J’ai pas mal hésité pour le thème choisi cette semaine par Ma’. J’ai failli mettre une photo de chez nous, mais je me suis dit que ce qu’on faisait dans la maison du petit requin tenait plus de le renovation (tout était à refaire) que du bricolage. J’ai donc choisi une photo d’un vieil établi, avec les outils de bricolage, dont certains dont j’ignore totalement l’usage mais auxquels je trouve un certain charme.
Le vendredi c’est états d’esprit, imaginés par ma copine Zenopia.
Fatigue: c’est quand qu’on hiberne?
Condition physique: emmitouflée.
Esprit: hésitant
Humeur: novembresque
Culture: tester les estaminets et la culture gastronomique locale, ça compte?
Boulot: ça s’agite!
Avis perso: je veux bien mettre L’Adulte à la place de L’Ado, mais il a quand même de beaux restes d’adolescence!
Message perso: joyeux anniversaire xoxo
Loulous: L’Adulte et moi avons été au restaurant, tous seuls comme des grands…la dernière fois qu’on a fait ça, juste tous les deux, il avait 3 ans. C’est officiel, GeekAdo va devoir se mettre au basque d’ici fin janvier, vive Erasmus, Mangagirl a passé une première épreuve du bac, en sport, dans la joie, la bonne humeur et les crampes aux mollets. Princessechipie a déjà commencé à décorer sa chambre pour Noël. Wizzboy est en plein questionnement: va-t-il regarder la coupe du monde de foot ou pas? D’un côté, c’est rien que des méchants et c’est pas bien de regarder parce que c’est comme si on était d’accord avec les méchants. Mais bon, de l’autre, c’est quand même du foot…il n’a encore rien décidé, mais ça fait mal à la tête tout ça. On le laisse réfléchir.
Divers: Le Xmas addict commence bientôt, juste pour dire…j’ai commencé à recevoir des photos, mais ça démarre doucement cette année.
Amitié: à tout à l’heure?
Love: il s’est fait un nouvel ami en attendant d’embarquer dans la navette d’eurotunnel hier soir.
Penser à : poster les cadeaux de noël pour l’Angleterre, il y a des grèves de prévues là bas en décembre.
Envie de: aller à Bilbao moi aussi! Bon, GeekAdo n’y gagnera pas forcément niveau pluviométrie.
Pic: la photo est floue parce que Maricheri n’a pas osé sortir de la voiture pour ne pas lui faire peur. C’est dommage que le renard n’ait pas un passeport, je lui aurais demandé de l’embarquer…
Le vendredi c’est états d’esprit, imaginés par ma copine Zenopia.
Fatigue: c’est quand qu’on hiberne?
Condition physique: emmitouflée.
Esprit: hésitant
Humeur: novembresque
Culture: tester les estaminets et la culture gastronomique locale, ça compte?
Boulot: ça s’agite!
Avis perso: je veux bien mettre L’Adulte à la place de L’Ado, mais il a quand même de beaux restes d’adolescence!
Message perso: joyeux anniversaire xoxo
Loulous: L’Adulte et moi avons été au restaurant, tous seuls comme des grands…la dernière fois qu’on a fait ça, juste tous les deux, il avait 3 ans. C’est officiel, GeekAdo va devoir se mettre au basque d’ici fin janvier, vive Erasmus, Mangagirl a passé une première épreuve du bac, en sport, dans la joie, la bonne humeur et les crampes aux mollets. Princessechipie a déjà commencé à décorer sa chambre pour Noël. Wizzboy est en plein questionnement: va-t-il regarder la coupe du monde de foot ou pas? D’un côté, c’est rien que des méchants et c’est pas bien de regarder parce que c’est comme si on était d’accord avec les méchants. Mais bon, de l’autre, c’est quand même du foot…il n’a encore rien décidé, mais ça fait mal à la tête tout ça. On le laisse réfléchir.
Divers: Le Xmas addict commence bientôt, juste pour dire…j’ai commencé à recevoir des photos, mais ça démarre doucement cette année.
Amitié: à tout à l’heure?
Love: il s’est fait un nouvel ami en attendant d’embarquer dans la navette d’eurotunnel hier soir.
Penser à : poster les cadeaux de noël pour l’Angleterre, il y a des grèves de prévues là bas en décembre.
Envie de: aller à Bilbao moi aussi! Bon, GeekAdo n’y gagnera pas forcément niveau pluviométrie.
Pic: la photo est floue parce que Maricheri n’a pas osé sortir de la voiture pour ne pas lui faire peur. C’est dommage que le renard n’ait pas un passeport, je lui aurais demandé de l’embarquer…
Noël approche et on est bombardé de pubs diverses et (a)variées pour jouets et vêtements pour enfants. C’est donc le moment de ressortir une colère à propos de ces marques qui considèrent que les petits garçons sont des aventuriers intrépides, les filles des nunuches à fleur. Ça m’exaspère au plus haut point.
Pourquoi en 2022, de sombres communicants pensent encore que les garçons font du vélo pendant que les filles restent plantées sur le bord de la route comme des gourdes à les regarder passer, mais avec des fleurs dans les mains? Ils ont déjà rencontré des gamins, ces génies du marketing? Ils savent que des petits garçons cueillent des fleurs et que des petites filles dévalent des pentes raides à vélo? Et que trois minutes après, ils inversent. Et après, « on dirait qu’on serait des chevals et on ferait la course ». Pourquoi en 2022, les allées des magasins de jouets sont roses d’un côté, avec des répliques paillettées du parfait petit nécessaire de la boniche ménagère des années 50 et de l’autre, bleues avec des playmobils de chevaliers et des fusées ? Depuis quand un mini aspirateur, décoré d’une licorne ou pas, peut être considéré comme amusant? A part si on le fait bouffer par les oreilles à ses concepteurs, évidemment…Pourquoi les petits garçons ne peuvent pas avoir envie d’une poupée et de jouer au papa? Ou à la maman? Et pourquoi « jouer à la maman » consiste à faire semblant de faire le ménage et le repassage? Alors déjà, quitte à flanquer une serpillère dans les mains des enfants autant que ça serve à quelque chose et que ça fonctionne, pourquoi faire semblant de laver? Si c’est considéré comme un divertissement, imaginez à quel point ça peut être exaltant, pour ces chers petits, de laver vraiment! Sérieusement, il faut arrêter les jouets pour les filles et les jouets pour les garçons! Il faudrait que les publicitaires se mettent le joli diagramme en dessous, juste là, dans la tête. Déjà, ça aiderait probablement leurs vies sexuelles, puisqu’ils n’ont pas l’air d’avoir tout compris (ce qui peut expliquer leur nullité abyssale en marketing, c’est peut être par extension…), et ça éviterait de perpétuer des clichés sexistes nauséabonds.
Pour en revenir aux vêtements, un bébé de trois mois est un bébé de trois mois, fille ou garçon, il ou elle déborde aussi bien de sa couche dans un body qui l’incite à être un super-héros comme papa ou une fée niaise comme maman. Les gens qui pondent ce genre de truc n’ont jamais croisé de gamin, mais de parents non plus! Vous croyez que j’avais l’air d’une fée, à trois heures du mat, la choucroute en bataille, du vomi sur l’épaule et un bébé hurlant dans les bras pour la 52ieme nuit d’affilée? Sérieusement? Et si les mamans avaient vraiment des pouvoirs magiques, vous pensez qu’elles resteraient plantées là comme des truites asthmatiques à sourire bêtement sans rien faire, ou qu’elles en profiteraient pour vaporiser tous ces connards de publicitaires sexistes? Où est mon bazooka? Toujours dans les vêtements, un petit garçon de 10 ans peut aimer le rose et les licornes. Une petite fille de 10 ans peut vouloir devenir cosmonaute ou pilote de course. Un gosse et une gamine de 10 ans font du vélo, courent et grimpent aux arbres tout pareil. Pourquoi leurs vêtements devraient les conditionner, les restreindre dans leurs rêves, les censurer? Les garçons, faites des bêtises, c’est rigolo, les filles souriez sagement sans bouger…non mais WTF?
J’ai une fille qui aime toujours le rose, les paillettes, les licornes et les fées et un garçon qui voue une adoration béate aux pompiers et aux chevaliers et qui a demandé un punching ball au papa Noël. Mais elle est aussi championne de trampoline, elle casse régulièrement ses lunettes en faisant l’abrutie dans les arbres (à l’aide du trampoline…), elle veut être scientifique et lui détruit tous les massifs pour aller arracher avec délicatesse des fleurs et il pousse des cris de joie devant les bébés animaux trop mignons. J’ai les mêmes modèles en plus grands aussi. Le premier connard sexiste qui vient leur dire comment s’habiller en fonction non pas de leurs goûts ou de leur personnalité, mais de leur composition chromosomique, aura à faire à moi. A mon avis, ça le calmera, il ne risquera plus de pondre un t-shirt « sois une fée comme maman, sois belle, bête et tais-toi ». Vous croyez que l’idée du punching ball lui est venue comment, à Wizzboy?
Depuis quelques jours, il fait très froid (ça gèle le matin), il vente, il pleut, bref il fait un temps exécrable de saison. On a retrouvé une météo normale (en vrai, j’avais froid avant aussi, mais mes enfants et les locaux non). C’est donc tout naturellement que ce changement météorologique soudain occupe toutes les conversations chez les commerçants du village. Et alors qu’un monsieur se plaignait de la pluie, il a eu droit à cette remarque d’une logique implacable certes, mais aussi sur un ton légèrement agacé pour ne pas dire cassant:
Effectivement. Le pauvre monsieur n’a rien trouvé à répondre à ça, le commerçant et moi non plus. Je vais éviter de parler météo aussi, visiblement, ça en énerve certains. C’est pas malin, déjà que je ne savais pas quoi dire pour faire du small talk, si on ne peut même plus se rabattre sur le temps qu’il fait, je risque d’être assez mutique, et c’est mal vu aussi. Décidément, l’étiquette villageoise, c’est pas toujours facile à suivre.
Bon, on est mi novembre, je peux y aller. C’est évident, il faut acheter ses décos de Noël maintenant pour être prêt à temps, non? Après, les merveilles en dessous sont bien à vendre, mais je ne suis pas sûre que ça donne envie d’acheter. Mais j’ai plein de top 10 noelesques à caser, il faut bien que je commence maintenant. Je me suis donc plongée avec joie dans les méandres du bon goût britannique pour trouver de toutes nouvelles œuvres à suspendre dans le sapin. Ça tombe bien, avec un roi tout neuf (on se comprend, il vient quand même d’avoir 74 ans), les fabriquant d’horreurs kitchs de décos de Noël sont inspirés et moi aussi!
10- on commence donc par Charlie sur un espèce de machin à suspendre. On sent que ça a été pondu à l’arrache par quelqu’un qui croyait Lizzie immortelle. La couronne est photoshoppée de travers et Charlie boude, probablement parce que le montage est mal fichu. Qu’est-ce que c’est festif quand même!
9- là, on voit bien que le fabricant a fait plus d’efforts. Ce n’est pas forcément plus réussi, mais au moins, il a essayé. Après, ça aurait peut-être été une bonne idée de dessiner un Charles un chouïa ressemblant, parce que franchement, si ça n’était pas marqué dessus, je n’aurais pas reconnu. On dirait un croisement entre Ferguson (l’ancien entraîneurs de Manchester United), Eeyore de Winnie l’ourson et George Bush avec des problèmes gastriques. Tout l’esprit de Noël, tiens.
8- visiblement, c’est la même personne qui a conçu la déco reine Camilla à suspendre, parce que c’est tout aussi ressemblant. C’est moi, ou ça fait un peu poupée vaudou? On y plante des aiguilles de sapin, c’est ça?
7- finalement, le mieux pour qu’on reconnaisse Charlie et Camilla, c’est encore de mettre une photo, directement sur une boule de noël. Voilà. Qui n’a jamais eu envie de suspendre une photo de mariage qui n’a aucun rapport avec Noël, de gens qu’on ne connaît absolument pas personnellement, dans son sapin? Avec une sorte de cadre doré en plastique massif?
6- rien de tel pour se mettre dans l’ambiance des fêtes qu’une déco morbide en hommage à Lizzie. De son enfance quand elle était encore légèrement nazie toute jeune à sa décrépitude finale…Qu’est-ce qu’on s’amuse. Pourquoi pas une pierre tombale, directement dans le sapin?
5- bon, c’est carrément déprimant tout ça. Pour se remettre, on a la déco « bouteille de gin ». Si, et c’est vendu à la boutique de Buckingham, c’est dire si c’est royal. En même temps, pour supporter d’avoir sa tête sur toutes ces jolies décos, je comprends que Charlie et les autres doivent en passer par la consommation d’alcool fort.
4- on continue dans le sordide…j’ai des nausées, ça ne va pas du tout. Je ne sais pas qui sont les pires: ceux qui ont créé ce truc immonde, ou ceux qui l’achètent. Ils ont pensé à consulter? Un psy je veux dire, et un ophtalmo ne peut pas faire de mal non plus.
3- rhaaa, je n’en peux plus! Bon au moins, sur celle là, Charlie a l’air content. Ou bourré, c’est peut être un effet du gin au dessus. J’aime bien le « first Christmas as a king », ça a un petit côté nouveau-né qui fête son premier noël.
2- on a failli oublier Harry et Meghan, c’est ballot! Ils croyaient vraiment qu’en démissionnant et en s’exilant, ils allaient échapper aux décos de Noël immondes? Raté!
1- je ne sais pas pourquoi, mais après les neuf au dessus, celle là est ma préférée…et puis, rien de tel pour s’éclater en famille avec une déco pareille! S’éclater littéralement je veux dire, ça va plaire à auntie Phyllis-Ramona, qui collectionne les mugs de la famille royale ou à cousin Elmer-Neville qui était fan des blagues racistes de Philou.
La semaine passée, j’ai pu faire ma touriste à Lille en allant manger avec une amie. On se connaît depuis l’université et à chaque fois on se revoit comme si on avait toujours le même âge, c’est génial (je parle de mon amie, mais finalement, ça le fait pour Lille aussi).
Vendredi dernier, 11 novembre oblige, j’ai fait la traductrice au cimetière britannique. Je suis toujours émue par ces commémorations qui réunissent nos deux pays. Par contre, pour la première fois, on a chanté god save the king, et pas queen, fait bizarre.
Et hier, on est allé faire un petit tour dans un village voisin: le Pas de Calais, touristiquement, ça n’est pas que les cimetières militaires, heureusement.
Bonne semaine à tous!
Pour le thème choisi cette semaine par Ma’, on part à Dublin. J’allais souvent goûter au Bewley’s Oriental Café, dans Grafton Street, la rue piétonne commerçante qui remonte vers St Stephen’s green quand on vivait à Dublin. J’ai forcément insisté pour y revenir cet été. Bewley’s est une institution qui a ouvert en 1927. C’est une magnifique brasserie Art Deco, dont les vitraux sont classés. Bewley’s a failli fermer, au grand dam des dublinois, mais il a été sauvé par de nouveaux propriétaires qui ont gardé le décor en y rajoutant encore un peu plus de couleurs. C’est charmant et les scones sont très bien aussi.
Le vendredi c’est états d’esprit, imaginés par ma copine Zenopia.
Fatigue: GeekAdo m’a refilé sa crève, le traitre (et on a vérifié, ça n’est pas le Covid).
Condition physique: enrhubée.
Humeur: plutôt vapeur en fait.
Esprit: encore plus brumeux que d’habitude.
Estomac: heureusement qu’il y a toujours du café bien chaud, ça aide!
Culture: j’ai bien aimé faire un petit tour dans le vieux Lille, c’est très culturel. Et gastronomique aussi, ça compte.
Boulot: things are looking up, yeah!
Avis perso: je sens que les anglais ne vont pas tarder à ressortir une laitue, vu les performances de leur nouveau premier ministre. Un tabloïd avait mis en scène une laitue face à un portrait de Liz Truss pour savoir lequel durerait le plus longtemps et la laitue a gagné. Eh bien, le nouveau premier ministre, Sunak, n’a pas l’air plus assuré que sa prédécesseure et les députés blaguent déjà en réclamant le retour de la salade en plein débat parlementaire. A ce stade et vu que les tories ont épuisé tous les prétendants possibles, pourquoi ne pas directement nommer la laitue première ministre?
Message perso: je ne suis pas libre ce matin, je dois aller aux commémorations.
Loulous: L’Adulte vient nous voir lundi, pour toute la semaine. A mon avis, ça cache quelque chose, son chat lui manque, ou il en a marre du café soluble. Je ne vois que ça. GeekAdo commence à préparer son Erasmus, il se renseigne sur les alcools basques typiques. L’Adulte s’est proposé pour lui expliquer. Mangagirl s’est disputée avec sa prof d’anglais: Roméo et Juliette, c’est nul. Bon… (en même temps, je ne suis pas fan non plus). Princessechipie prépare des surprises pour noël, je suis vaguement inquiète. Wizzboy attend son grand frère avec impatience, mais non, il ne peut pas manquer une semaine d’école pour passer plus de temps avec lui. Bien tenté.
Amitié: bon courage xxx
Love: il n’a pas de jour férié aujourd’hui, c’est dommage, mais il en aura un supplémentaire pour le couronnement de Charlie.
Penser à: c’est une bonne idée, ça! J’essaie de réveiller de leur torpeur enrhumée un ou deux neurones et je m’y mets.
Envie de: éternuer, mais je ne suis pas sûre que cette rubrique soit là pour ça.
Pic: forcément, je suis passée au M&S à la gare à Lille. Il n’y a plus grand chose cela dit, on comprend pourquoi GeekAdo ne s’y arrête plus.
Alors que la Grande Bretagne célèbre en grandes pompes le Remembrance Day, en saupoudrant toute une série de Royals aux diverses commémorations, des litanies du célèbre « lest we forget » (n’oublions pas) envahissent tous les discours. Le 11 novembre, les britanniques se souviennent de tous les anciens combattants, pas que ceux de la première guerre mondiale. D’ailleurs, ils préfèrent la deuxième, mais le 8 Mai ne donnant donnant lieu à aucune commémoration, on sort les rares survivants le 11 novembre. Un certain public anglais, qui n’était pas né en 1944, est persuadé d’avoir libéré tout seul à main nue, grâce à sa supériorité intrinsèque de britannique, ou plutôt d’anglais, toute l’Europe. Ils récupèrent sans aucune honte le massacre de milliers de malheureux (d’un côté comme de l’autre) sur les plages normandes pour justifier toutes leurs idéologies présentes, en s’abritant faussement derrière leurs poppies et leurs « n’oublions pas ». Raté. Ils sont en train d’oublier.
Déjà, ils n’ont pas compris exactement que non, ce n’est pas l’armée britannique toute seule qui a sauvé le monde du nazisme. Encore moins pendant la première guerre mondiale, mais qu’est ce qu’un peu d’ignorance crasse d’anachronisme face au nationaliste triomphant? Passons. Ces gens qui sont persuadés d’être les gentils de droit, n’écoutent même pas quand les quelques vétérans encore avec nous, essaient de les faire taire. Ces vieux messieurs si dignes s’inquiètent de ce qu’ils voient en Grande Bretagne. Ils sont atterrés qu’on ose salir la mémoire de leurs camarades pour justifier ce qu’ils ont justement combattu. Mais alors même qu’on prétend les honorer, on ne les entend pas. C’est la Grande Bretagne qui a quitté l’Union européenne, créée au départ pour garantir la paix en Europe. C’est en Grande Bretagne que la presse affiche les portraits des députés qui ne suivent pas la doctrine d’état en les traitant d’ennemis du peuple. C’est en Grande-Bretagne que le chef du gouvernement actuel (Rishi Sunak) n’a pas été désigné par des élections mais par une petite centaine de députés, sans l’avis de personne et c’est tout. C’est en Grande-Bretagne qu’un député a demandé que les universités dénoncent les professeurs qui parleraient du brexit. C’est en Grande Bretagne que Boris Johnson a pu suspendre le parlement pour pouvoir brexiter en toute tranquillité. C’est en Grande Bretagne qu’on a endoctriné les enfants des écoles avec le magnifique one Britain one nation day (il y a meme une chanson).
C’est en Grande Bretagne qu’on assassine dans la rue une députée anti brexit, qu’on élimine les aides sociales des handicapés et des malades, qu’on déporte des citoyens britanniques mais de couleur vers des pays qu’ils ne connaissent pas. C’est en Grande Bretagne que les juges de la cour suprême sont jetés en pâture à la vindicte populaire, et que le gouvernement ne tient aucun compte de leurs avis. C’est en Grande Bretagne qu’on fiche les européens, qu’on enferme sans jugement et sans limite de temps les étrangers ou qu’on les déporte au mépris de toutes les conventions internationales vers le Rwanda, sans possibilité de retour. C’est en Grande Bretagne que la nouvelle ministre de l’intérieur clame que son rêve le,plus cher, c’est de déporter le,plus d’étrangers possible. C’est en Grande Bretagne que l’état peut retirer, sans prévenir, sans donner de raison et sans possibilité d’appel, la nationalité britannique à qui il veut. C’est là que l’accueil des hôpitaux est devenu un poste de contrôle d’immigration qui rejette des gens installés légalement et ayant cotisés pendant des décennies.
C’est en Grande-Bretagne que les 4 derniers chefs de gouvernements ont été reconnus plusieurs fois chacun, parjures devant le parlement, ce qui est un délit, et tout le monde s’en fout. C’est en Grande Bretagne que le gouvernement s’est octroyé, au nom d’une sombre loi datant de Henry VIII, des pouvoirs pratiquement illimités pour mener les négociations du brexit comme il l’entendait, dans le plus grand secret et sans que le parlement puisse avoir son mot à dire. C’est en Grande Bretagne qu’une partie de la population est endoctrinée savamment par des médias qui dénoncent jour après jour l’autre, l’étranger, le coloré, le non chrétien en ressortant exactement les mêmes mots et la même infographie que les nazis. C’est en Grande Bretagne que le droit de manifester n’existe plus et que la police peut arrêter quiconque pourrait (c’est à dire qui ne fait rien mais a l’air de vouloir faire quelque chose) perturber l’ordre public, y compris des journalistes, selon son appréciation personnelle et totalement subjective de l’éventuelle perturbation et que le perturbateur potentiel risque 18 mois de prison. C’est en Grande Bretagne que porter une pancarte, sans rien dire, conduit au poste. Y compris une pancarte banche sans aucun message.
On ne parle évidemment pas de nazisme, on n’en est pas là et on n’y arrivera pas. Mais ça ressemble furieusement aux débuts quand même. Juste après le référendum en 2016, quand les premières dérives verbales du gouvernement ont commencé dans l’indifférence voire l’approbation d’une partie de la population, L’Ado a eu cette remarque: « je ne savais pas qu’on vivait dans l’Allemagne de 1933 ». La comparaison a été faite maintes fois depuis par des observateurs qualifiés. Et par ces vétérans que les brexiters font semblant d’honorer aujourd’hui. « Lest we forget »….too late. You forgot.
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