Cette semaine, Gladys a enfin pondu dans le poulailler, comme Millicent et pas dans la mangeoire, sous l’abreuvoir ou n’importe où dans l’herbe. C’est un net progrès, on n’a plus peur de marcher sur un œuf par inadvertance en allant voir les poules.
Cette semaine, Wizzboy a pris de l’avance, beaucoup d’avance…
Il n’a pas fait trop mauvais (mais pas génial non plus) cette semaine, Princessechipie a profité de ma faiblesse et de l’absence d’un prof pour me traîner prendre une glace sur la grand place, soit disant pour un moment mère fille en attendant Wizzboy.
La météo est un sujet qui fâche chez nous: c’est à dire qu’en bonne fille du Sud-Ouest, je me gèle quand mes enfants Irlando anglais me soutiennent qu’il fait une chaleur torride. Et quand je commence enfin à me sentir bien, c’est à dire en pleine canicule (j’en ai parlé ici), eux se liquéfient littéralement avec des râles théâtraux dignes de leur mère. J’avoue, je passe aussi mon temps à râler après la météo, ma mère prenant un malin plaisir à m’informer des températures dans les Landes quand on a dix degrés de moins dans le Pas de Calais. Bref…pour illustrer ce point météo proposé par Ma’, j’ai choisi une girouette: le sens du vent, c’est important pour savoir si les nuages arrivent ou pas!
Le vendredi c’est états d’esprit, imaginés par ma copine Zenopia.
Fatigue: ahaha, je savais bien que ça ne pouvait pas durer. Marcel a donc pris sur lui de hurler à la mort toutes les nuits à 2 heures du mat et dans la cage d’escalier. On sent qu’il a étudié l’acoustique, il se perche précisément sur la deuxième marche pour aller au deuxième justement. C’est là que ça résonne le mieux. Sale bête.
Condition physique: cernée. Pas entourée, avec des cernes.
Humeur: maussadement neutre.
Esprit: fumeux.
Estomac: lui va toujours aussi bien, youpidoo. Vive les framboises.
Culture: merci Zenopia, grande conseillère de séries! Il va falloir que je me penche sur Parlement.
Boulot: déjà en mode pré vacances.
Avis perso: et Boris creuse, er creuse encore…
Message perso: on t’enregistre tout ça ce week end xxx
Loulous: L’Ado et GeekAdo sont en surchauffe, on ne se rend pas compte à quel point c’est difficile, d’organiser leurs vacances. Ils vont avoir besoin de repos juste pour se remettre de tous ces préparatifs. Après, on ne peut pas dire qu’ils s’y prennent bien, mais il paraît qu’ils sont adultesvieuxgâteux assez grands pour se débrouiller. Ça y est, Mangagirl n’a plus cours et elle est officiellement en période de révision. Et là d’un coup, il semblerait qu’elle a besoin de sa maman, après m’avoir ri au nez toute l’année quand j’essayais de lui vanter la princesse de Cleves et autres classiques. Ben finalement, ce n’est pas si nul que ça, d’avoir une mère qui aime ce genre de chose, et toc. Princessechipie attend le conseil de classe avec impatience, même si elle a déjà calculé sa moyenne. Et qu’elle a fait une comparaison de sa progression par rapport aux années précédentes. Avec un graphique. Si. Je plains les profs, sincèrement. Wizzboy n’aime pas danser. Il refuse donc de participer à la kermesse et il a préparé un long discours argumenté pour nous convaincre. Il est très fier de ses pouvoirs de persuasion: mais tout à fait mon chéri, personne ne peut t’obliger à aller à la kermesse…on n’a pas oser lui dire à quel point on est ravi d’y échapper aussi.
Divers: je n’ai pas encore râlé sur la météo, quelle maîtrise de soi quand même!
Amitié: bon courage pour le boulot.
Love: il a eu des mots avec les poules, Gladys a tenté une sortie alors que c’était l’heure de rentrer dans le poulailler. Et bien, il a autant d’autorité que moi sur ces bestioles, poules power, clairement.
Ou plutôt les pubs pour maillots de bain qui commencent à m’envahir sur les RS, parce que c’est clair, on n’a que ça à faire d’urgence. Pour partir en vacances au fond du jardin, je dois impérativement acheter un nouveau maillot de bain… Mais même en temps normal, ce genre de choses me hérisse.
Deja, si on parle détente au bord de la mer, je préfère qu’on essaie de me vendre un livre qu’un nouveau maillot de bain et je ne reviendrai pas sur les pubs qui parlent de régimes ou autres dictats physiques pour, je cite « être prête pour la plage » (j’ai déjà expliqué tout le bien que j’en pense ici). J’ai tendance soit à faire animatrice de colo avec tous les gamins, soit à mourir d’ennui sur une plage, alors franchement…mais bon, admettons que par le plus grand des hasards, je souhaite effectivement faire l’acquisition d’un nouveau maillot de bain (je rappelle que je vis en plein milieu du Pas de Calais, plus près des terrils que des dunes, j’en ai très peu l’usage). Et bien, je ne le choisirai pas pour sa capacité à plus ou moins maintenir mes bourrelets, à me donner une forme humaine en rentrant ce qui dépasse à coup d’armatures dignes d’un échafaudage, à mettre en valeur quoique ce soit ou à faire ressortir mon bronzage. Je m’en fous royalement. Sérieusement, les décérébrés du marketing, vous essayez de nous fourguer des maillots en les présentant avec des arguments qui me rappellent un corset orthopédique (à fleurs), ça vous parait vendeur? Pour être bien à la plage, si on y va, on a surtout besoin qu’on nous laisse tranquille.
Je ne sais pas encore si on partira en vacances cet été, si oui effectivement j’aurais besoin d’un maillot de bain, mais parce que c’est plus pratique pour se baigner qu’une robe longue à volants ou un déguisement de panda. La seule qualité indispensable à un maillot, c’est qu’il supporte l’eau (et que je rentre dedans). Voilà. C’est tout. Après, on peut effectivement vouloir se faire plaisir…j’ai investi pour la piscine il y a deux ans, dans un maillot pas du tout tendance, pas du tout amincissant (je n’ai aucune envie de me déguiser en saucisson boudiné pour aller me baigner) ou push up ou je ne sais pas quoi d’autre. Non. J’ai bêtement choisi un maillot qui me plait. Il va très bien avec celui que j’avais déjà, un rouge pompier à gros pois, version années cinquante. J’ai fais mieux, j’en ai donc pris un années vingt, avec la jupette intégrée (mais pratique pour nager quand même). J’en suis très contente, il m’amuse beaucoup. Je trouve bêtement qu’il remplit mieux son rôle, en me faisant sourire rien qu’à le sortir du placard, que tous les maillots que des publicitaires débiles essaient de me fourguer au nom de dictats esthétiques qui ne préoccupent qu’eux même et qui n’ont rien à voir avec la natation. Voilà.
Cette semaine, c’est Mangagirl qui participe. C’est à dire qu’elle a entendu en cours un échange qui l’a faite rire, et elle a de suite pensé à ma rubrique, je suis toute émue. Du coup, grâce à elle, on a droit à la répartie d’un lycéen pas très au courant des coutumes américaines:
Mangagirl souffre d’habitude en cours d’anglais à cause de l’accent (et des fautes) de la prof, mais elle pardonne à ses camarades leur baragouinages: elle est passée par là aussi, en français. Par contre, si en plus de massacrer sa langue, ils racontent aussi n’importe quoi, elle va avoir du mal à ne pas pouffer de rire. Après, il faut noter l’effort de cet enfant, l’Alabama, c’est bien aux US. Et puis, la prof n’a pas été assez précise aussi, fête, état, quelle différence, hum?
Je ne sais pas si ça se sent, mais je suis très, très contente d’avoir des poules. J’en parle un peu non? Du coup, j’ai eu envie de leur donner la parole, cot, avec une adaptation du « cat award », envoyé il y a très longtemps par ma copine Carrie et sa majesté féline Queen Muppet qui avaient très gentiment tagué Capucine. Penny et Marcel ont répondu aussi bien sûr, donc je ne vois pas pourquoi Gladys (la blanche) et Millicent (la rousse) n’auraient pas le droit de participer. Il a juste fallu adapter un peu, forcément. Cot.
1 quelle est votre marque de graines préférée?
Millicent: C’est quoi une marque? Cot. On est venu avec notre sac de graines, on ne sait pas si il en existe d’autres.
Gladys: c’est quoi une graine?
Millicent: C’est le truc qu’on mange, quand on ne s’assoit pas dedans par erreur. Cot.
2-Et vous pensez quoi de la paille?
Gladys: alors ça ne va pas du tout, les humains s’obstinent à la changer régulièrement et ils mettent ça n’importe comment. Ça me prend un temps fou à tout réarranger après!
Millicent: C’est vrai, ils exagèrent, juste parce qu’on ne devrait pas faire caca dedans, d’après eux…
Gladys: alors que bon, on fait caca partout, hein, pas que dans la paille!
Millicent: par contre, dans la mangeoire, c’est pas génial, t’abuses un peu..
3 vous avez les pattes de quelle couleur?
Gladys: noires, et moi, on les voit! Cot. Je ne veux pas dire que Millicent a du poil aux pattes parce que c’est des plumes, mais bon…
Millicent: mais elles sont très bien mes pattes! Ce n’est pas parce qu’on ne les voit pas sous toutes mes plumes, qu’il faut se moquer…elle a l’air maligne l’autre, avec ses petites touffes blanches au dessus des griffes tiens…arrête déjà de pondre n’importe où, on en reparlera après!
Gladys: non mais c’était pour rigoler, on est copine. Hein, qu’on est copine? Boude pas, s’il te plaît. Copine?
Millicent: C’est bon, on est copine. Regarde, je reste collée à toi…cot.
4 est-ce que vous puez du bec?
Millicent: mais c’est quoi, ces questions?!?
Gladys: c’est quoi un bec?
5-Avez-vous déjà pris une douche?
Gladys: Uh? cot?
Millicent: tu vois bien, je n’arrête pas de te le dire: quand il pleut, mets toi sous l’abri!
6-Préférez-vous boire dans l’abreuvoir ou les flaques ?
Gladys: ben l’abreuvoir…c’est quoi une flaque? Cot. Millicent, tu sais ce que c’est, une flaque?
Millicent: aucune idée. Cot. Mais puisqu’on parle d’abreuvoir, ça serait bien aussi d’arrêter de faire caca dedans…
Gladys: mais j’ai pas fait exprès! J’ai cru que c’était la mangeoire…
7 Combien coûte l’objet le plus cher que vous ayez détruit?
Millicent: C’est compliqué quand même ces questions…
Gladys: oui, c’est plein de mots qu’on comprend pas. Cot.
Millicent: tu crois qu’il faut parler du truc qu’on a cassé là, celui pour boire quand on est dedans?
Gladys: aaaah, c’était pour boire! Ben pourquoi faire, on a déjà un abreuvoir dehors?
Millicent: je sais pas, c’est une idée des humains. Cot.
8-Aimez-vous vous nettoyer les fesses?
Millicent: si certaines pouvaient déjà arrêter de les poser n’importe où, leurs fesses…
Gladys: cot.
9-Est-ce que vos humains vous ont déjà offert des vêtements?
Millicent: Non, mais on se méfie, l’humaine a vu des pulls pour poules et ça la fait rire. Cot.
Gladys: ça me déplairait pas…ça peut être rigolo.
10-Quel est votre plus grand fantasme?
Millicent: aller sous la haie. C’est très loin, et à chaque fois qu’on s’approche, il y a une drôle de poule qui sort, une avec 4 pattes, qui fait miaou, et qui a des poils à la place des plumes. Les humains appellent ça un « Marcel », et ça me fait un peu peur. Cot.
Gladys: de la paille auto nettoyante, comme ça, les humains arrêteront de la changer et de mettre le bazar.
Millicent: ah ouais, mais c’est génial comme idée! T’es maligne en fait…
Cette semaine, on a réussi à éviter la fête foraine du village. Ce n’était pas commencé quand on est passé devant, c’est ballot ça alors…bref, je ne suis pas fan des fêtes foraines.
Wizzboy a reçu son bricolage mensuel avec le magazine qui va avec. Je ne fais pas de pub (ni de billet sponsorisé), donc je ne mets pas le nom, mais c’est connu. On l’a abonné pendant le premier confinement, on ne savais plus comment l’occuper. Et bien, il adore et attend son nouveau bricolage avec impatience tous les mois. Il a passé tout le mercredi après midi à nous ficher la paix construire un gorille.
Cette semaine, on a profité que les enfants étaient à l’école ou à la fac (GeekAdo y donne encore des cours de conversation anglaise) pour aller au restaurant. J’ai testé la tarte chocolat-sapin. C’est surprenant et délicieux.
Je n’ai pas hésité longtemps pour le thème choisi par Ma’ cette semaine. Avec notre famille anglo-irlando-française, j’étais obligée de mettre un full breakfast. Je n’ai pas dit full English breakfast, parce qu’on préfère les saucisses et le boudin irlandais, bien meilleurs que les équivalents anglais. Il n’y a même pas à discuter, une saucisse irlandaise est largement supérieure à une saucisse anglaise. Et toc.
Sinon, dans le breakfast à ma façon, il y a aussi du bacon, des baked beans (les haricots à la tomate), des hash browns (beignets pomme de terre oignons, en forme de triangle), des potato waffles (gaufres de pomme de terre), des English muffins et des œufs mollets. Dans un élan de culpabilité devant tout ce gras, il peut m’arriver de faire comme les irlandais, et de mettre une tomate taillée en forme de rose, ou un champignon farci comme les anglais, mais c’est juste pour me donner bonne conscience. Je précise aussi que personne n’a le temps (ni les artères) pour faire ce genre de petit déjeuner tous les jours que ce soit en Irlande, en Angleterre ou chez nous.
Le vendredi c’est états d’esprit, imaginés par ma copine Zenopia.
Fatigue: pas plus que ça, pour la deuxième semaine consécutive, je vais finir par m’inquiéter…
Condition physique: timidement moins congelée, mais ne nous réjouissons pas trop vite.
Humeur: à deux doigts d’être de bonne humeur, c’est déconcertant.
Esprit: toute cette mollassonne absence de stress, forcément, ça le stresse. Si
Estomac: attend les cerises.
Culture: alors là, je suis très contrariée. J’ai eu une idée brillante hier assez tard ou tôt (ça dépend du point de vue), pour mettre dans cette rubrique, qui n’est jamais la plus développée. J’en étais très contente. Et donc, je ne me souviens absolument pas de ce que c’était. Rhaa.
Boulot: j’aime bien quand une administration m’affirme avec force le contraire exacte de ce qu’une autre vient de me dire et que chacune renvoie la faute sur l’autre.
Avis perso: c’est quoi cette adoration béate (avec un A, mais j’ai hésité à le mettre) des médias français pour la famille royale britannique? Vous savez que Lizzie et feu Philou étaient un chouïa nazis dans leur jeunesse (il y a des photos), que Charlie a une vision très personnelle des déclarations d’impôts, que Andrew est pedophile et lui aussi très créatif au niveau financier? Et que le jubilé sert de prétexte à Johnson pour sauver sa place en détournant l’attention et en flattant son électorat nationaliste? Que beaucoup de britanniques (surtout ceux qui ne sont pas anglais d’ailleurs) se fichent éperdument de la famille royale, voire aimeraient bien arrêter de les entretenir?
Message perso: keep calm and turn off the telly.
Loulous: L’Ado prépare ses vacances, avec GeekAdo. Le sens de l’organisation légèrement (ré)créatif de l’un n’est pas du tout compatible avec la rigidité quasi militaire de l’autre. Mais ils le vivent avec humour, c’est déjà ça. Ces vacances fraternelles s’annoncent bien, quoi que très mal préparées donc. Mangagirl est passée en apnée à temps plein depuis que la prof de français a fait le décompte des jours avant le bac. Princessechipie se remet à peine de l’Italie, elle est déçue, elle n’a pas eu l’occasion de parler latin. Wizzboy, en tant que chef des œufs, essaie d’expliquer à Gladys qu’il faut arrêter de pondre n’importe où, c’est pénible. Regarde, Millicent, elle fait ça bien, dans la paille, alors pourquoi toi, tu pondues dans ta mangeoire? C’est vrai ça, pourquoi?
Divers: ça me contrarie quand même, cette histoire de culture. Je veux dire que ça m’énerve de ne pas me souvenir de cette idée brillante (puisqu’elle m’a réveillée) que j’ai eue à 3 heures du mat hier pour cette rubrique…
Amitié: je ne suis pas libre cet après midi, ooopsy.
Love: il a failli s’étouffer de rire en entendant un reportage qui comparait Lizzie à, je cite « a golden goddess ». Depuis, il l’appelle le golden retriever. Un rien l’amuse. Et me fait rire.
Penser à : regarder la météo pour organiser une sortie familiale ce week end si possible.
Envie de: faire du tourisme local donc.
Pic: ça va, je ne vous embête pas trop avec mes poules?
C’est une colère qui me démange du clavier depuis un petit moment déjà. Ça fait des semaines et des semaines que je m’énerve dès que je vais à la pharmacie, dans un supermarché, que je passe devant un marchand de journaux ou que j’allume la télévision. C’est très subjectif, mais je n’avais pas l’impression que c’était à ce point pénible et intrusif en Angleterre. Je parle du fat shaming et du marché visiblement très juteux en France, des régimes et autres foutaises pour perdre un demi millimètre de gras autour des cuisses parce que c’est bientôt l’été, et qu’on a intérêt à avoir l’air toutes faméliques si on ne veut pas rater sa vie de femme. Un instant, je vais hurler de rage au fond du jardin et je reviens.
Je ne dis pas, en Angleterre il y a bien ce genre de campagnes pour des produits tout aussi débiles et inefficaces : c’est clair qu’il suffit d’avaler une pilule pour perdre instantanément 300 kg ou de se frotter les bourrelets avec la crème skeleton pour rétrécir de moitié, hop! Je ne parle même pas des divers régimes miracles…mais ici, en France, on est constamment bombardé par ce genre de pubs. Elles sont partout, jusqu’à la pharmacie où je suis innocemment allée et où j’ai été accueillie par une vitrine m’ordonnant d’avoir un corps où rien ne dépasse. En même temps, c’est sûr que si je ne me nourris que d’eau et de laxatifs, ça devrait le faire. C’était pire à l’intérieur de la pharmacie…il y en a en Angleterre, mais dans un coin dédié à ça, pas dans toute l’officine. Ici, c’est du sol au plafond. Non mais sérieusement, ça va pas mieux? Je croyais bêtement qu’en pharmacie, on vendait des médicaments pas qu’on n’y faisait que de l’enfumage marketing en culpabilisant toutes celles qui osent ne pas avoir un corps pré pubère à 40 ans. C’est quoi cette obsession de la France pour notre poids et nos formes? Je ne parle pas du côté médical, surtout que visiblement tout le monde s’en fout, on ne nous emmerde qu’avec l’esthétique supposée déficiente, de nos kilos en trop. Le règne de la vacuité et de l’apparence lisse.
J’insiste, on ne parle même pas de poids en tant que tel, et donc encore moins de problèmes médicaux ou pas, mais juste d’apparence. Il faut rentrer dans le moule, et puis c’est tout. Se fondre dans la masse uniforme, mince et terne. Ne pas dépasser, ne pas se faire remarquer, ne pas être autre. C’est merveilleux d’éduquer deux filles, dont une plutôt influençable au milieu de tout ça! Quel sombre cretin dégénéré a décidé qu’en France, toutes les femmes doivent faire du 34, ni plus ni moins, quelque soit leur âge et leur vie et que c’était tout à fait acceptable de nous assaillir en continu de pubs pour des produits miracles débiles et des régimes ultra violents à la rigueur médicale plus que douteuse? Qui a décidé que les françaises devaient aussi toutes avoir le même look, de préférence sombre et sobre? Il n’y a pas d’organisme de régulation des publicités en France? C’est normal de traiter les femmes comme ça? Soit belle, mince, sans personnalité et tais-toi. Pourquoi tous ces charlatans qui bousillent la santé physique et mentale des femmes ont-ils autant de visibilité? Pourquoi des magasines qui se disent féminins ne servent qu’à faire honte aux femmes à cause de leur physique, de leur coiffure ou de leurs vêtements? Et nos cerveaux, ça intéresse quelqu’un?
Vous savez quoi, chers publicitaires sexistes? Mes kilos et moi, on vous emmerde. Je suis grosse certes mais en bonne santé, selon mon médecin qui est plus compétent pour donner son avis sur la question qu’un ayatollah auto proclamé de l’esthétique phasme, et mon apparence ne regarde que moi. Mon look et mes formes passaient totalement inaperçus en Angleterre et il faudrait que je change de personnalité d’un coup alors que je me sens bien comme ça, pour faire plaisir à de sombres cretins (et crétines) obsédés par l’uniformisation du corps des femmes? Vous voulez rire! Je me contrefous de faire rentrer mes hanches et mes docs à fleur dans un conformisme bien plus dangereux pour ma santé mentale que mes goûts bizarres et mes bourrelets.
Pom de Pin in Wonderland 