Thursday thunder : brexit diary #12

Publié le 5 octobre 2017 par pomdepin

Les conservateurs qui sont au pouvoir…je reprends, les conservateurs qui s’accrochent désespérément au pouvoir et s’étripent joyeusement entre eux, ont tenu leur conférence annuelle cette semaine. Le discours final de Zaza a été un tel succès que la presse internationale en a parlé, entre deux fous rires. Mais la sortie d’une des stars montantes des tories n’a pas dépassé les frontières du pays. C’est dommage parce que l’orateur en question, Jacob Rees-Mogg est considéré comme un des remplaçants possibles de Zaza et que sa logorrhée verbale condescendante et puante de xénophobie colonialiste moisie résume très bien ce que ses potes du gouvernement pensent de tous ces sales migrants européens. Je préfère prévenir de suite, il est possible que je sois légèrement  vulgaire, mais ce n’est rien comparé aux insanités proférées par le petit Jacob, comme quoi il n’y a pas besoin de jurer comme un charretier pour être grossier.  


Si vous lisez la suite, ça fait beaucoup de sens comme illustration (merci à Marie Louise, une autre âme courageuse européenne qui me l’a passée).

Ce sombre débris anachronique, cette Bécassine amidonnée du conservatisme, ce balai de chiotte de la pensée brexiteuse, cette endive grinçante du fascisme bon teint, ce fils à Papa dégénéré de la politique qui a fait compagne avec sa (très vieille et radoteuse) Nanny à ses côtés nous a donc traité d’âmes courageuses. WTF?!? Cette espèce de caricature ramollie du cerveau et d’ailleurs  (ce n’est pas parce qu’il a fait 6 gosses que ça prouve quoique ce soit, sauf qu’il sait compter puisque le sixième s’appelle Sixtus, ce qui lui vaudra forcément un acquittement pour légitime défense en cas de parricide), je disais cet intégriste religieux aux neurones chlorophormés est contre l’égalité homme femme, contre les gays, contre les étrangers, contre l’avortement, contre les pauvres, contre les handicapés, contre la contraception, contre les allocations, contre tout ce qui a moins de 120 ans…mais il est pour raconter des conneries infâmes dégoulinantes de condescendance crasse et de menaces voilées. Parce que même si ce nazillon raté croit qu’on ne parle pas anglais, on comprend très bien ce qu’il veut dire. Asshole.  

Pour ceux qui ont la chance de ne pas avoir entendu son discours, je vais traduire littéralement et commenter…parce que j’ai beaaaaucoup à dire. Son ramassis d’insanités est en italique: nous avons raison d’être généreux avec les européens (généreux?!? Depuis quand menacer de déporter des gens c’est être généreux avec eux? Il faut qu’on dise merci aussi, parce qu’ils ne nous ont pas encore fusillés, c’est ça?), les trois millions d’âmes courageuses qui sont venues ici, nous devrions être généreux pas seulement dans les faits mais aussi dans l’esprit  (aaargh je vais vomir….c’est tellement dégoulinant de condescendance pourrie, de xénophobie latente enrobée dans la fausse compassion de son sentiment de supériorité, c’est à vomir. Brave soul, my ass). Nous pouvons nous estimer heureux que trois millions d’âmes courageuses aient traversé un continent pour venir ici alors qu’ils ne parlaient pas la langue pour travailler dur (seriously?!? Je ne sais pas ce qu’il prend comme drogue, le petit Jacob, mais ça a l’air d’être costaud. Il croit qu’on est arrivé en char à bœuf aussi? Je n’ai pas traversé un continent, mais la Manche, même pas à la nage mais en train. Et tu crois qu’on est venu pour quoi, te servir de domestique? And I speak the language, you fucking dickhead!). Ils ont beaucoup contribué à notre société et n’ont enfreint aucune loi, (continue comme ça, mon petit Jacob et ça peut venir…où est ma Kalashnikov?) et ils ont fait quelque chose de courageux, qui est de quitter leur famille (tu es au courant qu’il y a des milliers et des milliers de familles mixtes, connard?) pour aller dans un pays où ils ne parlent pas la langue, ce qui est très noble (really, again? I though we went over that already, you repulsive xenophobic piece of shit). Nous devrions les féliciter pour ça (essaie pour voir, qu’on rigole un peu…). Mais ça ne veut pas dire que nous ne devons pas contrôler le futur...oooh, la jolie menace à peine voilée à la fin. In cauda venenum…tu as vu, Jacob, moi aussi je fais du latin. C’est pas mal pour une âme courageuse mais forcément frustre puisque je ne suis pas britannique, non? 

Ce débris confit dans l’autosatisfaction de son racisme à la petite semaine, ce navet puant d’integrisme avarié, ce colonialiste boursouflé dans son complexe de supériorité purulent, ce borborygme brexiter est donc extrêmement populaire et pourrait prochainement remplacer Zaza.  Tout va bien. Alors mon petit Jacob, permets-moi de te dire que nous, les âmes courageuses,  avons raison d’être généreux avec une âme damnée comme toi, nous pouvons nous estimer heureux que tu aies fait quelque chose de courageux alors que tu maîtrises à peine ta propre langue, qui est d’étaler au grand jour toute la condescendance xénophobe et la perversion de ton gouvernement. Nous devrions te féliciter pour ça. Mais ça ne veut pas dire qu’on ne peut pas te faire part de tout notre mépris. Welcome to brexit Britain.

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Expats and the UK

Publié le 4 octobre 2017 par pomdepin

Comme tous les ans, ma banque qui visiblement a de l’argent à perdre (ce qui met en confiance de suite), a eu la gentillesse de m’envoyer son sondage auprès des expats dans le monde entier. Leurs conclusions débiles, caricaturales originales m’avaient fait beaucoup rire l’année dernière. Mais bon, je suis très peu joviale en ce moment, ça ne me disait rien. J’allais effacer l’email d’un clic indifférent quand je me suis dit tiens, qu’ont répondu les autres expats en Grande Bretagne? Je suis allée voir. Je ne crois pas être la seule à être grognon….


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Déjà, au classement général des pays préférés par les expats, la Grande-Bretagne en un an s’est écroulée, passant de la vingt-deuxième place à la trente-cinquième sur 46…euh pourquoi 46? Pourquoi pas 50? C’est quoi cette banque qui ne connaît même pas le système décimal? Mais je m’égare. Il semblerait que les expats soient de moins en moins ravis de vivre ici. Ah ben ça alors, c’est curieux! La Grande-Bretagne est derrière la Turquie par exemple, ou encore la Pologne…c’est fou alors que tous les brexiters font une fixation sur la Pologne pour des raisons qui m’échappent (comme tout ce qui leur tient lieu de raisonnement) et sont persuadés que tous les polonais veulent venir ici pour trouver de meilleurs conditions de vie. Voilà que les expats préfèrent en fait vivre en Pologne plutôt qu’en Grande-Bretagne, j’en ris encore. Elle est très bien cette enquête finalement, je sens que je vais la replacer souvent. 

La Grande Bretagne est vingt-sixième pour la tolérance (ça me paraît encore beaucoup, mais bon…), derriere la Thaïlande ou l’Allemagne, trentième pour l’intégration (tant que ça? Sur 46?), derrière la Malaisie ou les Pays-Bas, vingt-et-un unième pour la qualité de vie, loin derrière les Émirats Arabes Unis ou la Belgique, vingt-quatrième pour la santé, après L’Inde et la République Tchèque…bref, derrière des pays que les Brexiters méprisent, soit parce qu’ils pensaient les intégrer dans leur grand empire britannique ressuscité et qu’ils se sont fait rire au nez, soit parce qu’ils ne conçoivent pas qu’on préfère un pays de l’union européenne. Elle est vraiment très sympathique, cette enquête. Ça fait chaud au coeur de voir la Grande Bretagne dégringoler comme ça dans l’estime des expats…enfin non, c’est triste, c’est désolant. Et un peu terrifiant. Je voulais dire que je me sens moins seule et c’est déjà ça. En même temps, les brexiters s’attendaient à quoi? Avec leur hostile environment, leurs brimades administratives, leurs discriminations institutionnalisées, leur gouvernement qui fait tout pour nous foutre dehors? Ben voilà, on préférerait vivre en Inde ou en Pologne qu’ici! J’ai comme l’impression que malgré leur envie de se débarrasser de nous, ça va les vexer. 

Bon, j’ai fini par effacer l’email, ça va bien un moment de voir que d’autres sales migrants commencent aussi à ne plus aimer ce pays, mais ça me déprime un chouïa…quand même une enquête qui est plus un gadget marketing qu’autre chose pour une banque qui veut attirer des clients internationaux, le dit c’est que vivre ici pour un étranger devient de moins en moins agréable  et c’est un euphémisme. On peut donner des conseils aux futurs expats à la fin à propos de son pays d’accueil. Le mien? Ne venez pas. 

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The pivot’s tag

Publié le 3 octobre 2017 par pomdepin

Encore un tag…..c’est entièrement la faute de ma copine Carrie, je n’y suis pour rien! Je me suis doutée d’ailleurs quand j’ai vu le questionnaire de Pivot tourner sur la blogosphère qu’il allait rapidement me tomber dessus en passant par Carrie! Je me demande même si je ne vais pas jouer le jeu jusqu’au bout et tagguer quelqu’un moi aussi…j’ai pensé aussi attendre un peu, parce que ça va finir par devenir récurrent: tous les mardis, hop un tag, mais je pourrais oublier. Et puis jadore jouer! 

Votre mot préféré ? Oui. Je veux dire que c’est mon mot préféré, après les prénoms de mes enfants et le surnom de Marichéri.

Le mot que vous détestez ? Brexit….ahah, c’était facile. Sinon, en temps normal c’est plutôt « non ». Je suis très logique parfois. C’est rare…ça m’inquiète même un peu. 

Votre drogue favorite ? Comme Carrie, le chocolat. Et le café aussi. Ça me fait penser que L’Ado souffre de caféine withdrawal en ce moment, haha. Il a voulu habiter en coloc, il assume tout, y compris l’immonde mixture lyophilisée. C’est bien simple, il était là ce weekend, il a passé son temps collé à la Nespresso. Je l’avais prevenu, le café soluble c’est le mal. Je ne compte plus le nombre de fois où des copines anglaises sachant que je n’aime pas le thé et voulant bien faire ont tenté de m’empoisonner avec ça. Beuh. 

Le son, le bruit que vous aimez ? les rires de mes enfants. Les crissements du gravier dans l’allée qui annoncent le retour de Marichéri le soir. Rhaaa, ça dégouline de mièvrerie tout ça, je vais m’étouffer toute seule sous le poids de ma niaiserie…surtout que c’est vrai, ce sont mes bruits préférés, avec quelques autres.

Le son, le bruit que vous détestez ? Ceux des voisins. Je ne suis pas sectaire, n’importe quel bruit produit par mon voisinage me provoque de l’urticaire. Ce n’est pas de ma faute, je viens d’un département où il y a plus de canards que d’habitants, on a de la place. Mon pire cauchemar (c’est une figure de style, je suis une grande angoissée, j’en ai plein d’autres), ce serait de vivre en appartement, avec des voisins partout. 


Source 

Votre juron, gros mot ou blasphème favori ? Je suis très bilingue, hop, fuck de merde. C’est un peu redondant mais tant pis. 

Un homme ou une femme pour illustrer un nouveau billet de banque ? Ici, on a eu Jane Austen récemment…je ne sais pas, ça ne m’intéresse pas plus que ça. 

Le métier que vous n’auriez pas aimé faire ? Un de ceux pour lesquels j’ai fait des études, c’est dire si ça m’a plu. 

La plante, l’arbre ou l’animal dans lequel vous aimeriez être réincarné ? Ahaha. Je ne crois pas à la réincarnation, ni à rien d’ésotérique ou quoi que ce soit comme ça. Je suis très terre à terre, mais jadore les gens qui se passionnent tout ça. Je ne me moque pzs (enfin pas toujours), j’aimerais avoir leur enthousiasme.  

Si Dieu existe, qu’aimeriez-vous, après votre mort, l’entendre vous dire? C’est une erreur administrative, vous pouvez repartir! 

Comme promis, je taggue…Dhelicat, si ça te tente! 

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Sunny Monday #39

Publié le 2 octobre 2017 par pomdepin

Le mois d’octobre est Orange pour le challenge de Bernie…orange comme les citrouilles d’halloween. Je préviens de suite les petits nouveaux, j’adore Halloween et je suis légèrement pénible tous les ans avec ça, je rappelle d’ailleurs pour la millionième fois que non, ce n’est pas une fête commerciale et américaine, mais une tradition irlandaise multimillenaire. Il se trouve que pas mal d’irlandais ont émigré aux États Unis (c’était ça ou crever de faim. Mais je ne polémiquerai pas sur la grande famine organisée artificiellement en Irlande au milieu du dix-neuvième par le colonisateur anglais génocidaire facétieux, ça casserait l’ambiance). Ils ont embarqué leur Halloween avec eux, c’est tout. Enfin bref, comme tous les ans en octobre, je vais piquer ma crise pro Halloween, autant commencer de suite avec une photo prise justement à Washington.


Bonne semaine à tous! 

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Revisited British manners top 10

Publié le 1 octobre 2017 par pomdepin

J’ai des visiteurs de France et je suis débordée…du coup, je vous ressors un top 10 sur la politesse so british mais un peu amélioré quand même, le brexit est passé par là. 


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10-The art of queuing : Parce que faire la queue sagement en rang d’oignon c’est un art. On ne se met pas bêtement en tas, en poussant des coudes de tous les côtés pour gagner une demi seconde. Non, on se met à la file, et on attend poliment son tour, pour le bus, le théâtre, la poste, voire pour passer le temps. Dans une catastrophe (un incendie dans un aéroport, un tremblement de terre, un match de rugby du XV de France…), on repère de suite les anglais: ils font la queue devant le panneau explicatif des procédures d’évacuations, attendant sagement leur tour pour le lire, pendant que les autres se ruent vers les sorties n’importe comment. Ce n’est pas parce que c’est la fin du monde qu’il ne faut pas faire la queue, un peu de tenue. Sauf que bon, dernièrement je me suis rendue compte que tout ce perd, y compris donc ce fameux art of queuing. Après 4 heures à attendre pour rien à l’aéroport à Rome, la foule s’est ruée quand Ryanair a daigné nous trouver un avion: c’est à dire que les anglais se sont précipités, renversant tout sur leur passage, bousculant les bébés, oubliant les grabataires, flanquant le feu aux barrières de sécurité pour gagner un demi millimètre, tout ça sous les yeux éberlués des italiens qui faisaient la queue et attendaient sagement leur tour.  

9-The small talk: savoir parler pour ne rien dire pendant des heures. Il est important de pouvoir disserter d’un sujet neutre comme la météo avec de parfaits inconnus, pour être poli en toute circonstance (en faisant la queue, en cas d’incendie dans un aéroport, en pleine mêlée lors d’un match de rugby contre le XV de France…). A la campagne, c’est pire, il faut absolument saluer tous les gens que vous croisez, s’arrêter, commenter l’état de l’humidité ambiante, se congratuler parce que c’est toujours mieux que la pluie, le froid, la canicule, le blizzard (rayer les mentions inutiles), prendre congés poliment…bon par contre, la conversation s’arrête vite face à un accent étranger. C’est toujours ça de pris. 

8- Personnal Space: les anglais ne sont pas coincés, enfin pas toujours, c’est juste qu’ils aiment bien pouvoir respirer autre chose que l’haleine de leur voisin qui vient de manger des chips oignon-vinaigre. J’approuve totalement. Bref, quand vous faites la queue en discutant météo, évitez de vous coller contre la personne d’à côté. J’approuve d’autant plus que dans mon coin d’Angleterre, il y a deux chances sur trois que la personne d’à côté soit brexiteuse et raciste. Je n’ai pas du tout envie de les côtoyer et c’est visiblement réciproque.  

7-Being on time: la ponctualité à l’anglaise n’a rien à voir avec la ponctualité landaise. C’est là que le décalage horaire entre la France et l’Angleterre se matérialise. J’ai grandi en respectant le fameux quart d’heure landais, c’est à dire que si vous avez rendez-vous à 14h, on considère que l’heure normale d’arrivée est un quart d’heure landais plus tard, soit pas avant 14h30. Alors qu’en Angleterre, si vous n’avez pas 10 minutes d’avance, c’est que vous êtes en retard. D’où on peut en conclure que les médecins anglais du NHS sont soit très impolis, soit très fâchés avec les horlogers.

6-Congratulations: il est de bon ton de féliciter les gens pour tout et n’importe quoi (mariage, naissance, promotion, acquisition d’un poisson rouge…). C’est encore plus important si la personne en question vous a battu (elle a eu le poste que vous vouliez, vous a écrasé en rugby, son poisson rouge nage plus vite que le votre…).

5-Being soooo soooorry: présenter platement ses excuses pour tout et n’importe quoi, surtout quand on y peut rien (la pluie, le bruit des voisins, la nullité des rugbymen français…). Alors là, je maîtrise, que dis-je, je suis une pro. C’est le genre de chose qui me fait penser que je suis née du mauvais côté de la Manche. Je pourrais donner des cours d’excuses, c’est dire. D’ailleurs, j’en suis désolée, j’espère que vous m’excuserez. Par contre, je me suis rendue compte depuis peu que ces excuses britanniques et automatiques n’étaient pas forcément sinceres… 

4-everything is fine: toujours dire que tout va bien. Quand on vous demande comment ça va, même si vous êtes à l’article de la mort, ce n’est pas grave. Tout va bien. Votre maison brûle, vous avez perdu un bras, votre poisson rouge s’est noyé, votre équipe de rugby favorite est d’une nullité affligeante? …put on a brave face, tout va bien!

3-Stiff upper lip: dans le même ordre d’idée, gardez votre lèvre supérieure ferme. C’est très clair, ça veut dire restez calme et ne pleurnichez pas. Vous avez enfin réussi à atteindre le panneau explicatif des procédures d’évacuations, mais c’est trop tard, toutes les issues sont bouchées il n’y a plus moyen de s’en sortir. On ne va pas s’affoler. Surtout restons calme. Quitté à balayer d’un revers de main aussi indiffèrent que dédaigneux les inquiétudes tout à fait fondées des sales migrants européen devant l’attitude hostile du gouvernement.

2-A sense of humour: plus précisément, un sens de l’auto-dérision. Les anglais sont les premiers à rire d’eux mêmes, et j’avoue, j’adore leur sens de l’humour. Il est très important de ne pas se prendre au sérieux. Sauf bien sûr chez certaines catégories de la population : les brexiters, les supporters du gouvernement, les racistes, les neo-colonialistes persuadés que le monde entier attend avec impatience la renaissance du grand empire britannique, les journalistes flagorneurs, les humouristes qui s’auto censurent, les soit disant élites engluées dans leur lâcheté et tous ces gens qui soupçonnent qu’il y a peut être comme un problème en ce moment, mais faisons comme si de rien n’était, c’est plus poli. Bref, on ne rigole plus vraiment en Angleterre… 

1-Pour finir, un point d’étiquette essentiel, mais qui ne sert pas franchement tous les jours: il ne faut jamais tourner le dos à la reine. Quand vous quittez une pièce où se trouve Elizabeth, il fait le faire à reculons, quitte à entraîner une chaise, se prendre les pieds dans le tapis et rentrer dans un mur. On ne sait pas pourquoi. Qu’est ce qu’elle peut bien faire, Lizzie, quand on a le dos tourné?

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Project 52 #39

Publié le 30 septembre 2017 par pomdepin

Cette semaine, Ma est automnale. Elle a bien raison, la météo aussi. J’aurais pu vous montrer le champs en face de chez nous sous la pluie, mon écharpe déjà sortie, le wellies, bottes de pluie des enfants mais ça n’est pas très folichon tout ça…alors un petit souvenir de Bruges, ça passera mieux!

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Friday Feelings #131

Publié le 29 septembre 2017 par pomdepin

Ça ne va pas du tout, j’ai fait une fausse manip’ et publié les États d’esprit du vendredi de Zenopia et Postman avant d’avoir fini de les écrire, pendant une demi seconde. J’ai tapé frénétiquement sur tous les boutons WordPress, j’ai secoué l’iPad, j’ai éteint tout…rhaaa! Ça m’a légèrement contrarié…je ne sais pas du tout ce qui s’est passé, si ça se trouve il y a un demi billet comme ça qui se promène tout seul sur la blogosphère, juste pour me narguer? Bon, je le finis quand même. 

Fatigue: Je n’en parle même plus, je pourrais être vulgaire, ce qui n’est évidemment pas mon style. 

Humeur: en accord total avec la météo. Il pleut. 

Condition physique: ébouriffée 

Estomac: là, ça va…café et chocolat. Youpidoo.

Esprit: fatigué. 

Boulot: non je  procrastine pas, je réfléchis! C’est important de bien se préparer mentalement avant de se lancer. Voilà, on va dire comme ça…

Culture: c’est toujours le désert total…

Message perso: courage, ça ira mieux après le 18. Tu vas y arriver. 

Avis perso: je ne crois pas que seule David Davis, le ministre du brexit soit un alcoolique. Ils ont pris l’air bourrés dans ce gouvernement de clowns xénophobes. C’est simple on va tous nous foutre dehors mais on peut rester comme avant, mais en fait non, mais si, mais pas du tout. Hahaha. Et ils se sont vexés quand Bruxelles a demandé une clarification.

Loulous: L’Ado est parti pour Londres et sa collocation dimanche. Il revient demain. C’est cool tu vois quoi meuh…et qu’est ce qu’on mange alors? Y’aura du gâteau? On n’a jamais autant communiqué, j’ai des dizaines de messages par jour et il a même téléphone. Ouais, allo, coin non mais ça va, j’ai pas mis le feu et comment on fait cuire des pâtes? sans casserole? GeekAdo est souffrant, il pense que c’est très grave. Il se s’est mal tous les matins, du lundi au vendredi. Il se requinque miraculeusement le weekend mais ça recommence des le lundi suivant. Il soupçonne une allergie. Ben voyons. PrincesseDiva continue à faire le pigeon. Je songe à prendre rendez-vous avec sa prof de chant, qu’elle varie au moins les animaux d’une semaine sur l’autre…PrincesseChipie était toute excitée ce matin, encore. Elle va passer la journée au collège avec sa classe et celle des grands. Elle a déjà des idées à partager, elle est sûre qu’ils ont besoin d’elle. WizzBoy s’est disputé avec LittlePote, c’est le drame. Littlepote a osé jouer avec un autre copain, WizzBoy est très fâché. Et toi WizzBoy, tu n’as pas d’autres copains? Voui, but I can, not LittlePote. Bon…

Divers: je ne sais pas où caser qu’on a de la visite pour quelques jours, donc je vais être moins réactive pour les commentaires, mais ce n’est pas une raison pour ne pas m’en laisser. Vous pouvez quand même jouer avec moi….voilà que je réagis pratiquement comme WizzBoy maintenant.  

Love: n’a pas encore fini sa réserve de cornichons. Tout va bien. 

Amitié: m’inquiètent, prenez bien soin de vous.

courses: faites 

Sorties: demain, à deux. Youpidoo. 

Envie de: soleil!!!! Bon heureusement que j’ai un nouveau parapluie vaches. Toujours le même modèle. 

Pic: et hop! 

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Thursday thunder : Big families

Publié le 28 septembre 2017 par pomdepin

Je voulais parler encore du brexit, mais quelqu’un (coucou quelqu’un!) m’a envoyé un article parlant des familles nombreuses c’est à dire de ces fous furieux qui font plus que 2 gamins. Ça m’a un chouïa énervé. Comme les remarques quand je dis que j’ai 5 enfants, j’en ai déjà parlé. Mais voila-t-il pas que j’apprends maintenant grâce à un journaliste pas du tout confit dans ses préjugés qu’on est soit de sombres catholiques intégristes petits bourgeois moisis et probablement latinistes (pour la messe, c’est logique…), soit des cas sociaux. C’est tout, il n’y a pas d’autre alternative. Pour ce génie de l’investigation qui se base sur deux ou trois études sociologiques fumeuses, il n’y a pas le choix. Je résume, avec 5 enfants, on est soit les Groseille soit les Le Quesnoy (du film la vie est un long fleuve tranquille) . Ce n’est pas du tout caricatural. Du tout…


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Serieusement, vous croyez qu’on ressemble à la photo là, au dessus? Déjà, je suis coiffée comme Chewbacca avec une permanente eighties ratée (oui, je sais, c’est un pléonasme) et je ne mets jamais des colliers perles, principalement parce que je n’en posséde pas. En ce moment par contre, je porte des docs roses. J’ai hésité avec celles à fleurs, que j’aime beaucoup aussi. Ok, j’ai toujours un serre-tête, mais c’est pour essayer de maintenir ma teignasse (chewbacca, les frisettes, tout ça…). Et Marichéri qui est un rebelle (il lui arrive d’être le seul à ne pas porter de cravate dans des réunions importantes, oh yeah), déteste les religions, toutes les religions et les manifestations de groupe. Selon lui, la seule raison valable ormis touristique, pour rentrer dans un lieu de culte (il n’est pas sectaire, celui que vous voulez), c’est pour y mettre le feu. Il ne supporte pas que plus de deux personnes pensent comme lui (c’est à dire lui et son interlocuteur, qui a intérêt à ne pas moufter), alors les trucs de groupe comme les religions, ce n’est pas pour lui. Nos enfants ne s’appellent pas Eusebe-Gontrand ou Ursule-Therese. Non, on ne leur transmet pas des valeurs qui d’après le journalistes sont totalement moisies et ridicules et tout droit sorties de Martine chez les petites sœurs des pauvres. Cela dit, je ne vois pas ce qu’il y a de moisi à enseigner la générosité et l’entraide à ses enfants. Le journaliste compte faire quoi avec ses gosses? Leur apprendre à être égoïste et à cracher sur les autres? Et vous croyez vraiment que seuls les cathos intégristes font des gamins? Si ça se trouve, les satanistes aussi! Et pourquoi ces cathos rétrogrades seraient forcément des bourgeois coincés en plein dix-neuvième siècle? Déjà, c’est un scoop mais je suis sûre qu’on peut être catho et pauvre. Si. J’ai vécu 10 ans en Irlande, on ne me la fait pas. Le coup des cathos forcément bourgeois et bloqués dans les fifties, ça ne prend pas. Et puis bon, allez dire que seuls des gens coincés se reproduisent comme des lapins, c’est un chouïa contradictoire. Pour des coincés,  ils ont plutôt l’air de s’éclater. Je dis ça comme ça. 


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Sinon, si on ne veut pas être des Le Quesnoy, c’est qu’on est forcément des cas sociaux qui se reproduisent sans faire exprès parce qu’ils n’ont pas compris comment ça marche ou pour toucher des allocs. Ahaha. Je connais l’argument, j’y ai droit régulièrement de la  part de charmants brexiters horrifiés devant mes 5 enfants. D’ailleurs j’invite quiconque défendrait ce genre de conneries théories à jeter un œil sur notre facture de courses. Juste comme ça, pour rigoler un peu. Parce que les enfants, ça mange, ça s’habille, ça se déplace, ça a des loisirs, ça fait des études…ce n’est pas avec les sommes astronomiques qu’on touche en allocs, qui se montent à zéro, rien, qu’on va leur payer tout ça. Les enfants, ça coûtent cher, si on avait voulu devenir riches, on aurait plutôt essayer de ne pas en avoir. Mais c’est intéressant, je suis sûre que ça va faire chaud au cœur des gosses du journaliste de savoir qu’il les prend pour des tirelires. C’est beau cet amour paternel. Sinon, le côté cas social décérébré ou bourré ou les deux qui fait un gamin tous les 4 matins par inadvertance, ça ne va pas non plus. On sait très bien ce qu’on a fait, merci. Et oui, les 5 sont du même père (ils ont tous la même tête en plus, c’est énervant. Mon ADN, c’est du pipi de chat? ) et de la même mère (je sais, j’étais là quand ils sont sortis). D’après mon fils ( je ne dirais pas lequel pour ne pas faire honte à L’Ado), j’explique même beaucoup mieux que l’infirmière scolaire qui a fait les cours d’éducation sexuelle en dernière année de primaire. Non mais. 

Serieusement, lâchez-nous avec les théories débiles sur les familles nombreuses. On n’est ni les Le Quesnoy, ni les Groseille, juste des gens qui ont plus d’enfants que la moyenne. C’est pas grave, on le vit bien. Au moins aussi bien que ceux qui ont moins de neurones et plus de préjugés que la moyenne et que ça n’empêche pas de pondre des articles débiles. 

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The Royals MP

Publié le 27 septembre 2017 par pomdepin

Attention scandale, une députée labour (une MP, pour member of parliament, d’où le titre) a déclaré publiquement que la famille royale ne sert à rien, vit aux crochets des contribuables et que ça suffit comme ça. Ça a déplu. Alors que bon franchement, cette brave femme se contente de constater les faits. Mais elle a peut-être forcé le trait un chouïa après et ça a nui à son argumentaire de base, c’est dommage. Personnellement, j’ai trouvé ça très drôle, mais visiblement ça ne fait rire personne d’autre, il a même fallut que son parti se fende d’un communiqué pour se désolidariser de ses propos…Pff, quand on pense que le leader du labour lui-même n’est que très moyennement fan de Lizzie And Co, je ne vois pas pourquoi on empêche cette députée de s’exprimer. Au moins, elle est directe. Très directe (ou alcoolisée, ça a l’air d’être une option aussi). 


Source 

Emma Dent Coad, la députée en question s’est déjà fait remarquer simplement en étant élue, à la surprise générale. Elle représente une circonscription qui avait toujours voté conservateur, à Kensington. Mais si, vous savez Kensington, ce très chic quartier de Londres? Où il y a Kensington palace, la résidence des Royals juniors? Ah ben ça alors, c’est la députée des Royals en fait! Au moins, elle sait mettre l’ambiance dans sa circonscription. Alors donc la petite Emma a expliqué que les Royals coûtent chers et ne servent à rien. Ils font bien un peu de caritatif, mais franchement des tas de gens en font aussi, et ça coûtent moins cher aux contribuables. Ces administrés, William-and-Kate sont, je cite: ridicules. Elle en est sûre, on pourrait nourrir une famille de 4 pendant toute une semaine rien qu’avec un pull de Kate….euh, j’espère qu’elle parle du prix d’un pull de Kate, parce que bon je ne suis pas sûre que beaucoup de familles qu’elles soient de 4 ou pas, veuillent manger du lainage royal. En plus, vu la taille de Kate, même enceinte, ça risque de faire peu pour tenir une semaine. Mais Emma ne s’est pas arrêté là. Elle nous apprend aussi que Philou trompe Lizzie. Philou qui je le rappelle, a 95 ans. Je sais bien qu’il est en forme mais beuh, entre ça et le pull bouilli de Kate, j’ai des nausées d’un coup…

Mais ce qui a encore plus énervé les royalistes, c’est les attaques d’Emma contre Harry. Alors que pourtant il fait beaucoup à lui tout seul pour la promotion du républicanisme (Je ne crois pas que ce soit exactement volontairement, mais c’est efficace). Emma s’est donc moqué de Harry, qu’on avait collé dans l’armée et qui a fini commandant d’hélicoptère ou un truc comme ça. Elle a affirmé qu’en vrai, il ne sait pas piloter son hélicoptère, il s’assoit juste dedans pour la photo et fait vroum-vroum. Honnêtement, quand on voit l’air naturellement intelligent de Harry, c’est plausible. Le problème, c’est qu’on l’a envoyé par deux fois en Afghanistan avec son hélicoptère. C’était peut-être pour s’en débarrasser, je ne sais pas. Dans ce cas, ça a raté. Les Royals avaient tenté le même coup avec Andy, le tonton pervers de Harry sans succès non plus. De là à dire qu’à chaque fois que les Royals ne savent pas quoi faire d’un fils cadet qui devient gênant, on trouve justement une petite guerre…. oh, si je continue, je vais peut-être avoir des visites de conspirationistes? Ça peut être fun! J’adore les illuminés…je sens que je m’égare dangereusement. Je disais que Harry est un vétéran, et les commentaires de Emma n’ont pas déplu qu’aux royalistes, ils ont aussi fâche l’armée. Bref, face au tollé quasi général, elle a dû s’excuser.   


Source Effectivement, il a l’air d’avoir son micro dans l’œil mais c’est juste la photo qui est mal cadrée. Je crois. 

Emma, la députée républicaine des Royals a donc reconnu du bout des lèvres que non, les Royals ne servent pas à rien. Par contre, elle n’est revenue sur aucune autre de ses affirmations. Et puis d’accord, ils font un boulot caritatif, mais si ils devaient passer un entretien pour avoir le job, Emma n’est vraiment pas sûre qu’ils soient embauchés. Ça, c’est des excuses royales! J’aime beaucoup. Pour sa prochaine sortie, si je peux me permettre une suggestion, Emma pourrait s’attaquer à Zaza, ça peut être fun aussi. 

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Challenge portrait 

Publié le 26 septembre 2017 par pomdepin

Ma copine Carrie, alias la serial taggueuse a encore frappé…c’est une sorte de portrait par comparaison cette fois. j’ai un doute d’ailleurs, je me demande si je n’ai pas déjà répondu à ce tag. Mais bon c’est pas grave, de toute facon, je suis sûre que je peux trouver d’autres réponses. Surtout que je n’ai pas très bien compris le principe. On doit choisir ce qu’on aimerait être ou ce qui nous ressemble? Enfin bref, c’est parti. 

1) Si j’étais un moment de la journée ? Aaah….Je ne suis pas du matin. Mais je ne suis pas du soir non plus. J’aime bien l’heure du goûter…

2) Si j’étais un mois de l’année ? Juillet ou août, quand il fait beau et chaud. Cela dit, comme je suis souvent grognon, il faudrait peut être que je dise novembre?  

3) Si j’étais une saison ? Ben l’été, restons logique. Ou alors l’automne. 

4) Si j’étais un plat ? Si c’est ce que j’aime, n’importe quoi avec du chocolat. Sinon, je ne sais pas. Des cannelés peut-être. 

5) Si j’étais un petit déjeuner ?alors là, c’est facile, un café! 

6) Si j’étais un sport ? Le rugby…c’est pas si compliqué que ce tag. Ça ne me dit rien non plus comme question, finalement je ne crois pas que je l’ai déja fait. 

7) Si j’étais une langue ? L’espéranto. C’est incompréhensible, inutile et complétement utopique, j’aime bien. 

8) Si j’étais un site web ? Uh? 

9) Si j’étais un réseau social ? Re-uh? Je retire ce que j’ai dit tout à l’heure, c’est très compliqué ce tag!

10) Si j’étais un acteur ? Seriously?!? Non mais c’est quoi ce tag? 

11) Si j’étais une série ? À moi toute seule? Non mais allez-y, traitez-moi directement de schizophrène! 

12) Si j’étais un instrument ? Une crécelle. Pour aller avec le son mélodieux de ma voix. Ou alors une grosse caisse, pour mon sens inné de la discrétion et du tact.  

13) Si j’étais une matière scolaire ? L’histoire 

14) Si j’étais une couleur ? Bleu. Là par contre, je suis sûre d’avoir deja expliqué pourquoi. C’est parce que le bleu est calme et serein. Et que je finirais bien par le devenir, quand je serais grande. Si par contre c’est une couleur qui me ressemble, euh…rouge ou orange.

15) Si j’étais un métier ? Je cherche encore..dernièrement, on m’a suggéré écrivain public. J’aime bien.

16) Si j’étais une odeur ? L’odeur du café! 

17) Si j’étais une fleur ? Je n’y connais rien en agriculture et tout ce genre de chose …une fleur de cactus! 


Source celle-là est très bien, on est pratiquement coiffé pareil. Sauf que je fais plus brouissaille.

18) Si j’étais une pointure de chaussure ? Wtf?!?

19) Si j’étais un vêtement ? Des moufles! Après tout, pourquoi pas? 

20) Si j’étais un défaut ? La gourmandise. C’est tout moi. Vraiment tout. 

21) Si j’étais une qualité ? La bienveillance. On parle d’une qualité que j’aimerai avoir, pas d’une qui me décrit. Je sens bien que je suis un chouïa ironique. On m’a même traité de sarcastique. Ça ne me ferait pas de mal d’être un peu plus dans la bienveillance. Bon en même temps, il ne faut pas pousser non plus, on passe vite de la bienveillance à la niaiserie dégoulinante de mièvrerie …  ça y est, ça me reprend…

22) Si j’étais une partie du corps ? Ah, ça par contre, ça me dit quelque chose comme question…par contre niveau réponse, je n’ai rien. 

23) Si j’étais un geste ? Un sourire. Franc, heureux, poli, ironique, timide ou crispé.  

24) Si j’étais un objet ? Une clé. 

25) Si j’étais un pays ?  Une fédération quelconque, un pays constitué de plusieurs nations. Ce n’est pas une allusion à la schizophrènie de la question 11, c’est parce que je vomis toute forme de nationalisme et je me sens de nulle part en particulier. 

26) Si j’étais une île ? L’île aux enfants évidemment. Pour ceux qui ne connaissent pas l’île aux enfants, c’est l’île de Casimir. Pour ceux qui ne connaissent pas Casimir, je ne ne peux rien pour vous. 

27) Si j’étais un lieu ?  Une plage.

28) Si j’étais un art ? La peinture.

29) Si j’étais un bruit ? Un crissement de grillon. Ça peut être charmant, ça évoque l’été, les vacances, la chaleur et tout ça, mais ça peut rapidement devenir agaçant. 

30) Si j’étais un phénomène naturel ? Un orage? Ça explose mais c’est bref. 

Je ne taggue personne, mais si ça vous tente, n’hésitez pas! 

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