Après la bonbonnière, je continue à sortir mes vieilleries pour illustrer les thèmes choisis par Ma’. je crois que j’avais déjà montré mes pots d’encre et notre vieille machine à écrire… J’ai depuis trouvé un encrier et un porte plume dont je suis très contente aussi. Ça me fait penser qu’il y a longtemps qu’on n’a fait un tour chez le brocanteur…
Je suis légèrement en retard pour les états d’esprit de Zenopia et Postman, mais j’ai une bonne raison. Sûrement, il suffit juste que je la trouve. Attendez, ça va me venir…
Fatigue: Capucine est une bestiole très intelligente. Elle a compris que je n’appréciais que très peu d’être réveillée à 5 heures du mat parce qu’elle voulait sortir. Elle a pris sur elle de changer ces habitudes. Elle est passé à 3h20 pétantes depuis lundi. Rhaaa.
Humeur: sur courant alternatif
Condition physique: douloureuse. J’ai mal à la tête. Non, ce n’est pas une migraine, c’est une averse de grêle qui m’est tombé sur le crâne. Aïe.
Esprit: vagabond
Estomac: très content, les estaminets, c’est la vie.
Culture: je continue à me documenter sur l’histoire locale. Visiblement, la mode voulait que les familles de mineurs soient très nombreuses (5 gamins, c’est de la rigolade, on parle en douzaine, le record local étant 21), mais que tous les gosses d’une même famille ait un prénom commençant par la même lettre. Pourquoi? En tout cas, ça permet toujours de situer dans la fratrie certaines personnes âgées. Plus leur prénom est original voir carrément incongru, plus ils ont eu de frères et sœurs plus âgés.
Boulot: aaah, les réunions municipales et leurs pots de l’amitié, en pleine après midi…c’est ballot, il a fallu que je m’éclipse pour aller chercher les enfants à l’école.
Avis perso: certes, la participation aux élections locales partielles en Angleterre est très faible, mais Zaza s’est quand même pris une énorme claque hier. N’importe qui a sa place aurait compris le message.
Message perso: félicitation aux copines européennes qui ont été élues councillors hier, bravo les filles!
Loulous: L’Ado continue à glander, faire du tourisme, sortir tous les soirs, étudier à Madrid. Il n’y a pas à dire, Erasmus, c’est cool. GeekAdo était d’excellente humeur ce matin: le prof de SVT a organisé une sortie à la ferme. Il en rit encore. Même Wizzboy s’est moqué, en maternelle, c’est les petits et les moyens qui vont à la ferme, même pas les grands. GeekAdo se console, c’est toujours mieux que d’être en cours. MangaGirl s’agite, la représentation théâtrale de fin d’année approche. Les costumes ne sont pas fournis, elle doit « faire anglais ». Ah. On ne voit pas, si vous avez des idées, on prend. PrincesseChipie a adoré le ski sur terril, elle veut y retourner, même si elle est rentré couverte de bleus et de bosses, mais c’était rigolo. Wizzboy est très intéressé. Lui même reçoit un copain ce week-end, mais il a tenu à me rassurer: cette fois, c’est promis, ils ne se donneront pas de coups de pelle dans la tête. Ça promet.
Amitié: vive Skype!
Divers: comment fait Capucine pour savoir qu’il est 3h20? Ça fait 4 nuits de suite. Et elle est d’une ponctualité extraordinaire, elle ne commence pas à gueuler à 3h19 ou 3h21, c’est toujours 3h20. Elle a appris à lire l’heure depuis quand? C’est spooky.
Love: il a un bank holiday lundi, un jour férié, youpidoo!
Penser à : ne pas oublier d’avoir autre chose à faire mercredi pour éviter les commémorations municipales. Il y aura un vin d’honneur. Ça va bien un moment, mais ça n’arrête plus…je sens que je vais être débordée mercredi, je ne pourrai pas me libérer sinon, ça aurait été avec plaisir bien sûr, ahaha.
Course: c’est quoi ce temps? Il pleuvait sur le marché!
Sortie: il pleut toujours. Beuh…
Envie de: vacances au soleil, n’importe où du moment qu’il fait beau et chaud, je ne suis pas sectaire.
Pic: ah, je savais que j’arriverais à trouver une bonne raison à mon retard!
Tout va bien pour les droits des femmes en 2019, c’est merveilleux, dans l’après me too… Ou pas. Voilà qu’en Angleterre, la police exige maintenant d’avoir accès à l’historique digital des femmes qui osent venir porter plainte pour viol. Sous peine de refuser de prendre la plainte si elle ne peut pas tranquillement fouiller dans la vie privée de la victime. C’est quoi ce délire?
Il y a peut être une minorité de cas, quand la victime connaît son agresseur par exemple, où ça peut être utile, je ne sais pas. Mais sinon à quoi ça sert? Ça fait avancer l’enquête de savoir que la pauvre fille qui s’est faite agresser à commander une botte de carottes et 6 œufs au drive, à surfer sur un site de vacances pas chères, qu’elle a répondu à un texto de sa mère en retard, qu’elle a raté une interro de math en sixième ou qu’elle a partagé des photos de chats qui louchent sur FB la semaine passée? Sérieusement? Ça va aider à retrouver et faire condamner son agresseur? Ou c’est juste un moyen d’encore une fois reporter la faute sur la victime? Une plaignante, agressée par un groupe d’inconnus, a expliqué que la police a demandé à avoir accès à tout son historique digital depuis 7 ans suite à sa plainte! C’est quoi le rapport? À Londres, la police demande à connaître toute l’activité sur les RS, l’historique des recherches internet, des e-mails, des textos, des photos, y compris effacées, mais aussi le dossier médical ou même le dossier scolaire des victimes. Absolument tout, sans limite de temps. Pourquoi? Et bien sûr une fois que ces infos personnelles, qui je le rappelle non strictement rien à voir avec le sujet, sont dans le dossier d’instruction, la défense peut y avoir accès. Le violeur peut tout connaître a posteriori de la vie privée de ses victimes. C’est à vomir.
Une aggression sexuelle n’est pas la faute de la victime. On se fout de savoir ce qu’elle portait, ce qu’elle faisait, ce qu’elle a mangé le midi ou regardé sur internet avant! Si on porte plainte pour vol de voiture, la police anglaise va regarder aussi si on a envoyé un texto à notre beau frère il y a 5 ans? Si on porte plainte pour cambriolage, elle va chercher si on n’a pas regardé une vidéo YouTube de chatons faisant du ski il y a 6 mois? Et en cas de meurtre, elle refuse d’enquêter si elle ne connaît pas l’historique des courses alimentaires en ligne de la victime? Non? Alors pourquoi, pourquoi la police anglaise exige ça des femmes victimes de viol pour prendre leur plainte? Pourquoi en 2019, on en est encore à culpabiliser les victimes? A tout faire pour les empêcher de porter plainte? C’est tellement scandaleux que je ne sais plus quoi dire.
Heureusement, des associations de victimes ont alerté les médias. Elles ont porté plainte aussi, contre ces pratiques policières. Mais en attendant, les victimes osent encore moins porter plainte (en chute de 23% sur un an en Angleterre)…non, tout ne va pas bien pour les droits des femmes en 2019, rien n’est merveilleux dans l’après me too.
Comme il ne se passe rien de plus intéressant dans le monde en général et en Angleterre en particulier, les médias britanniques ne parlent que d’une chose: le royal baby. Ou le brexit baby, puisque son rôle est visiblement de faire diversion…et ça marche! La presse est en emoi, on fait des paris sur le nom du bébé, on se demande si il (ou elle) n’est pas en fait déjà ne, petit cachotier, on scrute les allées et venues de Harry, c’est du délire. Du coup, pour participer à ma façon, je vous ressors un florilège de la maternité chez les Royals. C’est là qu’on voit que cette famille est merveilleuse. Ou pas.
10- La reine Charlotte (femme de George III, née en 1744) qui s’y connaissait puisqu’elle a eu 15 enfants a innové. Elle a insisté pour que même ses filles reçoivent une éducation poussée, c’était outrageusement moderne. Bon par contre, elle a demandé aussi que ses pauvres filles se marient le plus tard possible pour rester auprès de leur môman. Là, c’est outrageusement suffoquant.
9- La reine Alexandra (femme de Edward VII, on avance) est connue pour avoir systématiquement accouché en avance. Elle a pondu 6 prématurés comme ça, en pleine forme et pas du tout chétifs. C’est une chance… sauf que les historiens pensent maintenant qu’Alexandra a délibérément menti à chaque fois sur la date prévue d’accouchement pour éviter que sa belle-mère Victoria se tape l’incruste. C’était une petite maligne.
8- On passe à Lizzie, qui donnait le bain à Charlie avec sa couronne sur la tête, pour s’entraîner à la porter. Et pour le narguer, déjà? C’est ma couronne, tu ne peux pas jouer avec!
Source J’adore le sourire naturel, détendu et pas du tout crispé de Lizzie quand on lui colle ses gamins dessus pour la photo…bon sang, elle revient la nounou oui ou non?
7- Serieusement, on ne peut pas dire que Lizzie soit un modèle en matière de maternité bienveillante. En rentrant d’un voyage officiel de plusieurs semaines, elle revoit son fils Charlie, 4 ans à l’époque qui attendait avec impatience sa maman sur le tapis rouge. En mère aimante, fondant littéralement devant son petit garçon qui se précipitait, elle lui a affectueusement…serré la main. Voilà.
6-Victoria, qui a eu 9 enfants (c’est de la rigolade comparé à Charlotte, franchement) décrivait avec grâce et poésie son fils Edward: « le bébé est malheureusement attardé mais il grandit bien ». C’est déjà ça.
Source toute la joie d’être aussi bien entourée qui se lit sur le visage de Victoria…
5-Dans le même ordre d’idée, Lizzie en parlant de ses enfants et petits enfants: » comme dans toutes les bonnes familles, nous connaissons notre lot d’excentriques et de jeunes impétueux et moutons noirs ». En même temps, vu comme elle les a élevés, on peut comprendre que ça fasse des dégâts.
4-Diana avait une opinion sur la grossesse: » si les hommes accouchaient, ils ne le feraient qu’une fois ». Sous entendu ça fait tellement mal que ces pauvre chochottes ne le supporteraient pas deux fois. Ah ben voilà que je trouve Diana moins niaise, d’un coup…
3-La maman de Lizzie, Elizabeth-the-Queen-mum avait elle aussi une idée sur la question: » ces stupides bébés ne sortent pas tant qu’ils ne sont pas prêts ». C’est pas faux. Et j’aime bien l’idée de Lizzie en stupide bébé.
2-Victoria était vraiment une comique qui adorait ses enfants… enfin peut être: » Un bébé laid est une très vilaine chose et même le plus beau bébé devient affreux dès qu’il est déshabillé, avec son gros corps et ses petits membres et cette terrible ressemblance avec une grenouille » . J’adore.
1- D’ailleurs, on finit avec elle. Lorsqu’une de ses filles lui annonce qu’elle est enceinte, Victoria répond: « vous parlez de la fierté de donner la vie, c’est très bien ma chère, mais je ne peux pas corroborer. Je pense plutôt à vous comme à une vache ou une chienne en ce moment, alors que votre pauvre nature devient tellement animale « . Si c’est pas choupinou, paf un strike royal. Comment insulter sa fille, son futur petit-enfant et la grossesse en général, tout en un. Il n’y a pas à dire, on sent que la maternité, chez les Royals, c’est que du bonheur.
Je l’ai déjà dit, notre maison attire beaucoup de monde dans le village. Ce n’est ni la plus grande, ni la plus ancienne pourtant, loin de là. Mais elle a abrité un maire, également docteur et avant lui un autre docteur qui plus est héros local de la résistance et qui avait un requin domestique. Ça crée un certain folklore. On découvre peu à peu que notre maison si banale a une place dans les légendes villageoises, on nous prête un tunnel, des passages secrets, des trésors cachés et un niveau en dessous de la cave.
Les travaux de rénovation continuent et on en apprend plus sur cette cave qui suscite autant les passions. Ou moins d’ailleurs, parce que le mystère s’épaissit. Le niveau sous la cave est confirmée par une ingénieure des sols qui est formelle. On a même trouvé l’entrée murée de l’escalier qui y descendait au détour d’un couloir (la grande majorité de la cave est accessible, il y a plusieurs pièces et on y stocke notre bazar). Ce n’est pas si bizarre que ça, les maisons anciennes dans le coin avaient parfois plusieurs niveaux de cave creusés dans la roche. Ils servaient de garde-manger et de refuge lors des guerres incessantes dans la région. On sait maintenant que la pièce condamnée sous le bureau a été murée de l’intérieur et qu’elle s’étend sous l’entrée. Bref, une partie au moins des légendes locales s’avère vraie. Prochaine étape, imminente: soulever la dalle de ciment encastrée dans le parquet du bureau pour aller voir un peu. Marichéri a investi dans une mini caméra qui sert d’habitude à explorer des canalisation. On s’est renseigné pour louer le bon type de détecteur de métaux …enfin bref, on cherche, mais on reste assez perplexe devant l’enthousiasme local. Franchement, c’est une maison comme il y en a des centaine et des centaines dans les villages alentours. Elle n’est même pas si ancienne (elle date d’entre 1886 et 1911, les archives ont brûlé), ni imposante. C’est juste une maison du Nord…
C’est hier que j’ai un peu mieux compris. On est dans un village. Le maire, c’était quelqu’un, le docteur aussi, qui plus est le docteur des mines. Tout le monde y passait. Sans compter que la deuxième guerre mondiale est encore très (trop?) présente dans la mémoire collective. Les pauvres gens dont les arrières grands parents ont eu le malheur de faire du marché noir ou de collaborer sont encore considérés d’un mauvais œil, comme si ils y pouvaient quelque chose! L’aura de notre docteur résistant perdure donc. Hier, un monsieur charmant et très âgé a tenu à venir me voir quand il a compris où j’habite. Il m’a pris les mains, tout ému, pour m’expliquer que notre lointain prédécesseur lui a sauvé la vie quand il était enfant. Il était fils de mineur, et notre docteur au petit requin l’a soigné de je ne sais plus quelle maladie infantile grave à l’époque. Il m’a expliqué, au bord des larmes, que le docteur se déplaçait même pour lui faire une piqûre tous les jours…j’étais extrêmement touchée, certes, mais surtout très gênée. Cette sortie a entraîné d’autres témoignages de gens très âgés qui pourraient être mes grands parents, sur la générosité et la bienveillance de ce docteur, ce qui était, selon eux, rare pour un docteur des mines. Ce docteur n’a pas eu d’enfant, il venait de Belgique et il est parti peu après la guerre. Il n’a laissé aucune famille ni aucune trace dans le village, juste des souvenirs et une rue à son nom. Alors les gens se sont attachés à sa maison à défaut d’autre chose. Pour ce si vieux monsieur presque centenaire, alors que je n’ai strictement aucun lien avec son docteur et que j’ai acheté sa maison par hasard, j’en suis un peu l’héritière. C’est très, très bizarre. J’étais affreusement gênée.
J’ai été toute bouleversée par cette rencontre. J’ai d’un coup l’impression que vivre dans notre maison entraîne une certaine obligation morale. Il ne suffit pas de la rénover, pour y habiter correctement, il faut aussi s’impliquer dans la vie locale…pour une asociale comme moi, c’est pas gagné!
Cette fois, c’est vraiment le dernier lundi en jaune pour le défi de Bernie, je m’étais un peu trop précipitée la semaine dernière. Du coup, je change, finis les bâtiments jaunes. Je suis allée faire un tour, au péril de ma vie, dans le bordel la chambre de L’Ado. Au milieu de sa collection d’écharpes de foot, il en a une et une seule de rugby, pour faire honneur à ses racines maternelles montoises. Il faut dire aussi qu’à Mont de Marsan, on est plus doué en rugby qu’en foot! Je me demande comment j’ai fait pour ne pas y penser plus tôt, c’est toute ma jeunesse… Je rappelle aussi que L’Ado est certes passionné de foot, mais qu’en bon petit anglo-français-du-sud-ouest, il était ailier dans l’équipe de rugby de son collège. Par contre, je n’ai jamais compris pourquoi les joueurs du stade montois étaient déguisés en Maya l’abeille…
Bonne semaine à tous!
Alors là, c’est un thème qui m’inspire énormément qu’a choisi Ma’! Je ne suis pas allée bien loin pour trouver: il reste quelques rescapés de Pâques. Attention, il y en a d’autres, mais ceux là rentrent dans la bonbonnière ancienne et familiale que nous a donnée la maman de Marichéri. D’ailleurs, c’est curieux, elle était encore pleine hier, on se demande bien ce qui a pu se passer…
Je suis assez contente, je ne suis pas trop en retard pour les états d’esprit de Zenopia et Postman. Il ne faudrait pas que ça devienne une habitude non plus, ça va me perturber moi même.
Fatigue: rhaaa, pourquoi Capucine est aussi matinale? Ça fait 3 jours qu’elle a avancé ses vocalises d’une heure et soyons clairs, à 5 heures du mat, c’est encore plus désagréable que d’habitude.
Humeur: endormie.
Condition physique: pareil.
Esprit: pas du tout enclenché.
Estomac: rempli de caféine, en pure perte, ça ne me réveille pas.
Culture: ma sœur a été horrifiée quand j’ai avoué que je n’ai jamais vu les bronzés, ni les suites. C’est si grave que ça? Je ne me rendais pas compte!
Boulot: c’est la faute de la météo et de nos visiteurs, voilà. Je veux dire que la peinture n’est toujours pas finie…il faut vraiment que je m’y remette.
Avis perso: je me répète mais j’assume: les pollens, c’est rien que des méchants. Beuh.
Message perso: courage, on pense très fort à toi.
Loulous: L’Ado a eu un premier partiel (en literature sud américaine, il s’éclate) mercredi. Ça l’a épuisé. Il a été obligé d’aller tester des bières espagnoles pour se remettre. GeekAdo voit arriver le bac de français avec une sérénité et un calme digne de sa mère. C’est à dire qu’il est totalement stressé et stressant. Je sens que les 2 prochains mois vont être longs…MangaGirl répète son texte pour la pièce de théâtre de fin d’année. C’est fou comme ça rentre mieux que les maths! PrincesseChipie est toute excitée (comme d’habitude), elle est invitée à un anniversaire sur une piste de ski. Absolument, ici on skie sur les terrils! (Et il fait très beau, c’est une piste artificielle. Un peu de sérieux, le Nord Pas de Calais n’est pas la Sibérie, enfin pas tout le temps.) Wizzboy va beaucoup mieux, il a repris l’école hier. Il était même déçu de ne presque plus avoir de boutons, ça fait moins impressionnant devant les copains. Sans compter que la moitié de l’école a eu la varicelle aussi, heureusement qu’il a pu raconter ses exploits au restaurant sinon, il n’aurait pas pu épater ses potes.
Divers: euh…l’instit qui demande d’amener une jonquille en mai, on est bien d’accord qu’elle est encore moins horticole que moi?
Amitié: vivement cet été!
Love: il était mieux en vacances…heureusement qu’il y a des jours fériés en mai en Angleterre aussi et qu’ils ont la bonne idée de ne pas tomber en même temps que les français, ça va lui faire plus de temps à la maison.
Penser à: ne pas oublier une réunion lundi à la mairie…en principe, en pleine après-midi, c’est bon, je devrais échapper à l’apéritif obligatoire, non?
Courses: on est en pleine orgie de fraises! Ça nous a beaucoup manqué pendant 20 ans, les fraises anglaises n’ont aucun goût.
Sorties: la météo du week end s’annonce torrentielle, on attendra la semaine prochaine.
Envie de: ne pas être réveillée toutes les nuits par cette espèce de Castafiore féline qui va finir par apprendre à voler si elle continue comme ça.
Pic: sale bête. Elle dort debout maintenant.
C’est une colère qui me démange du clavier depuis un petit moment déjà. Ça fait des semaines et des semaines que je m’énerve dès que je vais à la pharmacie, dans un supermarché, que je passe devant un marchand de journaux ou que j’allume la télévision. C’est très subjectif, mais je n’avais pas l’impression que c’était à ce point pénible et intrusif en Angleterre. Je parle du fat shaming et du marché visiblement très juteux en France des régimes et autres foutaises pour perdre un demi millimètre de gras autour des cuisses parce que c’est bientôt l’été, et qu’on a intérêt à avoir l’air toutes faméliques si on ne veut pas rater sa vie de femme. Un instant, je vais hurler de rage au fond du jardin et je reviens.
Je ne dis pas, en Angleterre il y a bien ce genre de campagnes pour des produits tout aussi débiles et inefficaces : c’est clair qu’il suffit d’avaler une pilule pour perdre instantanément 300 kg ou de se frotter les bourrelets avec la crème skeleton pour rétrécir de moitié, hop! Je ne parle même pas des divers régimes miracles…mais ici, en France, on est constamment bombardé par ce genre de pubs. Elles sont partout, jusqu’à la pharmacie où je suis innocemment allée acheter les médicaments pour la varicelle de Wizzboy et où j’ai été accueillie par une vitrine m’ordonnant d’avoir un corps où rien ne dépasse. En même temps, c’est sûr que si je ne me nourris que d’eau et de laxatifs, ça devrait le faire. C’était pire à l’intérieur de la pharmacie…il y en a en Angleterre, mais dans un coin dédié à ça, pas dans toute l’officine. Ici, c’est du sol au plafond. Non mais sérieusement, ça va pas mieux? Je croyais bêtement qu’en pharmacie, on vendait des médicaments pas qu’on n’y faisait que de l’enfumage marketing en culpabilisant toutes celles qui osent ne pas avoir un corps pré pubère à 40 ans. C’est quoi cette obsession de la France pour notre poids et nos formes? Je ne parle pas du côté médical, surtout que visiblement tout le monde s’en fout, on ne nous emmerde qu’avec l’esthétique supposée déficiente de nos kilos en trop. Le règne de la vacuité et de l’apparence lisse.
J’insiste, on ne parle même pas de poids en tant que tel, et donc encore moins de problèmes médicaux ou pas, mais juste d’apparence. Il faut rentrer dans le moule, et puis c’est tout. Se fondre dans la masse uniforme, mince et terne. Ne pas dépasser, ne pas se faire remarquer, ne pas être autre. C’est merveilleux d’éduquer deux filles, dont une plutôt influençable au milieu de tout ça! Quel sombre cretin dégénéré a décidé qu’en France, toutes les femmes doivent faire du 34, ni plus ni moins, quelque soit leur âge et leur vie et que c’était tout à fait acceptable de nous assaillir en continu de pubs pour des produits miracles débiles et des régimes ultra violents à la rigueur médicale plus que douteuse? Qui a décidé que les françaises devaient aussi toutes avoir le même look, de préférence sombre et sobre? Il n’y a pas d’organisme de régulation des publicités en France? C’est normal de traiter les femmes comme ça? Soit belle, mince, sans personnalité et tais-toi. Pourquoi tous ces charlatans qui bousillent la santé physique et mentale des femmes ont-ils autant de visibilité? Pourquoi des magasines qui se disent féminins ne servent qu’à faire honte aux femmes à cause de leur physique, de leur coiffure ou de leurs vêtements? Et nos cerveaux, ça intéresse quelqu’un?
Vous savez quoi, chers publicitaires sexistes? Mes kilos et moi, on vous emmerde. Je suis grosse certes mais en bonne santé, selon mon médecin qui est plus compétent pour donner son avis sur la question qu’un ayatollah auto proclamé de l’esthétique phasme, et mon apparence ne regarde que moi. Mon look et mes formes passaient totalement inaperçus en Angleterre et il faudrait que je change de personnalité d’un coup alors que je me sens bien comme ça, pour faire plaisir à de sombres cretins (et crétines) obsédés par l’uniformisation du corps des femmes? Vous voulez rire! Je me contrefous de faire rentrer mes hanches et mes docs à fleur dans un conformisme bien plus dangereux pour ma santé mentale que mes goûts bizarres et mes bourrelets.
La Saint George, la fête non chômée de l’Angleterre, devait avoir lieu hier et d’ailleurs les connards alcoolisés, racistes bouffis, apprentis nazis, nationalistes anglais se sont fait avoir en affichant leur fierté patriotique alors que raté, cette année ce sera célébré lundi prochain, pour ne pas faire embouteillage avec Pâques. C’est un peu long comme phrase d’introduction, mais toutes les fois où ces sombres dégénérés se ridiculisent, méritent d’être soulignées. De toute façon, pour un white supremacist anti–migrant et anti-tout-ce-qui-n’est-pas-protestant, c’est déjà assez ironique de fêter, au nom de la grandeur de l’Angleterre blanche, un turco-syrien collabo dans l’armée romaine qui n’a jamais posé un orteil dans le pays et qui est aussi le patron de la Géorgie, de l’Éthiopie, de la Lithuania et de tous un tas d’autres pays dont les ressortissants ne seraient pas du tout accueillis à bras ouvert par ses adorateurs anglais. Dejà, si George lui-même se risquait en Angleterre de nos jours avec son épée pointue et sa lance, ses fans qui brandissent sa croix en vomissant leurs slogans nationalistes, réclameraient son expulsion à corps et à cris. Bouh, un étranger même pas blond et armé…mais revenons à George.
George est un patron de l’Angleterre depuis 1348. Il faut bien s’occuper après la mort, quand on est saint, c’est long quand même l’éternité. À partir de 1415, le 23 avril devient même un jour férié quand George est proclamé saint patron de l’Angleterre par Henry V, tout content d’avoir gagné à Azincourt et qui voulait marquer le coup à peu de frais. De là à dire que c’est grâce aux français que Saint George a eu cette promotion flatteuse, il n’y a qu’un pas. La coutume voulait qu’on organise des grands banquets et qu’on s’empiffre comme des petits fous. Mais bon, à part avoir lamentablement échoué à domestiquer un dragon, qu’à fait George pour mériter autant d’honneurs? Ce grand héros anglais venait donc de Cappadoce. Comme il n’y avait pas grand chose à faire à cette époque pour un ado en Turquie (en 280… à peu près, l’état civil était confus), il s’ennuyait ferme. A tel point qu’il s’est enrôlé dans la légion romaine, qui était un peu le club med de l’époque. Je veux dire que les romains avaient des villages camps tout autour de la méditerranée. Après des péripéties diverses, notre brave George s’est retrouvé tribunus militus, ce qui n’a rien à voir avec une maladie de peau, mais équivaut au rang de colonel. Mais il a soudainement gâché sa carrière militaire en se convertissant au christianisme et en essayant de protéger ses petits amis des supplices infligés par les romains, ce qui était très mal vu, un peu comme si un boucher devenait végétarien. Pour faire court, il a fini décapité en 303 (non, je n’ai pas honte…). Vous me direz, et le dragon dans tout ça? Et pourquoi avoir choisi George comme patron de l’Angleterre?
Pour le dragon, c’est très simple. Un méchant dragon ne faisait rien qu’à embêter de gentils villageois, dans un coin paumé en Libye (ça reste toujours assez loin de l’Angleterre, non?). Heureusement, George passait par là, sur son blanc destrier. Pour faire son intéressant auprès de la fille du roi local, il a trucidé cette pauvre bête (le dragon, pas le roi). Par contre, son anglicisation est plus confuse. Il semblerait que des touristes croisés anglais en vadrouille dans la région aient été suffisamment impressionnés par la légende de Saint George pour la ramener dans leurs bagages. Ça change du choléra ou de la lèpre, comme souvenir des croisades. Aujourd’hui, St George est aussi connu comme patron des scouts et assimilés, c’est moins classe. D’ailleurs, les élèves qui font parti d’un groupe de scouts pour les garçons, ou de brownies et girls guides pour les filles (c’est une institution moderne et dynamique, on ne mélange pas, si jamais ces chères petites têtes blondes allaient penser à mal) peuvent venir en classe avec leurs uniformes plutôt que celui de l’école pour l’occasion. C’est charmant, les garçons sont en vert sapin, probablement pour se camoufler dans la campagne pendant les feux de camps, et les filles en marron boueux et jaune poussin, c’est un pur régal pour les yeux. On se demande bien en quoi on a voulu les camoufler, les pauvres gosses. Mais je m’égare.
Apparement, les anglais sont sensés porter une rose rouge à la boutonnière, comme les irlandais avec un trèfle pour la St Patrick…je n’en ai jamais vu un seul le faire. Il faut dire aussi que depuis Henry VIII et ses problèmes conjugaux, c’est mal vu dans la protestante Angleterre de célébrer un saint, comme le premier catholique venu. Les anglais ont aussi arrêté de fêter la St George après la création du Royaume-Uni, ça faisait désordre…enfin bref, George s’étiolait et puis paf, le brexit est arrivé et il est redevenu l’idole de hordes beuglantes de nazillons rassis qui n’ont strictement aucune idée qu’au nom de la pureté de l’Angleterre, ils célèbrent un turco-syrien. Ces sobres fachos analphabètes ne se sont même pas rendu compte du message pro réfugiés et pro diversité affiché sur leur t-shirt célébrant St George (c’est sur la photo, tout là haut). J’en ris encore.
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