que c’est une chieuse finie, mais je n’ai pas l’intention de sauter sur tout ce qui bouge en m’empoisonnant, ni de virer neurasthénique accro au shopping (je résume…). Dans le style chiante, et toujours avec le même prénom, la Emma de Jane Austen est pas mal aussi, en plus elle est totalement prétentieuse….mais bon elle finit plus ou moins par devenir raisonnable, c’est dommage. Bon, on va dire la schtroumpfette en fait. C’est un code, l’intéressé comprendra.
3 – Une saison préférée ? J’aime beaucoup Noël (laaaast christmaaaas 🎶) mais bon, l’hiver est assez déprimant. L’automne aussi. J’aimais bien le printemps avant de faire connaissance avec le champ de colza en face de chez nous…Bref l’été. J’aime le soleil, la chaleur, les longs soirs à paresser dehors, les vacances…
4 – Plutôt ville ou campagne ? Ça dépend…la campagne c’est très bien. J’aime beaucoup la campagne, c’est mon côté asocial. Mais on s’y ennuie vite aussi, alors qu’en ville il y a toujours un truc à aller voir. Et puis, la campagne c’est trompeur. On croit qu’on va être tranquille, avec des champs à perte de vue devant et un peu derrière et juste un seul voisin…et paf, on tombe sur le harceleur qui passe sa vie affalé dans la haie de mûriers pour mieux voir ce qui se passe chez nous. Ce Week end, on a jardiné devant (on a une vie palpitante), il est sorti direct pour laver sa voiture. Pendant deux heures donc. Ça lui a permis de nous hurler en continu des conseils qu’on n’avait pas demandés.
5 – On te propose de partir vivre seul(e) dans un pays inconnu, tout frais payés pendant un an, tu y vas ? Je l’ai déjà fait, au Mexique. Enfin, ce n’était pas tout frais payés. Mais c’était inconnu. Par contre maintenant, hors de question que je parte quelque part, ne serait-ce que pour une demi-journée sans Marichéri et les enfants. Après, pas de soucis, on va où vous voulez.
6 – Est-ce que tu suis les modes vestimentaires ? Pas du tout. Au grand désespoir de ma fille, je cultive parait-il un look bizarre…je ne vois pas, je suis en jeans, ballerines et marinière en ce moment. C’est très classique . Un jean jaune, des ballerines violettes et marinière rouge, façon où est Charlie…c’est mon côté limite daltonienne!
7 – Tu pourrais vivre sans ton téléphone pendant un jour ? Ça depend, si je suis avec ma famille, oui…sinon, pas question de ne pas pouvoir les joindre. C’est mon côté parano. Si l’un d’entre eux à 5 minutes de retard, j’appelle les pompiers (c’est du vécu).
8 – As-tu un mot que tu détestes ? Non. Je ne veux pas dire que je ne déteste aucun mot, mais que je déteste le mot non. C’est contrariant. En plus j’ai tendance à ne pas savoir l’utiliser, ce qui m’énerve aussi. Je déteste qu’on me dise non (c’est mon côté sale gosse capricieuse) tout comme je m’en veux de ne pas savoir dire non quand il faudrait. Je me retrouve à faire des tas de corvée (la fête de l’école…) ou embarquée dans des plans fumeux qui ne me plaisent du tout (le nombre d’associations diverses et (a)variées auxquelles j’ai participé…).
9 – As-tu une phobie ? Pleins! Les serpents, les ascenseurs, les tabourets..le jour où vous voulez m’achever, plantez moi debout sur un tabouret dans un ascenseur rempli de serpents. J’ai du mal avec toutes les bestioles qui rampent et je me méfie des insectes. On ne dira jamais assez combien les fourmis sont hargneuses et les vers de terre fourbes.
10 – Une chanson ou un artiste que tu as un peu honte d’écouter ? Pfff…d’après Marichéri, j’ai des goûts musicaux épouvantables. Mais je n’ai pas honte. Par expemple Jean-Jacques Goldman. Marichéri a beau se lamenter devant l’indigence musicale de la chose, ça ne me gêne pas du tout. De toute façon, je suis tellement musicale que je ne sais pas faire pas la différence entre une bourrée et le chant des baleines. Mais Goldman, c’est générationnel. Ce n’est pas parce que Marichéri faisait son malin à écouter du rock alternatif serbo croate ou des bruits de casseroles dodécaphoniques à la même époque que je devrais avoir honte d’avoir fait comme tout le monde. Pour une fois que je passais inaperçue et limite normale…non mais.
11 – Tu préfères avoir des dents en bois ou des jambes en mousse ? Wtf?!? (C’est mon côté bilingue). On va s’arrêter là, j’en suis déjà à une bonne demi douzaine de côtés (j’ai essayé mais je n’ai pas réussi à en caser à chaque réponse). J’ai l’air d’un hexagone mal fichu maintenant…
J’ai eu du mal à choisir un titre en anglais pour la liste des bruits que j’aime, proposée par Zenopia…noisy list, ça me fait penser à mon voisin celui qui passe sa vie à nous espionner, affalé dans les mûriers. Il est très noisy, curieux dans le mauvais sens du terme. Je ne suis pas ravie de ‘lovely noises’ non plus, mais on va faire avec. Déjà que je ne suis pas particulièrement attachée aux sons, comme ma nullité abyssale en musique le prouve. J’ai plutôt une mémoire visuelle qu’auditive aussi…mais je dois bien réussir à trouver des bruits que j’aime…
Évidement j’aime le bruit des rires de mes enfants. L’Ado a toujours son rire niais d’ado, GeekAdo pouffe gêné d’émettre un son, PrincesseDiva commence à sonner comme L’Ado, et PrincesseChipie et WizzBoy ont toujours des rires de bébé à fond qui retentissent dans toute la maison et sont extrêmement communicatifs.
J’aime bien le bruit de ruche, le brouhaha indistinct coupé de rires tonitruants donc, qu’ils font quand ils jouent au fond du jardin. Tout au fond.
J’aime beaucoup le bruit de la guitare classique de Marichéri …oui, bon j’ai prévenu, je ne suis pas musicale. À son grand désespoir, je suis infichue de savoir si il joue du flamenco ou du jazz, si c’est triste ou si c’est gai, mais ça me plait quand même (Je précise qu’il joue très bien, c’est moi qui suis nulle en musique. D’ailleurs, je dessine).
J’aime le ronronnement des chattes, celui tout rouillé de Capucine qui se déclenche à la surprise générale y compris la sienne, et le vrombissement de turbine survitaminée de Pénélope.
J’aime bien le bruit de la pluie la nuit, quand je suis blottie sous la couette et que je sais que je n’ai pas besoin de sortir le lendemain.
J’aime bien le bruit des vagues. Des vrais vagues je veux dire. De l’océan, pas le clapoti de la mer du nord mais le fracas des rouleaux qui se brisent sur le rocher de la vierge à Biarritz.
J’aime bien le crissement des graviers de l’allée le soir sous les pas de Marichéri qui rentre.
Dans le même ordre d’idée, j’aime bien le cliquetis de mes talons hauts, les fois où j’en mets…parce que ça veut dire que, exceptionnellement, je ne suis pas en mode maman et que je n’ai pas eu besoin de choisir des chaussures pratiques pour courir après mes gamins.
J’aime bien le bruit des grillons les soirs d’été. Il y a longtemps que je ne l’ai pas entendu celui là…
L’Ado qui rentre en pleine nuit et fait claquer toutes les portes, ce n’est pas exactement un bruit que j’aime (fichu gamin!) mais c’est un vacarme bruit qui me rassure.
J’aime bien le silence aussi…mais bon ça n’arrive pas souvent.
Pour ce dernier lundi en vert pour le rendez-vous de Bernie, il fallait que je vous ramène en Irlande. C’est quand même le pays du vert par excellence! Et toutes les excuses sont bonnes pour mettre photo prise à Ardgillan Castle, au nord du County Dublin, près de Balbriggan. Vous remarquerez aussi qu’il fait un temps radieux.
Bonne semaine à tous!
Je ne fais pas exprès de faire traîner les W en longueur pour éviter Y (et X…), mais en anglais, il y a vraiment des tas de choses à dire avec W. Alors donc…
W comme…
William Wallace, alias Mel Gibson: les relations entre l’Écosse et l’Angleterre ont toujours été assez agitées (ça ne s’arrange pas du tout en ce moment d’ailleurs). En 1296, Édouard Premier d’Angleterre qui ne savait probablement pas quoi faire pour s’occuper un peu, décide d’envahir l’Ecosse, comme ça un beau matin. C’était peut-être un passionné de pêche aux saumons, ou alors il avait la peau fragile et cherchait un climat pluvieux… En tout ça, les écossais se sont vexés. Ils ne se sont pas laissés faire et ont carrément lancé Mel Gibson, Brave heart, William Wallace à la tête d’Edouard. S’en est suivie toute une série d’empoignades rigolotes, de massacres désopilants de part et d’autres, notamment autour d’un pont en 1297, le Stirling Bridge, la rivière empêchant les anglais de rentrer en Écosse. Wallace et son armée y écrasent brillamment les anglais. Franchement, je n’y connais rien en stratégie militaire, mais une bonne douzaine de bouées et quelques brassards, et ça réglait le problème des chevaliers anglais, non? A noter que selon certains historiens, qui n’ont peur de rien, William Wallace aurait en fait été un gallois d’origine française, le français aurait même été sa langue maternelle. On ne dira jamais assez combien historien, c’est une profession à risque. On ne sait pas trop quand il est né, mais il est décrit dans les documents d’époque comme un petit noble normand…C’est bien ce que je disais, Wallace était donc un sale migrant européen lui aussi. Après sa victoire brillante à Stirling, il est nommé Gardien de l’Écosse, rien que ça, mais ça ne dure qu’un an. Il est défait en 1298, toujours contre les anglais. À partir de là, il devient soit un grand héros admirable de la résistance écossaise, soit un sombre psychopathe assoiffé de sang , ça dépend des points de vue. Il est finalement capturé en 1305 et condamné à discuter en anglais avec Sophie Marceau tous les supplices imaginables. Édouard était rancunier. Aujourd’hui Wallace reste une grand figure du nationaliste écossais, même si des deux côtés de la frontière, on admet qu’il était plus tourné vers la boucherie que la diplomatie.
West counties: ce n’est pas une entité administrative, ça n’a rien d’officiel, mais ça désigne le sud-ouest de l’Angleterre, c’est à dire les Cornouailles, le Devon, le Dorset, le Somerset et un peu Bristol, le Gloucestershire et le Wiltshire. Je ne veux pas vexer mes amis Bristoliens, (Bristolais? bristoleurs? Carton?) mais les west counties ont une réputation de ploucs finis (je rappelle que je viens des Landes et que je vis dans l’Essex). On va dire que vu des alentours de Londres, c’est très rural. Mais vraiment beaucoup. Les west counties sont connus pour leur crème, leurs ploucs, leur festival de Glastonbury, leurs ploucs, leurs ruines charmantes, leurs ploucs, leurs plages touristiques et leurs ploucs. Ils ont aussi une météo qu’on peut qualifier de changeante si on a la chance d’arriver à sécher entre deux averses torrentielles. Non parce que l’Essex, c’est peut être pas mieux niveau ruralité profonde dans certains coins (et chavs oranges pétants à faire passer un balai de chiotte fluo pour un intello élégant dans d’autres), mais nous on est officiellement un des comtés les plus secs du pays. En même temps, c’est facile…honnêtement, pour m’être déjà baladée plusieurs fois dans le coin, j’aime beaucoup les west counties même si leur crème est décevante.
C’est Marichéri qui a fait la photo, en pleine milieu du Devon, donc au coeur des West counties. Je disais donc: c’est assez rural.
Women institute: Le WI, ou Women’s Institute est une institution comme son nom l’indique. Le WI de Grande Bretagne a été créée en 1915, pour redynamiser les campagnes et encourager les femmes à préparer des rations de nourriture pour soutenir l’effort de guerre. C’est marqué dans la brochure. C’est de suite guilleret. Les membres uniquement féminines organisent des fundraising, des opérations pour récolter de l’argent pour tout un tas de causes, elles reçoivent des conférenciers, font du lobbying, soutiennent des projets éducatifs…tout ça en vendant leurs œuvres d’art, tricotées avec soin ou leurs cupcakes. C’est admirable. Bref, je ne me moque pas (surtout que je ne sais rien tricoter, à part des trous), ou alors juste un peu. Le Women institute, c’est la quintessence de l’esprit paroissial so British, avec toutes ses traditions délicieuses, mais aussi son atavisme congénital et une certaine bien pensance à vomir (je ne dis pas ça à cause de leurs gâteaux à la crème, mais beuh).
Wallace, de Wallace et Gromit, alias Ed Miliband, ancien leader du Labour. C’est une série d’animation en pâte à modeler qui a débuté en 1990 et a été créée par Nick Park. Wallace est un inventeur certes sympathique mais pas très futé et son chien Gromit est bien plus intelligent que lui. Il se trouve que le malheureux Ed Miliband ressemble vaguement à Wallace, mais avec une perruque, ça a fait la joie des caricaturistes. Wallace et Gromit ont même eu droit à plusieurs films. Visiblement, ils sont devenus des icônes de la culture britannique populaire (c’est la BBC qui le dit, ça doit être vrai. La BBC ne dit que des vérités, c’est bien connu. Ce n’est pas la BBC qui s’abaisserait à faire de la propagande brexiteuse et gouvernementale….je sens que je m’éloigne du sujet). Wallace et Gromit sont considérés carrément comme des ambassadeurs de l’humour britannique dans le monde. Avec ça, on est sauvé, la Grande Bretagne va rayonner grâce à ses confiture innovantes et sa pâte à modeler…
Waffles: ce sont juste des gaufres, mais je voulais parler de la version aux pommes de terre qu’on mange dans les English breakfasts. Mes enfants adorent. Quand j’ai acheté un appareil à gaufres, ils ont été ravis, jusqu’à ce que je dise qu’on pourrait y mettre de la chantilly dessus ou de la confiture (ou les deux, ne soyons pas sectaires)…beurk! Il a fallu que j’explique à mes petits ignares anglais qu’il y avait des waffles sucrées et sans pomme de terre aussi. Sinon, dès qu’on fait un petit dej local (en brunch, parce que les saucisses au réveil, je ne peux pas), on mange des waffles. Je vous mets la recette ici, c’est tout bête.
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