J’ai failli craquer et piquer une colère du jeudi en pleine trêve noelesque, à cause de Chronopost, mais je me maîtrise. Enfin, j’essaie. On respire, ça va aller…bon, je disais donc que pour rester festive malgré ces incapables décérébrés, je continue les top 10 noelesques avec une nouvelle sélection de cadeaux british. Attention, ça fait mal aux yeux. Comme les messages du service client de Chronopost, mais je m’égare.

10- on commence doucement, avec l’indispensable bonnet à pompon Stonehenge. Pour avoir chaud à la tête avec style. Avec un style en tout cas…

9-On reste dans la mode avec l’écharpe battle of England. C’est frais et élégant, de se balader avec un truc à la fois extrêmement belliqueux et nationaliste et qui rappelle des centaines de morts, non?

8-Toujours dans le même style, on a le mug…sérieusement, c’est quoi ce besoin pseudo patriotique de célébrer une boucherie avec un truc qui sert à boire du thé ? Il serait peut-être temps que certains anglais (je n’ai pas dit brexiters, mais on se comprend), nous lâchent un peu avec leur obsession de la seconde guerre mondiale, et non, les britanniques n’ont pas gagné tous seuls-sans-personne-c’est-eux-Les-meilleurs, à main nue, contre le reste du monde. C’est clairement un coup à avoir des nausées, de boire son thé là dedans…

7-Bon cela dit, il y a ça aussi, comme mug…

6-J’avoue, il est mignon, ce canard en plastique Tower of London…mais pourquoi?

5-On passe à la déco, avec le bulldog nain de jardin. Si. En même temps, c’est sûr que ça doit faire fuir les cambrioleurs, de poser ça sur son gazon. Parce que clairement, ça laisse supposer qu’on a des goûts particuliers et rien de revendable à l’intérieur.

4- là, par contre, il n’y a aucune excuse…

3- un top 10 de cadeaux British ne serait pas complet sans une mention de la Marmite, cette immonde pâte à tartine à la levure. Cela dit, je ne m’attendais pas à trouver la parure fantaisie…Zenopia, ça te tente?

2- On arrive dans le très bizarre, mais rigolo. C’est un emporte-pièce pour faire des cookies. C’est hilarant de croquer la tête de Shakespeare au goûter, non?

1- On termine par le cadeau un peu cher, mais tellement original, qu’on ne verra pas partout: la chasse d’eau de luxe, à monter soi-même ou à faire installer par le père Noël qui doit forcément s’y connaître en plomberie. Avec ça, on est sûr d’épater ses visiteurs…et tout lien avec ce que je pense de l’actuel occupant du 10 Downing Street n’est évidemment qu’une coïncidence.