Comme je ne peux pas faire de mardi tourisme cette semaine pour de bêtes raisons geographico-geekesques (en gros, les photos sont avec Maricheri à Londres et je n’arrive pas à me dépatouiller de son montage de fils et autres câbles pour les récupérer dans le bureau…bref, passons), je ressors un top 10 des lois rigolotes en UK. Non parce que je suis restée très calme et sereine bien sûr, devant ce léger contretemps photographique, mais j’ai quand même besoin de me détendre un peu.

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10-Les locomotive à vapeur ne peuvent pas rouler à plus 4 miles à l’heure sur une route gourdronnée. Les gens qui font remarquer qu’on trouve généralement les locomotives plutôt sur des rails que sur l’autoroute, et celles à vapeur au musée ne sont que des mauvaises langues qui ne savent pas apprécier la poésie de la législation britannique

9-En Écosse, c’est un délit de boire de l’alcool quand on garde les vaches. C’est une très bonne loi, je suis pour! Tout ce qui touche à la protection des vaches est une excellente chose.

8-A Liverpool, il est illégal de travailler torse nu à moins d’être employé d’un magasin vendant des poissons exotiques. J’avoue que je ne vois pas le rapport mais il y a sûrement une bonne  raison. Sûrement…

7-Vous ne pouvez pas importer de pommes de terre si vous avez des raisons de penser qu’elles viennent de Pologne (c’est vraiment formulé comme ça, je n’ai fait que traduire). Je ne sais pas moi, si vous croisez des pommes de terre sur un ferry, demandez-leur d’où elles viennent avant de débarquer à Douvres…Mais méfiez-vous, on ne dira jamais assez combien la pomme de terre polonaise est fourbe, des fois, elle rentre subrepticement en Angleterre en se faisant passer pour une pomme de terre roumaine.

6-Il est interdit de mourir au parlement, à Westminster. Tout comme d’y entrer en armure. Si. Par contre vous pouvez mourir dans une armure, mais plus loin, dans l’herbe par là…

5-Depuis le 16ème siècle, casser un œuf dur à l’envers est puni de 24 heures de pilori. C’est angoissant. Comment fait-on pour être sûr que l’œuf est dans le bon sens? Je crois que je vais arrêter les œufs durs, c’est plus prudent. Je ne savais pas à quel point un œuf dur pouvait être dangereux.

4- A Londres, un passant souffrant de la peste et le sachant n’a pas le droit de héler un taxi. Évidemment, si il pense qu’il a juste un gros rhume, on n’y peut rien. Sinon, il peut toujours aller prendre son taxi en banlieue.

3-En Angleterre uniquement, tous les garçons de plus de 14 ans doivent s’entraîner au moins deux heures par jour au tir à l’arc, sous la supervision du clergé. Cette loi remarquable, inspirée directement des rencontres sportives colorées de la guerre de 100 ans entre français et anglais, n’a jamais été abolie. Heureusement, elle n’est plus appliquée, l’Ado étant assez maladroit, il aurait pu se flanquer une flèche dans le pied, ou tirer dans l’oreille du vicaire. Ça aurait fait scandale.

2-Pour rester dans les armes, sachez que si il vous prend l’idée de tirer au canon à moins de 300 yards d’une habitation et que cela dérange les habitants, vous risquez une amende de £200. Évidemment, si les habitants sont un peu durs d’oreille, vous pourrez sûrement échapper à l’amende.

1- Il n’y a pas que des lois datant du moyen âge. Figurez-vous que depuis 1998, il est illégal de provoquer volontairement une explosion nucléaire en Angleterre. On l’a échappé belle quand on pense qu’avant cette date, c’était encore permis! Certes, il reste la possibilité d’une explosion involontaire, par pure étourderie…ça m’inquiète, où est l’Ado?

Et en bonus, parce que j’ai trouvé ça hilarant: Il est illégal de manipuler un saumon dans des circonstances troubles (mais non précisées) Voulez-vous lâcher cette pauvre bête!