Thursday Thunder: the Irish 8th amendment

Publié le 17 Mai 2018 par pomdepin

Comme j’attire toujours les trolls et autres grincheux avec mes colères du jeudi, j’ai décidé d’y aller à fond aujourd’hui: on va parler avortement en Irlande. Je sens que je vais encore recevoir des tas de messages charmants…alors je préviens de suite, je ne laisserai passer aucun commentaire insultant. Voilà. Et je précise aussi que je ne cherche pas à imposer mes idées sur la question à qui que ce soit. Chacun est libre de penser et faire ce qu’il veut. C’est justement ce qui pose problème en Irlande. Les femmes ne sont pas libres de faire ce qu’elles veulent. Il est grand temps que ça change.

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Les législateurs (mâles) ont décidé pour les femmes depuis la création de la république d’Irlande: l’avortement y est interdit dans tous les cas. Tous. Absolument tous. La gamine à peine pubère qui s’est faite violée et risque des complications physiques et psychologiques dramatiques? Non, elle ne peut pas avorter et si ses parents insistent bêtement, ce sont eux qui iront en prison. La femme qui se vide de son sang en pleine fausse couche? Ah non désolé, on ne peut rien pour elle tant qu’il y a un soupçon de vie dans le fœtus à l’agonie. Ah ben c’est ballot, c’est trop tard voilà qu’elle est morte maintenant. Comme ça en plein hôpital. Devant des médecins qui n’ont pas bougé d’un pouce et alors que le fœtus n’avait aucune chance de survie. Ça vous choque? Ce ne sont que deux exemples (véridiques, je précise pour les trolls, je sais que ça leur fera plaisir). Alors libre à chacun d’avoir les convictions qu’il veut, mais quand on en arrive à laisser mourir une femme au nom du respect de la vie, il n’y a pas comme un problème?

En Irlande, je me suis vue refuser la pilule, par une médecin dont ça heurtait aussi les convictions religieuses. Mais enfin, je ne lui demandais pas de prendre la pilule elle-même, juste de me la prescrire! J’accepte qu’elle soit contre la contraception, pourquoi ne peut-elle accepter que je sois pour? Quand j’attendais L’Ado puis GeekAdo, j’ai dû passer et repasser maintes fois devant la poignée de manifestants rassis qui campaient en face du national maternity hospital, avec leurs pancartes à vomir. Ces braves gens étaient tous concernés au premier degrés bien sûr, puisqu’il y avait essentiellement des vieux types aigris et des bonnes sœurs. Je ne veux pas juger de leur vocation, mais si effectivement elles sont concernées par l’avortement, elles ont peut être à changer de voie. Déjà, pourquoi manifester contre l’avortement alors qu’il est interdit par la constitution? Parce qu’en Irlande, les services de santé prennent en charge les soins et accompagnements post avortement. Parce qu’on trouve dans les salles d’attente des médecins des dépliants style agence de voyage, avec prix du ferry et tout, pour aller se faire avorter en Angleterre. Il y a même des réductions avec la carte étudiante. Et vous serez soignée au retour par un gentil docteur. Celui (ou celle) qui peut tout à fait légalement vous donner des conseils pour choisir votre clinique en Angleterre. Par contre, si il (ou elle) pratique l’avortement, il/elle risque la prison. Et vous avec. A part ça, le système n’est pas du tout hypocrite.

Et puis en Irlande, il y a des gens, femmes mais aussi beaucoup d’hommes, jeunes mais aussi beaucoup moins jeunes, athées mais aussi croyants, qui se font entendre. Les mentalités bougent, bien plus vite que les politiciens. Le 25 mai prochain aura enfin lieu un référendum pour abroger l’article 8 de la constitution qui interdit l’avortement. Le manifestant que j’aurais mordu si Maricheri ne m’avait pas retenue et qui me félicitait pour mon ventre rond devant le National Maternity Hospital, ne pouvait pas savoir qu’il y avait L’Ado dedans. L’Ado, élevé par une mère et un père féministes et qui va pouvoir aller voter à l’ambassade d’Irlande à Londres. #repealthe8th

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Saint Emilion

Publié le 16 Mai 2018 par pomdepin

Comme promis, je vous amène faire un tour à Saint Emilion. J’ai eu beaucoup de mal à choisir les photos. J’ai failli en mettre une bonne centaine, non pas que je sois chauvine (ou si peu…) mais Saint Emilion est une des plus belles cités médiévales de France. Vous voyez bien que je ne suis pas chauvine, je n’ai pas dit que c’était la plus belle cité médiévale du monde. Comme je ne dis jamais que Bordeaux est la plus belle ville du monde…Jamais. Bon après, si les deux sont classées au patrimoine mondial de l’UNESCO et recommandées très chaudement par tous les guides touristiques de la planète…je sens que je suis mal embarquée…désolée, mais comme je le disais samedi, j’ai passé toutes mes vacances scolaires enfant, à Saint Emilion, chez mes grands parents. Il suffit que je vois les photos pour être toute émue.

Dès que j’ai été assez grande pour vadrouiller toute seule (et parce que je m’ennuyais ferme), je partais presque tous les après-midi l’été, donc sous un cagnat pas possible sur les petites routes bordées de hauts murs entre les vignes. J’ai arpenté des centaines de fois toutes les ruelles de Saint Emilion. Ce n’est pas bien grand, je connaissais chaque pavé, chaque pierre. Même si je trouve que ça a bien changé depuis mon enfance, et pas en bien (C’est de plus en plus touristique), je sais encore où  acheter les vrais macarons, pas ceux pour touristes justement (les vrais macarons de Saint Emilion, c’est une tuerie).

Le site est habité depuis la préhistoire (il y a d’ailleurs un petit musée très bien fait sur cette période) et il est entouré de vignes depuis que les romains ont débarqué au deuxième siècle. C’est dire si le vin, on connaît. Mais Saint Emilion mérite qu’on la visite même si on est buveur d’eau. Elle doit son nom, vous allez rire, au petit Emilion, moine de son état qui y creuse une église au huitième siècle. Vraiment puisqu’il s’agit d’une église troglodyte, seul le clocher dépasse. Il y a d’ailleurs beaucoup de caves taillées directement dans la roche. Mais revenons à l’église de Mimilion. L’église monolithe (c’est à dire d’une même pierre, soit creusée dans la falaise calcaire) qu’on peut visiter a été aménagée au douzième siècle. D’après la légende on y trouve encore le siège (sculpté dans la roche) de Saint Emilion lui même et ma grand mère nous racontait qu’on allait s’y poser quand on voulait tomber enceinte. Je préfère préciser si vous êtes fatiguée pendant la visite et que vous vous asseyez par hasard…

Ce n’est pas la seul église de Saint Emilion. Il y a aussi l’église collégiale qui est un des premiers bâtiments que les touristes croisent, puisqu’on se gare en contrebas, le long des remparts. De l’autre côté,  il y a le joli musée de la  préhistoire, et si on rentre dans la ville,  l’office de tourisme qui permet d’accéder au cloître. La première fois que je me souviens d’y avoir mis les pieds (c’est sûrement arrivé avant) j’avais 8 ou 9 ans. Mon papi m’y avait amené, juste moi et m’a fait une de ses merveilleuses leçons d’histoire. Il était instituteur à la retraite, passionné par l’histoire et il faut bien le dire, un chouïa chauvin fier de son coin de France. Il avait un talent fou de conteur et cet été là, il m’a raconté l’histoire, église par église, pierre par pierre comme aucun manuel scolaire, aucun prof n’a jamais été capable de le faire. L’église collégiale date du douzième, c’est une merveille d’architecture Romane qu’il est impossible de prendre en photo correctement vu l’embouteillage permanent de cars de touristes devant. Le cloître a été ajouté au quatorzième, mais les deux conservent encore des traces des fresques murales d’origine.

Mais Saint Emilion, c’est aussi un dédale de rues pavées (et très glissantes), avec cavistes et autres attrapes touristes petites boutiques.

On aperçoit sur la photo au dessus la tour du roi, ancien donjon datant de Henry III Plantagenêt, c’est à dire anglais. C’est du haut de cette tour, construite vers 1237 que la Jurade annonce les vendanges en septembre depuis 1948. Cette confrérie issue du moyen âge, a d’ailleurs elle aussi été créée par un roi anglais, John soit Jean Sans terre en Français (celui de robin des bois).

Parmi les incontournables, on trouve aussi le cloître des cordeliers, qui a été construit en 1338 par des moines qui en avaient marre de se faire taper dessus par un coup les anglais, un coup par les français, et paf revoilà les anglais. Et hop, les français repassent…au gré des petites échauffourées de la guerre de cent ans. Aujourd’hui, on sert un infâme mousseux immonde dans le cloître, mais on n’est pas obligé de goûter.

Voilà, c’est un tout petit aperçu. J’aurais pu vous montrer encore des dizaines et des dizaines de photos…Saint Emilion, c’est mon enfance, celle de ma maman, et plein de souvenirs…et la réalisation que je n’ai pas le don de mon papi, parce que mes enfants n’ont pas eu l’air plus émus que ça quand je les ai amenés, toute retournée, dans le cloître de l’église collégiale. Par contre, à part L’Ado qui est allergique, ils ont tous beaucoup aime les macarons.

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Royal Wedding à l’école

Publié le 15 Mai 2018 par pomdepin

Même en France, on n’y échappe pas, le mariage de Harry et Meghan est partout…pourtant, je pensais avoir la paix avec les Royals de ce côté-ci de la Manche. On ne peut pas dire que je les déteste, déjà parce que je ne les connais pas personnellement, mais c’est le principe de la chose et surtout l’espèce de culte de la personnalité (enfin non, des personnalités) autour de la monarchie britannique qui me met un peu mal à l’aise. Honnêtement je trouve les Royals plutôt comiques, dans leur genre, mais je ne comprends pas l’hystérie nationalisto-niaise qu’ils suscitent. Ça m’a frappé lors du dernier mariage royal, celui du duo à capillarité variable William-and-Kate. GeekAdo et KnightyDiva étaient encore dans la même école primaire, qui a eu l’idée de faire jouer le mariage à tous les élèves et parents d’élèves, pendant toute une journée. Ça m’a quelque peu estomaquée.

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Trois semaines avant le vrai mariage royal, on a reçu des invitations de l’école. Les parents étaient conviés, tenues de soirée obligatoire, avec chapeaux et noeuds papillon. J’ai cru à une blague. Il faut s’endimancher pour aller voir nos gamins jouer aux Royals dans la cantine? Ben oui. J’ai été la seule à trouver ça surprenant. Les enfants avaient tous un rôle et devaient venir déguisés. KnightyDiva était chez les petits, elle a eu un rôle de composition: flower girl, c’est à dire petite fille dans le cortège, mais avec des fleurs. Il lui fallait une robe de cérémonie, on a eu des croquis. Mais bien sûr, je ne l’habillerais déjà pas avec un truc aussi niais, mi Heidi, mi Sissi, mi vomi de rubans pour une véritable fête, je ne risque pas de lui faire porter ça pour aller à l’école. Parce que je rappelle que non, votre petite sauterie n’est pas un vrai mariage royal et je trouve ça moyennement sain de faire subir vos obsessions Royals-nuptiales à de pauvres élèves sans défense.

Après des tractations poussées, GeekAdo a réussi à ne pas être le prince Philip (je ne sais pas si il avait été pressenti à cause de sa taille, ou parce qu’après tout, Philou est étranger aussi…), mais un policier anonyme. Le pauvre gamin est tout timide. Il était hors de question pour lui qu’il ait un rôle important comme ça. Ce sont des grands qui ont eu tous les personnages principaux, donc William, Kate, Lizzie and co. Comme on avait glorieusement eu un jour férié pour ce grand événement, l’école ne pouvait pas recréer le mariage royal en direct. La directrice a donc eu l’idée géniale de le faire avant. C’est de la reconstitution anticipée. Il fallait y penser. Le matin du grand jour, la cour et la cantine avaient été décorées. On a fait appel aux parents pour des dons de fleurs, de fanions, de drapeaux britanniques et de portaits de William-and-Kate. Au milieu de l’aire de jeu, entre les portes des toilettes des petits et celles de la cuisine. C’était radieux. Les parents étaient bien là, avec plumes sur la tête, robes longues et costumes. Certaines mamans étaient même aller chez le coiffeur exprès. J’étais très surprise (et en jeans). Qu’est-ce qui peut bien pousser des gens à vouloir à ce point s’identifier même pas aux Royals (ce qui déjà me paraît incompréhensible) mais aux invités des Royals?

Les gamins avaient été préparés pendant des semaines par les enseignants. Tu ne ferais pas quelque chose en français? C’est à dire que si je veux rester fidèle au programme (c’est apprentissage de la langue certes, mais aussi de la culture française), ça ne va pas le faire. La coutume en France, ce n’est pas tellement d’être transi d’admiration béate devant les Royals, c’est de leur couper la tête. Ah oui, c’est pas trop l’ambiance de la journée …parce que la chose a donc duré toute la journée, avec cortège autour du terrain de foot, bénédiction nuptiale dans la cantine avec les deux pauvres gosses jouant William and Kate absolument mortifiés et pique nique dans la cour au milieu des fanions. Si encore ça avait servi de prétexte à des cours d’histoire ou d’éducation civique, mais non, il n’y a eu aucune exploitation pédagogique, aucune explication, rien. La seule chose que ça a appris à mes enfants c’est pour l’un, qu’il était très content d’être asocial et pour l’autre, qu’une fille ne peut aspirer qu’à devenir potiche avec un diadème.

KnightyDiva était donc à fond pour le vrai mariage et a exigé de le regarder sur BBC. Princesse, il n’y a que ça de vrai. Elle a tenu une demi heure: c’est juste ça? mais pourquoi on regarde? Exactement. C’est peu après qu’elle a décidé de plutôt faire premier ministre. Il n’y a pas de diadème, mais on commande vraiment.

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Sunny Monday #19

Publié le 14 Mai 2018 par pomdepin

Vu qu’il n’y a pas le moindre rayon de soleil et qu’on se gèle, je suis allée faire un tour dans les archives pour trouver du jaune pour le rendez-vous de Bernie, avec non seulement des jonquilles mais aussi un cottage en plein dans le thème. Je vous amène à Dedham, qui est considéré comme un des plus beaux villages d’Angleterre. C’est absolument charmant. Dedham doit aussi sa notoriété à Constable, originaire du village et qui a peint les alentours à de multiples reprise, tant et si bien qu’on appelle le coin Constable County, alors que c’est en fait à cheval entre l’Essex et le Suffolk.

Bonne semaine à tous!

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Eurovision top 10

Publié le 13 Mai 2018 par pomdepin

Notre première année en Irlande, on a découvert des tas de coutumes charmantes, mais une de celles qui nous a le plus surpris, c’est l’hystérie collective qui s’est emparée de nos collègues à l’approche de l’Eurovision. En bons français, on savait que ça existait, mais pas plus. Je n’irais pas jusqu’à dire qu’on s’en fichait éperduement, mais juste parce que ce serait encore en dessous de la vérité. Mais les irlandais adorent! Il faut dire aussi qu’à l’époque, ils venaient de gagner trois ou quatre fois d’affilée (Je pourrais vérifier mais vraiment, ça ne m’intéresse pas). C’était une question de fierté nationale. Et donc, comme notre boîte était très internationale, nos collègues irlandais ont eu l’idée lumineuse d’organiser des paris sur l’Eurovision, faisant participant joyeusement les allemands, les anglais, les espagnols, les italiens…j’avoue que les français ont gagné haut la main la palme du cynisme. Les rares qui ont joué le jeu ont misé sur une dernière place de la France, pour la plus grande incompréhension des irlandais. Ce jour là, on a mesuré toute la différence culturelle entre nos compatriotes et le reste des européens. Les anglais sont à mi-chemin (pas uniquement géographiquement) entre l’enthousiasme partriotico-musical des irlandais et l’indifférence ironique des Français face à l’Eurovision.

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Bref, j’ai  décidé, après 21 Eurovisions anglo-saxonnes passées dans l’indifférence de me pencher sur la chose. Voilà donc un top 10 des candidats irlandais et anglais qui me font le plus rire, c’est très subjectif, mais j’assume!

10-On commence évidement par l’inoxydable Cliff Richards. Rien que son apparition à la télé de nos jours fait rire. On dirait une momie avec une moumoute sur la tête. C’est une institution, il a toujours fait partie du paysage audiovisuel britannique. C’est bien simple, il se murmure que c’est lui qui chantait pour l’inauguration de Stonehenge. Bon, là, il était jeune mais déjà aussi crispant de fausse joyeuseté et bons sentiments  (sérieusement ses chansons de noël dégoulinantes de niaiserie à paillette ont du inspirer plus d’un psychopathe). La chose s’appelle congratulations, mais il n’a pas gagné.

9- On continue sur notre lancée avec the Botherhood of Man qui brame chante « save your kisses for me « . Les anglais en sont très contents, mais je ne sais pas exactement pourquoi. j’apprécie particulièrement la chorégraphie, moitié bourrée auvergnate, moitié disco, moitié Morris dancers (il y a trois moitiés, c’est dire ma perplexité face à la performance scénique).

8- Ça manque d’irlandais tout ça, heureusement, coucou, voilà The Duskey et « here today gone tomorrow » . C’est pas faux. Un exemple au hasard, personne n’a plus entendu parlé de the Duskey depuis. C’est beau les chansons à texte quand même… Et niveau chorégraphie, ils n’ont rien à envier à leurs petits camarades britanniques. Hop là!

7-Revenons à nos anglais, qui se déchaînent pour l’Eurovision. On se demande si ils ne font pas exprès d’envoyer des gens avec le secret espoir qu’ils ne reviendront plus. J’avoue que j’ai du mal à commenter la performance de Daz Sampson (ça s’appelle Teenage Life), j’en reste bouche bée, les costumes, la chorégraphie, la musiques, les paroles…sans compter le blouson jaune canari qui mérite un article à lui tout seul. C’est de l’art.

6-Dans le style pseudo adolescents hystérique, les irlandais ont Jedward, des jumeaux issus de la télé-réalité, plus connus pour leur talents capillaires que leur intelligence et qui ont fait beaucoup pour l’industrie des calmants en Irlande. C’est indescriptible. Je ne me peux pas m’empêcher d’avoir une pensée émue pour tous les parents  de gamines prépubères  qui ont du subir cette euh…chanson (ça s’appelle lipstick, pourquoi pas, ça ou beurk, quelle différence?) à longueur de journée. On ne parle pas assez des parents martyrs.

5- On revient en Angleterre, avec Cry baby de Jemini, effectivement, c’est à pleurer. Évidemment, c’est d’un goût douteux, la chanson est d’une nullité incommensurable, mais même quelqu’un d’aussi peu musical que moi se rend compte que c’est surtout très faux! Cela dit, ça m’a fait chaud au cœur, finalement je ne chante pas si mal que ça. Et ça confirme ma théorie du point 7, les anglais envoient des participants à l’Eurovision pour s’en débarrasser, il n’y a pas besoin qu’ils sachent chanter, juste qu’ils soient horripilants.

4- D’ailleurs, c’est exactement la même chose avec Josh Dubovie. En plus, les sélectionneurs anglais ont de l’humour puisqu’ils lui font glapir « it sounds good to me ». Ahaha. Juste pour lui alors, parce que pour les autres, ça sonne très, très mal! Un instant, il faut que j’aille prendre l’air, toute cette guimauve sirupeuse pailletée, je n’en peux plus.

3- Encore un groupe comique, avec les britanniques Scooch. Leur sketch s’appelle flying the flag. J’en pleure de rire. Même Wizzboy arrive mieux à faire l’avion, mais il n’a pas le joli costume… Je ne comprends pas pourquoi ils n’ont pas eu une mention spéciale du jury pour meilleur performance kitsch de tous les temps, c’est un chef d’œuvre!

2-J’adore encore plus l’humour irlandais. Il faut dire que eux, ils ont fait exprès! C’est tout simplement genial: Dustin the turkey (la dinde, mais c’est un garçon) avec l’inoubliable : Irelande douze pointe ( charabia pseudo francophone). Dustin est une marionnette qui a fait le bonheur de générations de petits téléspectateurs irlandais, dont L’Ado dans les émissions de jeunesse de la chaine locale RTE. Dustin a aussi eu une grande carrière musicale, avec plusieurs hits à Noël, sérieusement. Il fallait oser. Je suis fan.

1-Encore de l’humour volontaire irlandais  pour finir. J’avoue, je triche un peu, mais je n’en peux plus de me taper des vidéos YouTube eurovisionnesques. J’ai l’impression d’avoir perdu une trentaine de neurones, et les autres se sont mis en grève par solidarité. Alors, pour remonter le niveau, voilà une parodie qui vient de la série Father Ted. C’est culte, et ça mérite de l’être, même en la connaissant par cœur, je hurle de rire.

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Project 52 #19

Publié le 12 Mai 2018 par pomdepin

Artisanal, le thème choisi par Ma’ cette semaine m’a laissé perplexe pendant un bon moment. Finalement, après d’intenses cogitations, j’ai décidé de vous amener à Saint Emilion, ou j’ai passé toutes mes vacances enfant, chez mes grands parents avec une armée de cousines et un cousin, mais il nous supporte toujours.

C’est évidemment très touristique, et pas que pour le vin et on trouve donc encore des artisans entre eux cavistes qui profitent des promeneurs venus de partout. Ça me fait penser que je pourrais peut être faire un billet tourisme sur Saint Émilion…vous en pensez quoi, c’est trop connu ou pas?

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Friday Feelings #162

Publié le 11 Mai 2018 par pomdepin

Je n’arrive pas encore à m’y faire…on rentre du marché. Ça a l’air tout bête, mais on est encore sous le charme. On est passé chez le crémier. Le primeur, très commerçant (ou très myope) m’a appelé jeune fille et m’a dit de prendre plutôt ce melon là pour aujourd’hui. Wizzboy s’est goinfré d’échantillons gratuits de tout. Le fleuriste nous reconnaît…et on a toujours l’impression d’être des touristes british en admiration béate devant le French way of life. J’imagine qu’on finira par s’habituer et devenir blasé, mais pour l’instant, on apprécie (et on s’empiffre). Tout ça pour expliquer pourquoi je ne me pose que maintenant pour les états d’esprit du vendredi de Zenopia et Postman.

Fatigue: dommage que les vacances finissent lundi

Condition physique: aie. J’ai mal partout, je n’arrive plus à lever les bras, mais je suis très contente du salon rénové. Je vais pouvoir attaquer la salle à manger à côté.

Humeur: ensoleillée

Estomac: repu et caféiné

Esprit: bouillonnant d’idées pas toutes intéressantes, loin de là.

Boulot: le plafond de la salle à manger, ça va être encore plus sportif…

Culture: on est tombé par hasard sur un documentaire parlant de la conquête romaine de l’Angleterre, et donc de notre ancienne ville Colchester. Il insistait sur la révolte de la reine locale, Boudicca qui a aimablement cramé les envahisseurs. J’en ai parlé quelques fois ici, en m’étalant sur la tribu des Icenis, le nom en anglais. Et bien, j’ai appris grâce à ce documentaire qu’en français, il faut dire les Icenes. Ça sonne bizarre…

Avis perso: Wizzboy a raison, une vache teckel, ça peut être fun. Il a vu des vaches couchées dans l’herbe, assez haute. Il a cru qu’elles avaient de toutes petites jambes et étaient debout. Il n’est toujours pas convaincu par mes explications, il le sait bien lui que l’après midi ce n’est plus l’heure de faire dodo et de rester couché, même pour une vache.

Message perso: bon anniversaire, en France et à l’autre bout du monde

Loulous: L’Ado repart lundi, pour la fin de ses examens. Ça se termine. En attendant il mange. Après le petit salé aux lentilles, que j’ai refusé de faire, il a réclamé une raclette. A ce rythme, il va bientôt demander une bûche de noël. GeekAdo le torture en lui décrivant toutes les spécialités françaises qu’il a découvert pendant que L’Ado est à Londres. KnightyDiva vient de comprendre l’intérêt d’aller faire les magasins avec maman et sa carte de crédit. D’un coup, j’ai fais un bond dans son estime. PrincesseChipie fais des figures compliquées sur le trampoline, notamment le gorille bondissant. C’est surprenant. Wizzboy a regardé Star Wars avec GeekAdo. Ça l’a enthousiasmé. Du coup, quand on l’a amené au bord de la mer et qu’il a vu des blockhaus, il a demandé si c’était pour les méchants de l’empire…il y a de ça.

Divers: je ne reviendrai pas si mon billet d’hier, mais c’est un soulagement permanent de ne plus vivre en Brexitland.

Amitié: à lundi!

Love: ses vacances se terminent. On en est aussi contrarié l’un que l’autre.

Courses: voir tout en haut

Envie de: une chèvre (naine) dans le jardin, mais Maricheri n’a pas l’air convaincu. Pourtant ça règlerait le problème de tondeuse et je me trouve extrêmement raisonnable: je n’ai pas insisté pour la vache…

Sorties: on a profité d’aller à Calais chercher L’Ado à la sortie du tunnel, pour pousser jusqu’à la mer et au cap banc nez. C’est la première fois qu’on fait une sortie touristique, pour le plaisir et non utilitaire depuis qu’on est arrivé. Ça nous a beaucoup plu.

Pic: et voilà!

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Thursday thunder: and it gets worse…

Publié le 10 Mai 2018 par pomdepin

Comme vous avez été plusieurs à me dire de continuer avec mes colères brexiteuses, je me lache. Hier, le plus vieux parlement du monde, le parlement d’une démocratie occidentale qui se pare de grands principes de tolérance, d’anti discrimination et d’égalité, ce parlement a voté tranquillement une loi qui renforce la protection des données personnelles pour tous. Sauf les étrangers. C’est marqué noir sur blanc. Les courageux députés britanniques ont inscrit officiellement dans la loi que les étrangers, qu’ils soient contribuables, fonctionnaires, mariés à des britanniques ou pas, n’avaient pas les mêmes droits ni le même statut que les britanniques de souche. Je ne ferais pas de parallèle historique, je vais vomir.

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Le data protection act exclut expressément les étrangers. L’amendement qui voulait y remédier a été défait. Les étrangers en Grande Bretagne et uniquement eux, n’ont plus le droit de savoir ce que les administrations, de leur docteur à l’école de leurs enfants, en passant par les impôts et le home office (ministère de l’intérieur) détiennent et se passent entre elles comme informations sur eux, y compris si elles sont erronées. Les britanniques peuvent demander à voir leur dossier et corriger les erreurs éventuelles, les étrangers non. Quand on sait que tous les européens vont devoir faire une demande de settle status pour avoir le droit rester auprès du home office, et qu’il va donc falloir remplir des tonnes de paperasse et que ce même home office s’arroge le droit d’interroger les autres administrations (notamment fiscales), ça rassure. Surtout que le home office admet lui-même une marge d’erreur de 10 % dans le traitement de ces dossiers. Pas de chance si ça tombe sur vous, vous ne pourrez pas corriger. Vous n’imaginez quand même pas qu’on allait vous traiter comme citoyen normal alors que vous n’êtes qu’un sale étranger, non?

C’est affolant. Si le home office décide de vous deporter, vous ne pourrez pas savoir pourquoi si il ne veut pas vous le dire. Oh, bien sûr, on reste civilisé, on laisse le droit aux étrangers de faire appel. Mais sans qu’ils aient accès au dossier, donc sans savoir sur quoi baser cet appel, c’est sûr que ça va aider. D’ailleurs, on ne peut faire appel qu’une fois déporté, pas avant. Là aussi, on sent toute l’empathie et l’humanisme du gouvernement britannique. Surtout qu’en plus, le home office va demander aux banques de geler vos avoirs. Sans argent, sans aide juridictionnelle (en gros, une sorte d’équivalent d’un avocat commis d’office, parce que ça n’est plus autorisé pour les cas concernant l’immigration, comme par hasard), sans savoir si il y a eu une erreur quelque part dans votre dossier (j’insiste sur les 10% admis par le home office), vous avez effectivement toutes vos chances que l’appel réussisse. Ou plutôt aucun espoir. Et puis évidemment, vu les derniers scandales où l’administration Anglaise dans son ensemble a fait preuve de toute son incompétence, les étrangers ne vont pas du tout avoir peur d’aller se faire soigner, de protester en cas de discrimination administrative, de remplir le moindre dossier pour quoi que ce soit puisque tout est fiché on ne sait où, partagé avec on ne sait qui, peut être truffé d’erreurs sorties d’on ne fait où non plus …et qu’on n’a aucun droit de savoir. Puisqu’on est étranger. C’est glaçant.

C’est beau la démocratie en action. Si le parlement britannique avait voulu signifier à tous ceux qui ont le malheur de ne pas être né là, qu’ils n’étaient que des sous citoyens, juste bons à payer des impôts ou à être foutus dehors, il ne s’y serait pas pris autrement. Welcome to brexit Britain.

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Le petit requin se prélasse dans le salon

Publié le 9 Mai 2018 par pomdepin

En attendant de pouvoir nous attaquer au snug (je ne sais pas traduire, une espèce de deuxième salon informel, moitié salle de jeu, moitié bibliothèque, moitié foutoir… ) qui nous sert pour l’instant à entreposer les meubles au fur et à mesure qu’on les déplace pour rénover d’une pièce à l’autre, on a décidé de s’en prendre au salon. Tous seuls comme des grands, sans l’aide de personne (sauf pour l’électricité, mais ça y est, elle a été refaite dans toute la maison). Attention, on a des goûts particuliers, voire d’après l’électricien qui a suivi les opérations avec intérêt, très anglais. C’est possible. On ne vit pas 21 ans dans un environnement déco Anglo Saxon sans finir par être un chouïa influencé. Bref, comme les autres billets avant/après, je ne cherche absolument pas à donner de conseils décos à quiconque, ni de conseils rénovation d’ailleurs parce que ça nous a quand même pris des semaines. C’est juste pour montrer la transformation, je comprends tout à fait que le résultat ne plaise pas à tous.

Enfin bref, la première fois qu’on a visité la maison du petit requin, j’ai trouvé le salon minuscule. Il y avait une multitude de meubles lourds à fanfreluches, des bibelots de partout, un lustre aussi poussiéreux que les doubles rideaux et surtout un plafond tapissé. J’ai retrouvé une photo, on ne voit pas bien à cause des rideaux crasseux qui coupent la lumière, mais le plafond est donc vert foncé avec des roses, la corniche est beige crado tout comme les moulures autour de la fenêtre et de la porte, et les murs sont saumon avarié. A la lumière électrique, c’était carrément à vomir. Le saumon pré digéré luisait vaguement sous son lit d’épinards bubonesques. Beuh.

Pour une raison qui m’échappe totalement (et j’ai cherché, ça m’a vraiment intrigué), la cheminée était ornée d’une plaque en fausses briques mais vrai plastique. Sérieusement, pourquoi? Surtout que ça ne cachait même pas le trésor! En même temps, une cachette aussi visible, ça n’aurait pas été très malin. Il n’y a que le parquet qu’on a trouvé charmant, tout cabossé, usé, taché, mais qui nous a beaucoup plu débarrassé de son tapis. Et finalement, la pièce n’est pas si petite, une fois vidée.

On a nettoyé, peint, poncé, peint, dépoussiéré, peint, retapé la cheminée, peint, raclé, peint, frotté, peint…Maricheri a fait l’équilibriste sur l’échelle, pendant que je me démontais les épaules avec la perche. J’ai déjà raconté l’épisode du plafond. J’en suis à me faire volontairement des torticolis juste pour l’admirer tellement j’en suis contente…il est blanc! Et donc les murs sont bordeaux. Voilà. Et ça nous enchante.

J’en suis très contente de ce plafond…il m’a donné du mal!

Alors notre salon fait peut être très anglais, mais il nous plaît. Il n’est sûrement pas parfait, mais c’est la premiere pièce finie qu’on fait entièrement nous même. Ça a été du sport, il y a eu des courbatures, des échardes, des orteils broyés, des ampoules aux mains, des giflées de peinture partout, mais on y est arrivé. Ça nous encourage pour la suite. On va le mater, ce petit requin!

(Il y a un canapé de l’autre côté, mais Wizzboy est vissé dessus et refuse de bouger. )

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Publié le 8 Mai 2018 par pomdepin

On se perd dans les jours fériés, c’était hier en Angleterre. En fait cette semaine, en cumulant les jours chômés des deux côté de la Manche, Maricheri a décidé que ce serait plus simple d’être carrément en vacances, c’est une très bonne idée. Du coup, on en profite pour terminer le salon (ça vous intéresserait un avant/après?). J’ai mal partout, je suis couverte de peinture et je n’ai aucune inspiration. Alors je ressors un billet écrit pour L’Ado, mais qui correspond très bien à KnightyDiva maintenant. Et toujours à L’Ado d’ailleurs…Ce n’est pas facile de communiquer avec son ado. Évidemment, on n’est pas obligé de le faire non plus, franchement qui a envie de parler avec un espèce de mollusque aux cheveux gras qui se traîne dans la maison en poussant des grognements d’ours constipé et se nourrit essentiellement de pizza, à toutes heures de la nuit (pas du jour, l’ado est une espèce nocturne, le jour, il/elle dort). Mais bon, il y a des fois (pour l’envoyer à l’école, pour savoir ce qu’est devenu mon portefeuille, parce qu’il s’est endormi la tête dans le congélateur et c’est très mauvais pour mes provisions…), on n’a pas le choix, il faut se résigner et tenter une approche. C’est une plaie, l’ado ne parle pas la même langue que des gens normaux, sans acné et aux cheveux propres.

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10-grgnmmmrrreuh: mot bateau à la base du vocabulaire de l’ado. Ça veut dire au choix, « il n’y a plus de pizza? « , « Je peux t’emprunter 20 livres que tu ne reverras jamais pour le bus?  » ou encore « Non, je ne veux pas baby-sitter…Bon d’accord, ok pour 20 livres » ou même  » t’as pas vu mon espadrille verte gauche , j’ai encore perdu mes chaussures, il me reste qu’une converse noire droite? »…c’est concis parfois comme langue.

9-Gnnnarh fâââim : « je n’ai rien mangé depuis une heure, y a plus de pizza, tu m’affames volontairement, bourreau d’enfant! » D’où on voit que l’ado sait rester proche ses ancêtres préhistoriques…je devrais prévenir les archéologues, arrêtez de fouiller bêtement partout pour chercher trois bouts de fossiles, votre chaînon manquant je l’ai trouvé!

8-Les profs sont des gros nuls tarés : »je me suis planté à mon interro math. je peux te piquer 50 livres pour aller en ville avec des potes, il faut que je me remette émotionnellement, je suis victime d’une injustice de la part du prof, et je vais être traumatisé à vie sinon? »

7-Mais ça va, coin, c’est carrément faciste là : « s’il te plait »…finalement, la langue ado n’est pas toujours concise.

6-Ouais, non mais coin mais ça va là, beuh:  » non »…évidement il faut faire bien attention pour ne pas le confondre avec le précédent, ou le suivant.

5-Non, mais ok, coin, mais tu vois, meuh : » Oui »

4- pffff, ça va? :  » Je te pique 20 livres pour le ciné. »… Si, si, c’est très précis. Et le ticket de cinéma est à 6 livres avec sa réduction jeune d’ailleurs. Je dis ça comme ça.

3-Bonjour: « bon, alors, en fait j’ai perdu ton portefeuille au ciné et j’ai besoin d’urgence de 500 livres pour rembourser le pote d’un pote que je connais pas mais qui sort de prison, ça veut dire qu’il est cool maintenant, et tout ça,  parce que j’ai accidentellement cliqué pour acheter 100 billets de concert des screaming psychopaths au lieu d’un. C’est cool. »

2- Coool:  « Ahaha, c’est génial maman tu es formidable » . Attention soit l’ado est extrêment fiévreux, soit il a voulu tester le cidre maison qu’un pote fabrique en cachette dans sa chambre à partir de produit vaisselle (pour les bulles).  Dans un cas comme dans l’autre, il vaut mieux l’amener aux urgences de suite.

1-Tu as raison maman, je me suis trompé. Je m’excuse….ah ben là, franchement, je ne vois pas du tout ce que ça peut vouloir dire. Un instant, je vais me trouver mal, c’est l’émotion.

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