Pour le rendez-vous de Bernie depuis l’Irlande, c’est bien du bleu que je vous propose mais un soleil voilé. On fait ce qu’on peut!
Bonne semaine à tous!
Je n’ai qu’un accès épisodique à internet, je mets donc du temps à pouvoir valider les commentaires et encore plus à répondre, mais je le ferai!
On continue les i, mais juste une fois…Les i, c’est épuisant!
I comme…
Isabel of Gloucester: encore une reine! Elle est surtout connue pour s’être mariée à répétition, ce qui était plutôt réservé aux hommes à son époque, puisqu’elle est née en 1173. Bref, une vraie féministe. À peu de chose près. Elle commence par épouser le petit Jean sans terre (John Lackland en VO), celui de Robin des bois. C’était avant que Richard, le grand frère de Jean aille faire son malin aux croisades. Bref tout va bien pour Isabel et Jean, sauf qu’ils sont cousins, c’est gênant, et paf, l’archevêque de Canterbury annule leur mariage. Heureusement le pape Clement III décide que c’est bon, le mariage est valable, mais pas consommable. C’est ballot. Là dessus Jean devient roi, avec Isabel comme reine consort mais juste le temps de régler quelques problèmes administratifs, et il s’en débarrasse rapidement, parce que bon, un mariage inutilisable, c’est moyennement fun pour l’un comme l’autre. Isabel n’est pas découragée pour autant, elle épouse ensuite Geoffrey Fiztgeoffrey de Mandeville, Earl of Essex (il habitait même dans mon village, entre autres! ), puis Hubert de Burgh, Earl of Kent. À part cette mariageomanie prononcée, la petite Isabel est restée dans l’histoire grâce à une réputation non prouvée de sorcière. C’est fun.
Innit: c’est de l’essexien. C’est la contraction d’une contraction, c’est à dire ‘n’est-il pas’. C’est horrible, un vrai attentat contre les tympans. À chaque fois que j’entends un ‘innit’ je grince des dents. Et je perds une poignée de neurones. On ne peut pas dire que ce soit vulgaire et affreusement incorrect, c’est pire. Encore une preuve que mon comté de l’Essex est une terre d’élégance. Ou pas.
Isidore et Clémentine: non, je ne mets pas n’importe quoi pour meubler, Marichéri me fait un caprice depuis tout à l’heure pour que je replace les héros de son enfance, qui n’ont strictement rien à voir avec le sujet et prennent bétement la place de Islington (quartier de Londres, vous voyez que j’avais une idée!). Bref, je n’ai jamais regardé cette merveilleuse émission culturelle (en plus visiblement, ça chantait) qui a bercé l’enfance de Marichéri. Je n’ai rien à dire dessus, sauf que du coup je ne comprends pas pourquoi il ne veut pas qu’on adopte un lapin…
Isle of man: vous allez rire, c’est une île, en mer d’Irlande là haut, par là. C’est un état tout petit certes mais vaguement indépendant, sauf qu’il est arraché à la Grande Bretagne pour tout ce qui concerne la défense et la politique étrangère. Bref, c’est un peu le Monaco local, mais sans la météo ensoleillée. Lizzie est aussi le chef d’état de l’isle of man, sous le titre original pour une femme de Lord of Mann. Sinon, l’ile est surtout remarquable pour son drapeau, que je trouve hilarant.
If: c’est le titre bref d’un poème de Rudyard Kipling que tous les enfants étudient au collège, pour leur plus grand désespoir et qui fait régulierement le tour de Facebook sous forme de citations inspirantes et pseudo philosophiques avec une image bien niaise en fond, du style licorne qui vomit, ou ange ailé et psychopathe mais avec des couleurs pastel et un dégradé flou à gerber artistique. Du coup, ça m’a dégoûté de ce chef-d’œuvre poétique britannique. En plus Kipling était un chouïa facho, mais c’est un autre débat.
La semaine prochaine, je ne veux rien savoir on attaque les j…quoique, ça risque d’être sportif aussi.
Je n’ai qu’un accès épisodique à internet, je mets donc du temps à pouvoir valider les commentaires et encore plus à répondre, mais je le ferai!
Cette semaine, Ma’ a choisi arbre. C’est un très joli sujet, et j’espère que ma photo va passer, puisqu’on est perdu au fin de l’Irlande. À chaque fois qu’on sort de notre trou paumé, mais charmant, on agite bétement nos téléphones dans tous les sens, comme des hérons hystériques en espérant un signal. On a l’air malin.
Enfin bon, j’essaie de vous mettre un arbre, magnifique d’ailleurs et ces petits copains. J’ai déjà dit que c’était très bucolique, dans le coin? Il y a même des chèvres, des moutons, et plein de vaches très sympathiques, je suis ravie. Mais Marichéri prétend qu’on a pas le droit d’en ramener une, discrètement…je suis une incomprise.
Je n’ai qu’un accès épisodique à internet, je mets donc du temps à pouvoir valider les commentaires et encore plus à répondre, mais je le ferai!
Je triche un peu, c’est les états d’esprit de Zénopia et Postman par anticipation. Parce que je serais malade comme une huître pas fraîche sur le ferry pour l’Irlande à l’heure où le billet sera publié si je ne me suis pas plantée. Ce qui n’est pas gagné.
Du coup, je ne mets pas l’heure puisque je suis en pleine science fiction, dans une faille de l’espace temps et tout ça. Youpidoo. C’est les vacances, ça me monte au cerveau. La suite sera pire, je préfére vous prévenir de suite.
Fatigue: même pas peur du départ en pleine nuit!
Humeur: excellente! J’ai déjà dit youpidoo, non? C’est pas grave, je le replace. Youpidoo.
Estomac: là, par contre, c’est moins la fête. J’ai le mal de mer dans mon bain, alors deux heures et demi en mer d’Irlande, ça me réjouit moyennement.
Condition Physique: barbouillée…je n’insisterai pas sur la question.
Esprit: youpidoo!…je sens que je me répète un peu, non?
Boulot: VA-CAN-CES!
Culture: absolument, on va visiter, enfin revisiter des tas de trucs extrêmement culturels. On a une liste, ça ne rigole pas.
Message perso: don’t forget, even on holidays I am here for you.
Avis perso: sérieusement, j’espère qu’il y a des scientifiques qui travaillent sur la téléportation, parce que c’est tout simplement un scandale qu’on ne sache toujours pas comment faire! Je suis malade outrée.
Loulous: surexcités! L’Ado part en pèlerinage sur les terres de son enfance, il veut tout voir, sa maison, son école…et son magasin de bonbons. GeekAdo fait son cool, mais il n’a strictement aucun souvenir irlandais et est curieux de voir à quoi ça ressemble. PrincesseDiva crâne, puisqu’elle est irlandaise aussi, même si on a quitté le pays alors qu’elle n’avait que quelques mois. PrincesseChipie s’en fiche d’être anglaise, parce qu’elle a un deuxième prénom en gaélique, elle. Et toc, qu’est-ce qu’ils disent de ça, les trois irlandais, hum? WizzBoy est loin de ses considérations patriotiques. On lui a dit qu’on allait prendre un bateau, il veut voir des canards. Sur le ferry. C’est pas gagné.
Amitié: on va en revoir en Irlande! Des anglais en plus…
Love: surexcité aussi!
Courses: eventuellement, si on passe par Kildare, on ira voir des courses hippiques, c’est local.
Sorties:on ne va pas arrêter!
Envie de: youpidoooooo!
Pic: la toute dernière photo prise par Maricheri il y a plus de 10 ans, pour notre dernière visite à Ardgillan Castle, un de mes endroits préférés en Irlance…il va pouvoir en faire d’autres!
La semaine dernière, je m’éclatais à raconter la vie de la Queen Mum, la maman de Lizzie, qui était une comique. Pour répondre à Tara, qui m’a laissé un très gentil commentaire (j’aime beaucoup les commentaires, merci!) et me demandait quand j’allais faire le portait de Kate Middleton et pourquoi je ne l’aimais pas (Kate, pas Tara), je me suis lancée dans de grandes explications. Finalement, vue la longueur, j’ai décidé d’en faire d’un billet. Je précise que je ne connais absolument pas Kate Middleton (ne rigolez pas, on m’a déjà demandé si je parle à Lizzie souvent, comme je vis en Angleterre…). Si ça se trouve en privé, Kate est drôle, a des tas de choses passionnantes et intelligentes à dire sur des sujets aussi divers que variés. Je ne sais pas moi, elle fait peut-être des blagues désopilantes sur la mutation des neutrinos…mais on va parler du personnage public. Que je ne deteste pas, je rassure de suite Tara, mais effectivement je ne suis pas fan non plus.
Déjà, je ne vais pas faire le portait de Kate, parce que je n’aurais rien à dire. Quand je parle de la Queen Mum, de Lizzie ou de Charlie, il y a du matériel. Avec Kate, c’est le désert. Elle n’existe pas. Vous allez me dire, c’est son rôle d’être transparente et de ne jamais émettre une opinion. On ne peut pas dire que William soit beaucoup plus intéressant. C’est vrai, mais lui, on le prépare à ça depuis qu’il est né, c’est une excuse. Le pauvre garçon a été totalement conditionné pour être inexistant en public, faire coucou en souriant et c’est tout. Kate, c’est plus un choix. On peut très bien être consort, marié à un Royal et avoir de la personnalité. Regardez Philou! Ou la Queen Mum puisqu’on en parlait tout à l’heure. Ou même Camilla. Elle fait admirablement le job, mieux que Kate de l’avis tous les royalistes et pourtant ça ne l’empêche pas de faire preuve d’un certain humour voire d’un second degrés qui ont fini par la rendre sympathique même auprès des plus fervents admirateurs de Diana. Bref, Camilla existe. Avec Kate, c’est le triomphe de la vacuité totale, c’est ‘sois belle, tais-toi et ponds des gosses’. Comment voulez-vous que je fasse le portrait du vide?
Mais ce qui me gêne le plus, c’est qu’elle est présentée comme un modèle pour les petites filles. En tant que maman de deux filles, dont une qui est très influençable, effectivement, ça me dérange énorment. Je ne trouve pas qu’une potiche, même si on lui flanque un diadème sur la tête doit être un modèle pour des petites filles qui feraient mieux de vouloir devenir astronaute, pompier, docteur, ou n’importe quoi d’autre! Le personnage public de Kate me pose problème. Déjà, elle est là parce que ses parents ont tout fait pour, littéralement. Carole Middleton n’est pas une Mrs Bennet moderne, comme les journaux le disent. Elle est pire. Dans le roman (Sense and Sensibility) de Jane Austen, Mrs Bennet espère bien trouver un bon parti pour caser chacune de ses filles, intrigue même un peu, mais pas au point de se comporter en véritable maquignon. Et ça, ça me gêne! Vous allez me dire, ce n’est pas la faute de Kate, mais de sa mère. Je suis bien d’accord , mais encore une fois, je parle de l’image que cela renvoie aux petites filles. On leur dit donc qu’une fille ne peut rien faire toute seule et qu’elle est juste bonne à être mariée au plus offrant. Ça me fait vomir.
Je ne parle même pas de sa maigreur, qui est donc aussi présentée comme un modèle. Quand on passe chaque repas à se battre avec une gamine qui chipote, on apprécie moyennement. Non, je parle toujours de l’image qu’on nous sert, à longueurs d’articles, qu’ils soient en adoration devant Kate pour son brushing ou la critiquent systématiquement, pas pour ce qu’elle aurait pu dire ou faire, mais bien-sûr pour ses chaussures ou son chapeau. Après nous avoir vendu du rêve style conte de fée dégoulinant de guimauve, la presse nous apprend maintenant que Kate est narcissique, capricieuse et surtout paresseuse, puisqu’elle ne fiche rien comparé aux Royals plus âgés. Mais c’est pas grave, elle a réussi à être princesse en se mariant, ça doit forcément faire envie aux petites filles qui ne peuvent être bonnes qu’à ça. Désolée, mais si ce n’est pas du sexisme, je ne sais pas ce que c’est! Ce n’est toujours pas la faute de Kate si elle est présentée comme ça, mais elle n’aide pas. Elle se définit elle-même comme une maman au foyer. Qui se déplace uniquement en hélicoptère, accompagnée de son coiffeur personnel 24h/24 et qui a à se disposition une armée de nounous et de personnels divers. Un instant, je hurle de rire et je reviens. Elle cultive une image tout droit sortie d’une pub d’électroménager des années 50, mais qui ne trompe personne. Et donc, c’est ce personnage qui doit inspirer les petites filles? Plutôt que JK Rowling (ecrivain), Docteur Sharman (astronaute), Dorothy Hodgin (chimiste), Tracy Emin (artiste) ou même Jessica Ennis (sportive). C’est désolant.
Encore une fois, Kate est peut-être brillante et très sympathique en privé, et tout simplement amoureuse d’un type qui se trouve être le prince William, mais qui aurait aussi bien pu être éboueur (quoique…). Mais en public, elle ne fait aucun effort pour donner une autre image que le ‘sois belle et tais-toi’ du début. C’est son choix, mais je ne veux pas que ce soit un modèle pour mes filles, pour aucune petite fille.
On est en vacances (hiiiii), je n’ai qu’un accès épisodique à internet, je ne peux pas valider les commentaires ni y répondre aussi rapidement que d’habitude, mais je le ferais!
Je suis exactement dans les temps pour le ten on ten de ma copine Marie à Waterford. Le 10 de chaque mois, (ou un peu apres…parce que d’habitude, j’ai plutôt tendance à poster mon billet le 12, ou même le 14), des bloggers se retrouvent pour poster dix photos de leur quotidien sur un thème donné. Pour août, c’est A. Dans un grand effort pédagogique, j’ai décidé de faire participer les filles et je leur ai demandé de trouver 10 choses commençant par A…pffff, c’est easy maman. En français. Ah, c’est moins facile d’un coup!
1-on commence par l’ardoise dans la cuisine où j’inscris les menus parce que j’en ai marre de répondre 50 fois par jour à « qu’est-ce qu’on mange » et tous les événements familiaux.
2- après d’intense réflexion, les filles ont proposé arbre. Elles en sont très contentes. Voici donc un des pruniers qu’on voit de la fenêtre de la cuisine, celle à côté de laquelle est l’ardoise. Elles ne se sont pas foulées finalement.
3- on est parti en troupeau, photographier le prunier, puisque WizzBoy a suivi aussi. Et donc, en rentrant dans la véranda je me suis prises les pieds dans la montagne de jouets, dont l’arc de PrincesseChipie. Mais non maman, c’est celui de PrincesseDiva, moi j’ai le pistolet. Charmantes enfants.
4- de revoir dans la cuisine et de l’art, absurde en plus (et des vaches, il fallait bien que je recase des vaches d’une manière ou d’une autre). On ne voit pas sur la photo, extraodinairelent flou (c’est artistique aussi) mais sous chaque vache est indiqué d’un nom de voiture.
5-un A trouvé par PrincesseDiva, très fière d’elle avec les alumettes sur la cheminée (hiiii). Sa soeur trouve ça trop facile. C’était marqué dessus. En prime vous avez la pipe du grand père de Marichéri.
6-la sublime assiette que L’Ado m’a ramenée d’Italie. Il était ravi, c’est la première fois qu’il m’achetait un cadeau. Évidement, je suis très touchée. Mais ce n’était pas nécessaire. Du tout. Sinon, cette année il était en vacances dans les Landes , il a donc acheté un beret pour son père. Et il s’attend à ce qu’il le porte. Tout de suite, mon assiette me plaît plus.
7-a côté de l’assiette, j’ai une de mes nombreuses boîtes, restaurées par mes soins, y compris les incrustations de nacre qui m’ont donné beaucoup de mal. C’est une antiquité, on reste dans les A.
8-dans le style antiquité, on a aussi une vielle gentleman wardrobe, une armoire. Elle est très jolie extérieurement aussi, mais j’adore les détails à l’intérieur.
9-PrincesseChipie, vexée de s’être fait distancer par sa soeur à la course aux A, à trouvé aussi quelque chose que c’est écrite dessus, et toc. Elle a raison de ressorti les classiques. C’est quoi maman, c’est funny? C’est très drôle. Ça raconte quoi? Ça raconte PrincesseDiva dans quelques années. Uh? Tu verras.
10-on termine par un animal en plein boulot…c’est dur la vie de chat!
Avant de partir en vacances, forcément il faut faire les bagages, ô joie. Mairchéri et moi avons une grande habitude de la chose, on prend à peu près trois minutes et demi pour faire nos valises, pas les enfants. C’est plutôt trois jours et demi avec eux. J’ai donc passé ces derniers jours à m’éclater et à négocier serré avec ma troupe, en restant calme et sereine. Sales gosses.
Déjà la notion d’espace n’a pas l’air bien comprise ni par les deux génies matheux du groupe, ce qui remet un chouïa en cause leur réputation, ni par une preteen qui voulait démonter son miroir de trois tonnes (accroché dans sa chambre, parce que bon tu vois quoi, c’est méga important) pour l’amener en vacances. C’est ça, tu auras besoin de te recoiffer sur le ferry? Ben oui. Ahaha, si ça se trouve tu seras comme moi, et trop occupée à être malade pour penser à tes cheveux. Ça ne l’a pas fait rire, je suis faciste et elle veut mourir, un truc comme ça. Sérieusement les enfants, la voiture n’est pas extensible. Ouais, mais elle est très grande. Et on te met où, L’Ado? sur le toit? à courir derrière ? Il y a beaucoup moins d’espace dans cette voiture avec nous 7 dedans. Aaaah ouais, on n’y avait pas pensé (c’est bien ce que je disais. Leurs enseignants boivent, je ne vois pas d’autre explications à leurs bulletins dithyrambiques). En plus question espace, c’est une très mauvaise idée de partir en vacances en Irlande plutôt que dans un endroit chaud et ensoleillé où il suffit d’amener une poignée de maillots de bains, parce que là, c’est plutôt gros pulls et cirés marins. Ça prend une place monstre, surtout ceux de Marichéri, et de GeekAdo (6m08 et 4m02 respectivement), voire même ceux de L’Ado qui n’est pas franchement petit non plus. Il y a aussi le problème du ketchup. Si. Je vous rassure, on n’amène pas de ketchup dans nos bagages, mais mes enfants en consomment . Enfin, leurs vêtements en consomment. Beaucoup. Du coup, il faut les changer deux fois par jour. Vous allez me dire, il suffit de ne pas acheter de ketchup, ahaha. J’ai déjà essayé, en vacances ça ne marche pas. Forcément on mange à l’extérieur, et paf, ils arrivent à trouver du ketchup partout, même si il n’y en a pas. C’est un don. Bref, comme je n’ai pas l’intention de faire pressing en continu (c’est mes vacances aussi!), pour 10 jours il leur faut 15 tonnes de vêtements. Chacun.
Je leur ai aussi dit qu’ils avaient droit à un sac à dos par gamin, où ils peuvent mettre ce qu’ils veulent pour s’occuper puisqu’il n’y aura pas internet. Râles d’agonie du groupe, y compris de WizzBoy qui n’a pas compris et n’est pas concerné, mais il aime bien participer. GeekAdo, au bord du malaise a tenté fébrilement de glisser la box dans son sac. Ça ne va pas le faire. Mais-euh mamaaaaan, on va pas suviiiiivre, sans internet! Je suis un bourreau d’enfants. PrincesseDiva ne me pardonnera jamais, j’ai gâché sa vie, je suis un tyran faciste, elle veut mourriiiiir. GeekAdo est en apnée. L’Ado croit à une blague. Non, mais coin, papa et toi , vous êtes pires que nous, vous tiendrez pas sans internet. Pas du tout, ça nous fera le plus grand bien à tous de déconnecter (Haaaaan, il a raison ! Je ne vais pas y arriver non plus…passons. On respire, haaaaaan!). Donc, on défait les sacs à dos et on recommence.
-mais-EUH, maaaaaman! Si je veux amener le carosse de my little poniiiiiii-euh!
-tu n’as pas joué avec depuis trois ans et ça prend toute la place dans ton sac.
-aaaaaaargh, t’es nulle! Les vacances, c’est nul. L’Irlande c’est nuuuuuuuul, et je vais mouriiiiiiiiiir!!!!!
-c’est pas grave. Ça fait au moins 5 fois que tu ressuscites depuis ce matin, tout va bien.
On a dit que vous pouvez prendre des choses pour vous occuper, parce qu’ il n’y aura pas internet (haaaan, je respire, je respire….) pas tout le contenu de vos chambres. PrincesseChipie est ravie, elle a pris des livres, des coloriages, des choses comme ça. Très bien, montre moi quand même…on va laisser la colle à paillettes, la pâte à modeler et la cire pour faire des bougies à la maison. GeekAdo a chargé des jeux qui n’ont besoin de connection sur sa tablette, pour survivre. Tu ne veux pas mettre des livres? Euh, des livre? Pour lire? …il a réfléchi, et il est revenu chargé comme un mulet himalayen. Il a pas réussi à télécharger son encyclopédie de la deuxième guerre mondiale, il peut amener un ou deux tomes? Ou cinq? L’Ado s’en fiche, il amène un quintal de vieux France Football. Tu ne peux plutôt télécharger des bouquins qui sont sur la liste envoyée par l’université? Non mais ça va pas, coin, c’est les vacances! Mais pour faire culturel, il a pris une méthode pour apprendre le gaélique en s’amusant. Il a des restes, il se souvient de comment dire pomme, c’est une bonne base.
Quand même, on est des parents ignobles, les amener au fin fond de l’Irlande, où il n’y a même pas l’électricité. Pardon??? J’ai dit qu’il n’y avait pas internet, mais vous vous imaginez quoi, qu’on va camper dans une grotte? J’ai ressorti l’iPad pour leur montrer (ahah, tu vois, tu peux pas t’en passer non plus. L’Ado, tais-toi! Haaaaan). On va dans un très joli cottage. Avec l’électricité, l’eau courante et même la télé, près d’une ferme tenue par les propriétaires et où on peut aller chercher (gratuitement en plus) des oeuf et des légumes. Aaaaaah, tu veux dire qu’on aura pas internet et qu’on va devoir manger des légumes en plus? C’est nuuuuuul! On va mouriiiiiiiiir!!!!…Finalement, je ne sais plus pourquoi j’attendais ces vacances avec autant d’impatience.
Dernière ligne droite avant les vacances, je saute partout comme une mite saoule d’excitation suis en plein préparatifs mais je n’oublie pas le rendez-vous bleu et ensoleillé de Bernie. D’ailleurs, si j’arrive à me dépatouiller de wordpress, je vais tacher de programmer une photo la semaine prochaine. Mais vue ma nullité geekesque, je ne garantis rien.
Voila un soleil, c’est même marqué dessus, et du bleu sur la jolie enseigne d’un vieux pub.
Bonne semaine à tous!
On commence les i…il est fort possible aussi qu’on les termine. Je sens que ça va être un challenge. C’est fou le nombre de choses qui ne commencent pas par i. Et je ne parle même pas des anglais qui ne font strictement aucun effort, très peu d’Isidore, pratiquement pas de Iphigenie, c’est pas possible ils font exprès pour me narguer.
I comme..
Isabelle de France qui comme son nom l’indique a été reine d’angleterre. Ça commence fort, puisque je suis obligée de caser une française…La petite Isabelle est assez connue depuis sa prestation dans les rois maudits, de Druon qui lui a valu aussi plusieurs apparitions télévisuelles. Elle tient également le premier rôle féminin dans Braveheart, sous les traits de Sophie Marceau. C’est dire si elle était douée pour le show-business, ce qui était quand même plutôt visionnaire pour son époque, puisqu’elle est née en 1295. Isabelle est la fille de Philipe VI, roi de France et de Jeanne de Navarre. Comme c’était la coutume, on s’en débarrasse rapidement en la casant à la cour d’Angleterre. Elle épouse donc Edward II. On ne peut pas dire que ça leur réussisse, puisqu’ils sont en concurrence directe pour sauter sur tout ce qui bouge, à condition que ce soit un garçon. Il semblerait que William Wallace est clairement choisi son camp et nettement préféré la reine (je résume). Ça fait désordre tout ça, et Isabelle, aidée de son petit copain Mortimer (on dirait un méchant dans Harry Potter) décide de suicider son mari. Elle devient régente et ça ne rigole plus, c’est Isa qui commande, jusqu’à ce que son fils Edward III (celui qui faisait du camping à Calais) soit assez grand pour prendre le pouvoir. Il se débarrasse d’un revers de hache main de Mortimer. On avait une vision assez sanguinaire spéciale de la famille recomposée au XIV siècle! Mais il ne touche pas à sa maman. Isabelle continue à s’éclater jusqu’à sa mort en 1358. Les anglais la considèrent comme la première femme fatale de leur histoire, en français dans le texte.
Source
In the night garden: on va s’aérer un peu avec quelque chose de plus niais et poétique. C’est un programme pour enfants de la BBC. Ça a été lancé en 2006 par le dangeureux psychopathe probablement drogué créateur des Teletubbies. C’est donc une référence, même si je ne sais pas de quoi. C’est sensé être charmant et reposant, pour les enfants de 1 à 4 ans, qui généralement adorent. Et bien, les miens ont toujours détesté profondement, ça les contrariait vivement. C’est bien simple, vous donnez une peluche d’un des personnages à WizzBoy, il s’en débarrasse exactement comme Edward III de Mortimer, mais avec les dents. Bref, soit mes enfants sont totalement asociaux et refusent de suivre bêtement la mode, soit dès le plus jeune âge, ils se rendent compte quand on les prend pour des imbéciles et n’apprécient pas. Dans un cas comme dans l’autre, je suis très fière d’eux.
Iznogoud : ça n’a strictement rien à voir avec l’Angleterre, même si c’est un jeu de mot subtil et anglophone. Je veux bien sûr parler de la BD de Goscinny et Tabary, dont je possède un exemplaire dédicacé pour ma plus grande joie et grâce aux parents de Marichéri, qui sont très gentils. Je suis une très grande fan de BD, il m’est arrivé étudiante, de faire des kilomètres à pied pour économiser l’argent du bus et pouvoir m’acheter un album. Bref, je suis très contente de cette dédicace, c’est le moment de la replacer. En prime, vous avez même droit à mon pouce qui cache astucieusement mon prénom.
Inning : c’est un terme utilisé au cricket. Franchement, c’est bien parce que je ne trouve rien d’autre commençant par i que j’en parle. Je n’ai strictement aucune idée de ce que ça peut être, du coup j’ai demandé à L’Ado, le commentateur sportif attitré de la maison et qui a un peu joué. C’est très simple, c’est comme une mi-temps en foot sauf que c’est pas ça du tout. J’aime bien quand mon fils explique un truc, il est aussi clair que sa mère. Comme je suis têtue j’aime bien comprendre, je suis allée voir sur Wikipedia. Qui n’est pas beaucoup plus limpide que L’Ado. Il semblerait qu’un inning soit une manche d’une partie de cricket (qui elle-même peut durer plusieurs jours) pendant laquelle c’est une même équipe qui lance la balle. Quand c’est le tour de l’autre équipe, on change d’inning. Ne me remerciez pas, je sais que ça vous intéresse.
Ipswich: c’est une ville de l’east Anglia, ma région mais c’est la capitale du comté au dessus du mien, l’Essex. Ipswich est dans le Suffolk et a une histoire similaire à celle de Colchester, ma ville. Toutes les deux ont été fondées par les romains et se sont développées au moyen âge grâce au commerce maritime notamment de la laine et du drap. Toutes les deux sont ensuite mollement tombées en désuétude, pour ne pas dire décrépitude et ne présentent qu’un intérêt limité même si elles grandissent à nouveau grâce à l’arrivée de commuters qui fuient l’agitation et les prix de l’immobilier délirants de Londres, toutes les deux sont les seuls centres urbains (enfin, on se comprend, ça reste assez moyen) au milieu d’une marée de petits villages charmants. Bref, Colchester et Ipswich sont jumelles. Sauf que pour de sombres histoires de chauvinisme local, elles se détestent. Un habitant d’Ipswich digne de ce nom, se doit de vouer une haine féroce aux colchesteriens qui le lui rendent bien, même si on ne sait pas pourquoi. On ne rigole pas avec ça.
Finalement, j’ai encore des i à caser, on continue la semaine prochaine!
Pour le thème choisi par Ma’ cette semaine, coquillage, j’avais une idée depuis un moment. Je suis allée récupérer la photo que je voulais dans les archives de Marichéri hier, j’étais très contente. Et ce matin, avant de poster je suis allée voir le billet de Ma’ …on a donc eu la même idée. Voilà, voilà. Moi qui croyais être originale…mais j’aime trop la photo en question pour en changer. De toute façon, je n’ai rien d’autre.
Ce n’est pas exactement comme chez Ma’ puisqu’elle a fait breton alors que je vous amène encore sur le Bassin d’Arcachon, et plus précisément devant ses cabanes ostréicoles, avec les bateaux qui vont avec. Les huîtres sont bien des coquillages, non? J’ai hésité avec une photo des ostréiculteurs en train de décharger. On y voit bien les huîtres, mais elle est moins jolie (la photo, je ne parle pas de l’esthétique des huîtres). Dans le même ordre d’idée, j’aurais aussi pu vous montrer le Company shed dans l’île de Mersea, elle-même dans la baie de Colchester. Figurez-vous qu’on élève des huîtres ici aussi, depuis les romains et que les meilleures viennent du Company Shed, une infâme cahute de pêcheur à moitié pourrie, qui fournit les plus grands restaurants Londoniens (Gordon Ramsay et Jamie Oliver ne jurent que par les huîtres du Company Shed) et les locaux. On peut repartir avec sa bourriche d’huîtres ou manger sur place. Il y a des bancs et de grandes tablées. Mais c’est tout. Si vous voulez des couverts, du beurre, du pain, de la boisson, ou n’importe quoi d’autre …débrouillez-vous pour les amener avec vous. Pourtant, on se bat pour avoir une place au Company Shed. Seulement, je n’ai pas de photo de la chose (enfin si, mais elle a été prise par mon papa, pas par Marichéri). J’ai déjà eu du mal à trouver une photo ostréicole dans la bonne centaine de clichés que Marichéri fait à chaque fois qu’on va sur le bassin…sous prétexte qu’il est méchamment allergique et que la seule vue d’une huître le rend malade, il refuse de les photographier. Ou de laisser une seule de ces pauvres bêtes mettre un pied chez nous (si, les huîtres ont un pied). Alors que certains aiment ça. Et sont carrément obligées d’aller au Company Shed entre copines. Je dis ça comme ça.
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