J’ai hésité pour le thème choisi cette semaine par Ma’, et c’est finalement L’Ado qui m’a donné une idée et la photo, par la même occasion. Je voulais éviter le château de conte de fée, L’Ado a trouvé! Il nous amène voir Don Quichotte et Sancho Panza en grande discussion sur un banc à Alcala de Henares près de Madrid. Il était une fois un doux rêveur…
Le vendredi, c’est états d’esprit (imaginés par ma copine Zenopia).
Fatigue: sous contrôle…ah, je n’ai pas l’habitude , ça m’inquiète un peu du coup.
Humeur: timidement printanière, je me méfie de la météo.
Condition physique: toujours emmitouflée alors que les locaux se congratulent de la clémence des températures, tout comme mes petits anglais qui ont pratiquement chaud.
Esprit: élucubrationeux. Si. je ne vois pas pourquoi je n’aurais pas le droit d’inventer des mots, ça marche en anglais.
Estomac: attend les chocolats de Pâques avec impatience. J’en ai même trouvé en forme de vache!
Boulot: alors là, c’est le désert…ça n’aide pas de procrastiner non plus.
Culture: c’est reparti pour l’école à la maison, le passé simple en espagnol, le reproduction des batraciens et la fondation de l’Union européenne, youpidoo.
Avis perso: pour faire taire les abrutis, il faut parfois se mettre à leur niveau. J’ai adoré la réponse d’un commentateur anglais à un roquet qui demandait pourquoi les pubs étaient fermés à cause de la pandémie et pas les supermarchés et on essaie de nous faire croire que le virus est plus dangereux au pub qu’au supermarché et on ne la lui fait pas à lui, et si on ferme son pub, pourquoi pas les supermarchés? (Je résume, c’était encore plus inaudible que ça). Parce que si on ferme les supermarchés, les gens ne pourront plus acheter à manger et mourront de faim. Ça a marché, l’idiot revendicateur s’est tu pendant que le commentateur s’excusait auprès de ses auditeurs d’user d’un argument aussi crétin juste pour avoir la paix.
Message perso: tu veux quelque chose de France pour ton anniversaire ?
Loulou: L’Ado a failli se fracasser la tête en sautant partout devant le rugby. Dans son cas, c’est donc plus dangereux d’être téléspectateur que joueur, il n’a jamais frôlé la commotion quand il pratiquait alors que là, il est tombé de son fauteuil et s’est à moitié étalé, toute à sa joie. GeekAdo a fait une apparition polie aussi pour suivre tout ça, attiré par les promesses de bière de son frère, mais sans plus. MangaGirl inaugure les cours en demi jauge, et ça n’est pas une nouvelle discipline sportive même si c’est effectivement du sport de la tirer du lot pour les cours en distanciel. PrincesseChipie stresse, il n’y a pas intérêt à faire pareil au collège, ni à allonger les vacances, qu’est-ce que c’est que ces histoires? Wizzboy qui depuis deux ans voue un culte passionné à M’Bappé et aux footballeurs en général a décidé que le rugby, c’est peut-être mieux et on peut acheter un t-shirt de Antoine Dupont plutôt? L’Ado et moi sommes tout émus.
Amitié: je précise que le message perso s’adresse à une amie française en UK qui n’a pas pu faire le plein de petits choses typiques et comestibles depuis plus d’un an, comme le font d’habitude les expats à chaque passage en France.
Love: il attend le long week-end de Pâques anglais avec impatience (le vendredi est férié aussi). Ça fait un an qu’il n’a pas mis les pieds à Londres, mais il bosse toujours selon le calendrier anglais, comme tous ses collègues.
Penser à : commander encore des œufs de Pâques, il ne s’agit pas de manquer de chocolat. On ne rigole pas avec ces choses là.
Course: on a prévu une sortie à la pépinière locale, pour aller chercher des plants de fraisiers, c’est important aussi (et c’est autorisé).
Envie de: chocolat
Pic: Marcel m’aide à taper mon billet…c’est dur, une vie de chat!
Comme j’ai déjà parlé de l’Angleterre hier, je voulais varier aujourd’hui, mais je suis assaillie par des pubs et notifications sur les RS qui m’y ramènent constamment. FB, Google et tous leurs petits amis sont persuadés que je suis une expat anglaise en France et ils tiennent à m’informer. C’est trop gentil. Vraiment. Parce que donc, la rhétorique guerrière des médias britanniques à l’égard de l’Europe et des européens commencent sérieusement à me lasser.
Il y a bien sûr l’affaire des vaccins, les seringues remplaçant allègrement les lances des valeureux chevaliers britanniques pourfendant l’ennemi européen, ou un truc comme ça. C’est évident, la pandémie doit être récupérée comme argument nationaliste pour masquer une actualité qui n’a rien à voir avec la crise sanitaire. Les européens ont essayé de dénigrer le merveilleux et patriotique vaccin anglais d’astra Zeneca par pure mesquinerie, parce qu’ils sont jaloux de la glorieuse supérieure anglaise, pas par prudence médicale, voyons. Alors déjà, chers brexiters, votre vaccin est aussi anglais que moi, et il n’y a que vous pour avoir des idées aussi malsaines en pleine crise de santé publique. Ensuite, pendant que l’Union européenne laisse partir en Angleterre des centaines de milliers de doses produites sur son sol, vous contrairement à ce que vous aviez promis, vous n’en avez exporté aucune. Je ne veux pas chipoter, mais si vous tenez vraiment à faire des comparaisons, je dirais que sur ce coup là, l’Europe a le moral high ground, gagne moralement.
Mais il n’y a pas que ça. Sus à l’ennemi! Si on en croit les médias et les politiques, les anglais sont littéralement en guerre contre les européens à propos de Gibraltar (qui n’en demandait pas tant et a profité de la confusion pour rejoindre l’espace Schengen et se détacher un peu plus de Londres). Les anglais sont en guerre contre les européens à propos des réfugiés sur son propre sol qu’ils veulent éjecter en EU, au mépris de la convention de Genève, et sans qu’on sache pourquoi un pays tiers devrait se plier aux dictats délirants de Londres. Les anglais sont en guerre contre les européens à propos des vacances d’été. A propos des fruits de mer. A propos du ramassage des jonquilles (tout est véridique, les tabloïds britanniques sont formidables). A propos de…je ne sais plus, je n’en peux plus. Ça doit être épuisant aussi pour eux, cette rhétorique hargneuse en permanence pour tout et n’importe quoi, surtout que personne ne répond en face. Ça sert à quoi de jouer les soldats drapés dans la croix de Saint George, un nationalisme pourri teinté de nostalgie colonialiste et une agressivité de roquet enragé, si l’ennemi désigné ne vous regarde même pas brasser de l’air et des clichés guerriers? Enfin si, lundi dernier, sans faire de bruit, sans convoquer la mémoire de batailles passées, sans invoquer de sombres querelles sanglantes historiques, sans agiter de petits drapeaux, Bruxelles a déposé plainte contre Londres qui ne respecte pas ses obligations légales incluses dans l’accord du brexit. Comme ça, sans essayer de se venger ou de flatter une quelconque haine ou intolérance des européens. Sans brailler, sans bravache, sans acrimonie feinte ou réelle. Juste en appliquant calmement les lois internationales. Ça manque de panache, non?
Non. Les relations internationales sont assez compliquées comme ça, ce n’est pas la peine d’en faire un mauvais film de cape et d’épée, un scénario raté de Star Wars ou une parodie de manga guerrier. Face aux fantasmes belliqueux de Londres, l’Union européenne reste juste réaliste, modérée, adulte. Et ça serait bien que les médias comme les politiques britanniques redescendent de leurs destriers imaginaires et reviennent à la raison aussi. La guerre de 100 ans est finie depuis un moment et ils l’ont perdue.
Je sais, le titre ne veut rien dire, et encore, j’aurais pu faire pire. Je vais parler des camionnettes, en tout cas des pubs pour la vente de camionnette en Angleterre et en France. Je sens que j’ai déjà perdu du monde, là, non? Mais il y a une raison, si, si…
Il se trouve que j’écoute encore la radio anglaise, sur internet. J’ai donc droit à des pubs en français avant d’être connectée, puis aux pubs anglaises dans les programmes. Hier, j’ai entendu avec stupéfaction les arguments publicitaires en français puis en anglais de la même marque automobile, pour la même camionnette ou fourgon ou van ou appelez ça comme vous voulez, on s’en fiche. Un truc qui roule, plutôt à destination des artisans, qu’on désigne donc familièrement comme des white van men en anglais, d’où le titre. Ce qui m’a interpelé, c’est la différence, voire l’opposition totale des deux pubs, d’un côté et de l’autre de la Manche, pour exactement le même produit qui n’est pas non plus un bien culturel chargé d’histoire locale, mais est d’une banalité totale en France comme en Angleterre. D’un côté, on ne parle pas de la pandémie, les white vans sont l’ossature du pays, le rempart nationaliste qui va nous sauver dont ne sait quoi ou qui, dans un élan glorieux de patriotisme artisanal. Si. De l’autre, on pense bien à vous dans cette période difficile et ne vous inquiétez pas, on vous accueille en toute sécurité dans nos concessions. Ah. Je sais bien que ça peut paraître anecdotique, mais les gens du marketing chez Ford ne sont pas idiots. Si ils s’adressent aussi différemment aux anglais et aux français pour leur vendre la même chose, c’est bien que ça doit marcher. Et là d’un coup, au détour de pubs anodines, les différences culturelles entre mes deux pays m’ont sauté aux oreilles. Et ce que ça démontre de la société anglaise aujourd’hui ne m’a pas plu du tout.
En Angleterre, on joue sur le particularisme, on emploie un langage quasi militaire pour brosser dans le sens du nationalisme les valeureux artisans britanniques forcément en guerre contre on ne sait qui, mais on va agiter son Union Jack et foncer au volant de sa camionnette, ça va le faire. Euh…pardon?!? C’est moi qui me choque facilement, ou il y a pas comme un problème? Depuis quand Kevin from Essex va sauver, non pas le monde (on s’en fiche, le monde, c’est plein d’étrangers) mais l’Angleterre avec son van d’électricien, ses idées courtes et son maillot de foot, et rule Britannia et tout ce genre de choses? Ça va pas mieux? En gros, d’après Ford qui encore une fois, a dû très bien étudié le marché, les artisans anglais sont des beaufs nationalistes, pour ne pas dire racistes, totalement décérébrés et il suffit de jouer sur leur patriotisme moisi pour leur vendre n’importe quoi. Non parce que, pour aller se prendre pour Churchill simplement en conduisant un white van, il faut avoir un cerveau en état de liquéfaction quand même . C’est idiot. Et ça reflète le nationalisme débilitant de toute une partie de la société anglaise.
Je voue un désintérêt total à tout ce qui peut être automobile, encore plus quand il s’agit d’un véhicule utilitaire qui ne l’est pas pour moi (utilitaire je veux dire, qu’est-ce que vous voulez que je fasse d’un white van?). Bref, je me contrefiche des camionnettes en général, mais là du coup, à choisir, les white vans français sont beaucoup moins menaçants!
Je ressors mes vieilles photos pourries jaunies, bleuies, ou cramoisies, du Mexique, et même de Mexico DF, pour vous amener aux jardins de Guadalupe, dont le nom officiel est Jardines de Tepeyac, au nord-est de la ville. C’est agréable comme tout, grâce à une végétation luxuriante et moins bondé de monde que les rues de Mexico. Comparativement, c’est même calme, ce qui participe à son charme. D’ailleurs, on y croise essentiellement des locaux puisqu’il s’agit d’un lieu de pèlerinage. Figurez-vous qu’un paysan indien, Juan Diego de son petit nom de colonisé, est persuadé d’avoir vu apparaître juste là une vierge noire, la Virgen de Guadalupe donc, en 1535. Les conquistadores, qui évangélisaient à coup d’arquebuse dans la gueule tour de bras, se sont empressés de sauter sur l’occasion et on a construit une série de chapelles charmantes et une basilique grandiose pour célébrer la chose. Je ne sais pas ce qu’il lui a pris, à ce Juan Diego, si il voulait fayoter auprès des colons ou pas, mais il faut reconnaître que l’endroit est très agréable, on y va autant pour se promener et pour respirer un peu (Mexico est très polluée) que pour admirer la basilique.
La Virgen de Guadalupe est non seulement la patronne de Mexico, mais aussi celle du Mexique et même carrément de l’Amérique latine toute entière, il fallait donc un édifice à la portée de sa renommée. La première basilique de 1622 a été remaniée, améliorée, redécorée (et même incendiée par un anarchiste) de multiple fois jusqu’en 1974, où un sombre gougnafier architectural un urbaniste zélé a eu l’idée de faire édifier une basilique moderne, à l’esthétique à mi-chemin entre une yourte de metal psychédélique et une gare de triage de banlieue. C’est horrible. Je ne mets que des photos de l’ancienne basilique volontairement.
Par contre, pour en revenir au furoncle architectural à la nouvelle basilique, il y a bien un côté gare de triage à la chose. On peut en effet y admirer la Virgen de Guadalupe (celle dehors, à côté de la petite cascade et à l’endroit exacte où elle serait apparue, n’est qu’une réplique)…en passant sur un tapis roulant, comme dans un aéroport. Si. J’y suis allée, par curiosité, et un peu parce que je ne croyais pas les récits de mes collègues mexicains, je pensais qu’ils se moquaient de la française de service. Et bien pas du tout, vous faites effectivement la queue comme à l’aéroport, vous passez une sécurité qui ravirait le plus tatillon des cerbères aéroportuaire, et vous vous retrouvez sur un tapis roulant, défense de courir ou de s’arrêter et wizzzz, on arrive devant la pauvre Virgen et on repart aussitôt, style manège chez Mickey, sous les néons. C’est spécial. Je ne sais pas comment font les pèlerins pour se recueillir dans une ambiance pareille, mais ils ont l’air content.
De mon côté j’étais plutôt soulagée de ressortir à l’air libre et de profiter des jardins. On peut y admirer des cactus hérissés, la chapelle des Indiens (c’est son nom), construite au seizième siècle ou celle del Pocillo avec sa jolie coupole. C’est bucolique et beaucoup plus serein que le supermarché religieux la partie moderne qui m’a laissée plus que dubitative. Sérieusement, c’est vraiment agréable de se promener dans les jardins pour oublier l’agitation de Mexico tout autour.
Mais n’oublions pas que Tepeyac accueillait au départ un temple en l’honneur d’une déesse aztèque, qui ressemble beaucoup, sans le manteau bleu, à la Virgen de Guadalupe, ah ben ça alors, quel heureux hasard. Les conquistadores étaient de petits malins qui ont allègrement mélangé les croyances locales au christianisme pour le faire accepter plus facilement par les indiens. C’est donc aussi dans ces jardins qu’on peut voir un magnifique calendrier aztèque, juste avant de sortir pour rejoindre le marché autour la station de métro et donc se replonger dans l’agitation de Mexico.
On est toujours en jaune pour le défi de Bernie et j’arrête de faire le yoyo entre le Nord Pas de Calais et le Sud Ouest puisqu’on part carrément en Hongrie, grâce à L’Ado. On va même plus précisément à Székesfehérvár, capitale régionale de la Transdanubie centrale pour admirer cette église jaune dont le nom lui échappe, mais ce n’est pas la cathédrale qui pourtant est jaune également. J’aime ses explications limpides!
Bonne semaine à tous!
Ma’ suit le calendrier aujourd’hui et c’est une excellente idée. Pour nous, le début du printemps a pendant longtemps été marqué par la réouverture de la ferme éducative pas loin d’où on vivait en Angleterre, à savoir Jimmy’s farm (c’est assez connu, Jimmy est un ami d’enfance de Jamie Oliver et il profite à plein de sa notoriété, il participe même à certaines émissions). En tout cas, on se précipitait tous les printemps pour aller voir les bébés animaux, principalement des agneaux et des chevraux. On pouvait même les nourrir aux biberons, pour la plus grande joie de mes enfants (et moi). Ça me manque pas mal, je n’ai pas retrouvé d’équivalent ici. Marichéri en est soulagé par contre, vu que j’essayais à chaque fois de le convaincre d’adopter un animal ou deux. Si il croit que ça va suffire pour m’arrêter!
Le vendredi, c’est états d’esprit (imaginés par ma copine Zenopia)
Fatigue: pas plus que ça
Humeur: pas plus que ça…non, je veux dire normale. C’est à dire aussi bizarre que d’habitude, mais je le vis bien.
Condition physique: gelée! Je ne veux pas me répéter, mais seriously?!?
Esprit: incertain, mais ça aussi, c’est mon état normal.
Estomac: bon lui, par contre il est toujours de bonne humeur. Je continue mes menus historiques du week end, j’alterne medieval, romain et gaulois. J’hésite à investir dans un bouquin de cuisine renaissance, j’ai peur que ça ressemble un peu trop aux recettes médiévales. Quelqu’un s’y connaît?
Culture: c’est le désert total, à part une plongée dans l’élevage des conifères en plein champs, ou un truc comme ça, je ne sais pas, je ne comprends pas le ch’ti.
Boulot: et hop, confinement…bon de toute façon, les expos de cette année ont déjà été reportées sine die, ça ne change pas grand chose.
Avis perso: comme dit L’Ado, ce nouveau confinement ne va pas fondamentalement bouleverser notre vie quotidienne, on est dans un village et franchement, la fête de l’ail ne va pas nous manquer plus que ça.
Message perso: fingers crossed
Loulous: L’Ado est soulagé, il va pouvoir continuer à aller chercher des bières courir. GeekAdo n’est pas prêt de remettre les pieds en presentiel avec tout ça. Pour changer d’air, il hésite à sortir de sa chambre et à s’installer pour bosser dans la salle à manger. C’est plus passant, certes, mais stratégiquement placé par rapport à la cuisine et donc aux frigos. Il ne faut pas se laisser abattre. MangaGirl est toute excitée depuis hier soir: le lycée va-t-il passer en demi groupe et si oui, est-ce qu’elle peut choisir d’aller uniquement en cours d’anglais et en art? Je ne pense pas que ça fonctionne comme ça, mais on attend de voir ce que va décider le proviseur. PrincesseChipie est très soulagée par contre, confinement, couvre feu ou autre, elle s’en moque éperdument, du moment que le collège reste ouvert. Wizzboy vit loin de tout ça, il s’en fiche, il se passionne pour le rugby maintenant (hiiii, je suis toute excitée, vu sa carrure, ça y est, je le tiens, mon rugbyman, après mes faux espoirs entretenus par L’Ado qui a déclaré forfait en rentrant à l’université…il n’avait peut être pas le niveau rugbystique pour passer de l’équipe du lycée à celle de la fac mais bon). Mais comme Wizzboy s’intéresse toujours aux échecs, il est en train de nous inventer un mix des deux assez particulier. Si, si, rugby-échecs, c’est sûrement un sport d’avenir! Après tout, il y a bien déjà échecs-boxe…
Divers: par contre, je ne sais pas si la bibliothèque reste ouverte ou pas. Oui, on est dans un village, mais un village cultivé (littérairement je veux dire, mais que agricole) avec une bibliothèque! (Coucou N.)
Amitié: Skype, ce sauveur de vie sociale
Penser à: pas grand chose en fait…ça me va.
Love: ça y est, ça fait un an qu’il télétravaille à temps complet et qu’il n’a pas remis les pieds à Londres et il en est très content (moi aussi).
Course: alors donc, après deux vendredis de folie chez les petits commerçants locaux parce que les gens faisaient des stocks en prévision des week end confinés (où ces mêmes commerces restaient ouverts), ce matin, à la veille d’un confinement de 4 semaines cette fois, il n’y avait absolument personne. Je ne comprends toujours pas la logique des gens, ce qui me rassure, c’est que notre boucher non plus.
Envie de: vrai printemps, avec une météo sympathique.
Pic: parce que cette semaine, on a fêté la Saint Patrick, comme une vraie famille franco-irlando-anglaise qui se respecte!
Il s’en passe des choses, de l’autre côté de la Manche, pendant que les médias français n’y font pas attention, tout occupés à régurgiter sans la comprendre (enfin, j’espère…), la propagande anti EU de Johnson sur les vaccins. On ne va pas parler de plongée sous marine, contrairement à ce que le titre peut laisser croire, mais il vaut quand même mieux retenir sa respiration, parce que ça ne sent pas bon du tout. Depuis 5 ans, la Grande Bretagne, ce pays que j’ai tellement aimé (et que j’aime toujours d’ailleurs, au point de ne pas arriver à passer à la suite, au point de regretter presque physiquement, notre vie pré brexit), ce pays s’enfonce de plus en plus dans le fascisme. Et non, je n’exagère pas, il n’y a pas d’autre mot.
A chaque fois qu’on croit avoir atteint le fond, le gouvernement britannique arrive encore à creuser, à des profondeurs qui vont faire pâlir d’envie les pires dictateurs. Le Parti communiste chinois en a rêvé, Boris Johnson l’a fait. Alors donc, le parlement de Westminster a approuvé massivement et dans la joie une loi portée par Priti Patel, la sinistre ministre de l’intérieur qui fait passer une de ses prédécesseurs, Theresa May, pourtant à l’origine du hostile environment anti étrangers, pour un bisounours. Bien sûr, il n’est pas du tout interdit de manifester en UK, voyons. Juste de manifester en faisant du bruit. Ou en dérangeant quelqu’un, n’importe qui, par exemple Priti Patel. Ou d’être considéré, par un passant, un quidam, n’importe qui vraiment ou juste un policier qui se trouverait là par hasard, comme, je cite « embêtant ». Ça, c’est de la définition précise qui ne peut pas, ne va pas s’appliquer à n’importe quoi! La loi ajoute quand même que les manifestions de une personne sont bien sûr concernées. Que les étrangers qui osent manifester vont être dégagés fissa. C’est vrai ça, déjà, c’est un manque horrible de savoir vivre, d’être né ailleurs, si en plus, on pousse le vice jusqu’à déambuler dans les rues de façon embêtante, il ne faut pas s’étonner d’être déporté!
Quand aux associations qui hurlent à la dictature, elles n’ont rien compris, puisqu’on vous dit que vous avez toujours le droit de manifester, chez vous, dans votre salon et sans faire de bruit, il ne faudrait pas que les voisins vous trouvent embêtant. Heureusement, le gouvernement, dans sa grande sagesse comprend que le simple mortel n’a pas pu saisir toutes les subtilités de cette nouvelle loi, il faudra peut-être preciser. Les gens sont bêtes aussi. Mais pas de souci, c’est prévu et plus besoin de légiférer d’ailleurs. Pour aller plus vite, cette nouvelle loi permet à la ministre de l’intérieur de modifier les critères pour l’instant très vagues, de ce qui est considéré comme embêtant et donc illégal, par simple décret ministériel, on ne va pas déranger le parlement pour si peu. Voilà. Si vous n’êtes pas content, vous n’avez qu’à manifester…oops, trop tard! C’est dix ans de prison maintenant, soit plus que pour une aggression sexuelle. Il faut quand même qu’il y ait des priorités, n’est-ce pas?
Je sais très bien que beaucoup de ce côté de la Manche (je ne parle pas que de la France, mais de l’Europe) n’y croit pas. Je vous mets un lien ici en anglais, et un autre là mais il y en a des dizaines et des dizaines (dont l’article d’où est tirée la photo, le lien est en source). Ce qui se passe en UK est effectivement inimaginable, et pourtant…rajoutez les infractions répétées et assumées, voire revendiquées, au droit international, le réarmement nucléaire massif, la politique étrangère aggressive, et c’est un euphémisme…et rien, pas un mot dans les médias européens, je ne comprends pas. Welcome to brexitland.
Comme tous les ans pour le 17 mars, je me répands en joie celtique, c’est la Saint Patrick! Je ressors donc mes collants verts explications limpides. Je rappelle pour les petits nouveaux que Marichéri et moi nous considérons comme des irlandais honoraires. On a vécu 10 ans près de Dublin, on s’y est marié, on a produit 3 irlandais (et 2 anglais, c’est dire à quel point on supporte la paix entre les peuples et tout ce genre de chose). Marichéri a même été invité à faire partie du groupe des expats irlandais au boulot. Quand on a décidé de quitter Brexitland, notre premier réflexe a été de vouloir « rentrer » en Irlande. Ça n’a pas été possible, pour de bêtes raisons de transport (c’était beaucoup plus pratique d’être à une portée d’eurostar du boulot pour Marichéri que de dépendre de Ryanair), mais on a vraiment été déçu. Enfin bref, Lá fhéile Pádraig sona dhuit!
Je ne voulais pas faire dans la controverse non plus, en parlant de l’histoire légèrement pétulante entre l’Irlande et l’Angleterre, alors je vais me concentrer sur la beuverie immonde les fêtes traditionnelles de Saint Patrick. Je parle de l’Irlande bien sur, pas de l’Amérique, alors que c’est pourtant là qu’a eu lieu la première parade, organisée par des touristes soldats irlandais qui s’ennuyaient ferme à coloniser dans le coin au service des britanniques en plus. Le monde à l’envers. Mais bon, en Irlande, il faut bien reconnaître que les premières saint Patrick ne sont pas follement désopilantes. On peut même les qualifier de franchement tristounettes. Il y a une messe. Voilà. On est bien content. Certains portent du vert, dès le 17 eme siècle même, mais c’est plus par convictions religieuses que dans un effort festif pour promouvoir l’industrie du tourisme locale. Bref, tout ça est terne.
En 1903, la saint Patrick devient un jour férié, grâce au parlement britannique et à un député irlandais visionnaire, O’Malla, qui a donc fait plus pour le développement de la Guinness dans le monde que toutes les campagnes marketing qui ont suivi. On se dit qu’on est sur la bonne voie mais manque de chance, les pubs doivent fermer ce jour là. C’est ballot. Je vous passe les diverses péripéties rigolotes de l’histoire irlando-britannique, mais figurez-vous qu’en 1921, presque sans famine, sans bain de sang, sans répression sauvage d’insurrection jusque dans la poste centrale (et ça n’avait strictement rien à voir avec un retard de courrier), sans massacre d’innocents spectateurs dans un stade, et sans acte terroriste aveugle , sans exécution sommaire, sans représaille sauvage…oui bon d’accord, mais j’ai dit au début que je n’allais pas polémiquer…Reprenons. Par un beau matin de 1921, la république d’Irlande se réveille en étant indépendante. Il faut marquer le coup, et rien de mieux qu’une fête nationale pour célébrer la chose dignement.
Mais vous savez ce que c’est, à force de s’insurger contre un colonisateur, on prend des habitudes. On ne va pas risquer la neurasthénie bêtement en déposant de jolies armes encore en état de marche alors qu’on peut très bien s’entretuer avec une petite guerre civile, à la bonne franquette. Bref, les irlandais sont légèrement débordés tout de suite après l’indépendance et il faut attendre 1931 pour la première parade de saint Patrick, à Dublin. Et encore, c’est un defilé militaire avec trois flonflons, rien de très amusant. En plus, jusqu’à en 1970, les pubs sont toujours obligés de fermer. Ce n’est pas qu’on s’ennuie mais bon…en 1996, les irlandais se disent que ça suffit comme ça. Les américains, les australiens, les canadiens et autres les ridiculisent à organiser des fiestas pas possibles tous les 17 mars pendant qu’eux continuent à regarder sagement défiler trois majorettes, une chorale religieuse, deux fanfares militaire et les années fastes, un tracteur distribuant des chips. C’est inadmissible! Le gouvernement lance le Saint Patrick Festival et c’est un succès total. De trois jours au début, il passe à 5, et c’est la joie, la Guiness coule à flots, les touristes viennent du monde entier, c’est une célébration délirante de l’Irlande. Il était temps.
Je précise que c’est un pur hasard si Marichéri et moi sommes arrivés en Irlande l’année du premier Saint Patrick festival, en 1996. D’ailleurs, je n’aime pas la Guinness, par contre, toujours pour faire irlandais, je vous conseille un snake bite: liqueur de cassis, bière blonde et cidre. Joyeuse Saint Patrick!
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