On commence par la Bavière, merci Laurence
Un petit tour à Londres grâce à Valérie de jolly jogger
Un super sapin Strasbourgeois, merci Danielle
Et on finit par un sapin belge, merci Carrie!
Si vous voulez participer, n’hésitez pas à m’envoyer vos photos, et let’s be Christmassy!
Je ne suis pas en retard, je gère le calendrier de mes publications…je sens que je ne suis pas franchement crédible là! Mais il y a vraiment des blogueuses organisées qui font ça. Je crois que c’est le côté ‘organisé’ qui me manque…enfin bref, je voulais dire que comme la semaine dernière, je voulais commencer la journée par le xmas addict et donc j’ai attendu un peu pour poster les États d’esprit du vendredi de Zenopia et Postman. C’est tout. En plus, je suis un chouïa débordée à ne rien faire de précis mais à courir partout depuis quelques jours, je ne m’en sors pas.
Fatigue: non, mais quel sens de l’humour!
Humeur: je vais réussir me mettre d’humeur noëlesque, je ne céderai pas… Je ne vais pas laisser la morosité ambiante me gâcher Noël quand même. Allez hop du nerf, tous en cœur: 🎶laaaast christmas🎶. Et paf, je l’ai replacé encore plus tôt que la semaine dernière. Je vais très bien.
Estomac: café entre françaises, ça veut dire vrai café, pas horrible poison en granule. Ahah.
Condition physique: caoutchouteuse.
Esprit: de Noël (je vous avais prévenus)
Boulot: il faut que je fasse trois tonnes de paquets cadeaux. C’est du boulot. Surtout avec mon talent inné pour rater tous mes paquets qui ressemblent invariablement à des bouses de vache ayant des problèmes gastriques, sûrement parce qu’elle a avalé un pot de paillettes collantes. Le ruban par dessus, en motte style dégueli de spaghetti rances, c’est pour essayer d’égayer la chose. Ça rate à chaque fois,
Culture: pas plus que ça. C’est désespérant.
Penser à: racheter du papier cadeau. C’est fou ce que j’utilise pour un résultat aussi pitoyable.
Message perso: tiens bon! Fais un gros câlin à Muppet.
Avis perso: je crois que c’est clair j’adore Noël. Mais Cliff Richards qui chante Noël, je ne peux pas. Le type pré momifié (il a 278 ans et demi) avec son sourire niais d’âne constipé plein de bons sentiments et ses bêlements gnangnans de lama asthmatique, c’est insupportable.
Divers: je suis très contente du cadeau que j’ai trouvé pour Marichéri, principalement parce que je suis sûre que cette fois, il ne devinera pas. C’est indevinable. J’ai même été étonnée que ça existe…(oui, il me lit entre deux meetings, j’aime bien égayé son vendredi comme ça…). Mais bon, comme je suis sympa, je donne un indice: ce n’est pas un schtroumpf.
Loulous: L’Ado stresse…ça ne rigole pas l’université ici, il a déjà eu un examen, qui compte pour 50% de la note finale pour ce modèle (littérature hispanophone, il s’éclate). Il est inquiet, le prof est fan de Fidel Castro (aaaargh, pourquoi pas Hitler ou Staline? …bon, à la limite avec Castro, il a l’excuse de la langue), il risque d’être déprimé, et de noter sévère, non? Quand L’Ado s’intéresse à l’actualité…passons. GeekAdo ne comprend pas pourquoi je refuse qu’il réorganise les placards de la cuisine, ok c’est beaucoup plus pratique pour lui de mettre les assiettes là haut, sans se pencher. Mais je ne suis pas montée sur ressors, non mais. PrincesseDiva est débordée, la chorale de l’école enchaîne les spectacles de Noël. Après un performance remarquable à la maison de retraite, le collège va participer à une compétition de chorales…tout l’esprit de Noël. PrincesseChipie était dubitative sur son costume de riche enfant victorien, elle voulait absolument que je lui fasse un espèce de bonnet à volants.A chaque fois que j’essaie, ça fait champignon avachi qui vomit des rubans. Mais son instit adit que ce n’était que pour les pauvres enfants victoriens, ouf. En même temps, je sens que la xmas play va être fun. WizzBoy a adoré son xmas lunch. On pouvait rester pour prolonger le supplice discuter avec les mamans, jouer un peu tout ça…mais dès qu’il à vu qu’il n’y avait plus rien de comestible, il a voulu rentrer. Je suis très fière de lui.
Love: attend le Week end avec impatience.
Amitié: doivent se reposer et garder le moral.
Course: ça va pas? Faire des courses en Angleterre à quelques jours de Noël, c’est un truc à virer psychopathe.
Envie de: chocolat. Je ne suis pas difficile.
Sortie: je n’arrête pas entre la preschool et la primary school, je suis épuisée.
Pic: let’s be Christmassy! Je compte sur vous pour le xmas addict.
Je ne vais plus beaucoup sur le site de la BBC, depuis que leur indépendance vis à vis du gouvernement et leur intégrité journalistique fait rire même le KCNA (l’agence de presse nord coréenne), mais c’est un tort, on peut encore y lire des articles fascinants. Comme par exemple celui parlant d’une dangereuse illuminée américaine qui explique sans rire qu’elle a trouvé le bonheur depuis qu’elle a décidé, comme ça, un beau matin, de devenir une surrendered wife, c’est à dire une infâme carpette matrimoniale. C’est remarquable. Un instant, je vais hurler de rage et je reviens.
Cette sombre imbécile, en véritable fan du syndrome de Stockholm donne même des « conférences » pour inciter d’autres décérébrées à suivre son exemple, vous allez voir, la vie de trépanée asservie c’est la joie. La félicité matrimoniale assurée. Déjà, on sent toute la modernité de son argument, puisqu’elle n’a visiblement jamais entendu parlé de couples non mariés. Passons. Cette dangereuse attardée a même pris la peine très gentiment de faire une liste de ce qu’il faut faire pour être une surrendered wife parfaite, c’est dire le niveau intellectuel de son public. Je ne sais pas si ça se voit, mais je suis légèrement agacée. Non parce que pour les non anglophones, to surrender, ça veut dire se rendre, abandonner ses droits et son cerveau par la même occasion pour se soumettre à celui de son mari donc. WTF?!? En même temps, c’est sûr qu’une fois qu’on est en état de serpillère cérébrale, on ne se pose plus de question et on n’est pas malheureux. Vous avez déjà vu un paillasson dépressif? Cela dit, je n’en ai jamais vu de particulièrement hilare non plus. Alors donc, si vous voulez réussir votre vie de potiche sortie tout droit d’une pub des années 50, c’est facile, il suffit de suivre les conseils de l’autre connasse la surrendered wife.
-arrêter de raler après votre mari: au départ on se dit pourquoi pas. Après tout il y a d’autres moyens de montrer sa contrariété. Mordre par exemple… Mais bon, elle veut juste dire arrêter de lui faire la moindre remarque ou de lui demander quoique ce soit. En gros, fermez-la, ça sera plus simple. À la limite, une plante verte y arriverait mieux. C’est évident, pourquoi on aurait besoin d’adresser la parole à la personne qui partage notre vie?
-respecter ses opinions. Ça paraît logique. Sauf que respecter ses opinions pour moi, ça ne veut pas dire ne pas en avoir soi-même. Par exemple, je respecte l’opinion de Marichéri qui trouve la blague du pigeon hilarante, mais je maintiens que c’est aussi drôle qu’une américaine rétrograde coincée dans son sexisme confit. Pareil pour la musique dodécaphonique. J’admets tout à fait que Marichéri apprécie. Ça ne me dérange absolument pas qu’il écoute ses bruits de casseroles trouées. Il a un casque et le bureau est insonorisé. Ahaha. Je ne sais pas si ça se sent, mais j’ai des opinions sur des tas de sujets, et je suis teigneuse. Je dis ça comme ça.
-recevoir ses cadeaux avec le sourire et exprimer sa gratitude..alors là, soit c’est un euphémisme pour évoquer leur vie sexuelle, qui a l’air assez spéciale quand même, soit la pauvre femme se prend pour un animal de compagnie. Remarquez, c’est peut-être lié…
-dépendre de lui pour les affaires d’argent et lui confier les finances de la famille. Rhaaaa…. je vais m’étrangler. En plus, si elle parle de « famille », c’est qu’elle s’est reproduit.
-s’occuper de sa petite personne (la sienne, pas celle du mari) et de son apparence , vous voyez bonbonne manucurée et à la choucroute bien lissée, qui attend son mari avec le sourire et un martini sur un plateau? J’ai beau être une grande pacifiste, j’aurais cette pétasse sous la main, je lui taperais bien la tête sur le mur plusieurs fois mais amicalement bien sûr. Pas pour lui faire mal, mais dans l’espoir de faire démarrer ses neurones qui ont l’air un chouïa encrassé…Pour lui rendre service en fait.
Le pire, c’est que cette conne se dit féministe. Attention, ça vole haut: elle est responsable de son propre bonheur. Ah. En la fermant et se comportant comme une carpette, ça lui évite de se disputer avec son crétin de mari, donc ça la rend heureuse. Voilà. Loin de moi l’idée de critiquer (ce n’est pas mon genre…) mais elle a pensé à consulter? Et c’est quoi ce sexisme préhistorique? C’est aussi insultant pour les femmes que pour les hommes. Peut-être que son mari est un pauvre petit être sensible qui ne supporte pas la critique le pauvre, et préfère vivre avec une plante en pot manucurée plutôt qu’avec quelqu’un qui a un cerveau, ou avec une serpillère pomponnée qui ne va pas froisser ses petits nerfs en lui adressant la parole, plutôt qu’avec quelqu’un avec qui il partage quelque chose? Elle a entendu parler du divorce, l’hallucinée du patriarcat? Ou du lance flamme? C’est radical.
Comme je ne recule devant aucun sacrifice (et que je trouve ça hilarant), je suis allée chercher des idées de cadeaux typiquement british, ou quelque chose comme ça, juste pour vous! J’avais déjà fait quelques suggestions noëlesques et British ici l’année dernière, je me suis dit qu’à 3 semaines de Noël, il fallait une nouvelle sélection. Et puis, ça faisait longtemps que je n’avais pas fait de top 10, ça me manquait. Attention les yeux, ça va faire mal!
10- On commence en douceur, avec un puzzle de la reine. J’ai dit ‘typiquement british’ je n’ai jamais dit de bon goût. C’est le genre de truc à offrir à la grande tante Marie-Gertrude qui vous pourrit tous vos Noël depuis 20 ans en vous offrant toujours la même paire de chaussettes. En plus, elle ne saura jamais si vous vous fichez d’elle ou pas avec ça…ahaha.
9- évidemment, il ne faut pas oublier le grand oncle Jean-Eusèbe (il faut que j’arrête avec les prénoms composés…). Il va a-do-ré la cravate Stonehenge…en plus, elle est d’un marron diarrhée resplendissant, c’est très chou. Et puis, ça va avec tout, non?
8- pour les geeks et les gourmands, le tapis de souris bacon. C’est très frais. Il y a aussi le modèle English breakfast, avec saucisse et œuf au plat, mais restons sobres. Je rappelle que tout ça, ça se vend.
7- puisqu’on est vaguement dans l’alimentaire, paf, les sachets de thé William-and-Kate. Et après, on se demande pourquoi je n’aime pas le thé…ou alors, c’est pour quelqu’un qui veut maigrir…non parce que rien que l’idée d’un Royal qui trempe dans mon mug, ça me coupe l’appétit direct.
6- Le cadeau spécial Cecile de Zenopia (elle comprendra): le pot de marmite personnalisé. Bon là, j’ai choisi Elizabeth en pensant à Lizzie bien sûr. En plus c’est utile, la personne qui s’étouffe après avoir goûté, si ça se trouve, elle est dans un tel état qu’elle ne se souvient même plus comment elle s’appelle, un peu comme moi quand on veut me faire boire un thé avec William-and-Kate qui trempent dedans. Ben là, pas de souci, elle regarde le pot, et voilà! Ou alors ça servira à l’autopsie, pour établir l’identité de la victime…
Source
5- puisqu’on est dans les Royals (c’est une image), je suis allée voir sur le site de leur boutique officielle, j’ai mis le lien sous la photo. Et je suis tombée litteralement puisque j’en ai glissé du canapé, sur cette merveille. C’est un bonnet de douche. Je ne sais plus quoi dire…
4-Reprenons. Pour le cousin Ferdinand-Gonzague (ça me reprend…) qui fait toujours des cadeaux qu’il trouve désopilants, lui, voilà le papier toilette British. Le pire, c’est que ça va lui plaire.
3- vous savez ce que c’est dans chaque famille il y a toujours un type pas net…Bref, pour le serial killer perturbé sexuellement de la famille, j’ai le cadeau parfait: la chope Henry VIII. Ça se passe de commentaire.
2- on continue encore et toujours avec les Royals. Après tout, il n’y a pas plus british qu’eux, d’ailleurs ils sont d’origine allemande. Voilà le tambour souvenir William-and-Kate. Le type qui a eu l’idée est un génie. Ou un dangereux psychopathe, je ne sais pas trop. Sérieusement, pourquoi?
1-Je termine par un truc relativement innocent après le tambour, mais c’est un hommage à notre cher gouvernement de brexiters qui va sauver le pays de la ruine grâce à ses confitures innovantes. Depuis que j’ai entendu des ministres en parler, je me demandais ce que ça pouvait bien être, ces confitures innovantes. J’ai trouvé. Bref, si vous avez une connaissance brexiteuse, ou juste raciste, c’est le cadeau idéal.
On commence en Bavière, merci beaucoup à Laurence
On continue à Cambridge avec froggy mum
Un tour à Paris avec Kléo
Et on termine au Maroc, merci Marie Claire!
C’était le grand jour, la nativity play, c’est à dire le spectacle de Noël de la preschool de WizzBoy, à l’église. Comme ça devait commencer à midi, pour être bien placée j’avais décidé de ruser et d’arriver à 11h40. Raté, c’était déjà comble. Je sais bien que l’église est petite mais bon…c’est obligé de ramener le ban et l’arrière ban de sa famille, juste pour voir le petit dernier baver dans son costume de flocon de neige devant l’autel? Enfin bon, je me suis postée au bout de l’allée, devant la porte par laquelle allaient arriver les gamins, au moins WizzBoy me verra en passant, c’est le principal.
Pour une fois, on avait le droit de prendre des photos, c’est surprenant, mais pas de les poster sur les réseaux sociaux. C’était précisé sur des affichettes partout. Comme je pense que ça concernait uniquement les images des enfants et pas les crânes de l’assistance, je prends le risque. En même temps , compter les chauves, ça m’a fait une occupation…c’était donc pénible, lénifiant, fabuleux. On a eu les deux premiers abandons dès le passage de la porte, deux pauvres gosses se sont mis à braire comme des veaux et se sont rués sur leur mère. Et paf, le cast est amputé d’un coup d’un ange et d’une étoile. Heureusement , ça n’a pas nuit au déroulement de l’histoire qui est connue quand même. Je sais, j’ai l’air cynique comme ça mais c’est parce que je le suis j’ai eu pitié de ces pauvres enfants terrorisés qu’on a obligé à pousser la chansonnette ou faire la ronde pour le plaisir d’adultes qui sous couvert d’admirer leur progéniture, n’hésitent pas à lui faire subir une humiliation publique. Sérieusement, les pauvres gosses qui passaient et repassaient dans l’allée avaient tous l’air d’être conduits à l’abattoir, et pas uniquement parce qu’il y avait deux moutons et un âne dans le tas.
Entre ceux qui pleuraient à chaudes larmes et ceux qui étaient tétanisés de trouille, c’était épouvantable. J’ai failli sauter au milieu et demander aux animatrices et aux parents d’avoir un peu de compassion pour ces malheureux gamins. Arrêtez tout, vous ne voyez pas qu’ils souffrent? Autant j’admets que ça peut amuser les grands en primaire de se donner en spectacle autant je ne comprends pas qu’on force des petits de 3 ans qui n’ont vraiment pas envie juste pour l’ebahissement de ganny Mary et tonton John. Ce n’était plus la nativité mais le chemin de croix. À part un dangereux exhibitionniste qui jouait Joseph sous acide et sautait partout en hurlant avec enthousiasme, les autres ressemblaient plus à des lapins apeurés qu’à des étoiles ou des anges. Sans parler de ceux qui pleuraient dans les coins, ceux qui se cachaient sous leur chaises, ou ceux qui se sont fait pipi dessus. La chose a duré 10 longues minutes. À mon avis, ces pauvres gosses vont être traumatisés à vie. J’étais moi-même au bord des larmes. C’était horrible!
Et WizzBoy dans tout ça? Il jouait le rôle biblique bien connu de percussionniste, avec un tambourin. Malheureusement, ce n’était pas un rôle de composition.
On comme en Irlande grâce à Marie de Waterford
On repasse faire un petit tour à Cardiff avec Mélina
On file en Afrique du Sud, avec Mathilde
Et on finit à Carcassonne, merci beaucoup à Michelle
Pour finir l’année de manière pétaradante, Bernie a choisi écossais pour le mois de décembre… je n’avais aucune idée. Mais j’ai été sauvée par WizzBoy. Il vient de ramener une magnifique décoration de Noël de la preschool. C’est lui qui a collé les bandes de toutes les couleurs sur cette euh…œuvre. Il en est très content. C’est bien écossais tout ça, avec du bleu, du rouge, du vert, du violet et même un peu de jaune. Et c’est ensoleillé! Vous avez même notre panneau pour que le père Noël n’oublie pas de s’arrêter chez nous en prime.
Bonne semaine à tous!
You can find another sunny picture/ vous pouvez trouver une autre photo ensoleillé sur Mrs Pinecone.
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 | Pucedu42400 dans Friday Feelings #je-ne-sais-pl… |
 | carrie4myself dans Friday Feelings #je-ne-sais-pl… |
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Pom de Pin in Wonderland 