Parenting with teenagers top 10


Je suis épuisée rien qu’avec le titre, c’est dire à quel point ce top 10 va être éprouvant nerveusement…ce top 10 date de L’Ado, c’est une rediffusion (je peins des lambris en mauve là, à la demande de PrincesseChipie, j’ai une vie trépidante), mais il est toujours d’actualité. Doublement, voire triplement puisque L’Ado refuse de sortir de l’adolescence, GeekAdo est en plein dedans et KnightyDiva commence sérieusement à participer. Je ne veux pas faire peur aux parents de jeunes enfants mais vous allez y passer aussi. C’est d’autant plus incompréhensible et difficile à vivre quand on est fermement persuadé d’avoir toujours 15 ans. Comment peut-on brutalement se retrouver propulsé dans la catégorie vieux croûtons has been par un boutonneux ingrat? Mais il y a aussi des bons moments!

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10-Un Ado a un rythme de vie assez particulier, entre la marmotte et la momie égyptienne, bref, il dort une grande partie de la journée. C’est toujours ça de pris.

9-Toujours selon le même principe, il est scientifiquement prouvé qu’un ado ne se réveillera jamais tout seul et à l’heure. Ça vous permet de faire des tas d’expériences rigolotes pour le tirer du lit. On a testé la trompette, la guitare, la cloche, et les cris stridents d’un bébé. Si ça ne marche pas et que vous tenez absolument à réveiller la chose, on peut passer à l’attaque d’un fauve (Capucine toutes griffes dehors et très énervée, jetée directement sous la couette), le verre d’eau dans la figure et le plus efficace, les ciseaux qui s’approchent lentement des mèches grasses sur la tête du monstre: devant la menace de finir coiffé comme un épi de maïs plutôt que comme une serpillère usagée, L’Ado bondit du lit comme un ressort, en faisant voler la chatte, le verre d’eau et la trompette.

8-Si vous rêviez de devenir archéologue, vous allez pouvoir assouvir votre passion en rangeant la chambre de votre ado. Il y a des strates de trucs inidentifiables, qui se fossilisent doucement sous le lit, des reliefs de repas qui germent un peu partout: après analyse, ça vous permettra de dater la chose et de tout connaître sur l’alimentation de l’espèce ado. Par exemple, ce truc gluant là, c’est un relief de pizza chorizo-nuggets-confiture de fraises.

7-Si votre passion, c’est plutôt l’anthropologie, pas de souci, un ado vous permettra de jouer à Claude Levi-Strauss sans quitter la maison! Parce que les ados se regroupent en tribus, avec chacunes leurs règles et accompagnement musical. Vous avec les pops, ou les gros nuls selon mon fils, qui sont en plein revival des années 80, avec maquillage fluo et coiffures butagaz ou l’inverse, les Goths, qui sont en plein revival des années 80 avec les mitaines noires et les coiffures à la Cure, les rocks qui sont en plein…oui bon, en fait, c’est toujours les mêmes. Mais il n’y a aucune raison que votre ado reproduise ce que vous faisiez. Et même si c’est le cas, il le fera moins bien, c’est évident. Demandez à Marichéri, il vous expliquera: ce gamin est nul, c’est moi qui lui ai tout appris en musique et les converses, c’est vraiment pas cool par rapport au Rangers. En plus, il n’a même pas d’épingle à nourrices…il ne sait pas être jeune, je vais lui montrer.

6- Un Ado, c’est écolo! Je ne veux pas dire que votre gamin sera forcément en croisade pour sauver la planète, les pandas (qui sont cools), les cochons dindes angoras ou toutes autres choses, mais qu’il va vous aider niveau tri des déchets. Parce qu’ un ado mange absolument tout ce qui est plus ou moins comestible dans un rayon de 15 mètres de son centre névralgique, sa chambre. C’est génial, plus de reste, et beaucoup moins de gaspillage de nourriture et de poubelles à sortir! L’Ado, il n’y a plus de place dans le frigo, tu peux finir les rillettes, le ketchup et le raisin? Il peut. En sandwich, tout ensemble.

5- Pour ceux qui ont peur des effets du vieillissement, (pas moi, je rappelle que j’ai 4 ans et demi), avoir un ado permet à la fois de tester son audition et sa vue. Comme la chose s’exprime par grognements de sanglier asthmatique, il faut avoir l’oreille fine pour faire la différence entre « j’ai perdu ma chaussure gauche à l’arrêt de bus » et  » j’ai fini les spaghetti de hier midi ». Pareil pour la vue, si vous allez chercher votre chérubin à la sortie de l’école, il prendra sur lui de se fondre le plus possible dans la masse d’ados gluants qui s’écoule par le portail du lycée. L’identifier là dedans, c’est pire que trouver Charlie!

4-Un Ado vous permet de révisez vos connaissances scolaires, surtout en math et en sciences. Comme dit Maricheri, on sait qu’on sait faire, c’est juste qu’on ne sait plus faire. C’est très clair.

3- Un ado, ça met de la joie dans les tâches ménagères. Avant, vider le lave-vaisselle, c’était monotone. Passer l’aspirateur, c’était très peu festif. Avec un ado, la moindre chose devient une grande tragédie, un soap captivant, une œuvre philosophique majeure. Comme un ado est toujours à la recherche d’argent de poche pour couvrir les essentiels (un nouveau casque pour son iPhone, un t-shirt de son groupe préfère, une chaussure gauche…), il vous aidera dans la maison, au prix de grognements inventifs, de râles mélodieux d’où il ressort que vous êtes des esclavagistes, fascistes, capitalistes, sans coeur et esclavagistes (si, si, deux fois, c’est dire!).

2-Un ado, ça fait voyager dans le temps. Vous n’imaginez pas à quelle vitesse, face à la mauvaise foi d’un ado qui prétend que sa chaussure gauche s’est enfuie toute seule, que le frigo se vide par enchantement, que les profs sont des fascistes qui font exprès de donner des devoirs en cachette (rayer les mentions inutiles), vous allez vous retrouver dans votre propre adolescence. C’est juste que bizarrement, cette fois, vous jouez le rôle de vos parents.

1-Un ado, c’est rigolo. C’est une source d’amusement inépuisable. Je viens de passer une bonne dizaine de minutes à le chambrer à propos d’une sombre histoire de saucisse, il part au quart de tour, j’en ris encore. On peut aussi faire des blagues désopilantes sur leur vie sentimentale, leur faire des frayeurs en prétendant téléphoner aux profs, leur faire croire qu’on coupe leur argent de poche ou qu’on donne leur iPhone à une association de sans abris. Non, je ne suis pas une mère ignoble, mais quand on a des ados dans la maison, il faut bien des compensations!

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8 commentaires pour Parenting with teenagers top 10

  1. axelle57 dit :

    Alors chez nous, ton point 6 fonctionne différemment : ils sont vegans, Donc fini de leur faire manger n’importe quel reste pour faire de la place dans le frigo. D’ailleurs il est envahi par des faux-mages et autres falafels/galettes, sans l’ombre d’un poil de cul de mouche (ou de toute autre partie du corps d’une bestiole au choix) sinon c’est « dégueu ».

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  2. Le n°4… Ah le n°4… Et pire quand il essaie de t’expliquer devant son prof que bon, t’es gentille Maman mais pour la Physique, je préfère demander à Papa… Euh ??? Pardon ? Tu veux dire que tu envisages la possibilité que je sois déjà larguée en physique à ton niveau… Nan, laisse moi rire ! Ce n’est pas parce que je viens de discuter latin avec ton prof de philo que je ne suis plus apte à comprendre un exo de physique (surtout qu’en vrai, j’ai fait plus longtemps de la physique que du latin ou de la philo… )

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    • pomdepin dit :

      Je connais…la tête ahurie des gamins quand ils ont appris que j’avais fait plus d’études que Marichéri, et le « nooon, sérieux? ». Ça fait toujours plaisir d’être prise pour une imbecile par ses enfants.

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  3. aurel dit :

    Oui c’est ça qui fait bizarre: jouer le rôle de nos parents…c’est encore pire quand nous sortons dîner: j’ai parfois l’impression d’être mes parents, au milieux de vieux qui ont…mon âge!

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  4. Ping : 10 choses à savoir sur un ado pour ne pas passer pour des parents ringards | Spootlit

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