Je me suis rendu compte, en répondant aux friday feelings de Fedora, que je parle très, trop souvent de L’Ado, pas mal de Toddler 5 et des filles, mais pratiquement pas de GeekAdo. Il faut dire aussi qu’on ne le voit jamais, sauf aux repas. Il vit cloîtrer dans son antre, devant ses écrans au milieu de ses collections de legos star wars. Du coup, pour rattraper ça, j’ai décidé de lui consacrer un top 10! Parce qu’être mère d’un geek, ce n’est pas simple, mais ça peut être drôle.

10-On peut faire semblant d’être un personnage de série TV, c’est tout de suite glamour. Ou pas, puisqu’en l’occurrence, on parle bien sûr de la maman de Sheldon Cooper, de the Big Bang Theory. Effectivement, j’ai fait tester mon geek. Quand il est rentré à l’école, il refusait d’apprendre à lire. Mais ce qui est bien avec un geek, c’est qu’on ne s’ennuie pas dès qu’on parle de sa scolarité, il y a toute une variété de tests plus désopilants les uns que les autres.  En quelques années, on est passé de « ce gamin a peut-être un problème » à « ce gamin est un génie ». Et là, c’est vraiment un problème. 

9- Avoir un geek à la maison permet de vérifier facilement les dires des autres enfants quand ils prétendent être affreusement malades juste au moment de partir à l’école. Vous les mettez à côté du Geek et si ils ont le même teint verdâtre de zombie en pleine gastro qu’a naturellement le  geek, c’est qu’ils sont vraiment malades, sinon, direction l’école! 

8-Dans le même ordre d’idée, grâce à votre geek, vous avez une attraction d’halloween toute prête, dans sa chambre. Elle est toujours plongée dans une pénombre glauque (le soleil fait des reflets sur les écrans, c’est insupportable), les moniteurs des divers ordinateurs envoient un vague halo qui permet de créer une forêt d’ombres terrifiante sur les murs, dûes aux maquettes et autres objets collectors qui s’amoncellent partout, du masque de Darth Vader en passant par un lord Voldemor plus vrai que nature…bref, pour animer une petite fête d’halloween, c’est parfait. Il suffit d’ouvrir la porte brusquement, le geek pousse des râles du plus bel effet, et les petits enfants se repaissent du spectacle en émettant des cris d’horreur ravis. Non, le geek n’est pas un vampire. Par contre, c’est un ado, je ne parle même pas de l’odeur.

7- Toujours pour mettre un peu d’animation, si vous vous ennuyez mollement un dimanche après-midi terne, pas de soucis, sortez votre geek! En plein air. Rien que la rencontre de la chose avec le soleil et la nature est amusante. Mais il y a mieux. Posez votre geek sur la pelouse, faites abstraction de son air effarouché de taupe myope perdue au milieu d’une rave party (Rhâââ mamaaaaan, c’est quoi, ça? Une coccinelle mon chéri, pas un drone) et vous lui faites faire une activité sportive quelconque. C’est à mourir de rire. Le geek malgré ses prouesses en géométrie euclidienne n’est pas fichu de connecter son pied avec un ballon de foot. Ni de calculer la trajectoire de la balançoire pour éviter de finir dans le sapin. Par contre, bizarrement, il saute haut sur ses longues jambes maigres de sauterelle famélique, avec des air de coton tige ébouriffé secoué dans un mixeur. J’en ris encore. 

6- Vous rêviez d’être une businesswoman dirigeant une des plus grandes entreprises du monde?  De devenir une multimilliardaire de la Silicon Valley ? (Ben oui, j’ai fait une école  de commerce dans les années 90, mais je m’en suis remise). Vous êtes juste prof de français en primaire et c’est moins bien. Mais pas de problème, grâce au geek, votre maison, c’est pire que le centre névralgique d’Apple. Il y a plus d’ordinateurs que d’habitants (et je compte la chatte). Comme le geek ne s’est pas fait tout seul, en remontant les câbles électriques qui égaient joyeusement votre salon (mais arrêtez de laisser traîner vos fils, je me suis encore étalée!), vous allez arriver au mothership, le bureau du geek-père, qui gère avec sa progéniture un réseau de trucs informatico-machins à faire pâlir d’envie Bill Gates. Et bien, quand vous sonnez la cloche pour les repas, tout s’éteint et votre petit monde rapplique sans moufter, ça c’est du management!

5-Avec un geek (et son père donc) vous pouvez toujours  apprendre des mots nouveaux qui vous permettent de briller en société. C’est juste que vous n’avez pas le moindre idée de ce que ça veut dire (et en plus, vous vous en fichez éperdument), mais pas de soucis, vos interlocuteurs n’ont plus. Vous êtes aussi au courant des dernières modes en matière de recherches thermo-nucléaires, la nouvelle collection printemps/été de la nasa n’a plus de secret pour vous, vous connaissez des blagues désopilantes sur la mutation des neutrinos et vous avez une opinion sur les théories de Higgs (j’ai dit UNE opinion, pas forcément VOTRE opinion. Parce que personnellement, le boson de Higgs ne m’empêche pas de dormir la nuit, au contraire, c’est radical contre mes insomnies même en plein jour).

4-Un geek a souvent un physique particulier, qui peut être utile pour divers travaux ménagers. Vous avez deux modèles de geeks: le tout petit, qui peut facilement épousseter les plinthes, ça sert toujours, et le très grand. Je rappelle que Marichéri fait 6m 08. GeekAdo a donc le physique flatteur d’une girafe émaciée, la grâce d’un héron unijambiste faisant du ballet, la souplesse d’un lampadaire dans la tempête. Mais c’est pratique quand Marichéri n’est pas là et que j’ai besoin d’un truc sur l’étagère du haut. Ou pour changer une ampoule, quoique, le geek se prend alors soudainement d’une envie d’explorer tout le circuit électrique de la maison. C’est pénible maintenant, il faut allumer la hotte pour mettre la lumière dans les toilettes.

3-Un geek n’est pas bruyant et s’occupe facilement tout seul. Dans une grande famille, c’est un avantage certain.  J’irais même jusqu’à dire que le geek vous fiche une paix royale, sauf en cas de panne d’électricité ou de hoquet de la wi-fi. Alors là, c’est le drame. Le geek se propulse de sa chambre, dans des râles d’agonie « mamaaaaaaaaan!!!!! » ..ah ben tiens, il était là lui, ça fait trois jours que je me demandais ce qu’il devenait!  Pas de soucis, en mère de geek prévoyante, vous avez des attractions de rechange sous la main. Vous pouvez amener votre geek dans un magasin d’électronique ou au rayon téléphonie du supermarché, et ça l’occupe pendant des heures! En désespoir de cause, vous pouvez aussi traîner votre geek dans un magasin de bricolage/jardinerie (chez nous, il y en a partout). Certes, il ne sait pas tenir un marteau à l’endroit et ne voit pas du tout à quoi ça peut servir, les jolies fleurs l’indifférent (y’a même pas de prise usb sur tes tulipes) mais il peut passer des heures devant des fers à souder, ça le captive. Pendant ce temps, vous allez goûter tranquillement, en Angleterre, ce genre d’endroit a toujours un salon de thé.

2-Un geek est serviable. Il prend sur lui d’aider ses sœur à faire leurs devoirs et transforme le moindre exercice  de math en cours de chimie moléculaire. C’est pour leur apprendre. Il aide Toddler 5 à faire un circuit de voitures dans toute la maison, y compris la salle de bain, pendant que vous prenez une douche tranquillement (mais vous allez dégager!!!). Il se passionne pour les programmes du lave-vaisselles, qu’il pense pouvoir améliorer. Il étudie une façon rationalisée de ranger les assiettes. Il a des idées pour une app qui permettrait de tondre la pelouse à distance. Il est généreux et vous fait des cadeaux originaux : regarde maman, j’ai fait un « happy birthday » en briquettes dans minecraft juste pour toi. Ah. Il n’hésite pas à offrir gentiment ses anciennes épées lord of the ring même pas collectors à son petit frère. Par contre, interdiction absolue de toucher à ses legos star wars.

1-Finalement, être mère d’un geek, c’est très agréable. Parce que votre geek a beau faire 4 m12 et commencer à avoir trois poils au menton, il a l’aisance sociale d’un chiot terrorisé. Votre geek ne survit pas 5 minutes dans la vraie vie sans vous. Allo mamaaaaaan, le bus est en panne, je fais quoi? Ben tu descends et tu prends le suivant. Ah ouais…Il est toujours votre petit bébé, qui vient faire plein de gros câlins à sa maman, pas comme d’autres grands dadais non-geek qui sont trop cool pour ça.