On continue avec les B, à ce rythme je peux tenir plus de deux ans…c’était une bonne idée cet abécédaire, une excellente excuse pour raconter tout et n’importe quoi, sans que ça fasse trop fouilli. 

B comme..

Buckingham palace: le squat de Lizzie et Philou, puisque leur résidence officielle est à St James Palace. Petits resquilleurs tiens! Au départ, en 1703, c’était juste le petit pied à terre londonien du duc de Buckingham. Victoria a été la première à décider de s’y installer, Lizzie ne fait que copier. C’est coquet, avec 77 000m2 habitables. Lizzie aime bien recevoir, elle organise des petites fêtes, des state banquets et tout ce genre de chose. Mais bon, comme c’est quand même un chouïa  grand et qu’il n’y a pour ainsi dire aucun panneau indicateur, il arrive qu’on y perde des invités. Ça a été le cas de François Hollande, qui s’est paumé en partant par la mauvaise porte au moment de passer à table.

C’est un incontournable pour tous les touristes qui viennent visiter Londres, et un argument massue pour tous les royalistes. Ils soutiennent que beaucoup d’américains sont des cretins finis  de gens ne sont que des béotiens infâmes incapables d’admirer l’architecture ou les œuvres d’art exposées dans le palais et seraient  moins intéressés par Buckingham si Lizzie n’y vivait  pas…je ne suis pas convaincue, Versailles continue à attirer les foules, non? 

  
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Boris: je veux parler de Boris Johnson, que tout le monde appelle familièrement Boris, puisque son prénom est Alexander (Boris, c’est son Middle name, deuxième prénom), le bouillonnant maire de Londres. J’ai déjà fait deux top 10 rien qu’avec les gaffes de Boris, c’est un vrai clown. Certains voient en lui un futur premier ministre, ce qui ferait beaucoup pour le taux d’hilarité du pays mais est quand même un peu inquiétant. Il me fait hurler de rire  et j’apprends toujours ses dernières    sorties dans la presse avec  joie…mais je n’habite pas Londres! Pendant les JO de 2012, il ne s’est pas contenté de rester  coincé sur la tyrolienne, il a comparé les joueuses de beach volley à des otaries mouillées. Il a traité Nick Clegg, l’ancien vice premier ministre de » gadget caoutchouteux et lubrifié pour protéger le premier ministre ».  De préservatif donc. Boris se prétend aussi pro européen:  » je suis définitivement pour l’Europe, une Europe où on peut aller prendre un café, manger un croissant, apprendre une langue étrangère et coucher avec les femmes étrangères »…à mon avis, il a bien apprécié ses échanges scolaires en France! 

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Bouclette: je l’ai déjà dit, je suis coiffée comme un caniche sous  acide, mais en plus fouilli à la moindre trace d’humidité. Et je vis en Angleterre. Vous prenez Chewbacca, vous le faites coiffer par butagaz, avec une sorte de permanente des eighties…ça donne ça. J’ai tout essayé, il n’y a rien à faire, surtout vue l’humidité ambiante donc. Ça me vient de ma mère, et j’ai transmis la malédiction mes bouclettes à L’Ado qui a le cheveu en mode serpillère tordue avec des papillotes, à PrincesseChipie, qui a l’air d’un petit ange avec ses longues boucles blondes quand on vient de démêler sa tignasse à la fourche la coiffer, mais qui ressemble en trente secondes à Mérida après électrocution, et à Toddler 5 qui ferait honte à un mouton. Et encore, je ne vous parle même pas de mes tentatives de coloration de mes bouclettes…

Breakfast: plus exactement le full english breakfast, le petit déjeuner anglais. Vous avez du gras, du bacon, du gras, des saucisses, du gras, des haricots sucrés à la tomate, du gras, des œufs frits dans du gras, des beignets de pommes de terre (les hash brown avec des oignons), du gras…les  anglais se sont indignés quand certains médecins ont eu l’inconscience  de prétendre que ce monument de la gastronomie anglaise serait un chouïa  mauvais pour la santé…

  
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Brighton: et son célèbre pier. C’est une station balnéaire dans le Sussex, elle n’est pas la seule à avoir un immense ponton sur la mer avec les fameuses arcades, ces  espèces de fêtes foraines pénibles, bruyantes, débiles populaires, mais c’est Brighton qui en a le plus connu. La chose date de 1899 et c’est un monument historique, mais il n’y a pas de quoi faire son malin. Le premier amusement Pier de ce genre a été construit en 1813 à Ryde et le plus grand est dans l’Essex (à Southend). Et toc. Brigthon est un peu comme la marmite (coucou Fédora!), on adore ou on déteste, mais tout le monde  (en Angleterre) connaît.

  
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A la semaine prochaine, avec d’autres B tout aussi aléatoires.