Friday Feelings #184

Publié le 12 octobre 2018 par pomdepin

Je suis en retard…en fait, il faudrait plutôt que j’explique pourquoi je suis à l’heure si ça m’arrive un jour. Le vendredi matin, je suis en plein school run, il faut amener les enfants à l’école. Après il y a marché. Bref, je n’ai aucune chance de poster les états d’esprit de Zenopia et Postman plus tôt. Je ne vois même pas pourquoi j’essaie.

Fatigue: nerveuse. Vous allez rire, les travaux qui devaient durer 3 semaines, puis 4, puis 5, et finalement finir sans faute mercredi dernier, ne sont toujours pas terminés. Pour fêter ça, les ouvriers ont entamé l’intégrale de Dalida à fond la caisse. Rhaaa.

Humeur: légèrement agacée. Heureusement, pour aider l’entrepreneur qui a des problèmes à lire un calendrier, le pauvre homme, j’ai exprimé ma très légère lassitude en utilisant un vocabulaire à sa portée. Depuis, Dalida brame moins fort, c’est déjà ça.

Condition physique: hérissée. Si ils n’ont pas fini ce soir, je les dégage tous manu militari, les ouvriers, leur radio et Dalida.

Estomac: après, je ne sais pas si c’est vraiment une bonne idée de reprendre un café pour me calmer…

Esprit: Halloween party, here we go!

Boulot: j’attends toujours pour peindre. Il va falloir que je reprenne 4 portes massacrées par les fans de Dalida, je suis joie.

Culture: je n’ai pas regardé de documentaires rigolos cette semaine, parce que Maricheri n’a pour ainsi dire pas mis les pieds à Londres. Du coup, c’est lui qui a regardé un documentaire rigolo. Sur les synthétiseurs. Si. J’ai encore bien dormi. Sinon, je suis maintenant experte es Dalida. Je le regrette vivement.

Avis perso: quand un gouvernement nomme, après un ministre à l’approvisionnement alimentaire, un secrétaire d’état à la prévention des suicides et des chargés de mission pour lutter contre les violences civiles après mars 2019, on peut dire que tout va bien, non? Welcome to brexit Britain.

Message perso: vive Skype!

Loulous: L’Ado va bien. Il se nourrit exclusivement de pizzas, il est dans son élément. Sinon, il a encore un peu de mal à comprendre l’organisation de cours en Italie, mais il s’éclate avec tous les Erasmus. Je ne veux pas insister lourdement après mon avis perso, mais pourquoi priver volontairement ses enfants de ce genre d’expérience? L’Ado rencontre des étudiants de toute l’Europe, et c’est génial. Les anglais ne pourront bientôt plus, sauf à débourser des sommes folles bien sûr. GeekAdo continue à râler sur son emploi du temps, mais il a vraiment l’air de s’être adapté. Il commence à avoir des notes équivalentes à ce qu’il avait en Angleterre, il est soulagé. KnightyDiva veut s’inscrire aux auditions pour le spectacle de fin d’année. Ça va être long, très long, cette année scolaire. PrincesseChipie a pris sur elle de corriger les leçons d’anglais de son instit. Et celles de maths. Elle ne dit trop rien en grammaire française pour l’instant, mais ça peut venir. Tout va bien. WizzBoy a commencé sa liste au Père Noël. Il veut un punching ball, le charmant enfant.

Divers: je continue à m’intégrer, je viens de signer la pétition contre la fermeture du bureau de poste du village. Ça me contrarie vraiment d’ailleurs, surtout que je mets un mois à envoyer un paquet…

Amitié: pendant les vacances. D’ailleurs, je vois qui à Londres? (Manière subtile de demander à mes copines expats)

Love : il est d’accord pour l’expulsion manu militari pour ce soir, il se propose même de le faire tout seul. En commençant par Dalida.

Penser à : lancer une pétition contre l’usage des radios en intérieur par les ouvriers du bâtiment.

Courses: je ne sais pas si je vous ai parlé du crémier aussi? Après 21 ans de cheddar savonesque, on est très content d’avoir un crémier. Il a l’air très content de nous avoir comme client aussi, on se lâche un peu. Il y a plein de fromages locaux aux noms charmants, on est bien obligé de tester.

Envie de: silence!

Sorties: on en est à partir à l’ école plus tôt pour fuir Dalida…

Pic: Comme Penny se prend pour un chien, on lui a acheté un panier. Elle aime beaucoup. On sent tout le mépris dans le regard de Capucine quand elle passe à côté. Dormir dans un panier, plutôt qu’en équilibre sur la rampe d’escalier, la tête en bas sur le rebord de fenêtre, cachée dans un placard entre un paquet de lessive et la serpillère, coincée à l’envers dans 3 centimètres carrés, sur le robinet de la douche ou même dans l’aspirateur, c’est pour les faibles.

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Thursday Thunder: women are people too

Publié le 11 octobre 2018 par pomdepin

Vous avez peut-être vu passer le tweet hallucinant d’une mère américaine qui prétendait que son fils, forcément parfait, n’osait plus sortir de peur d’être accusé à tort de harcèlement par ces pestes de féministes qui osent se rebeller. C’est fou ça. Cette abrutie finie reprenait l’argumentaire puant de Trump et le stupide #himtoo en opposition à #metoo, puisque c’est évident, le harcèlement c’est la faute des victimes qui feraient mieux de la boucler. Le pauvre type du tweet, qui n’avait rien demandé, s’est de suite désolidarisé de sa mère. Qu’est-ce qui a bien pu passer par la tête de cette femme? Que de pathétiques machos tiennent ce genre de discours répugnants et d’une connerie crasse, c’est déjà à vomir, mais une femme? Ça me sidère.

Source

Je ne reviens pas sur l’aberration de comparaître le risque infime (ça tient de moins de 0,1% même si c’est toujours 0,1% de trop) d’être accusé à tort avec les viols , les violences et le harcèlement que subissent tant de femmes. Mais comment une femme peut dans le panneau grossier des sexistes de base qui sont prêts à tout pour décrédibiliser la parole des victimes, pour faire passer les femmes pour des connes? Elle ne se sent pas un chouïa ridicule, en se faisant l’écho de ceux qui la moquent avec autant d’abjection? Non parce que, pro Trump ou pas, elle reste une femme. Quand son champion attaque les femmes, elle est visée aussi, cette pauvre dinde. Ce n’est pas une insulte (enfin, pas que…), c’est un anglicisme : turkey voting for Christmas, une dinde qui vote pour Noël. Ou comment se tirer une balle dans le pied et en être fier. Je ne comprends pas toutes ces femmes qui se vantent en gloussant d’être anti féministes. Être féministe n’est pas un gros mot. Au contraire.

On peut être féministe et maman au foyer, féministe et ne pas vouloir d’enfant, féministe et coiffeuse, féministe et chauffeur routier (au masculin). Si je suis féministe, c’est parce que je ne supporte pas qu’on me mette dans une case avec ses limites juste parce que je suis une femme, je ne vais pas le faire aux autres. Je trouve aussi débile de voter pour une femme politique parce que c’est une femme que de ne pas voter pour elle parce que c’est une femme. C’est le même sexisme. Avoir un utérus ne rend ni plus ni moins con compétent. On peut être un homme et être féministe. J’en connais, j’en ai plusieurs à la maison dont certains encore en fabrication (ça avance bien, WizzBoy est capable de crier ‘female power’ en courant partout comme un dératé, il croit que c’est un super pouvoir. Et toc). On peut être un homme et être victime de violences conjugales ou de harcèlement. On peut être une femme et être une facho raciste et homophobe. Pour moi le féminisme, c’est la notion révolutionnaire que les femmes sont des gens comme les autres. Du coup être féministe, c’est défendre les droits des gens. Qui va oser dire que c’est normal que des gens soient payés arbitrairement moins que d’autres? Que des gens ne puissent pas prendre les transports en commun sans se faire harceler? Que si des gens ont été agressés, ça doit bien être un peu leur faute?

Elle en pense quoi, l’illuminée au tweet? Évidemment, on ne peut pas demander à une pro Trump d’être contre de quelconques discriminations. Cette pauvre demeurée se rend compte que les femmes c’est elle aussi, qu’elle le veuille ou non? Et si elle avait eu une fille, elle aurait tweeté quoi? Si elle est agressée, moquée, ridiculisée, discréditée, culpabilisée pour ça? Si elle tombait sur un assassin désarmé, elle lui fournirait un flingue aussi, pour qu’il l’achève directement? Female turkey voting for Christmas …

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Eugenie top 10

Publié le 10 octobre 2018 par pomdepin

Ça n’intéresse pas grand monde, mais il va y avoir un autre mariage chez les Royals. Ça n’arrête plus. La cousine de William et Harry, Eugenie va se marier incessamment sous peu (ça a l’air d’être cette semaine, mais j’ai la femme de vérifier). Ça agite tellement l’Angleterre que la BBC a refusé de téléviser la chose, au plus grand dam du papa d’Eugenie, Andrew. Le fiancé est représentant en tequila, ou entrepreneur en alcool, enfin un truc comme ça qui ravit littéralement ses futurs beaux parents. Ça ne peut que leur plaire, à Andy et Fergie, les deux membres les plus glauques des Royals. Mais ce n’est pas la faute de cette pauvre fille si ses parents (divorcés mais sa mère a gardé son titre) font honte même aux plus acharnés des royalistes qui n’arrivent plus à trouver d’excuse pour les malversations de l’une et les fréquentations pedophiles de l’autre. Non, si tout le monde se désintéresse de Eugenie et sa sœur (que je confonds toujours et visiblement je ne suis pas la seule. Le grand public n’arrive apparement pas à savoir qui est qui des deux), c’est plutôt parce qu’elle ne sert à rien. On ne peut pas dire que les autres Royals aient une utilité non plus, mais on les sort pour animer diverses cérémonies officielles, alors que Eugenie et Béatrice n’ont aucun rôle. Ça ne les empêche pas d’être gracieusement logées chez mamie Lizzie ou même de faire payer leur futur mariage aux contribuables. Ça fait désordre. On rajoute leurs goûts vestimentaires et l’obsession de papa Andy pour que ses filles soient reconnues comme des altesses royales (cette pauvre Kate est obligée de leur faire une révérence dès qu’elles sont dans la même pièce, sauf si Willie est là. Ça doit être fun, les réunions de famille chez les Royals), et on comprend pourquoi le mariage de cette pauvre Eugenie ne provoque que des bâillements.

10- On commence par un classique que je ne résiste pas au plaisir de ressortir. J’ai vérifié, Eugenie, c’est celle déguisée en Javotte comme dans cendrillon. Donc logiquement, Béatrice, c’est le pretzel géant.

9 Eugenie sort aussi avec sa maman. Pour fêter ça, elle s’habille en boule disco, probablement pour détourner l’attention du vieux peignoir en velours de Fergie. C’est vraiment une fille dévouée!

8- Elle est très bricoleuse, elle ne sort jamais sans ses ciseaux roses géants sur la tête. On ne sait jamais, si quelqu’un la reconnaît par hasard, oublie qu’elle ne sert à rien même chez les Royals et lui demande de couper un ruban d’inauguration. Autant être prête.

7-Soit elle parle très peu, soit personne ne s’intéresse à ce qu’elle dit, j’ai eu un mal fou à trouver une citation quelconque de cette pauvre Eugenie. En même temps, on peut comprendre que la presse ne se rue pas pour rapporter ce genre de propos: « Quand Granny (mamie, mémé…bref Lizzie) entre dans une pièce, tout le monde la regarde parce que bien sûr c’est fou quand elle entre dans une pièce, et moi je dis ah ». Effectivement, je n’ai rien à rajouter de plus.

6- Le trio magique, ou selon Eugenie elle-même, le tripode (il faudrait lui expliquer, parce que là, ça donne l’impression qu’elles sont toutes unijambistes) en toge romaine. Ce n’était pas pour une fête costumée. Ni un pari.

5- il parait qu’Eugénie est jalouse de la popularité de Kate. Du coup, pour ne pas être en reste quand Kate sort avec son plus beau napperon sur la tête, Eugenie dégaine son huître géante. Et toc.

4-Euh…c’est quoi? Pourquoi? C’est une antenne radio?

3- Eugenie collectionne les billets d’avion et espère en faire une tapisserie. Je ne sais pas quoi dire en fait…quand on pense qu’elle a étudié l’art. Ou alors c’est pour aider son papa, connu sous le sobriquet de Air miles Andy pour son habitude de faire payer aux contribuables ses voyages d’agrément aux 4 coins du monde (ce qui n’est la pire de ces frasques, loin de là). Et bien, le petit Andy, au lieu de passer pour un profiteur indigne à la limite de la légalité, devient d’un coup un père dévoué: il fait ça pour juste pour aider Eugenie et participer à sa déco.

2-Son fiancé est d’après sa propre grand mère : » un bon garçon, mais pas très intelligent ». Il paraît qu’il s’entend très bien avec sa future belle famille.

1- qui dit mariage royal, même d’une minor Royal dont la BBC ne veut pas, dit bien sûr vaisselle souvenir, c’est toujours d’un goût unique. Je ne m’en lasse pas.

Source

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Halloween tag reloaded

Publié le 9 octobre 2018 par pomdepin

Je continue ma grande campagne de promotion d’halloween en ressortant un tag…je ne fais pas de victime mais si ça vous tente, n’hésitez pas!

1-ta chanson préférée d’halloween?

Le générique de Barney, the purple dinosaur. On ne rigole pas, c’est absolument terrifiant. Même des années après (L’Ado était fan) j’en tremble encore. Cet espèce de gros niais décérébré et ses gamins abrutis…brrrr!   D’ailleurs, les américains s’en servaient contre leurs malheureux prisonniers  à Guantanamo, quand je vous dis que ça fait peur.

https://youtu.be/ix9wpslKwBE

2. Nomme quelque chose sur laquelle tu ne voudrais pas tomber dans une forêt sombre ou une bâtisse abandonnée ?

Theresa May. Parce que c’est méchant de taper sur les gens. Mais bon, si il n’y a pas de témoin…quelqu’un a une pelle?

3. As-tu déjà joué avec une planche de Ouija ?

Non. Je suis bêtement terre à terre et cartésienne (je sais, ça ne saute pas forcément aux yeux quand on me lit). Non seulement je ne crois pas à toutes ces fumisteries, ouija, divination et autre astrologie, mais ça ne me fait pas rire. Ça m’énerve même. Comment peut-on accorder le moindre crédit à ce genre de chose? Bon par contre, je crois toujours au père  noël, mais ça n’est pas le sujet.

4. Quel est ton monstre ou vilain de film d’horreur préféré ?

Rhaa…je ne regarde jamais de film d’horreur…et on en est juste à la question 4, je sens que c’est pas gagné finalement comme tag.

5. Quelle est la chose la plus effrayante qui te soit arrivé quand tu étais seule ?

C’est une blague? J’ai 5 enfants et deux chats, je ne me souviens même pas de la dernière fois où j’ai pu aller faire pipi toute seule…

6. Si tu étais mise au défi de passer la nuit dans une « maison hantée » le ferais-tu ?

Non! J’habitais le village à côté de Coggeshall, qui se vante d’être le bled le plus hanté d’Angleterre, et j’ai bien vu, les maisons qui sont sensées avoir des visites intempestives de fantômes sont dans un sale état. Alors certes, je ne crois pas aux fantômes, mais par contre, je crois fermement aux toitures qui fuient et aux courants d’air. Je ne vois pas pourquoi j’irais choper la crève pour faire ma maligne.

7. Es-tu superstitieuse ?

Pas du tout. Je suis réaliste pessimiste , je ne pense pas qu’une chose quelconque puisse porter malheur. Plus que tout le reste je veux dire.

8. Est-ce que tu vois parfois des «choses» dans ta vision périphérique ?

Ahaha, déjà que je ne vois pas mes pieds sans mes lunettes,  ça ne risque pas!

9. Quelle légende urbaine t’effraies le plus ?

Je n’en connais pas. C’est désolant, je suis sûre que ça peut être drôle!

10. Préfères tu les films « gores » ou « thrillers » ?

Aucun

11. Est-ce que tu crois que notre monde a plusieurs dimensions ?

Ben oui, 3. Si il n’y en avait que 2,  on serait tout aplati, non?

12. As-tu déjà fait une potion ou un sort ?

Moi non, mais Marichéri a essayé de faire de la paella une fois…

13. Es-tu facilement effrayé ?

Oui!..vous ne vous attendez pas à ce que je mette des exemples quand même? Je suis peureuse mais aussi méfiante. Je ne vais pas non plus donner des idées à des petits malins qui voudraient me faire peur.

14. As-tu déjà joué à Bloody Mary ?

Uniquement sous forme liquide.

15. Crois-tu au diable ou aux démons ?

Non mais seriously?!?

16. Tu es seule dans la maison mais tu entends des pas, que fais-tu ?

Ben je marche sinon il n’y aurait pas de bruit de pas…je sens que je casse un peu l’ambiance là.

17. Si tu étais prisonnière d’un film d’horreur, lequel choisirais-tu ?

Vu que je n’en connais pas ça va pas être facile…

18. Si tu pouvais porter seulement un costume d’Halloween pour le reste de ta vie, quel serait-il ?

Un déguisement de Morticia Adams, sans hésitation.

19. Irais-tu dans un cimetière la nuit ?

J’y allais même deux fois par jour pour aller à la preschool de WizzBoy, derrière l’église. Ça finit à midi, la nuit tombe tôt ici, mais pas à ce point.

20. Dans un apocalypse zombie, quelle arme choisirais-tu ?

Le Tabasco. Une bonne couche de Tabasco et je suis sûre que ça fait éternuer n’importe quel zombie qui essaie de me croquer. Forcément, sous le choc il perd un œil, ou deux et peut être même un pied. Et allez retrouver un œil à l’aveugle en tâtonnant bêtement à cloche pied, c’est pas facile. Le pauvre zombie en a pour des heures, ça me laisse le temps de fuir. Je sais de quoi je parle, impossible de remettre la main sur mes lunettes quand elles profitent lâchement que mon petit orteil se suicide contre le pied du lit pour tomber par terre. Ou alors je compatis, j’aide le zombie et on devient pote….ça me fait penser que je dis depuis le début que je n’ai jamais vu de film d’horreur mais pas du tout, j’étais à côté de L’Ado (avec mon iPad, faut pas pousser non plus) quand il a regardé un truc débile avec Brad Pitt (qui m’a toujours fait penser à de la charcuterie pas fraîche, du coup je n’ai pas été surprise de le voir dans un film de zombies). Z World War, c’est d’un ennui mortel, sans jeu de mot. Sérieusement, au bout de même pas 5 minutes, j’étais clairement du côté des zombies. Bon sang, mais achevez-le, qu’on en finisse!

21. Préfères-tu aller dans un party d’Halloween ou ramasser des bonbons ?

Ahaha, il m’arrive de faire les deux! Par contre, je ne comprends pas pourquoi je suis la seule adulte déguisée…

22. Tu es dans un film d’horreur. Es-tu la survivante, la première personne à mourir, la comique, la septique, l’intello ou le tueur ?

Le tueur. Les autres sont totalement crétins.

23. Est-ce que tu dois regarder quelque chose de joyeux après avoir regarder un film d’horreur pour arriver à dormir ?

Je serais honnête. Je me suis endormie devant Z world War. C’est Marichéri qui m’a réveillé en hurlant de rire. L’Ado est formel, ses parents ne sont pas cinéphiles. C’est curieux on pense la même chose de lui, toujours depuis ce même film.

24. Pendant que tu regardes un film d’horreur, es-tu la personne qui crie aux personnages, la personne qui se couvre les yeux ou la personne qui s’endort ?

Voir au dessus .

25. Es-tu la personne qui a peur ou la personne qui fait des choses apeurantes ?

Visiblement, je terrorise très bien ma fille en faisant la reine de cœur d’Alice aux pays des merveilles, mais sans faire exprès. Je me fais peur moi-même aussi. Régulièrement. Mais on s’éloigne encore du sujet…

26. Ton livre d’horreur préféré ?

Euh?!?…de manière générale, j’aime beaucoup le romantisme pur et dur, quand le héros se traîne une poisse pas possible dès la première page et que tout finit dans un bain de sang.

27. Quel âge avais-tu lorsque tu as vu ton premier film d’horreur ?

88 and et demi…ça me laisse le temps de me préparer!

28. Quel était ton costume d’Halloween préféré ?

C’est la même question que la 18, non?  En tout cas, ma réponse est la même.

29. Que fais-tu pour l’Halloween cette année ?

Aaah grande question…je vais bien sûr creuser une Jack o lantern, comme tous les ans, mais je sens qu’on va avoir du mal à faire trick or treat en France. PrincesseChipie veut organiser une Halloween party, on verra…

30. Si tu pouvais avoir un animal « d’Halloween » (chat noir, hibou, chauve-souris, rat, loup), lequel choisirais-tu ?

J’ai déjà! En plus, elle fait double emploi, chat noir et gremlin. Et elle tire la langue sur les photos.

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Sunny Monday #40

Publié le 8 octobre 2018 par pomdepin

On est toujours en rose pour le rendez-vous de Bernie. Je ne suis pas allée chercher loin: pour une fois, j’ai du rose dans ma cuisine. D’habitude, j’ai plutôt des fleurs jaunes que j’achète au marché. Mais le fleuriste m’a assuré que celles-ci dureront plus longtemps. Quand la cuisine a été finie, pour fêter ça, on y a mis un premier bouquet de tournesols, surtout que c’était la seule pièce finie. Du coup, on a pris l’habitude, et on s’arrête tous les vendredis à l’étal du fleuriste, entre le fromager et le primeur…on pourrait penser que ça aide en rentrant du marché, mais pas du tout, les fleurs n’arrivent jamais à couvrir l’odeur du maroilles!

Bonne semaine à tous!

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La phrase de la semaine #10

Publié le 7 octobre 2018 par pomdepin

En Angleterre, il y a des lollipop ladies devant les écoles, pour aider les enfants à traverser en toute sécurité. Elles se plantent au milieu de la rue, avec leur uniforme fluo et leur grand panneau stop qui ressemble à une sucette géante, d’où leur surnom. On a été charmé de découvrir un lollipop man devant l’école de PrincesseChipie ici aussi. On a été ravi au début, quand on était un peu perdu, de trouver un personnage qui fait l’air vaguement familier comme ça. Il n’a pas de sucette géante mais il est très gentil et discute avec tout le monde, principalement de la météo. J’ai été charmé vendredi matin d’apprendre la chose suivante:

Non parce qu’on est là, à nous réjouir bêtement des temperatures douces pour la saison (personnellement, le matin, j’ai froid, mais je n’ai pas voulu le vexer), mais ça ne veut rien dire, ma bonne dame. On risque même de le payer très cher d’ici la fin du mois, il ne serait pas étonné qu’il neige. Pendant tout l’hiver même. Sauf si il fait beau à la Toussaint, alors là, on aura un hiver pratiquement caniculaire. Pour l’instant, il ne peut pas se prononcer. Il va falloir attendre, le suspens est insoutenable. Ce charmant lollipop man m’a raconté tout ça avec des airs de grand prophète météorologue sous l’œil ébahi de Maricheri qui non seulement ne croit pas à ce genre de chose et s’en moque éperdument, mais qui était surtout étonné que je discute avec sérieux et visiblement pour le plus grand plaisir de notre interlocuteur, heureux d’avoir un public attentif (sinon, je peux faire des phrases bien plus longues, mais j’ai peur que vous vous étouffiez en lisant). Dans la même journée, j’ai discuté des feuilles mortes qui bouchent les gouttières avec un voisin plus bas dans la rue, de l’opportunité de rénover ou pas la grange de son arrière grand mère avec une dame qui habite en face de ce monsieur, des rhumatismes du genou de la boulangère, de la recette de saucisson à l’ail chez le boucher, et j’ai dit bonjour à une quinzaine de passants. Maricheri n’en revient pas. Moi non plus. Mais bon avec tout ça, on ne sait toujours pas quel temps il fera à la Toussaint…

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Projet 52: bandes dessinées

Publié le 6 octobre 2018 par pomdepin

J’adore le thème choisi par Ma cette semaine. J’ai une certaine collection de BD, commencée quand j’étais étudiante. Je n’hésitais pas à sauter un repas pour pouvoir acheter un nouvel album (pas sauter un café par contre, il ne faut pas rigoler non plus). J’étais abonnée à Fluide. Je veux dire Fluide Glacial. Qui n’est plus ce qu’il était, j’ai essayé dernièrement, j’ai trouvé ça vulgaire et pas du tout drôle. Je voue un véritable culte à Gotlib…c’est peut-être pour ça d’ailleurs que je ne supporte plus fluide, sans lui ça ne peut plus marcher. Ma passion pour les BD date exactement de mes 6 ans. Mon papa a eu la très bonne idée de m’offrir un Tintin pour chaque livre gagné à l’école (j’ai connu les bons points, qui donnaient droit au bout de 10 à une image et 10 images se convertissaient en un livre édifiant…non je ne suis pas vieille, c’est mon institutrice de CP qui radotait, je ne vois que ça). Après Tintin, je suis passée à Astérix, puis Gaston et je n’ai plus arrêté.

C’est donc en souvenir de Tintin que je suis allée dans nos archives pour retrouver les photos de Cheverny qu’on a visité il y a quelques années. Ce château de la Loire a servi de modèle à Moulinsart (le château du capitaine Haddock). Dans les dépendances, il y a une expo Tintin interactive très amusante, les enfants et nous aussi, avions beaucoup aimé. Voilà donc le laboratoire du professeur Tournesol. Il y a même son chapeau et son manteau trop grand sur la droite.

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Friday Feelings #183

Publié le 5 octobre 2018 par pomdepin

Je sais, je suis encore en retard…on avait rendez-vous au lycée pour rencontrer les profs de GeekAdo, on en a profité ensuite pour se perdre et errer lamentablement se balader. Ça se confirme, contrairement à ce qu’il croit, GeekAdo n’a pas 3500 heures de cours par semaine. On se demande d’où ça peut bien lui venir, ce sens de l’exagération…enfin bref, c’est parti pour les états d’esprit de Zenopia et Postman.

Fatigue: beuh. C’est bref, mais c’est tout à fait ça.

Humeur: mi contrariée (par le retard des ouvriers) mi ravie (Maricheri ne va pratiquement pas à Londres la semaine prochaine, youpidoo!)

Condition physique: bouillotte chauffante. Je veux dire que je fais bouillotte pour chat, puisque Capucine se colle maintenant sur moi tous les soirs après m’avoir évitée cet été.

Esprit: vaporeux, pschiiit.

Boulot: ça n’avance pas…je commence doucement à perdre patience. Deux semaines de retard déjà pour un chantier qui devait en durer 3…et c’est loin, très loin d’être fini. Je suis très calme. Rhaaa. Ce n’est pas comme si on avait une paroi de douche dans la cuisine, un lavabo montant la garde devant la porte du garage et une cuvette de toilettes (emballée) décorant l’entrée…

Culture: j’ai regardé volontairement en plus, un documentaire palpitant sur les baluchitheriums (baluchitherii?), les ancêtres préhistoriques des rhinocéros. J’ai bien dormi. Sérieusement, c’est quoi cette manie de prendre les téléspectateurs pour des cons incapables de suivre sans reconstitutions débiles style mauvais téléfilm? C’est déjà pénible quand on parle histoire, alors préhistoire! Le paléontologue, aussi bon acteur que Wizzboy quand il essaie de nous faire croire que c’est Penny qui a ouvert le placard toute seule et manger tous les cookies, qui fait semblant de traquer une pauvre bête reconstituée en effets spéciaux des années 20, c’est horripilant.

Avis perso: ça ne s’arrange pas en brexitland…après ma crise hier, ici et sur FB, je n’insisterai pas, mais c’est inquiétant.

Message perso: je te dis pour les vacances.

Loulous: L’Ado s’éclate en Erasmus. Il parle anglais avec des allemands, espagnol avec des argentins (c’est déjà plus logique) et français avec des belges…je rappelle qu’il est à Bologne pour travailler son italien. GeekAdo a posé une question en cours. C’est un événement, le prof était tout ému et on n’a pas manqué de souligner aussi la portée de la chose. KnigthyDiva ne sait plus comment s’habiller le matin, elle va finir par regretter l’uniforme. PrincesseChipie est ravie, elle n’était pas dernière en cross, mais avant avant dernière. On dit antépénultième. Wooow, c’est un super mot, le français c’est trooop cool. Elle était très contente du coup. Wizzboy a décidé d’appendre à écrire, mais par ses propres moyens. Il remplit des pages et des pages de hiéroglyphes en attendant que ça fasse du sens, par magie et refuse tout aide. C’est forcément une question de temps, ça va finir par lui tomber dessus tout seul.

Divers: ça y est, on a un ennemi dans le village! Je trouvais ça suspect aussi, cet accueil charmant. Le paysan qui a un champ de pommes de terre derrière chez nous a débarqué, alors donc, il faut éliminer votre haie et abattre vos arbres. Ça n’empiète absolument pas sur son champs, mais ça fait bien un mètre d’ombre en fin d’après midi.

-ah désolée, mais non…

-mais c’est facile, il suffit de louer une nacelle.

-vraiment pas, non.

-mais le vieux monsieur avant payait quelqu’un pour tailler ce que je voulais…

Ce n’est pas parce qu’il terrorisait un vieillard grabataire que ça va marcher avec moi! J’ai failli accepter un compromis et considérer de tailler un peu la haie mais du coup « votre mari (déjà, ce n’est pas avec du sexisme de base qu’on va m’amadouer) n’aura qu’à venir tailler ma haie aussi tant qu’il y est, moi j’ai pas le temps » . J’en suis restée bouche bée avant de le foutre dehors. Il ne veut pas qu’on aille lui ramasser ses pommes de terre gratuitement aussi?

Amitié: il faut vraiment qu’on s’organise pour Londres

Love: il a décidé de superviser les ouvriers. Du haut de ses 6m08, il va faire bouh, mais avec un grand sourire, régulièrement au chef de chantier qui est plus petit que moi. Ça a l’air de marcher. Il attend aussi le pommedeterrier de pied ferme. Un pommedeterrier étant bien sûr un éleveur de pommes de terre. J’ai besoin d’un café je crois…

Courses: heureusement, on a eu le temps d’aller au marché avant le lycée, on ne rigole pas avec ça.

Sortie: malgré les affiches fluos répandues dans tout le village, je ne suis pas sûre d’avoir envie d’aller à la fête de l’ail.

Envie de: ne pas manger d’ail.

Pic: le couvreur nous a laissé une des tuiles touchées par balle pendant la guerre. Vu l’inclinaison et l’impact, lui et l’électricien ( qui fait du tir) pensent que la maison a été mitraillée depuis un avion, hypothèse corroborée par le conseiller municipal qui était enfant à l’époque (plus maintenant, forcément). Entre ça et les chaussures de bébé de 1936, on va bientôt pouvoir ouvrir un musée du petit requin.

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Thursday Thunder: the brightest and the best, really?

Publié le 4 octobre 2018 par pomdepin

Zaza, la nouvelle dancing queen du brexit, était toute joyeuse cette semaine d’annoncer avec des accents orgasmiques surprenants pour quelqu’un qui considère que le summum de la luxure consiste à courir dans un champs, Zaza donc était extatique d’annoncer la fin de la libre circulation des personnes vers la Grande Bretagne. Les brexiters applaudissent à tout rompre. Sauf que du coup, c’est aussi la fin de leur libre circulation vers l’Europe, mais ils n’ont pas l’air de comprendre. Youpi, on nous enferme dans notre pays, c’est génial. Des amis allemands qui commémoraient la réunification justement ce jour-là et se souvenaient encore avec émotion de la chute du mur de Berlin n’ont pas manqué de noter l’ironie de la chose, ébahis par autant de stupidité. Mais Zaza n’est pas un monstre, elle veut interdire l’accès au monde merveilleux de brexitland aux low skilled migrants, aux européens qui ne valent rien, certes, mais elle accueillera à bras ouverts les brightest and best migrants, les meilleurs d’entre eux. Ça fait chaud au cœur, autant de générosité.

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Déjà, j’aimerai bien savoir pour quelle raison obscure, les meilleurs comme elle dit, iraient en brexitland. Venez, on va vous traiter comme des sous-citoyens, vous agresser, vous insulter quotidiennement dans les médias, vous priver de certains de vos droits acquis, vous foutre dehors dès qu’on n’aura plus besoin de vous ou si vous tombez malade, ça fait rêver, non? Allez, venez. Venez, mais venez donc profiter de notre rationnement (Zaza vient de nommer un ministre de l’approvisionnement alimentaire, une première depuis la guerre), notre inflation galopante, notre crise économique, nos problèmes énergétique, nos pénuries de médicaments vitaux…qu’est-ce que vous attendez? C’est sûr, les brightest and best Europeans, les plus intelligents et meilleurs des européens vont se précipiter à Douvres en suppliant qu’on les laisse rentrer pour profiter d’un tel paradis sur terre. Les brexiters sont tellement bouffis de nationalisme, tellement persuadés de leur supériorité intrinsèque sur le reste du monde qu’ils n’imaginent pas un instant que leur gloaque ne fasse pas envie à toute l’Europe. C’est pathétique.

Mais sinon, comment on fait le tri entre les européens dont on ne veut pas, bouh les vilains et les brightest and best? Alors là, c’est d’une simplicité infantile. Les meilleurs et les plus intelligents, les seuls qui ont le droit de venir faire tourner le pays, ce sont les riches. Les très riches mêmes. Voilà. L’intelligence, ça se mesure évidement à la taille du compte en banque. Tant pis pour ceux qui débutent dans la vie active et pourraient gagner beaucoup un jour, pour les entrepreneurs, les créateurs…on n’en veut pas. De toute façon, les européens mettez-vous bien dans la tête que vous n’êtes rien, juste des machines à remplir les caisses vides de Inland Revenue (l’administration fiscale). On a désespérément besoin de main d’œuvre agricole? C’est pas grave, on préfère laisser les récoltes pourrir sur place. Le système hospitalier est au bord du gouffre? Ah ben oui, mais justement, Zaza et ses potes ont fait de telles coupes budgétaires que les médecins même bac + 10 y sont payés des clopinettes, donc ils ne font pas partie des brightest and best. C’est d’une logique implacable, allez dégager! Pareil pour les chercheurs bac +25, ils ne peuvent pas être intelligents, puisque ils ne gagnent pas assez. Parce qu’un étranger doit toucher deux fois et demi le salaire median pour avoir une valeur pour l’état britannique. C’est tellement débile, insultant, déshumanisant…c’est terrifiant. Un européen n’est plus un citoyen, c’est un porte-feuille. Un européen ne « vaut » même pas une moitié d’anglais pour Zaza. J’arrête là, je vais vomir.

Qu’ils restent donc sur leur île, drapés dans leurs délires de grandeur colonialiste, qu’ils se détruisent eux mêmes…parce que chers brexiters, les brightest and best comme tous les européens ont le choix d’aller vivre, d’être reconnus, de faire grandir leurs talents, dans 27 pays…et vous? Welcome to brexit Britain.

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Fausses idées sur Halloween

Publié le 3 octobre 2018 par pomdepin

Je commence tôt cette année. D’habitude, j’attends au moins la mi-octobre avant de vous soûler avec Halloween, mais je me rends compte qu’il y a du boulot depuis que je suis en France. Je savais que les Français avaient du mal à comprendre cette fête, mais c’est encore plus grave que je le pensais. Non seulement les clichés abondent, mais ils sont aussi totalement faux.

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Non, Halloween n’est pas une horrible invention américaine. C’est une fête traditionnelle irlandaise (et même celte plus généralement). Il se trouve que poussés dehors par les colonisateurs britanniques et la famine, les irlandais ont émigré en masse vers les États Unis. Vous allez rire, ils ont embarqué leurs traditions ancestrales avec eux. Il faut dire aussi qu’ils n’étaient pas trop chargés en bagages et c’est pratique à transporter, une tradition quand on n’a rien d’autre à amener.

Non, Halloween n’est pas une invention moderne. Comme dit au dessus, c’est une tradition irlandaise qui date, vous allez rire de plusieurs millénaires…après je ne sais pas ce que les anti Halloween appellent moderne…les silex, c’est moderne? La roue, le feu, ce sont de dangereuses nouveautés aussi? Votre fête moderne, elle a environ 3000 ans! On continue à la célébrer en Irlande en allumant des feux de joie autour desquels se retrouvent tout un quartier ou un village, comme depuis la nuit des temps.

Non, Halloween n’est pas purement une opération marketing montée par des supermarchés fourbes pour pousser à la consommation. C’est même l’inverse au départ, puisqu’on célèbre la fin des récoltes, les moissons, tout ça, vous voyez, ce qu’on garde pour l’hiver? Surtout que soyons clairs, il n’y avait pour ainsi dire aucun supermarché en Irlande à l’âge de fer. L’Ado a commencé sa scolarité en Irlande, et bien, l’école fêtait Halloween tous les ans et demandait aux enfants de venir avec des costumes faits maison. On ne compte plus les fantômes coiffées d’un vieux draps, les momies enroulées dans une vieille chemise, les sorcières en sac poubelle dans les rues d’Irlande le 31 octobre….on fabrique aussi ses propres décorations, ça fait partie du plaisir d’halloween.

Non, Halloween n’est pas une célébration glauque et malsaine de choses qui font peur. C’est au contraire pour chasser les mauvais esprits, pour s’en protéger pendant l’hiver tout en célébrant la mémoire des ancêtres, conviés à festoyer aussi, tiens, il n’y a pas de raison qu’ils ne s’amusent pas un peu aussi. C’est sûr que c’est beaucoup plus guilleret d’aller déposer un chrysanthème obligatoire sur une tombe presque oubliée…Et puis je ne vais pas me lancer dans de longues explications pédagogico psychologiques, mais les enfants adorent jouer à se faire peur et c’est important pour leur développement. Halloween n’est pas morose, c’est une fête extrêmement conviviale, un grand moment de partage et de joie entre voisins, entre amis, avec tout un quartier, pour les enfants et les adultes, tous réunis.

Non, Halloween n’est pas une glorification du mauvais goût. Sérieusement, vous vous êtes regardé, les anti Halloween? Vous vous trouvez vraiment plus classe que Morticia Adams? Et toc.

Et surtout non, non et non, ce n’est pas une fête américaine artificielle. Rhaaa. Je sais, je l’ai déjà dit mais ça m’énerve! Ce n’est pas parce qu’on ne connaît rien à quelque chose et qu’on étale copieusement son ignorance crasse du sujet qu’on a raison. Non mais.

Sérieusement, je trouve ça surprenant (et c’est un euphémisme), cette façon de caricaturer Halloween parce que je cite : « ce n’est pas français ». Donc, parce que quelque chose n’est pas français, on peut le moquer, le dénaturer, le décrier et être fier de le faire en plus. Vraiment? Mépriser la culture et l’histoire d’un pays voisin parce « qu’il n’est pas français », c’est normal? On peut dire je n’aime pas Halloween (sans savoir ce que c’est , mais bon…), ça ne m’intéresse pas ou je ne le comprends pas, sans tomber dans des arguments aux relents nationalistes. Et le père Noël qui est d’origine allemande, il vous pose problème aussi? Vous ne dites jamais week-end? Vous ne mangez jamais de couscous ou de pizza? Vous ne regardez jamais de séries étrangères? Quant aux gens qui a-do-rent la saint Patrick et détestent Halloween, un peu de logique quand même! Et vive Halloween. Bouh.

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