Thursday thunder : le 8 Mai

Publié le 4 mars 2021 par pomdepin

La journée internationale des droits des femmes, et non la journée des femmes, coincée entre la journée mondiale du tennis le 4 mars et celle de la plomberie, le 11, ça m’agace profondément. Les droits des femmes, c’est tous les jours. Et je ne parle même pas de toutes les opérations commerciales profondément sexistes que des as du marketing ramollis du cerveau et d’ailleurs, pondent pour l’occasion. Mais bon, je reste calme. A peu près. C’est juste que je déteste être prise pour une imbecile.

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Je ne veux pas me répéter mais le 8 mars, ce n’est pas la fête des mères ou celle des pouffes décérébrées ou un truc équivalent…les sombres crétins qui se fendent d’un « bonne fête à toutes les femmes », tous les 8 mars, méritent des baffes. Je ne vais pas leur souhaiter bonne fête pour la journée de prévention contre le cancer de la prostate, moi. Non mais. Je ne parle même pas des hordes de publicitaires débiles qui n’ont pas l’air de comprendre. Comment ça, vous réclamez l’égalité des salaires? Tenez voilà un coupon pour une manucure gratuite si vous achetez des faux cils. Ahaha. Vous protestez contre les violences, pour l’avortement, contre la culture du viol, pour l’éducation des filles? Aucun problème. On a pensé à vous avec une promo speciale pour une crème hydratante, et juste pour célébrer dignement le jour des femmes, paf, on l’a mis dans un emballage rose. Allez, et surtout bonne fête, hein. Un instant, je vais hurler au fond du jardin et je reviens. Sérieusement, ça rime à quoi une journée comme ça, on n’est pas une espèce en voie de disparition!

Pour en revenir à un droit simple et quantifiable qu’on essaie défendre le 8 mars mais pas uniquement ce jour là, c’est à dire l’égalité salariale, la BBC avait recensé il y a trois ou quatre ans, les excuses pétaradantes des employeurs pour prendre les femmes pour des connes ne pas payer autant une femme qu’un homme. Il y a entre autres le :« ce n’est pas parce que vous êtes une femme, c’est pour d’autres raisons. » Voilà. Mais on ne vous dira pas lesquelles. C’est un secret. Nananéreuh! Ou alors on voudrait bien, vraiment mais on ne peut pas. C’est juste une question de budget qu’on n’a pas. Alors là, une seule réponse possible: on voudrait bien ne pas leur éclater la tête sur leur bureau et leur faire bouffer le code du travail par les oreilles, mais on ne peut pas. C’est juste une question de tolérance aux gros cons sexistes qu’on n’a pas…cela dit, si vraiment la boite va si mal, ça serait une idée, pour réduire les coûts de main d’œuvre de rabaisser les salaires des hommes au niveau de ceux des femmes. Surtout que ça a l’air de leur fendre le coeur d’être payer plus alors…Dans le style excuse bidon utilisée par de sombres crétins quand les femmes demandent pourquoi elles ne sont pas payées autant que les hommes dans une même entreprises, on a aussi « on ne sait pas si il y a des differences, on n’a pas de dossier sur les salaires » . J’adore. On arrive dans du lourd. La boite qui ne sait pas combien elle paie ses employés. Si ça se trouve, elle n’a fait pas de contrat de travail non plus. Et elle ne paie ni cotisation ni impôt. C’est le fisc et l’inspection du travail qui vont être contents d’apprendre ça, ils ont pas fini d’en rire même.

Mais tout va bien, tout est pardonné, puisque ces employeurs n’ont qu’à envoyer un e-mail générique, et de préférence sur fond rose, à toutes leurs salariéEs pour leur souhaiter bonne fête le 8 mars et elles seront soudain ravies d’être prises pour des connes. Il fallait bien une journée mondiale pour ça, non?

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Welsh top 10

Publié le 3 mars 2021 par pomdepin

Je suis impardonnable, j’ai oublié la Saint David, la fête nationale galloise, le premier mars. Du coup, je vais essayer de me rattraper avec un top 10 des bonnes raisons de trouver les gallois sympathiques. Ou comiques. Ou les deux…enfin quelque chose comme ça.

10- les gallois ne sont pas anglais, mais en fait si. Personnellement, je trouve cette bizarrerie génético-historique désopilante, mais mon enthousiasme n’est partagé ni pas les indépendantistes gallois, ni par les nationalistes anglais, qui seraient les premiers étonnés de savoir qu’ils sont au moins d’accord sur une chose. Je sens qu’il faut que j’explique (en précisant que c’est prouvé historiquement et génétiquement): c’est très simple, poussés par des vagues de colonisateurs successifs, des celtes aux vikings, en passant par les armées romaines, les habitants d’origine de ce qui est aujourd’hui l’Angleterre, ont fui et se sont retrouvés acculés tout là bas, à l’ouest c’est à dire au Pays de Galles actuel. Bref, les gallois sont de vrais anglais. Je me demande ce qu’attendent les nationalistes anglais, ces descendants d’ignobles migrants européens, pour dégager et rendre leur pays aux gallois, tiens.

9-Les gallois ont leur propre langue, reconnaissable à l’absence quasi totale de voyelle, sauf le y. La BBC, dans un soucis d’inclusion certain, dispose même d’une chaîne de télévision et d’une radio en gallois. Il semblerait qu’ils traitent essentiellement de rugby, le rygby, mais c’est peut-être de la physique quantique, je ne sais pas, je n’y comprends vraiment rien.

8-On trouve au pays de Galles, des villages au noms charmants et très probablement poétiques comme le célèbre llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch qui est officiellement le village au nom le plus long du pays. Je n’ai pas essayé de le prononcer (et oui, j’ai fait un copié/collé).

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7- les gallois jouent au rugby…bon là, je vais avoir du mal, non seulement le commentateur gallois sur la BBC est profondément antipathique et de mauvaise foi, mais son équipe a la détestable manie de battre la France dans des conditions parfois douteuses. Passons. Par contre, l’équipe de Galles a pour emblème le poireau, et là c’est amusant. Les gallois portent fièrement le poireau en souvenir d’une bataille entre le roi local Cadwaladyr et les saxons au VI eme siecle. Les techniques de boucheries militaires n’étaient pas encore très développées à l’époque, on s’entretuait bien, mais sans uniforme distinctif. Du coup, pas moyen de faire la différence entre ses petits copains et l’ennemi, c’est ballot. Si ça se trouve, les gallois s’étripaient entre eux, bétement. Saint David, chef des gallois, étant un petit futé, il a eu l’idée de dire à ses soldats de se coller un poireau sur le casque. Non seulement c’était coquet, mais ça leur a permis de se reconnaître entre eux. Les anglais en rient encore des siècles après et se moquent toujours des gallois avec leur légume sur la tête. Les gallois étant susceptibles, ils essaient donc aujourd’hui de faire passer leur poireau pour un plumeau. C’est dommage.

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6-les gallois ont bien sûr leurs propres spécialités culinaires, dont le Welsh rarebit ou rabbit, qui n’a rien à voir avec du civet de lapin, puisque c’est une espèce de toast au fromage. C’est très bon. On y trouve aussi des Glamorgan sausages qui, vous l’aurez deviné, ne sont pas des saucisses, mais des sortes de friands allongés au fromage et aux poireaux. Le laverbread, comme son nom ne l’indique pas non plus, n’est pas du pain, mais un plat à partir d’algues. À côté de ça, on sert du lamb crawl pour la Saint David, et c’est bêtement un ragoût d’agneau. C’est assez décevant, au niveau du nom je veux dire.

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5- les gallois ont la gentillesse d’offrir une espèce de job à Charlie, c’est déjà ça. La coutume d’introniser (il y a une cérémonie avec une couronne et tout) l’héritier des Royals britanniques, prince de Galles n’est pas automatique, tous ne l’ont pas été. Elle date de 1301, quand le roi très anglais Edward Premier a octroyé le titre à son fils, principalement pour bien montrer aux gallois qu’ils étaient soumis à Londres et ça va bien comme ça, il faut arrêter de se rebeller. Les princes de Galles ont tous la particularité de ne pas parler un traitre mot de gallois, de ne rien connaître au pays de Galles et de ne jamais y mettre les pieds. Charlie est un des premiers a au moins faire semblant, de s’intéresser à sa principauté, ça l’occupe.

4- le pays de Galles est bucolique et très vert pour ne pas dire extrêmement humide. Mais c’est joli. Le très célèbre Snowdonia National Park est un paradis pour les randonneurs imperméables, les campeurs aquatiques et les amoureux des déluges torrentiels de la nature. J’avoue que c’est superbe, et on comprend vite pourquoi c’est si vert.

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3- Mais il n’y a pas que les paysages, au Pays de Galles. On y trouve tout un tas de monuments historiques, notamment des châteaux forts grâce l’histoire mouvementée des rapports Anglo-gallois. Le Cardiff Castle est le plus connu, suivi de près par le Caernarfon Castle au nom charmant, mais je préfère le Conwy Castle (sur la photo). Bref, les rois anglais ont verrouillés le pays de Galles, et ont donc fait énormément pour le tourisme local, même si je doute que c’est été leur intention première.

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2- il y a des traditions charmantes au pays de Galles, des concours de poésie (les eisteddfods) aux parades de Saint David, en passant par les défilés de crânes de chevaux, qu’on considère comme quelque chose de très festifs, d’ailleurs ça se passe pendant la période de noël. Au moins, c’est original.

1- Les gallois ont toujours des druides, c’est même grâce à eux que Lizzie est tout à fait officiellement Druid of the Welsh Gorsedd of Bards, druide du trône gallois des bardes. Je ne m’en lasse pas. Surtout que j’ai découvert qu’elle a été ordonnée pour ça, en 1946. J’adore. Je croyais que c’était juste un titre rigolo parmi les autres mais pas du tout, Lizzie est vraiment druidesse! C’est elle au milieu, avec une toge verte de première communiante nouvelle initiée.

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Mardi tourisme: Bath

Publié le 2 mars 2021 par pomdepin

Suite à mon billet de samedi, j’ai eu l’idée de ressortir les photos de Bath, où Marichéri et moi avons passé quelques jours il y a une éternité (5 ans!), nos dernières vacances sans les enfants jusqu’à ce jour, et ça risque de l’être encore pendant un moment. J’ai totalement adoré, et pas uniquement à cause de ma légère passion pour Jane Austen, qui je le répète, est désopilante et n’a rien à voir avec les adaptions dégoulinantes de mièvreries qui viennent régulièrement massacrer son œuvre.


Bath doit son nom aux thermes romains magnifiquement conservés, qui datent de l’an 60 ou 70, ce n’est pas clair. Les romains étant de petits malins, ils ont remarqué qu’il y avait une source naturelle d’eau chaude et ferrugineuse (j’ai goûté, c’est répugnant). Ils ont donc construit des bains et même un temple, tant qu’à faire, autant y aller à fond. Aujourd’hui, on peut visiter le musée très bien conçu, et donc les fameux thermes y compris les salles intérieures. Les bains romains de Bath sont classés au patrimoine mondial de l’Unesco, et on comprend pourquoi. Bon, là les photos sont sombres malgré les efforts artistiques de Marichéri, il tombait des trombes d’eaux le jour où on y était, mais ça reste sublime.

   
 Comme on peut le voir , Bath Abbey est juste à côté des bains, avec la Pump Room dans le prolongement. La Pump Room doit son nom, vous allez rire à une pompe, qui permet de prendre directement son verre d’eau infecte. Elle était très mode du temps de la régence, mais on y reviendra plus tard. Non parce que sinon, on s’éparpille et ça fait fouilli. On en était à Bath Abbey, ou plus exactement l’Abbey Church of Saint Peter and Saint Paul. Elle a été fondée au 7eme siecle mais a été entierement reconstruite par les normands dans un premier temps puis au 12ème et encore une fois au 16eme. Bath Abbey est aussi connue pour avoir abrité le couronnement de Edgar, premier roi des anglais (King of the English) en 973.

  
Vous allez me dire et Jane Austen dans tout ça, ahaha, on y vient! La petite Jane a sacrifié à la mode des cures à Bath. À partir de la deuxième moitié du 18eme et pendant tout le 19eme, Bath est envahi par des aristocrates et autres, à l’exemple  du Regent qui viennent donc goûter l’eau pestilentielle dans la pump Room et se faire voir à l’Assembly Room. La ville se transforme complètement, pour devenir un des plus beau exemples de l’architecture  Regency (c’est logique!) parce qu’il faut bien loger tout ce petit monde riche et glouglouteux. Les hôtels particuliers qu’on louait à la saison fleurissent sur le  royal Crescent et le Circus, entre autre.  

 Mais ça vaut aussi la peine de se balader dans les petites rues, c’est charmant. Évidement, Bath est très touristique, il y a toujours des spas modernes et une foule de visiteurs partout. C’est bien organisé, on sent qu’ils ont même dressé les mouettes pour prendre la pose devant les touristes! 

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Sunny Monday 2021 #9

Publié le 1 mars 2021 par pomdepin

En mars, Bernie nous propose jaune. J’aurais pu essayer de trouver des jonquilles, mais je préfère en profiter pour recaser un petit bout d’où je viens. Vous allez me dire, c’est juste une écharpe. Tout à fait, mais une écharpe du Stade Montois, le club de rugby de Mont de Marsan, aux riantes couleurs noires et jaunes, qui donnent un petit côté essaim d’abeilles aux joueurs.

Bonne semaine à tous!

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Projet 52: boisson chaude

Publié le 27 février 2021 par pomdepin

Pour une fois, j’ai de suite eu une idée en voyant le thème choisi par Ma’ cette semaine. J’ai déjà parlé de Bath plusieurs fois, j’adore cette ville et pas uniquement à cause de Jane Austen. Bath est connue pour son eau chaude, très chaude, puisqu’elle sort à 46 degrés. Bath lui doit sa réputation, son nom, ses thermes romains absolument extraordinaires, et son architecture géorgienne sublime aussi. Les géorgiens, y compris Jane Austen donc, y allaient en cure et buvaient cette eau brûlante et horriblement ferrugineuse (j’ai goûté, par curiosité). On peut soit se servir dans les termes, avec un petit gobelet en plastique, ce qui permet de s’ébouillanter aussi les mains, soit faire comme les géorgiens et aller dans la pump room, qui doit son nom à une pompe toujours en activité. L’eau arrive directement dans l’espèce de grande urne argenté, style samovar, qu’on voit sur la photo. Parce que, évidemment, j’ai traîné Marichéri dans la pump room qui n’a pratiquement pas bougé depuis deux siècles, pour jouer à Jane Austen. On peut se servir son eau chaude soi même, un serveur ouvre le passage. Ou commander un café, c’est moins authentique et austinien, mais c’est bien aussi!

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Friday Feelings #307

Publié le 26 février 2021 par pomdepin

Le vendredi, c’est ravioli états d’esprit (imaginés par ma copine Zenopia), et les vendredis de vacances, c’est meme états d’esprit en retard.

Fatigue: youpidoo, pas le moins du monde.

Condition physique: fluctuante

Humeur: c’est bientôt le printemps, non?

Esprit: ça manque de caféine tout ça.

Estomac: pareil.

Boulot: c’est le désert total, à part deux ou trois ou quinze pages désopilantes à traduire sur la conquête de Guillaume, alias William, qui n’avait pas que des normands dans son équipe. Il a fait comme au rugby, il a pris quelques transfuges du Nord, de l’Artois et des Flandres, y compris deux frères venant de notre coin perdu, et dont les historiens français n’ont gardé aucune trace alors que la British library a toute leur biographie. En plusieurs volumes. Je m’éclate.

Culture: je viens de finir le dernier Marian Keyes, plus par nostalgie qu’autre chose. C’est une romancière irlandaise, pour ceux qui ne connaissent pas, je ne mesure pas son degrés de célébrité en France (elle est incontournable en Irlande et en UK). C’est du chick lit mais drôle, sur des sujets hilarants comme la maladie, la dépression, les addictions, le deuil…et donc c’est très amusant, sans prétention, et très irlandais. Vraiment.

Avis perso: le café, c’est la vie, certes, mais le café avec un carré de chocolat, c’est encore mieux.

Message perso: des nouvelles de l’agence?

Loulous: L’Ado prend un repos bien mérité après des mois semaines heures de cours intensifs, en se levant à midi tous les jours, malgré les efforts de Wizzboy. Cela dit, vu qu’il travaille la nuit, ça compense. Il a réussi à garder son job d’été étudiant (rédacteur web, merci Kleo in Paris pour la traduction). GeekAdo lui aussi est en vacances, et en vrai petit comique, il en profite pour bosser les matières qu’il maîtrise moins, c’est à dire le droit, qui n’est même pas enseigné en anglais, c’est un scandale. MangaGirl prend sur elle de perpétuer la tradition mise en place par L’Ado à son âge, en se levant aussi à midi (mais sans bosser la nuit), en s’exprimant uniquement par grognements de sanglier asthmatique et en faisant continuellement la gueule. L’Ado est tout ému par ce comportement qu’il prend pour un hommage. Bon par contre, quand elle traite de vieux fasciste qui peut pas comprendre, coin, il apprécie moins. PrincesseChipie est très déçue par le niveau des devoirs donnés par les profs, ça ne va pas du tout. Elle a donc décidé d’en faire trois fois plus, pour leur montrer ce qu’ils auraient dû demander. Wizzboy s’éclate, et il manage ses frères er sœurs à coup de: « vous devez jouer avec moi, parce que je suis petit et mignon. Vous devez passer du temps avec moi parce que sinon je vais faire des bêtises parce vous m’aurez pas bien montrer comment il faut faire pour être sage.Vous devez faire ce que je dis parce que après je serais trop grand et je voudrais plus, comme Mangagirl qui boude toujours, et vous allez regretter et vous serez tristes. Et puis je suis vraiimment mignon ». Wizzboy, futur dictateur.

Divers: cela dit, les deux grands ont eu la bonne idée de lui apprendre à jouer aux échecs, c’est plus calme, niveau sonore, que le rugby.

Amitié: mercredi, par Skype?

Love: il est en vacances ce soir, youpidoo! Il va enfin pouvoir sortir du bureau et passer plus de temps avec moi, parce je suis petite (32 centimètres de moins que lui) et mignonne…ben quoi?

Penser à : arriver à me concentrer un peu surtout.

Courses: j’ai ramené une forêt de mimosa, ce n’est pas ma faute si le fleuriste en avait mis jusque sur le trottoir…

Envie: printemps!

Pic: Capucine en a marre que Marcel s’agite partout, ça l’épuise.

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Thursday thunder: Johnson top 10

Publié le 25 février 2021 par pomdepin

Je parlais hier de Johnson avec une amie française qui ne connaît de lui que ce que la presse française en rapporte, c’est à dire pas grand chose. Je ressors donc le top 10 que j’avais fait quand il est devenu premier ministre. Il a continué à débiter des insanités depuis, je les évoque à la fin, mais je n’épice pas tout mettre, il faudrait plusieurs billets.

J’ai déjà fait plusieurs top 10 des gaffes plus ou moins volontaires de Boris Johnson, il y a très longtemps, quand il était maire de Londres. Comme beaucoup, je le trouvais hilarant. Son incompétence ne me posait aucun problème, je n’étais pas londonienne. Je m’amusais avec le reste du pays de ce clown que je pensais inoffensif. Sérieusement, qui voudrait d’un énergumène pareil comme premier ministre? Et puis, il y a eu la campagne du brexit, où j’ai enfin compris qui était Boris Johnson. Un arriviste corrompu, menteur et prêt à tout pour prendre le pouvoir, avec un talent certain dans le populisme et la manipulation politique. Depuis, je le trouve beaucoup moins drôle. Alors après les tops 10 comiques, je me suis dit qu’il faudrait peut être expliquer en quoi, derrière le masque de bouffon gaffeur, se cache un sinistre personnage sans aucun scrupule.

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10- Il a commencé comme journaliste, il a même été correspondant à Bruxelles où il s’est illustré en écrivant n’importe quoi. Mais son plus grand coup d’éclat journalistique, qui démontre déjà toute son intégrité, c’est d’avoir purement et simplement inventé un témoignage. Il a été licencié.

9-Il a aussi été viré de son poste dans le shadow cabinet des conservateurs en 2004 pour avoir menti publiquement en affirmant qu’il n’avait pas eu une liaison avec une journaliste. Qui a dû avorter. Et lui était marié, avec sa deuxième femme. Quel gentleman quand même…De manière générale, il a une vie privée tellement compliquée que personne n’arrive à savoir, peut être même pas lui, combien il a d’enfants. Certes, ça le regarde, mais ça laisse présager d’un caractère légèrement changeant.

8-en tant que maire de Londres, il a eu la bonne idée d’investir plus de £322 000 d’argent public dans des canons à eau, pour contrôler les manifs. Manque de chance, l’utilisation de ses jolis canons à eau est…illégale. Ils n’ont jamais pu être utilisés et ont fini par être revendu au prix de la ferraille.

7-Il a toujours eu des relations douteuses, notamment un pote d’université, un certain Guppy, qui a fini en prison pour fraude. Ce charmant personnage a demandé l’aide de Johnson pour se venger du journaliste qui avait sorti l’affaire…et, en bon camarade, Johnson n’a pas hésité à se proposer pour, je cite « flanquer deux yeux au beurre noir et casser les côtes de son collègue journaliste ». Finalement, il ne l’a pas fait, mais la conversation a été enregistrée, c’est ballot.

6-Johnson n’est pas obsédé que par le pouvoir. Il l’est aussi par l’argent. Rien qu’en 2018, il a été à la limite du conflit d’intérêt au moins trois fois: en gardant (pour la modique rémunération de £275 000 par an) son job d’éditorialiste de presse alors qu’il était membre du gouvernement; en « oubliant » de déclarer £52 723 aux impôts et en omettant pendant 11 mois qu’il possédait 20% d’une propriété dans le Somerset.

5-Johnson n’hésite pas à étaler un racisme triomphant qui ravit ses supporters, en comparant les femmes voilées à des boites aux lettres, en « plaisantant » sur le cannibalisme des africains, en trainant les noirs de « picaninnies » (petits negres). Il a même insulté Barack Obama et sa « haine ancestrale pour l’empire britannique ».

4-Évidemment, ça va souvent avec le racisme, Johnson fait aussi preuve d’homophobie. Il était contre le mariage pour tous (pourtant adopté sans problème en Grande Bretagne presque en même temps qu’en France) parce que : « pourquoi pas un mariage entre trois hommes au lieu de deux, ou même trois hommes et un chien ». D’ailleurs, il a appelé les gays des « tank top bum boys », c’est très frais.

3- On sent le journaliste qui a le sens de la formule. Il a comparé l’union Européenne à Hitler, les français à des merdes, Erdogan à un zoophile, Hilary Clinton à une infirmière psychiatrique sadique, les pro palestiniens à des universitaires gauchistes en jeans en velours, les italiens à des « petites bites », les africains à des incapables ne pouvant être sauvés que par un nouvel empire colonial, Sirte (en Syrie) à une ville charmante « une fois qu’on aura nettoyé tous les cadavres »…je pourrais continuer encore et encore, mais j’ai des nausées.

2-En tant que ministre des affaires étrangères, il aurait dû tout faire pour obtenir la libération d’une britannique d’origine iranienne, emprisonnée à tort par Téhéran qui accuse cette pauvre femme d’espionnage alors qu’elle rendait visite à sa mère. Au lieu de ça, il a jeté de l’huile sur le feu en affirmant, on ne sait pourquoi, qu’elle était en Iran pour former des journalistes…elle a aussitôt été accusée de propagande contre le régime. Non seulement elle est toujours emprisonnée, mais Johnson a tellement pourri la situation avec ses gaffes inexcusables qu’on ne voit pas quand ni comment elle sera libérée.

1-J’ai beaucoup hésité pour le numéro un, vu tout ce qu’il y a au dessus, mais c’est ce qui a déjà fait de multiples ravages et va causer encore plus de dégâts. Johnson a délibérément menti pendant la campagne du référendum. Il a parcouru le pays dans un bus affichant comme slogan : donnons plutôt au NHS (le système de santé) les 350 millions de livres qu’on envoie par semaine à Bruxelles. Non seulement le chiffre est totalement inventé, mais dès l’annonce de la victoire du Brexit, il se répandait déjà sur toutes les télés pour dire que le NHS ne toucherait pas un centime. Le brexit a gagné par moins de 52% et beaucoup ont admis avoir voté pour justement à cause de ce mensonge énorme de Johnson. Aujourd’hui, alors que le NHS est au bord du gouffre, Johnson plaide pour le remplacer purement et simplement par un système d’assurances privées à l’américaine.

On rajoute à tout ça sa gestion désastreuse de la crise covid, les millions et millions d’argent public versés à des entreprises appartenant à des proches, en toute illégalité, le mensonge d’état qui consiste à affirmer que la campagne vaccinale britannique est la plus performante au monde ( sauf qu’au mépris des avertissements du corps médical, seule 1,3 % de la population a reçu deux doses, c’est à dire moins qu’en France), l’eugénisme à peine voilé (les personnes âgées et/ou handicapées ont été contraintes de signer une autorisation de « do not resuscitate » sans même la comprendre), le bidouillage continu des chiffres sur la mortalité (les décès en maison de retraite s’évaporent bizarrement) ou la réalité économique, et plus encore sur les effets délétères du brexit…Bref, comme je le disais donc hier à cette amie, je regrette énormément notre vie anglaise pré 2016, mais je suis bien persuadée qu’on a pris la bonne décision en partant.

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Jours de vacances

Publié le 24 février 2021 par pomdepin

Notre zone est enfin en vacances, et ça vaut aussi pour les deux étudiants qui de toute façon, n’ont pas remis les pieds à l’université depuis un bon moment. Mais là, pas de cours en Visio, ils peuvent dormir jusqu’à midi. Enfin non d’ailleurs, parce que GeekAdo ne l’a jamais fait, il refuse ce genre de laissez-aller et parce que Wizzboy a prévu un programme serré pour L’Ado. C’est le plus jeune qui fait le planning des vacances pour ses frères et sœurs et ça ne rigole pas, WizzBoy is the boss!

Avec la complicité de Marcel et de Capucine, qu’il n’hésite pas à balancer directement dans la chambre de L’Ado toutes griffes et miaulements stridents dehors, WizzBoy se charge du réveil de la tribu. En désespoir de cause, il va piquer la cloche qui sert à sonner les repas, et l’agite fraternellement à trois millimètres de l’oreille des récalcitrants endormis. Voilà, c’est bon, on va pouvoir attaquer le petit dej. Il veut un chocolat et GeekAdo a rangé les bols trop haut et je refuse qu’il escalade un tabouret qu’il a préalablement installée sur un demi pied sur le plan de travail. C’est clair, je l’empêche de s’exprimer, à ce charmant enfant. Et il paraît que seule MangaGirl, qui pourtant dort toujours subrepticement derrière ses mèches grasses et son air avenant d’amibe enragée, est capable de doser correctement le banania. Par contre, il hurle à la mort, pour la plus grande joie de ceux qui tentaient de se recoucher, si elle essaie de lui réchauffer son bol, ça va pas non, il est plus un bébé, il sait se servir du micro ondes. Il se propose même de réchauffer tous les bols, et ce n’est pas du tout ça faute si ils fuient et il a pas le droit de se servir de la serpillère, mais tu peux le faire toi, vas-y.

Une fois les dégâts nettoyés le petit déjeuner avalé Wizzboy laisse un instant de répit aux grands pour qu’ils vaquent à leurs ablutions mais attention il les chronomètre, pas question de se rendormir dans la salle de bain. Il faut attaquer les activités de plein air. Il a prévu basket avec GeekAdo, rugby avec L’Ado, trampoline avec PrincesseChipie, foot avec tout le monde, plus diverses activités de jardinage consistant principalement à essayer d’embrocher un de ses frères et sœurs avec un râteau en plastique. Avec la complicité de Marcel, ravi d’aller jouer dehors avec les humains. Pour se remettre après le déjeuner, WizzBoy sort les jeux de société dont il a adapté les règles parce qu’il est sûr que les autres trichent en profitant qu’il est plus petit. Les traîtres. C’est bien simple, si il ne gagne pas, c’est qu’on s’est trompé dans le jeu, ça ne peut pas être ça. Bon, il serait temps de refaire une partie de foot, pour se mettre en appétit avant le goûter, non? Il enchaîne avec jeux vidéos avec L’Ado, legos avec GeekAdo, activités manuelles avec PrincesseChipie ou redécoration complète de la chambre de MangaGirl qui se met aussi à pousser des glapissements aigus.

Enfin bref, Wizzboy prend sur lui d’occuper les grands pendant ces vacances. Clairement, sans son aide, ils courent le risque de s’ennuyer et même de s’étioler. Alors que là, pas de danger, WizzBoy les rapprochent même puisque les quatre, pourtant très différents les uns des autres, sont tous d’accord: « WizzBoy, lache-nous un peu ». Ce qui produit l’effet inverse, mais c’est pas grave, le charmant bambin s’éclate. Avec tout ça, on pourrait croire que je suis tranquille, mais pas du tout. Il faut bien un arbitre/nettoyeur/médiateur à tout ce petit monde.

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Mardi tourisme: colchester

Publié le 23 février 2021 par pomdepin

Je me suis rendue compte que je n’ai jamais fait de billet tourisme sur notre ancienne ville. J’ai évoqué son passé quelques fois, puisque Colchester s’enorgueillit d’être la plus ancienne ville d’Angleterre et d’avoir été la première capitale, bien avant Londres, du temps de la conquête romaine. J’ai montré des bouts, par ci par-là, mais je n’ai jamais fait un récapitulatif. Alors voilà, direction Colchester, à moins d’une heure au Nord Est de Londres.

Déjà, je précise qu’on va parler de la ville même, et non du borough council (un peu comme une communauté de communes) qui est tellement étendu qu’il déborde même dans le comté suivant. On va se concentrer sur le centre ville. Je suis bien obligée de commencer par les vestiges romains. On ne peut pas y échapper, on retrouve même Colchester dans Astérix chez les Bretons, sous son nom latin de Camulodonum. Malheureusement, les normands se sont un chouïa servis des ruines du temple de Claudius pour construire leur forteresse, mais on voit encore la limite entre les vestiges romains et le château « moderne ». On retrouve comme ça des marques de la présence romaine éparpillées un peu partout dans les bâtiments de la ville, des bouts de murailles, des restes demosaïques et parfois même des bijoux. Le musée dans le château propose une exposition extrêmement bien faite (je conseille le simulateur de courses de char qui a fait le joie de mes enfants comme de Marichéri ou mon papa). Pour plus de détails sur Camulodonum, j’en ai parlé ici.

On passe ensuite au moyen âge. Avant l’arrivée des Normands, Colchester et son marché était un bourg saxon assez important. On a donc la chance de pouvoir admirer Market Church qui date de 1050 et qui accueille aujourd’hui une brocante et un salon de thé. Les saxons étaient probablement des gens charmants, mais très pointus. Ils ne connaissaient pas la clé de voûte, ce qui explique la porte triangulaire. La partie haute du clocher et la nef ont été reconstruite par les normands, beaucoup plus ronds eux. Comme d’habitude à Colchester, ils se sont servi des briques et pierres romaines qui traînaient, tout comme pour le château qui accueille donc le musée. Toute cette partie du centre a conservé de nombreux vestiges médiévaux, y compris le monastère de Saint Botolph, construit en 1093. D’ailleurs, il n’y a pas une maison qui ne penche pas. Le Lion’s walk qui va de l’église à la rue principale est absolument charmant (et couvert, ce qui ne nuit pas vu le climat légèrement humide).

La rue principale, avec le Town Hall, la mairie et sa tour qui ressemble aux beffrois du nord pas de calais, est plus récente, plutôt late Tudor et Regency. Elle est parsemée d’une foultitude de pubs, et elle amène directement au château, mais aussi au musée d’histoire naturelle dans une église, et au Hollytrees muséum dans la maison du même nom qui date de 1718 et qui retrace la vie quotidienne de ses habitants.

Bref, c’est comme partout: quand on vit à Colchester, on ne se rend pas compte qu’il y a tant à voir. Après, il ne faut pas oublier non plus que c’est dans l’Essex, ce merveilleux comté peuplés de…et bien, d’Essex girls (synonymes, en anglais courant, de poufiasses) et d’Essex boys. Il n’y a pas à dire, ça a bien baissé, depuis l’époque romaine!

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Sunny Monday 2021 #8

Publié le 22 février 2021 par pomdepin

Pour ce dernier lundi de février, je ne vous amène pas à la montagne, mais je reste bien dans le thème choisi par Bernie, puisque je vous montre un morceau de montagne, et même un plus précisément un morceau de volcan. Ce caillou fait une douzaine de centimètres, c’est déjà pas mal, et vient directement de l’Etna, en passant par le sac à dos de L’Ado. Il en était très content et moi aussi, ça n’est pas si souvent qu’il nous ramène un souvenir!

Bonne semaine à tous.

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