Ça va finir par devenir une habitude: j’ai encore eu une idée très précise de ce que je voulais mettre comme photo quand j’ai vu le thème choisi par Ma’. J’ai déjà eu l’occasion de montrer les colonnes de Buren, mais c’est un autre angle et une autre vue de la cour du Palais Royal. Je sais que les colonnes de Buren sont très controversées, et j’ai parfois du mal avec certaines modernités architecturales greffées comme des bubons sur des chefs d’œuvres anciens, mais là, j’aime beaucoup. Je trouve que l’œuvre s’inscrit très bien dans le classicisme du lieu, tout en sobriété et géométrie, tout en lui apportant un petit côté ludique.
Le vendredi c’est états d’esprit imaginés par ma copine Zenopia.
Fatigue: c’est bien simple, je ne sais plus comment je m’appelle. Pfff…
Condition physique: légèrement hérissée et ce n’est pas qu’une allusion à ma tignasse.
Humeur: pareil.
Esprit: pas plus que ça.
Estomac: le cafe, c’est la vie.
Boulot: alors cette semaine, je teste des chignons 1900, et j’en suis très contente.
Culture: comme je le disais lundi, on a visité l’hospice comtesse qui est un charmant musée lillois et je le recommande vivement, surtout qu’il n’y a personne.
Avis perso: la gare de noeux les mines, c’est moyennement touristique.
Message perso: à tout à l’heure!
Loulous: L’Adulte est reparti en Espagne pour l’anniversaire d’un pote cette fois, il est débordé. GeekAdo est bien rentré et se doit se rhabituer aux horaires des repas français. Heureusement, il est capable de manger à n’importe quelle heure du jour et de la nuit, ça se passe bien. Mangagirl passe le grand oral en ce moment même, elle est sereine: il suffit juste qu’elle pense a respirer. Princessechipie se prépare pour le brevet, qu’elle a déjà grâce au contrôle continu, mais ça n’entame pas sa motivation. Wizzboy refuse d’aller à la kermesse de l’école, la danse est nulle, la chanson est nulle et c’est nul. Bref, on n’y va pas.
Divers: je sens qu’il faut que j’explique cette histoire de noeux les mines…Princessechipie avait une compétition de maths à Lille samedi dernier. On a voulu y aller en famille et en train et on s’est planté de TER. On s’est donc retrouvé, à 6, au milieu de nulle part et de la gare de noeux les mines, paumés, sans moyen de locomotion, et légèrement agacés. Mais on a réussi, en ordre dispersé et à coup de taxis, trains, voitures, courses, à arriver à temps pour la compétition. On était crevé, ruinê (le taxi…), essoufflé: eh bien , elle n’a même pas gagné (mais elle a fini à une très bonne place quand même).
Amitié : juste ❤
Love: il est d’une patience rare
Penser à : retourner à Lille, mais en vérifiant le train
En Angleterre, il y a une chose qui me contrariait beaucoup (pré brexit je veux dire), c’est la manie qu’ont les mamans de se raconter leur accouchent, en tout cas de me les raconter. C’est à dire que , comme il n’y a pour ainsi dire aucun accueil institutionnel pour la petite enfance en Angleterre, on passe beaucoup de temps dans mes mother and toddler groups, dans les preschool, voire en play dates plus ou moins improvisés pour socialiser les enfants et les parents. En toute logique, ces mamans qui se connaissent à peine plus que de vue se raccroche t a leur seul point commun visible pour engager la conversation: avoir pondu. Elles y vont des moindres détails sanguinolents. Rhaaa, mais pourquoi? Est-ce que c’est normal d’aller étaler ses histoires d’épisiotomie comme ça sur la place publique? Sous prétexte qu’on a mis bas, on perd tout sens de l’intimité?
Ça m’horripile, mais ça m’est malheureusement arrivé très souvent en UK de me retrouver coincée au milieu de ce genre de discussions gores à vomir. J’ai remarqué que ça ne rate jamais dès qu’on met plus de deux mères ensembles, même si elles ne se connaissent absolument pas. Surtout si elles ne se connaissent absolument pas. Je ne sais pas si c’est pareil ailleurs, mais avec les anglaises, on n’y échappe rarement. Des femmes qui ont l’air normal se lancent tout à coup dans un récit extrêmement détaillé de leur accouchement dès qu’elle se rendent compte que vous avez aussi un gosse. C’est gentil merci, mais maman, c’est pas une confrérie non plus. Vous pouvez garder vos histoires pour vous, si c’est un rite d’initiation, c’est bon je passe mon tour. On va dire que je suis dispensée, avoir 5 enfants devrait suffir à me qualifier de mère, pas besoin de détailler. En plus elles éprouvent le besoin de faire des comparaisons, avec descriptions précises des opérations. C’est carrément glauque. L’Exorciste à côté, c’est du pipi de chat. Évidemment on me demande comment ça s’est passé pour WizzBoy. Ben c’était une césarienne. Avec complications? Euh non….il faudrait? Ahaha. Je passe donc pour une mauviette. Visiblement, il y a un classement des accouchements. Il y a les bons accouchements qui déchirent tout (ce n’est pas une image) et les mauvais accouchements pour chochottes…c’est fou, moi qui croyais que le but c’était d’avoir un bébé à la fin, je n’avais pas compris que c’était en fait un sport de compétition. Et on gagne une médaille à parti de combien de points de suture alors?
Sérieusement, je l’ai déjà dit, mais il n’y a rien de plus banal que de faire un gamin, sinon, l’espèce humaine aurait disparu depuis longtemps. Il faut arrêter de se prendre pour une sainte martyre parce qu’on a accouché. Et surtout, il faut arrêter de m’en parler. Est-ce que je vous raconte mon opération de l’appendicite, moi? Non, ben c’est la même logique. Pourquoi des mamans, qui peuvent être polies et réservées en individuel se prennent soudain pour des vétérans du Vietnam dès qu’elles sont en groupe et se mettent à étaler leurs souvenirs de guerre les aventures de leur placenta? Qu’est-ce qui peut bien vous faire croire que je m’intéresse à l’état de votre utérus alors que je ne sais même pas comment vous vous appelez? Je sais bien que c’est justement parce qu’on ne se connait pas que vous vous raccrochez à la seule chose qu’on a visiblement en commun, c’est à dire avoir fait un gamin, mais c’est bon, on peut parler des bricolages radieux qu’ils ont ramenés mardi par exemple. Ou ne pas parler du tout plutôt que d’étaler vos abats comme ça dans la conversation. Je vois bien que vous avez un enfant, pas la peine de me raconter l’historique de sa sortie, sinon mon café va faire pareil. Être maman, ce n’est pas uniquement avoir un utérus en état de marche, ça n’empêche pas d’avoir aussi un cerveau et de s’en servir. On peut très bien parler de physique quantique ou de la situation géopolitique. A la limite, je suis même prête à émettre une opinion sur la coiffure de Kate Middleton si ça peut m’éviter un récit de votre hémorragie post natale. Encore une fois, on ne se connait pas! Parce que là, j’ai effectivement l’impression d’être carrément pote avec vos ovaires mais je ne sais toujours pas comment vous vous appellez. Je suis sûre qu’en cherchant bien, vous avez autre chose de captivant à raconter. Les mères sont des gens comme les autres, elles ont une vie aussi. Je ne sais pas moi, vous avez un boulot, un hobby (à part donner naissance à des gamins)? Si vous tenez absolument à discuter avec moi, on pourrait commencer par là, on verra plus tard, si effectivement on devient amies pour le récit grandiose de votre accouchement!
Bref je ne participais pas. Je n’ai pas du tout envie de parler de la naissance de mes enfants à des inconnues, encore moins de leur donner des détails sur comment j’ai accouché. J’en ai un peu parlé ici, mais c’était pour expliquer comment ça se passe en Angleterre, c’était plus administratif qu’anatomique. Je ne dois pas être normale… Je le vis bien.
Cette semaine, c’est Maricheri qui a entendu une phrase qui l’a beaucoup intrigué. Il est même déçu que le feu soit passé au vert si vite, il aurait bien aimé connaître la suite de cette sortie de l’automobiliste à côté, qui s’adressait à une personne sur le trottoir (devant une boulangerie mais je ne sais pas si la précision est importante ou non):
C’est terrible de ne pas savoir ce que ce monsieur ferait si il aurait internet! Déjà, il pourrait consulter le Bescherelle en ligne, mais je ne pense pas que ce soit ce qu’il voulait dire…et qu’a bien pu lui faire la personne devant la boulangerie pour mériter une telle menace? C’est pas malin, ça fait deux jours qu’on repasse devant ce feu en espérant avoir la suite de l’histoire ( et un peu aussi parce que c’est la route pour aller chercher Wizzboy à l’école), mais on a revu ni l’un ni l’autre des protagonistes. Enfin, c’est fou ça, qu’est-ce qu’on fait si on aurait internet?
C’est un de mes marronniers: tous les ans ou presque, je fais des top 10 sur les tenues improbables des britanniques anonymes lors des différentes courses hippiques où on se presse pour voir un royal faire coucou et un cheval hennir joyeusement ou l’inverse. La plus connue et mondaine de ces réunions Royalo-equestre se tient en ce moment (c’est fou, cet esprit d’a propos) à Ascot et j’ai choisi cette fois de me concentrer uniquement sur les chapeaux, pour changer un peu.
10- on commence sobre, par un joli haut de forme-stabilo. On pourrait croire que c’est pour éviter de se perdre dans la foule, mais avec ce qui suit, je ne suis pas sûre que ça soit efficace.
9- dans les mêmes tons, on a le chapeau mi porc epic mi framboise écrasée mi faisan radioactif. Ça a un petit côté accident de chasse assez inquiétant.
8- alors là clairement, je n’aurais pas assez de trois moitiés pour essayer de décrire la chose: il y a une pyramide en origami faite avec les orteils par un enfant de 3 ans, une araignée géante tombée dans du ketchups, des fleurs mutantes, une boule de glace chauve coiffée d’une sorte de diadème-antenne satellite…ça doit être lourd. Dans tous les sens du terme.
7- ça méritait une place plus loin, mais il paraît qu’il y a un message écolo (qui m’échappe totalement mais c’est pas grave). Cette œuvre est entièrement réalisée en cuillères en plastique pour protester. Ah.
6- alors que là, ça m’inspire beaucoup plus. J’adore, ne serait ce que pour l’évocation d’un poney à queue de perroquet. En plus, clairement, la bestiole voyage autour du monde, probablement en calèche. Ça, c’est très sympathique. Je suis à deux doigts d’en réclamer un à Maricheri, je veux un poney-perroquet moi aussi!
5- bon, après les cuillères et le poney-perroquet, ça manque d’imagination, mais c’est tout aussi WTF…quand le nationalisme s’allie à une moustiquaire, ça donne un drapeau en dégueuli amidonné coincé dans un grillage pour poulailler. C’est très frais.
4- Il fallait y penser. Ou pas. Surtout que je me demande depuis que j’ai trouvé la photo en quoi sont faites les bouses boules herbues sous le cheval.
3-Le problème, avec les courses hippiques, c’est que ça dure et qu’on n’a pas toujours envie de courir au buffet au risque de louper un bout du spectacle. Eh bien, cette dame a trouvé la solution, au cas où on aurait une petite faim.
2-Je n’ai pas de mot, enfin si, pauvre bête.
1- On termine forcement par mon préféré, qui n’est peut être pas le plus délirant (quoique), mais qui résume bien ma façon de penser après avoir subit les 9 au dessus.
Cette semaine, Wizzboy a eu peur: on a croisé l’empereur de Star Wars en allant à l’école. Renseignements pris, il s’agit d’une statue de De Gaulle qui attendait d’être inaugurée.
L’événement de la semaine, c’était bien sur le retour de GeekAdo, qui s’est empressé d’aller chercher du goûter avec Marichéri pour fêter ça.
Sur les conseils d’une amie, on a aussi profité d’une sortie à Lille pour visiter le charmant Hospice Comtesse, mais j’en reparlerai.
Alors cette fois, j’ai beau essayé, pas moyen de trouver une interprétation alambiquée du thème proposé par Ma’. Du coup, je n’ai pas le choix, je suis allée au fond du jardin pour prendre une photo et c’est que j’ai eu un doute: derrière la haie ou derrière la maison? Le champs ou le jardin? Et vu depuis où? Finalement, même quand c’est simple. J’aime bien me compliquer la vie!
Le vendredi, c’est états d’esprit, imaginés par ma copine Zenopia.
Fatigue: une légère lassitude nerveuse, mais ça ira mieux après les résultats du bac. Et ceux de la licence, et ceux des masters et pourquoi j’ai autant d’enfants qui passent des examens en même temps aussi?
Condition physique: hiiii. Il fait beau. Et chaud. Pendant que les locaux fondent, je profite.
Humeur: estivale, youpidoo.
Esprit: pétillant de façon incontrôlée et ça n’est pas forcément une bonne chose. Là pas exemple, il a écrit Pirolito à la place de pourquoi dans la première rubrique et pare soleil au début de cette phrase. Tout va bien.
Estomac: GeekAdo nous a ramené des petits souvenirs
Boulot: j’ai replongé dans Gallica, le site de la BNF en maudissant le dangereux pervers qui a conçu un site aussi mal fichu.
Culture: je teste des variétés de turon espagnol, ça compte?
Avis perso: ça va mal pour Trump et Johnson en même temps et ça fait chaud au cœur.
Message perso : bon courage pour lundi.
Loulous: L’Adulte, qui est débordé, repart en Espagne pour l’anniversaire d’un pote. GeeKAdo lui, vient de rentrer, et on espère qu’il n’a pas à repartir pour un rattrapage de partiel, on attend les notes. Mangagirl avait un joli teint vert pomme mercredi matin, mais elle est revenue toute rose et pimpante, ça y est, c’est fini la philo! Princessechipie finit le collège tout à l’heure, elle est toute émue. Wizzboy trouve ça scandaleux, pourquoi ses sœurs sont en vacances et pas lui? Elles passent encore des examens! Oui ben, il veut bien en passer lui aussi, si ça permet de pas aller à l’école.. il est à deux doigts d’exiger de sa maîtresse qu’elle leur invente un examen de passage pour le cm2, pour « réviser à la maison lui aussi.
Amitié: à tout à l’heure
Love: il est d’une patience admirable.
Penser à: prendre des billets de TER pour aller à Lille
Envie de: visiter un musée lillois qui me tente depuis un moment
Ou des gros beaufs, aussi connue sous le nom de fête des pères (je précise que je n’ai rien contre les bûcherons- même si j’ai un côté Idéfix, je n’aime pas qu’on coupe les arbres- c’est pour l’image). Il n’y a pas de raison que je ne pique pas une colère contre le sexisme de la fête des pères comme je l’ai fait avec la fête des mères, c’est la même chose. Les gens du marketing ont dû avoir une enfance très difficile pour en vouloir autant à leurs parents. Ou ils sont juste paresseux, sexistes et incompétents. C’est une possibilité…
Recherche Google un peu plus longue que pour la fête des mères, mais à peine
Alors donc, pendant que les mamans sont des boniches débiles juste bonnes à faire le ménage, à bouffer et la lessive, les papas des publicités sont des espèces de néandertaliens bas du front, avec un demi neurone en état de marche qui leur sert juste à ne pas confondre leur tronçonneuse termo nucléaire avec leur canne à pêche avec wifi intégré. Ou un truc comme ça. Parce que bien sûr, les papas sont tous alcooliques (vu les hectolitres de bières qu’ils ont l’air d’ingurgiter selon les pubs), illettrés (vous avez déjà vu une pub de fête des pères pour un bouquin?), obsédés du bricolage, voire obsédés tout court d’ailleurs, sportifs de canapé, et infoutus de faire quoique ce soit d’un tantinet culturel. Je ne parle même pas de passer l’aspirateur ou de s’intéresser non pas au bien-être, mais au moins à la survie de leurs gosses, faut pas rigoler. Homer Simpson, à côté de ces caricatures de pauvres géniteurs dégénérés, c’est un poète, propre sur lui en plus. Non mais c’est quoi ces clichés immondes? C’est tout aussi dégradant que les pubs de fête des mères!
Sérieusement, qu’est-ce qui a pu provoquer cette haine pour leurs semblables chez les publicitaires? Ils cherchent à se venger de quoi, exactement? A un moment il faudrait peut-être consulter, ce n’est pas normal de détester ses parents comme ça. C’est aussi complètement contre productif d’insulter sa cible, vous croyez vraiment que ça donne envie, votre scie sauteuse, si on doit absolument être un macho lobotomisé pour s’en servir? Sans compter que peut-être, éventuellement, on peut imaginer qu’il existe un homme, quelque part, qui a des gamins et qui pourtant ne rêve pas de recevoir une scie sauteuse pour la fête des pères (ou pour n’importe quelle autre occasion) et qui préférera un trombone à coulisse, une encyclopédie, ou un bouquet de fleurs. Je dis ça comme ça. Je ne parle même pas des familles monoparentales et homoparentales, dont les commerciaux n’ont visiblement jamais entendu parler…il n’y a à pas à dire la famille et le couple selon les publicitaires, ça fait rêver. Ou pas.
Ça commence à me fatiguer, ces fêtes des mères, des pères, et surtout du sexisme étalé à toutes les sauces….tiens, juste pour faire exploser le cerveau des publicitaires, la dernière fois que Marichéri et moi avons commandé une bière et un jus d’orange en terrasse, le serveur s’est trompé aussi: le grand barbu de 6m08, là, ne boit jamais d’alcool et encore moins de bière. Et toc (je déteste la bière, mais je fais une exception pour la corona en souvenir du Mexique). Marichéri méprise les barbecues et n’a aucun intérêt pour les pneus. Par contre, il est incollable sur les mérites de la centrale vapeur. Vu que c’est lui qui l’utilise. Mais si on lui en offre une, il la balancera à la gueule de l’inconscient qui a osé. Pareil pour une tronçonneuse d’ailleurs. Non mais.
Pour une fois, c’est Princessechipie qui a ramené la phrase de la semaine. Le collège s’est fendu d’un nouveau règlement pour les tenues estivales acceptables, comme il fait chaud. La CPE a donc fait une annonce, listant ce qui n’est pas toléré et à la grande surprise des élèves:
Au début, je n’ai pas cru Princessechipie, sauf que la chose a été retranscrite par e-mail pour les parents et ça se confirme: ce sont bien les croc tops qui sont interdits. Ah ben moi aussi, je le suis restée. Interdite je veux dire. Princessechipie, qui adore les crop tops, était ravie, ça devrait passer. Par contre Un croc top, c’est quoi? Un t-shirt avec un crocodile dessus? Les polos Lacoste sont interdits au collège?
Pom de Pin in Wonderland 