Thursday thunder: uk election debate nonsense

Publié le 21 novembre 2019 par pomdepin

Dans trois semaines, les britanniques votent pour élire un nouveau parlement et par voie de conséquence, un premier ministre. Beaucoup de commentateurs s’accordent à dire qu’il s’agit de l’élection la plus importante depuis des décennies, le sort du brexit et donc le futur du pays en dépendent. Peut être…Comme d’habitude en Brexitland, les choses ne sont pas claires. On a quand même eu droit à un débat ubuesque entre les représentants des deux principaux partis: le premier ministre conservateur sortant, Johnson et le chef du labour, Corbyn. En sachant que ce dernier n’a aucune chance d’arriver au pouvoir tout seul, sans passer par une coalition, c’est déjà surprenant de ne pas donner la parole aux autres partis. Mais si il n’y avait que ça…

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Johnson a fait du johnson, ne répondant à rien, inventant des chiffres et des faits, avec un aplomb remarquable (il a de l’entraînement, il faisait déjà ça quand il était journaliste). Plus c’est gros, plus ça passe. Il a martelé à tord et à travers, avec une constance dans l’outrecuidance qui forcerait presque le respect si elle ne donnait pas envie de le secouer pour qu’il arrête son cirque, qu’il fallait faire le brexit, qu’il allait faire le brexit, que son brexit était le plus beau brexit du monde…ça me rappelle vaguement quelqu’un, avec qui Johnson partage aussi une apparence capillaire originale. Mais Corbyn n’a pas fait mieux. Lui aussi promet tout et n’importe quoi en dépit du bon sens, prenant autant les électeurs pour des cons. De ce côté là, Johnson et Corbyn ont l’air de s’entendre…par contre, impossible de faire dire à Corbyn si il est pour ou contre le brexit, alors même que la question est revenue de multiple fois (en même temps, vu que Johnson refusait lui, de parler d’autres choses, ça fait une moyenne). Je n’arrive pas à comprendre comment Corbyn fait pour attirer le vote anti brexit alors qu’il se refuse justement à l’être (anti brexit je veux dire). En sachant qu’il considère l’Union européenne comme une dictature capitaliste, je ne vois pas ce qui laisse supposer qu’il réussira ou même voudra, négocier autre chose que ce qu’a déjà proposé Bruxelles.

Tous les deux ont promis de dépenser des sommes démentielles qu’ils n’ont pas. Et vu que les agences de notation ne sont convaincues ni par le nirvâna brexiter limite fasciste et économiquement suicidaire de l’un, ni par le paradis quasi marxiste et tout aussi économiquement suicidaire de l’autre, on se demande bien comment ils vont faire pour emprunter tout l’argent promis. En même temps, vu que ça risque de couler le pays encore plus vite que prévu, ça permettra au FMI d’intervenir plus rapidement et d’arrêter les dégâts…tiens, c’est vrai ça, pourquoi ces deux nostalgiques, l’un de l’empire colonial, l’autre de la lutte des classes façon seventies ne rappellent-ils pas à leurs adorateurs où en était vraiment la Grande Bretagne avant son entrée dans l’Union européenne? Vous savez, ce pays mis sous tutelle économique par le FMI, ce pays qu’on appelait le malade de l’Europe? La crise grecque à côté, c’était du pipi de chat. C’est vrai que ça fait rêver, on comprend de suite pourquoi certains électeurs veulent revenir au bon vieux temps…

Ce débat était non seulement d’une nullité abyssale, mais aussi terrifiant. Deux populistes ignobles, chacun dans son genre, totalement hors sol, jouant sur les pires clichés de leurs utopies respectives, et qui se foutent des conséquences pourvu qu’ils arrivent à conquérir le pouvoir. Et c’est entre ces deux-là qu’on doit choisir, pour l’élection la plus importante au Royaume-Uni depuis des décennies…welcome to Brexitland.

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Andrew, le prince du glauque

Publié le 20 novembre 2019 par pomdepin

Le petit Andy est un habitué des scandales. Alors que les anciens escapades de Harry prêtaient à rire, celles de son oncle sont plus glauques. Déjà, il a épousé Sarah Ferguson, et même si ils sont divorcés, elle continue à provoquer des ulcères d’estomac à Lizzie, en faisant une gaffe par mois (des photos compromettantes, des pots de vin…c’est une pro!). Andy avait réussi l’exploit de se faire bombarder uk trade ambassador (il faut bien le caser quelque part), c’est à dire que le contribuable, dans sa grande générosité lui payait ses petites vacances à l’étranger. Pour la bagatelle de 15 millions de livres sterling. Il sait vivre, ce prince. Il accumule tous les petits scandales financiers comme ça, en préférant aller faire ses courses en hélicoptère (payé par l’état) plutôt qu’en voiture, en revendant sa maison pour 3 millions de plus que sa valeur à un type pas très net…Mais bon, vous savez ce que c’est, il faut bien vivre ma bonne dame, aujourd’hui quand on est prince, on a plus rien pour un million. 

Andy fait surtout preuve d’une perspicacité et d’un bon goût remarquable en choisissant ses amis, on sent toute l’aptitude intellectuelle des Windsor qui s’exprime avec lui. Parce qu’il n’a rien trouvé de mieux que de devenir pote avec Epstein qui a fini donc en prison pour proxénétisme, pédophilie et toutes ces sortes de choses. Ça fait désordre, Elizabeth n’a pas trouvé ça drôle. Et Andrew a perdu son job de trade ambassador. Quand Andrew décide de changer de fréquentation, il part en vacances en Tunisie. Chez un trafiquant d’armes. C’est un don. Vous mettez 50 types dans une pièce, tous propres sur eux et bien pimpants, si il y en a un seul qui a des pellicules, vous pouvez être sûrs que c’est justement celui là qu’Andy trouvera sympa. En plus, il porte la poisse. Si jamais Andy vous invite quelque part et que vous tenez à votre père, n’y allez pas. Sinon, vous pouvez être sûrs que quelques semaines plus tard, votre papa aura au mieux juste perdu son job. Demandez donc au fils de Kadhafi et à celui de l’ancien président tunisien…Bizarrement, le comique de la situation a échappé à Lizzie.

Et là, voila-t-il pas qu’on lui ressort le millionnaire pédophile! Andew est mise en cause dans une affaire de prostitution de mineur liée à ce déchet monsieur. Lizzie est très fâchée. Andrew a réussi à s’en tirer la première fois, mais les accusations persistent, voire même s’amplifient depuis le suicide de Epstein. Les témoignages accablants s’accumulent, à tel point que Andrew a décidé de réagir publiquement et de donner un interview télévisée sur le sujet, alors que d’habitude, aucun Royal ne commente la presse quand il est visé directement. Quand on regarde la prestation de Andrew, on comprend pourquoi. Il a été catastrophique. Si il avait voulu s’enfoncer davantage dans le scandale, il n’aurait pas pu s’y prendre autrement. Entres les approximations, les excuses bidons (il n’a pas pu violer une pauvre gamine mineure, il y a 18 ans, il était parti chercher une pizza, pile juste à ce moment là. Quelle mémoire quand même!) et les délires, l’interview a tellement convaincue que toutes les prochaines sorties royales de Andrew ont été annulées, les sponsors qui soutenaient ses actions de charité se retirent un à un et qu’on commence enfin à se demander, comme les victimes, pourquoi il n’a pas encore été interrogé par le FBI.

Alors voilà, je m’amuse beaucoup avec les Royals…honnêtement, je ne m’y intéressais pas plus que ça avant de blogger, mais leur potentiel comique m’a plu. Mais là, je ne rigole plus. Quand la royauté sert à couvrir des crimes, à échapper à la justice, aujourd’hui en 2019, ça me fait moyennement rire. Je trouve inadmissible que ce type échappe à des poursuites juste par un hasard de naissance. C’est absolument scandaleux.

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L’appel du Xmas addict 2019

Publié le 19 novembre 2019 par pomdepin

Pas de mardi tourisme cette semaine, mais ça reviendra. Je me suis enfin rendue compte que décembre approche et je n’ai pas encore lancé le Xmas addict! C’est inadmissible. Et comme c’est un peu touristique aussi, puisque le but est de voyager dans le monde entier à travers les décorations de noël, il était temps que je m’y mette.

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J’explique pour les nouveaux (et je rassure les anciens, je ne ressors pas un vieux billet). J’adore Noël. Vraiment beaucoup. Je suis une vraie gamine. Je me suis plongée avec délectation pendant des années dans l’ambiance kitch et chaleureuse qui inonde l’Angleterre en décembre. Les Xmas puddings sont prêts depuis l’été. Les cadeaux depuis janvier. Les supers mums discutent du menu de noël devant l’école dès la rentrée de septembre. D’ailleurs les écoles primaires en décembre font monter la pression: on a droit au Xmas concert, à la xmas fair, la Xmas play, la Xmas assembly….ça n’arrête pas (j’ai fait la liste de toutes les festivités scolaires ici). Les enfants ne font plus rien, ils sont bourrés de sucre et hystériques d’anticipation. Les commerces, les bâtiments publics, les maisons particulières, tous dégoulinent de décorations. Il y en a absolument partout. On trouve même des stickers pour transformer ses poubelles en renne au nez rouge. On décore les voitures aussi…

Je ne parle même pas des gens. Il y a évidement les pulls de noël. Mais c’est banal. Pendant un mois, on croise dans la rue, des personnes tout à fait normales, qui vaquent à leurs occupations le plus naturellement du monde avec un serre tête bois de rennes à grelots. Si. J’ai moi même eu des boucles d’oreille sapins qui clignotent (et le serre-tete mentionné au dessus aussi). Des personnes d’aspect revêche et pas drôle le reste de l’année passent un mois avec un bonnet de Noël vissé sur la tête. De préférence un qui chante quand on appuie dessus. Tout cet attirail de très bon goût n’est pas réservé au xmas party, on va au boulot avec, on sort dans la rue, on va faire ses courses comme ça. J’ai failli oublier les indispensables xmas carollers qui chantent à tous les coins de rue pour la bonne cause. Bref, noël en Angleterre, c’est du délire et j’adore.

Tout ça pour expliquer que depuis le premier noël du blog, tous les ans du premier au 24 décembre, je poste vos photos de décorations de noël de tous pays, un vrai petit tour du monde festif. Vous pouvez me les envoyez en anonyme (certains préfèrent) ou je mets votre nom, votre pseudo et votre lien si vous avez un blog aussi. L’année dernière on a voyagé dans 31 pays, de la Thaïlande au Brésil, de la Hongrie au Mexique, de la France à l’Afrique du Sud. Et j’avoue que ça fait du bien. Notre premier noël français m’aurait paru bien terne comparé à la débauche xmassy anglaise sans toutes ses merveilleuses photos…alors je compte encore sur vous cette année pour nous faire rêver. Vous pouvez m’envoyer vos participation par e-mail (l’adresse est tout là-haut dans l’onglet me contacter, ou sur FB et messenger). J’en profite aussi pour remercier les fidèle, celles qui participent depuis le début et se reconnaîtront.

Rendez-vous le premier décembre (les photos pour ce jour là sont déjà prêtes), et bien sûr, let’s be xmassy!

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Sunny Monday #46

Publié le 18 novembre 2019 par pomdepin

On est toujours dans le thème des oiseaux pour le défi de Bernie, et je vous amène à Rome, où les pigeons sont très cools. En tout cas, celui ci n’est impressionné ni par les touristes, ni par le cadre pourtant grandiose de la place Navona.

Bonne semaine à tous!

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Projet 52: ville/village

Publié le 16 novembre 2019 par pomdepin

Cette semaine, je n’ai pas réussi à trouver d’idée même un tant soit peu originale pour le thème proposé par Ma’. Je fais donc classique. Il y a quand même un changement par rapport à d’habitude: ce n’est pas le même photographe. C’est L’Ado qui s’y colle, enfin qui s’y est collé pendant son Eramus en Espagne. Il a passé son temps à nous envoyer des photos qui m’ont fait baver de jalousie bien plaisir, il n’y a pas de raison que je ne m’en serve pas un peu! Voici donc la vieille ville de Salamanca.

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Friday Feelings #241

Publié le 15 novembre 2019 par pomdepin

Je mets de plus en plus les titres en français, mais j’hésite pour les états d’esprit de Zenopia et Postman…ça fait tellement longtemps que j’écris Friday Feelings, je ne suis pas sûre de vouloir changer. Vous en pensez quoi?

Fatigue: ça doit être la météo, je suis toute mollassonne…

Humeur: pareille.

Condition physique: refroidie. On annonce de la neige pour cette après midi. Alors je sais ce qu’on va me dire: la neige c’est joli, ça amuse les enfants, tout ça…oui mais bon, c’est juste de la pluie qui fait son interessante, c’est froid et mouillé et ça se transforme vite en bouillasse infâme et glissante. Je trouve inadmissible qu’on oblige mon sens de l’équilibre inné, ma mauvaise humeur et moi à sortir par temps de neige. Beuh.

Estomac: lui par contre, il est content: estaminet authentique, charmant et avec du maroilles dans tous les plats, dimanche!

Esprit: n’arrive pas à être déjà de Noël mais ça va venir. Si, si, je le sens.

Boulot: l’exposition a été une réussite! Alors certes, il y a eu à peine une poignée d’anglophones, mais ils ne parlaient pas un mot de français. Je n’ai pas traduit pour rien!

Culture: il faut que j’arrête de regarder des documentaires sur les momies, ça m’endort. Je ne parle même pas des documentaires sur la première guerre mondiale et l’assassinat de ce pauvre archiduc…ça va, c’est bon, on sait comment ça finit, pas la peine de mettre la musique à suspens.

Avis perso: comme dirait Zenopia, la neige, c’est pas des gens comme nous.

Message perso: à dimanche!

Loulous: L’Ado est un adulte, en tout cas, c’est lui qui le dit. C’est donc logique qu’il m’appelle dès qu’il a le moindre petit formulaire à remplir. Mamaaaaan, je mets quoi dans adresse? Ben, ton adresse…ah ouais! Il ne m’a pas demandé son nom, c’est déjà ça. GeekAdo a ramené sa photo de classe. C’est ridicule. Pas le fait qu’il dépasse du troupeau d’une bonne tête, on a l’habitude, mais la façon dont ils sont tous habillés. Marichéri et moi nous sommes penchés dessus en poussant des cris, pour un peu, on se serait reconnu: c’est fou, ils sont tous habillés comme nous au même âge! On se demande pourquoi, c’était déjà pas une réussite la première fois…MangaGirl cherche un stage pour la fin de troisième. On a dû lui faire un CV, à partir de pas grand chose donc, puisqu’elle n’a strictement rien à y mettre. Une grande œuvre de fiction est née, elle était très fière mais un peu inquiète: t’es sûre qu’on peut mettre ça maman? Absolument, je n’invente rien, je développe juste un peu. Ou beaucoup…PrincesseChipie est débordée, elle a oublié qu’on fête la sainte Catherine et la saint Nicolas ici. Elle avait déjà commencé ses cartes de Noël, elle a dû tout arrêter…elle a quand même réussi à en recycler quelques unes, ses cartes de sainte Catherine et Saint Nicolas vont être très pailletées. En vrai, elle est ravie d’avoir un nouveau prétexte pour fabriquer des trucs-qui-brillent. Wizzboy est soulagé, le foot à repris. Quand je pense que des gens paient des fortunes pour faire de la thalasso, des bains de boue, tout ça…Wizzboy pratique tous les mercredis, pour quinze euros par an! C’est pas possible, je suis sûre qu’il fait exprès de se rouler par terre, dans les flaques. Il n’est même pas gardien, comment il fait pour avoir de la boue jusque dans les oreilles?

Divers: ça y est, Marcel est un grand. Il a été stérilisé, pucé et on a reçu sa petite carte…mais ça m’inquiète pour la véto: elle a pris d’où qu’il est gris? J’ai bien examiné cette pauvre bête, il n’y a pas un poil gris. Ou alors c’est une convention vétérinaire, pour dire que c’est le bazar et qu’on ne sait pas trop de quelle couleur il est?

Amitié: ça dit à quelqu’un de faire un marché de noël?

Love: Il est ravi d’être reparti à Londres lundi (le 11 novembre n’est pas férié en Angleterre) quand tout le monde était en vacances. Ravi. Ou pas…il en était encore ronchon en rentrant, c’est dire.

Penser à: regarder cette historie de navette pour le marché de Noël de Arras. Il semblerait que ce soit THE marché de noël à ne pas manquer dans la région…comment quoi, j’avais raison tout là haut, dans la rubrique esprit, je vais finir par commencer doucement à devenir Christmassy.

Courses: il y a une petite épicerie fine charmante pratiquement sur le chemin de l’école et je ne l’avais même pas remarquée avant! Erreur réparée bien sûr…

Sortie: dimanche, sinon je refuse de mettre un orteil dehors si il neige comme annoncé.

Envie de: temps sec. Très sec.

Pic: sérieusement, même ses coussinets ne sont pas gris (mais noirs et roses)! Ou alors, on s’est fait refilé la carte d’un autre Marcel? C’est courant comme nom pour un chat?

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Thursday thunder: le sexisme aussi se porte bien

Publié le 14 novembre 2019 par pomdepin

J’ai vu passer dans le huff post anglais un article dont le sujet m’a fait autant bondir que la journaliste qui rapporte la chose (le lien est sous la photo, en cliquant sur source). Une boîte a eu l’idée de génie, non seulement de faire des pubs genrées, une pour les femmes, une pour les hommes pour exactement le même service, mais en plus, celle destinée aux femmes était encore plus sexiste que la démarche elle-même, et il faut le faire.

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Je ne dis pas, un produit qui a à voir avec les organes sexuels, effectivement ça vaut sûrement la peine de faire des pubs différentes pour les hommes et les femmes. Comme ça à priori, je dirais que ça ne s’applique quand même qu’à un nombre assez restreint de campagnes publicitaires…sinon, je ne vois pas l’intérêt de faire une pub différente juste pour les femmes. Ce n’est pas parce qu’on a un utérus qu’on a besoin qu’on s’y adresse spécifiquement pour nous d’acheter des enclumes ou des poireaux ou n’importe quel autre merde (oui, je suis contrariée). En l’occurrence, la pub essaie de vendre des services pour améliorer la présence des boîtes sur les RS et s’adresse logiquement aux entrepreneurs. J’ai beau cherché, je ne vois pas en quoi la chose est différente qu’on ait un vagin ou pas. Mais c’est pas grave, on va sortir une pub pour les entrepreneurs et une pour les entrepreneuses, ces petites choses fragiles qui ne comprendraient pas sinon.

Forcément, vu la démarche, la pub pour les femmes est effarante de sexisme néandertalien. Pendant que le slogan pour les hommes proclame: « you do the big picture things, we do the social media things » (vous vous occupez des choses importantes, on s’occupe de votre présence en ligne), celui pour les femmes les infantilise directement: « you do the girl boss thing » (vous faites vos chefs filettes, en gros). Girl boss thing? WTF ?!? Une femme entrepreneuse, c’est forcément une pauvre petite gamine qui joue à la dînette et fait semblant d’être chef d’entreprise, comme les adultes, c’est à dire les hommes, c’est ça? C’est effarant. Quel sombre macho dégénéré a approuvé cette campagne débile? Ce n’est pas seulement sexiste d’ailleurs, c’est aussi totalement crétin (ce qui est souvent lié). Quel génie a pensé que c’est en insultant ses clientes potentielles qu’il allait augmenter ses ventes? Sérieusement? Vous êtes des pauvres petites choses idiotes, allez hop, achetez nos produits. C’est sûr, ça donne envie. Cette campagne infâme a été pensée, approuvée et réalisée par qui exactement? Parce que si elle voulait démontrer l’inverse de ce qu’elle proclame, elle ne s’y prendrait pas autrement. Pour avoir pondu ça, il faut clairement ne pas être un publicitaire, directeur marketing, annonceur responsable et qui sait ce qu’il fait mais un pauvre petit garçon qui ne maîtrise pas du tout son job et essaie de jouer au grand. Et se plante lamentablement.

Devant les réactions indignées, la boite en question a bien sûr présenter des excuses. Et s’est donc un peu plus enfoncée. Ils sont désolés si quelqu’un s’est senti offensé (mais clairement, ils ne voient pas pourquoi) et ils précisent que leur « mission est de célébrer les talents de chacun, sans discrimination ». C’est mignon. Ou pas. Pourquoi insister et « célébrer » d’un côté les talents des hommes et de l’autre celui des femmes? Ce n’est pas avec ce genre d’excuse qu’ils risquent de vendre quoique ce soit à des entrepreneuses. On ne va pas les plaindre. Non mais.

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Scènes de vie ordinaire

Publié le 13 novembre 2019 par pomdepin

Ce matin, FB m’a rappelé un incident qui a eu lieu il y a exactement deux ans. On était encore en Angleterre, je réceptionnais un colis et le livreur m’a fait remarquer que mon nom était bizarre et ça vient d’où? De France. Et là, il a répondu en riant: au moins, vous n’êtes pas polonaise. J’en étais tellement estomaquée que je n’ai pas su quoi répondre, j’ai juste claqué la porte sur sa gueule de xenophobe réjoui. J’étais un peu à bout aussi, je n’en pouvais plus de ce genre de réflexions. C’est en partie pour ça qu’on a déménagé (c’est un peu plus compliqué quand même, mais ça a joué) et qu’on est aujourd’hui en France. Où le racisme ordinaire se porte très bien aussi.

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Attention, cette fois, on n’est plus visé. Quand des gens remarquent l’accent anglais persistant de GeekAdo ou de MangaGirl, c’est pour trouver ça charmant. Il y a une jurisprudence Jane Birkin ou Charlotte Rampling, l’accent anglais est toléré, voire admiré. Non ici, c’est même l’inverse, les racistes ordinaires ont l’air de penser qu’on est pote, et ça me défrise beaucoup. Je renvois quelle image exactement pour que cette sombre conne dans le bus hier se permette de vouloir blaguer avec moi? Scène de la vie ordinaire dans le Pas de Calais cette fois, plus dans un village au fond de l’Essex: un pauvre garçon, à peine la vingtaine, visiblement étudiant, a oublié son ordinateur portable dans le bus du matin et il parcourt la ligne depuis pour essayer de le retrouver. La chauffeure, compatissante et très gentille, s’arrête. Elle téléphone au dépôt, elle cherche le chauffeur qui a pu éventuellement récupérer le portable, elle appelle tous ses collègues. Ça prend quelques minutes. Exceptionnellement , le bus était à l’heure, on ne va pas chipoter pour un instant: ce pauvre garçon est dans tous ses états, il y a tous ses cours, ses photos, tout, sur cet ordinateur. La chauffeure insiste au téléphone, elle touche au but, elle a le nom du chauffeur de ce matin. Le portable a été laissé dans un dépôt de la compagnie, il ne reste plus qu’à savoir lequel.

Les autres voyageurs, dont moi suivent la scène. J’imagine tout à fait L’Ado à la place du distrait et je me dis que je serais bien contente qu’on l’aide comme ça dans les mêmes circonstances. Le pauvre garçon se confond en remerciements devant autant de gentillesse. Il s’excuse aussi de mettre tout le monde retard. Et c’est là qu’une espèce de furie en face de moi s’emballe. Elle avait déjà ricané bruyamment plusieurs fois, avec des grâces de hyène enragée, mais là, elle me prend à témoin, en hurlant bien fort avec un air sadique, c’est quoi ce sale ****, et d’abord comment il a les moyens d’avoir un ordinateur portable et il se croit où, à mettre tout le monde en retard, ce***, on est pas chez les *** (je refuse d’employer ce genre de vocabulaire, même pour citer quelqu’un). Parce que effectivement, le pauvre étudiant a un teint légèrement bronzé et un petit accent. Cette conne braille, éructe, crache sa haine. La chauffeure relève la tête de son téléphone, bouche bée, et le pauvre étudiant essaie de se faire tout petit, sans rien dire, au bord des larmes. La harpie me regarde, triomphante…Alors je me suis levée, j’ai demandé à l’étudiant, en espagnol donc puisqu’il était latino, vénézuélien même (et pas maghrébin comme le croyait l’autre conne, mais ça ne change rien au débat), si ça allait, et j’ai aidé la chauffeure à lui expliquer comment aller au dépôt pour récupérer son portable. On est reparti. La chauffeure a fait assoir l’étudiant devant, près d’elle, en surveillant l’immonde sorcière raciste dans son miroir. Je me suis rassise, elle m’a regardée, prête à mordre. Je lui ai souri très gentiment et j’ai imité l’accent de MangaGirl : Vous avez un problème?

Ce n’est rien, juste un petit incident qui a à peine duré quelques minutes. Mais pourquoi un tel déchaînement de méchanceté gratuite? Pour quelle raison cette femme, qui a dit poliment bonjour en montant dans le bus devient une furie grossière dès qu’elle entend un accent étranger? Que ce passe-t-il dans son cerveau atrophié, quel levier s’enclenche pour qu’elle perde tout savoir vivre? D’où vient cette haine incontrôlable? Et pourquoi pense-t-elle que je suis de son côté? Pourquoi personne ne dit rien? Je n’ai pas le mal des transports, mais là, dans ce bus, j’ai eu des nausées.

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Le Bassin

Publié le 12 novembre 2019 par pomdepin

C’est un mardi tourisme qui change un peu, déjà géographiquement. J’ai bien encore des châteaux de la Loire a vous montrés, mais on verra plus tard. Et la météo ne nous a pas permis de continuer à explorer le Pas de Calais, qui est quand même moins fun sous des trombes d’eau. Mais ça change aussi parce que pour une fois, je ne vous amène pas visiter un monument, un musée ou un château. Pas de vieilles pierres mais de l’eau…C’est la suite logique du billet d’hier, je me suis dit que ce serait une bonne idée de parler un peu du Bassin d’Arcachon, le vrai, pas celui des touristes, des plages bondées et des villas fermées les trois quart du temps. Non celui des pêcheurs, de la nature, et donc de l’eau. Celui qui a fait dire à L’Ado, pourtant très peu versé dans les envolées lyriques, la première fois où j’y ai traîné ma petite troupe que c’était le paradis et pourquoi t’es partie?

J’ai été surprise de voir que le bassin était devenu très mode pendant qu’on était en Angleterre. D’un côté, sans aucun chauvinisme bien sûr, j’apprécie que le grand public se rende compte, comme L’Ado, que le paradis est bien évidemment dans le Sud-Ouest, de l’autre je trouve ça un peu dommage, tous ces touristes qui s’agglutinent sur les plages sans penser à se retourner, sans profiter de la vraie vie du bassin. Il y a bien sûr les connus, Arcachon même, avec ses villas , qui est impraticable deux mois par an, au minimum, le cap Ferret avec son phare, mais aussi Arès, Andernos, Lanton, Audenge, Biganos, le Teich, Gujan Mestras, la Teste et les huîtres. Si.

Le bassin produit entre 8 à 10 000 tonnes d’huîtres par an selon Wikipedia, parce que j’avoue que je n’ai pas compté personnellement. Évidemment , quand on n’aime pas les huîtres, ou qu’on y est allergique, comme quelqu’un que je connais bien, on peut toujours passer le temps à prendre des photos pendant que les autres mangent. On prend même tellement de très jolies photos que j’ai un mal fou à choisir et que je dois me restreindre histoire de ne pas en poster un bon millier. Je dis ça comme ça.

Mais le bassin d’Arcachon, c’est surtout la nature, les oiseaux (sur l’île du même nom, en plein milieu du bassin avec ses cabanes tchanquées, sur pilotis), ses réserves naturelles et l’eau toujours présente.

Une prochaine fois, je vous parlerai de la dune du Pyla, tout en bas, qui a aussi fait pousser des hauts cris à L’Ado. Normal puisque ça l’est. Haut je veux dire, très haut, surtout quand on accepte, pour être sympa et faire plaisir à son papa de s’y traîner, y monter en pleine canicule, après une nuit blanche (je rappelle que le Sud-Ouest est aussi connu pour ses fêtes), tout ça pour s’entendre dire arrivée en haut que pas du tout, c’est le faux sommet pour les touristes ça, et allez hop, on continue dans le sable brûlant par là, à gauche, loin de la foule. Rhaa. On va rester plus bas, tranquille, au bord du bassin…

Ce billet est dédicacé à C.

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Sunny Monday #45

Publié le 11 novembre 2019 par pomdepin

On est toujours dans le thème des oiseaux pour le défi de Bernie. Après la mouette de la dernière fois, j’ai décidé de rester dans l’aquatique, et plus précisément sur le bassin d’Arcachon, dans la réserve ornithologique du Teich.

Bonne semaine à tous!

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