Bon, il faut être sérieux 5 minutes, c’est quand même bientôt Noël. Il est temps de penser aux cadeaux. Comme tous les ans, par pur dévouement, au cas où vous chercheriez des idées pour votre grand tante Marceline-Therese, qui refusait de vous donner des bonbons quand vous étiez petits, ou pour votre voisin, celui qui vous réveille tous les matins avec sa trompette, j’ai fait une sélection de cadeaux culturels puisque typiquement British, si. Après c’est vous qui voyez, je ne suis pas responsable…

10-Le parapluie Union Jack…certes il pleut beaucoup ici, mais sérieusement, pourquoi?

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9-Un top 10 de cadeaux British n’est pas complet sans un tea cosy, cet espèce de bonnet pour théière. J’ai fait sobre cette année, mais c’est quand même spécial…de toute façon, je n’aime pas le thé et je suis bien contente quand je vois ça…

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8-Le cadeau utile et de bon goût qui ne peut que faire plaisir, la cale de porte en forme de Jack Russel qui est déjà le chien britannique par excellence, mais en plus avec l’union jack de partout…ou alors c’est le chien qui a des problèmes pileux inquiètants. Je ne sais pas si il y a des vétérinaires dans la salle, mais c’est normal comme pelage? Non parce que la cale de porte en chien qui a la peste bubonique géométrique, je ne suis pas sûre que ça fasse accueillant dans une entrée…

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7- si votre mamie Gudule-Lucienne aime les jeux de société, j’ai le cadeau qu’il vous faut et qui fera d’elle la reine des soirées loto de la maison de retraite. Le bingo des Royals, en plus, vu la qualité du dessin c’est carrément une œuvre d’art.

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6-pour rester dans le thème des Royals et dans l’esprit festif, vous pouvez tenter la figurine du Prince Albert (le mari de Victoria) à accrocher dans le sapin, c’est plus original qu’un père Noël ou une étoile. Après, c’est vous qui voyez…

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5-pour les gourmets, l’indispensable confiture de courges au gingembre…ce qui est amusant, c’est que j’arrive à chaque fois a trouvé quelque chose d’encore plus répugnant que l’année précédente, alors que je pensais avoir toucher le fond.

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4-C’est discret, ça va avec tout, le bouclier aux armes des rois d’Angleterre. Je précise bien sûr que ce n’est pas un jouet, c’est un cadeau pour adulte fier de sa connerie abyssale son anglitude. Si avec ça, on n’arrive pas à repousser les hordes de sales migrants européens morts de rire…

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3-Toujours pour les nationalistes fascistes grands patriotes, on a le décapsuleur St George (qui d’ailleurs était turc, mais bon…). C’est très classe. Avec ça, on ne se bourre pas la gueule n’importe comment comme le premier européen venu, on affiche sa fierté nationaliste. En se bourrant la gueule. Non je ne suis pas vulgaire, rien ne peut être vulgaire à côté de cette chose infâme.

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2-Pour les artistes paysagers ou votre grand oncle Eusebe-Fernand qui a déjà tout, du faux puit en pneux à la pergola à colonnes grecques, voilà le cadeau idéal pour compléter sa collection : le nain de jardin supporter de l’équipe de foot anglaise. Ça se passe de commentaire. Non parce que je ne sais pas quoi dire là…

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1- on termine évidement par l’assiette commémorative, en édition limitée sortie tout exprès cette année pour les 70 ans de mariage de Lizzie et Philou. C’est vrai que 70 ans à avoir sa tête sur de la vaisselle à vomir pour fans rassis de Royals et de mauvais goût réunis, ça se fête. C’est carrément choupinou. C’est sûr, la cousine Monique-Georgette va aimer.

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