Je n’ai pas vraiment eu le temps de réfléchir à un top 10. Toddler 5 est rentré à la maison vendredi soir, enfin, après 11 jours à l’hôpital, mais il est toujours immobilisé. Et dans la série loi de Murphy, j’ai ramené une jolie gastro du service pédiatrie, en souvenir. Du coup, Toddler 5 campe sur le canapé, moi au fond du lit, et Maricheri assure. C’est un superhéros en vrai. Heureusement, il y a déjà un moment que je pensais faire un top 10 des déclarations de nos chers politiques anglais. Ils se déchaînent en ce moment, puisqu’on est en pleine campagne électorale pour les députés (qui siègent à westminster, d’où le titre), et donc pour le prochain gouvernement. Les sondages sont unanimes, il est impossible de savoir qui va gagner tellement c’est serré. Les prévisions sont aussi confuses que les déclarations pétaradantes des politiques, c’est dire.



10-On commence par le premier ministre actual, David Cameron. Il a déclaré en public, que la reine avait litteralement ronronné quand il lui a annoncé le resultat sur le referendum écossais. Ça fait désordre, on ne compare pas Lizzie à un animal de compagnie. Pourquoi pas Charles en chihuahua tant qu’on y est? Miaou. 

9-Forcément, quand on parle gaffe en politique, on retrouve mes copains du UKIP, et un de leurs députés européens, un certain Mr Bloom: « les femmes peuvent trouver un pot de moutarde dans un placard plus vite que les hommes et les hommes peuvent reculer en voiture bien mieux que les femmes ». Ahaha. Qu’il fasse attention qu’une femme ne lui roule pas dessus en reculant, pas par vengeance, juste pour lui donner raison. 

8- Ed Miliband, le leader de l’opposition est un pro de la gaffe. Tellement qu’il arrive à en faire sans parler. Le petit Ed apprend à manger comme un grand. C’est pas gagné. 



7- Il faut dire aussi que ce pauvre Ed Miliband n’est pas aidé. Son bras droit, le shadow chancellor (qui deviendra ministre des finances si le labour gagne) Ed Ball a voulu se défendre d’être anti business. Pas du tout, il adôôôre les chefs d’entreprises qui le lui rendent bien. La preuve, il a pu annoncer en exclusivité lors d’une interview sur BBC qu’il venait justement de recevoir un don substantiel de la part d’un certain Bill. 

-Bill….Bill qui? De quelle entreprise?

-je ne sais plus, et son nom de famille m’échappe, mais c’est bien Bill.

6-On peut se rassurer en se disant que le ministre des finances, ce n’est pas Ed Ball, c’est bien le Tory George Osbourne. C’est lui qui est responsable des finances du pays. Qui compte les sous quoi. Malheureusement, alors que George visitait une école pour faire son malin devant les caméras, un petit garçon d’au moins huit ans lui a posé une question tellement difficile qu’il n’a pas su répondre. C’est traître quand même un gamin de 8 ans. Vous auriez su répondre vous à 7×8? En même temps, vous n’êtes pas ministre des finances…

5-Il ne faut pas compter sur les femmes pour remonter le niveau. Theresa May, l’équivalent du ministre de l’intérieur, a fait un discours enflammé contre les lois européennes, qui ont permis à un bolivien auteur de délits quelconques de rester en Grande Bretagne au lieu d’être renvoyé chez lui, parce qu’il avait un chat. Ben tiens. Et cette brave Theresa s’est enfoncée en rajoutant qu’elle n’inventait rien, pendant que ses gentils collègues du gouvernement hurlaient de rire sur Twitter en direct. Ils ont un problème avec les chats, chez les tories? 

4-Ed Miliband, encore lui (il est vraiment doué) n’a pas vraiment compris la différence entre prendre sa retraite et euh…décéder. C’est embêtant, surtout quand il tweete sur la mort de Alex Ferguson, l’ancien entraîneur de Manchester United et fervent supporter du labour.  » On ne l’oubliera jamais ». C’est sûr, vu qu’il se porte comme un charme et profite de sa retraite pour envahir les plateaux télé.

3- Harriet Harman , officiellement  numéro deux du Labour, même si elle est régulièrement éclipsée par Ed Ball soigne son image. Elle a demandé que le public lors d’une de ses apparitions comprenne des handicapés, bien visibles et « ça aiderait si ils étaient noirs aussi « . Ça fait chaud au coeur. 

2-Coup de chance pour Harriet, une de ses collègues, Diane Abbott députée du labour est originaire des Caraïbes. Mais je ne suis pas sure qu’elles s’entendent bien puisque d’après Diane, les hôpitaux du NHS ne fonctionnent pas bien parce que les infirmières sont blondes aux yeux bleus pour ne pas dire scandinaves. C’est fou, j’en ai fréquenté quelques unes récemment, il y avait des sud africaines parlant swahili, des espagnoles, des roumaines….mais pas de norvégiennes. 

1-On termine forcèment par le maître en matière de gaffes politiques non maîtrisées, non pas Boris Johnson le maire de Londres, parce que je suis persuadée qu’il fait exprès, mais le pimpant leader du UKIP, Nigel Farage. Avec lui, il y a l’embarras du choix, entre les inondations qui sont la faute des homosexuels et les embouteillages celle des émigrés, je ne sais pas quoi mettre en numéro 1…